给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-07-31 21:05:20
抱抱TA
女,开学初二了。我出生在一不富裕的家庭,思想落后,重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我,去年小学毕业那会,他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好,但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力,他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑,成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架,说我可能病了,让去去医院看看吧。他们总是不理解,总说我要以学习为主,别搞那些乱七八糟的。上好学,长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我,我心里的话憋了很久很久,我应该说很多的,但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习,回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱,白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说,,这不是我的选择,如果我有机会选,我会选一个中等的学校,而不是这个人人成绩又好,背景又高的学校,我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处,写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱,要是狠心,我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐,在当年计划生育只许生两人的情况下,在我上面,还有一个哥哥。但很不幸,他没能留下。我想,我的存在就像个玩笑,如果他在,那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么,就一直感到绝望。眼泪止不住的流,我本想哭出来就舒服了,但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣,懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛,在写什么,但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话,应该会好一点。再见,陌生人。
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龙凤
你好
陈明
您好,您感觉不被理解是吗吗?这让自己有些矛盾。您要的是什么,力所能及的事情都有什么呢?
李军峰情绪疏导
你好,很理解你的困惑心情,你爸妈打压式的教育是不对的,我能接纳你的情绪,你能和我诉说吗
焦虑失眠
孩子啊!抱抱你,老师看完了你所有的内容,知道了你的烦恼和痛苦,我想此时此刻,你一定是很轻松了,因为你总于可以把自己委屈倾诉出来了,你真棒,你是个聪明懂事的好孩子,也许父母爱你的方式不是你所想要的,但无论如何你们都是亲情浓浓的一家人!相信你会重新振作起来,好好完成自己的学业!
王 宇
你好
唐孝青
你好,理解你的痛苦与难受,慢慢来,边调节好心情,边学习,再努力学习
匿名
好,谢谢
王金波
您好
安心
你好,心里难受的时候想哭就哭出来吧
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有姐姐收小公狗吗,16岁,天生有奴性,想找个长期的主人
可心倾听
你好,心疼你
宋老师❤
你好
锦绣星城
私聊我,咱俩聊聊
罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业帮你分析,建议,指导[玫瑰]
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女,好想离开,在校经历校园欺凌,家长帮不了我,他们说是小事,叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我,说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我,应该要自己承担,谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧,我哭得稀里哗啦,我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态,万一疯了,我还要养个疯子一辈子。那一瞬间,我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸,他一上来就可是骂我,说我是个废物,处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书,每花过家里很大的钱,小学到高中都是公办学校,基本上不用学费,只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病,每看一次都会被骂一次,说这一次花了多少钱,知道吗?但我最想说的是,你知道这样对我来说意味着什么吗?意味着以后我如果生病了,我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的,这么多年衣服只有校服,七年级配了眼镜,眼镜框整整用了五年都掉漆了,今天她带我去重新配了,我哭了好久我也不知道为什么,刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大,伴随我最多的就是贬低,还未成年,她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了,我很难在这种环境下长大,不变的自卑。还有一年我就要成年了,在学校里遇到校园欺凌,但是我却无法脱离,如果我退学了,我能干嘛,我只有初中学历,加上我的不敢跟人说话内向的性格,我这辈子都废了。要是我待在学校我很难,不受到他们的影响,所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法,就是转学到私立学校一个学期两万,但我清楚的知道,他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事,就是以前暑假没有去打工,我一分钱都没有,我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的,每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时,我就会哭。
(匿名)
女,19岁,压力好大呀!难道真的只有去做那些肮脏的生意才能上的起学嘛,才能脱离这个家嘛!你们父母不给你学费和生活费让自己去上学,你们想的是什么办法呢,是不是和我一样呢? 在家里是不是和我一样,永远被认为叛逆,不配当她们的子女,在外人面前怎么委屈怎么说自己,好像我是霸凌者,在她的父母亲人面前我就是一个违背他们意愿的不孝子,不是个人,从我记事起我就在忍让,一直到上初中我明白不会改变的,我只有逃离他们我才能避免这些流言蜚语,于是我开始不学习但也不惹事,就那样像个死人一样度过了初中三年,如我所愿没考上高中,我在那个假期拼命的哄她们开心所有事情都抢着做,那个假期我压制着自己的脾气,情绪,终于他们让我去职校了,真好我离开了他们,不用和她们见面了,就这样除了要生活费外我不会打电话联系他们,更不会在星期六星期天回家,我像个没有家的流浪汉,在宿舍里待着,他们出去玩的时候叫我,我没钱我就推辞说自己懒不想出去,当她们出门后我躺在自己床上看着手机里她们的合拍,和父母去玩的视频,我没有任何触动,我想的还是怎么离那个家更远一点,后面要上高职了要学费了,他们不让我去了,想让我出嫁,也是这边彩礼高他们又不想供我这么一个没用的人读书,但我没有放弃离开这个家的想法,于是我绝食他们让我去见相亲的人我不动弹,没办法才给我出了上高职的学费,我在假期也没闲过除了有疫情的这个假期,我每个假期都在打工,但在他的眼里是那么微不足道,因为他出的那些学费以及我后面要的不超过2千的生活费,他一直都记得,虽然他在外面不在家,但在和她每次的视频里都在骂我,用了他的钱,那一次他骂了半个小时我没忍住就说我中职毕业哪来的毕业证,还何况我上了高职会有毕业证嘛,你不是读过书嘛?你不是什么都会查嘛!这个你查不到嘛!他在电话那边反复骂着我,那些话不会是一个父亲能说出的话,是啊,他每次都让我如此难堪,在哪都一样,我也是倒霉因为当时没车费还在打工所以没拿到通知书,没办法贷款,今年他们不管了我没办法去贷款,但我不可能会留在这个家,哪怕出卖我的所有 哈哈哈哈,谢谢你看完我的这些废话,不要因为看到我的这些废话就难过,你们要开心,不要活成我这样,如果你们有为人父母的,请你们多站在孩子的角度看看,多和她们谈谈心,不要责备她们,多鼓励她们,她们跟希望的是你的关心和心平气和的了解,和那微不足道的爱~
(匿名)
女,8岁,上学有什么意义,我上的是私立高中,贪黑起早,花着普通高中双倍甚至三倍的钱,明知道以后考不上什么好的大学,还要像一个机器人一样,这么累。现在的老师好黑暗,不仅不能给学生做心理工作,还要我们去讨好她,我们学不会不仅不会开导和继续教我们,老师还觉得我们对不起她,老师一个月拿着1万多的工资,我们花着钱还学不会够难受的了,为什么还要再考虑她。有人会问了上个高中有什么累的,5点起床,10点睡觉,住宿生夜宵只能常年吃泡面,私立学校的饭根本不是人吃的,吃不饱也不能再打菜,还得看着食堂阿姨的脸色,早上桌面上只有几个馒头好几个人分,根本不够吃。普通家庭上不起那么贵的补习班,家长也没有意识去培养和努力教孩子,不能做自己喜欢的职业,因为家里根本没钱培养我。从来没受到过严重的打击,是这一日复一日的日子我受够了,就好像一个大型的监狱,我总是安慰自己,这个低谷期过去就好了,可迎来的是另一个低谷期,长相一般,即使好看一点,身边有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的,出去玩儿都不知道门票在哪儿买,第1次点奶茶慌张的样子,让别人看足了笑话,都生而为人,我凭什么要低别人一等,这种低等,我已经刻在潜意识里了,用着廉价的化妆品,满脸起包起皮。我想了很久的决定,我要死,但是我害怕痛,我不想再过痛苦大于快乐的日子,这是我深思熟虑的决定,只要能体面不痛的死去,我就会选择死,不是我能做,也不是我不着调,死了会比活着受的压力小,你以为你安慰我一两句,我的生活会有变化吗?你说生活会有希望,我的希望在哪儿?我的体面在哪儿?我连出去玩儿我都不知道地方,没钱就是没钱,过得差劲儿就是过得差劲儿,没有奔头。我喜欢绘画,自学就像我学过一样,现在干将会夸我这么小,自学也可以画成这样,太棒了,可我再长大一点,他们就会说你岁数这么大了,还不如一个学了一年的美术生画的好,有什么意义呢?朋友也没有意义,她能帮我什么?没有人安慰我一两句,就能改变我生活,哪怕有一个人教我奶茶要怎么点单,也算是改变我了。如果我有钱,生活都会不一样,心里时的目的也是为了安慰我,从而获得钱财,我受够了机器人的生活,受够了看别人脸色过日子,我父母对我不错,但他们也不会站在我这个角度思考问题,他们也会有潜意识里的自私。我宁可麻木,我不要痛苦,这个互联网时代告诉了我,我有多么差劲。即使没有互联网,身边的人也让我感到恶心,我很好奇为什么事情总要和我反着来,我想这个,偏要
(匿名)
女,16岁,我家庭是农村的,一家4口人靠爸爸搬砖养活,他们一直说我老实,我小时候不懂,觉的我的性格真讨厌,长大后才发现我是自卑,我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架,我总会反思自己,别人的眼光我很在意,很容易就影响我的心情,我会一直去想这件事。在学校,有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生,他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑,他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭,也恨我自己,为什么我要出生,还不如不出生,每年买衣服都是奢侈,从小到大没买过几件衣服,穿的都是别人给的,现在也是,但我总是告诉我自己,爸爸也没买过几件衣服,比我还惨,我不应该难过,但出门的时候,我没有像样的衣服穿,爸爸又说我不会打扮,我多想像同班同学一样,穿着好看的衣服,拍美美的照,但我不能,我手机没有卡,连电话也打不了,我已经是一名高中生了,我觉的我活的很失败,长得黑,没和朋友出去过一次,还一次次假意的告诉他们,我就是个宅女,看着那些有才艺又长得乖,家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中,我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想,可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人,终点也是,每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴,全班就我一个,可能我这个人就是要面子。班里是文科班,全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己,不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学,自愿去。让我们看看外面的世界,我看见就很愁,群里已经有很多家长答应了,我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了,我当时语气态度也不好,他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉,家里每一个人都过的好难受,我到底该怎么办?我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大,精神上都现了一些问题,容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱,这次的研学活动,又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去
(匿名)
女,15岁,很累,明明很想学却又学不进去,从初一下半年开始成绩掉的非常快,很想死,但是一次又一次忍住了,我割过手腕从来没让他们发现,可是真的好难受啊,爸妈总骂我是白眼狼,各种耻辱的话,我的爷爷奶奶却是偏心眼,我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥,我姑家一个妹妹一个弟弟,总是偏心他们三个,他们都不喜欢我啊,每次我爸喝了酒对我又打又骂,我妈非要等到踹我上不来气才说别打了,打死她,一次下午我爸打我,我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了,总以为我姐是救赎,没想到在她眼里我还不如她的同学,像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好,她们说好羡慕,哈哈,真的很难受,他们答应我的根本没实现,一直在拖,还一直在说生我干什么,还钱,还说到我结婚把钱全拿了,这不算还,还有这十几年的花销,我好想快点长大远离他们,可是我不会社交,我只有一个朋友,现在也完了,因为他们不让我出门,总会说打断我的腿,还总把我和邻居家的孩子做对比,可是现在我该怎么办,要成绩没成绩,因为我的门牙太大,总会有人说,不只是同学亲戚还有…我们家所有人,别人说我好看,我妈总会说这么难看,我爸说像谁啊,哪有这么难看的,因为牙还总给我起外号,真的很累,他们从来没有肯定过我,时间好像很快又好像很慢,想长大想逃离,唉…可是真的没有动力,总会让我对这个世界充满失望,从来都不会有人关心,倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧……
(匿名)
女 我从小出生在重男轻女的家庭,从小心里就特别弱,容易招邪恶的东西上身。我在家是老二,上面还有个哥哥,但是虽然我是小的,但是我是女的,所以我从小就是吃差的穿差的用差的,主动干各种活,生怕爸妈不喜欢我,但是我的心里特别不好受,导致我现在极度自卑,干什么事也不容易成功,总是付出比别人多一倍的努力才能达到和别人同样的效果,这种情况我是在上高中的时候发现的,因为上初中的时候我一直是名列前茅,初二的时候有一次离家出走,从那以后我就变了,变成现在这个样子。 高中我上了三年的高考成绩特别不好,爸爸想让我考好一点,让我去复课,复课一年依旧那样,后来毕业我上了一所三本大学,因为爸爸嫌丢人,所以硬是让我上了三本,学费一年一万,对我家来说是一个大负担,我的心理压力更大了,一入大学我就努力学习,拼命学习,但是我的能量都是负能量,越学越倒退,同学嘲笑我脑子笨,老师也不喜欢我,
(匿名)
女,17岁,在19年,我15岁,考上了心心念念的高中,踏入高中大门那一刻觉得未来可期,我有目标,我有努力的方向,但是现实给我当头一棒,同学老师对我好像不是很友好,因为作业交迟了,然后组长暴粗口,我就回了几句,就被骂没家教,而且是喋喋不休,当时周围好多人,他用一千多页的汉语词典冲向我,骂我父母之后我没忍住打了他,这就是一切的源头,他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢,但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过,甚至可以说那是排挤,课间操没人站我后面,因为我个子中等,没人站后面就要空出好大一排,体育老师来说,也没人愿意站过来,我当时在那儿红着脸,无助,想哭,但是还要忍住泪水,虽然是一件小事吧,对我造成的伤害确实蛮大的,之后不管有什么集体活动,需要排队的,我就以各种理由不参加,不是不想,是害怕,是懦弱,班主任说我像定时炸弹,害人,科任老师说我不知廉耻,各种各样,老师诬陷我讲话,把同学都带走,把我一个人反锁在教室,老师用钱来侮辱我爸妈,问我爸妈是不是千万富翁,如果不是,请不要穷人养公主,我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉,爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹,(当时爸爸在住院,盐水挂到一半接到电话就过来了)即使老师这样侮辱,爸爸妈妈还要点头附和,之后被老师性骚扰,没人为我发声,我告诉爸爸妈妈,爸爸说他没把你怎么样,算了吧,知道为什么吗,因为我家没钱,不认识人,如果追究起来,要请律师,又意味着一大笔开销,对于刚在这里安家的我们,承受不起,我被查出抑郁症之后,老师跟他们说是找医生开假证,可能你们都觉得应该人穷志不穷,但是在现实面前,真的没什么的,我也不想看到爸爸没日没夜的加班,到生病住院,舍不得花钱,提前好几天出院,妈妈爱美,换季不舍的买新衣服,看到漂亮点衣服只敢看两眼,爸爸说买,还要装作不喜欢,说家里一大堆,因为我的事情着急,头发白的特别快,不舍的染发,出门就戴上帽子,跟我说这样好看,真的特心酸,但是这就是现实,可能对我愧疚他们加倍对我好,妈妈晚上抱着我说让我别怪她,其实我从来没有怪过他们,我只是恨自己不争气,也许我们根本不属于这座城市,活得真的好卑微啊
女,13岁,我家庭条件非常差,每天过着十分压抑的生活,每天都要挨骂,被奶奶批评,只要不顺她心了,她心里不舒服,就会找我和爷爷来发泄。,刚出生几个月就被亲娘抛弃了,一口奶都没喝到,因此十分瘦弱,从小到大,我都没见过我的母亲,从来没有听到过她的声音,看过她的脸,我一出生,她便丢下我离开了,从我出生到至今从来没有联系过。,就连我每次学费都要东拼西凑,找左邻右舍的人借钱,我们住的唯一的屋子也很简陋,下雨还会到处漏水,我甚至连自己的房间都没有,每天都要和奶奶睡,我多么渴望想要一个自己的房间,对别人来说,小菜一碟,可对我来说,是我此生不可奢望的事情,我们家的厕所也很烂,而且它还在外面,就是用几块木板一圈水泥砌成的,每次上厕所,往下看,好臭好恶心,每次夜里要上厕所,还要一个人独自摸着黑走,家后面是喂养鸡鸭鹅的,厕所就在他们的旁边,没有灯光,全凭感觉走,稍不留神,还会踩到它们的排泄物,洗澡是用一个澡盆洗的,每次洗澡,脏水都会留在澡盆里,而自己还要坐在澡盆里,洗来洗去,身上还是脏的,再加上洗头发,每次我都要先洗完澡再洗头发,每次都要浪费好多时间,别人十分钟就能完成的事情,我硬是要花将近40分钟完成。最可笑的是,我奶奶打完会拿洗澡水洗衣服裤子,洗完后就直接晾起,别提有多脏了,我和她理论,她还会说,这又不要紧,之后就会说我,我也拿她没办法。,开学就初二了,学习压力也很大,初一的时候基本上没怎么听,白天的时候老是打瞌睡,上课没怎么用心,因此成绩不太好,这马上就初二了,我想利用这放假时间补回来,一拖再拖,拖到了现在,还是没有采取行动,看着班级群里老师表扬一些同学,初一上下册的书都复习完了,都开始预习初二的内容了,我心里很不是滋味,很后悔,后悔天天玩手机,现在倒好,作业也还有一大堆,写不玩,根本写不完,更别说背书了,以前学的,现在都玩的一干二净了,真的很担忧,看着别的同学都在前进,而我却在退步,很伤心。我们这个学校简直不是人待的,早上7:20就上早自习,到晚上八点半才放学,晚上我回到家就已经九点多了,还要洗澡,因为学校的饭菜很难吃,我回家还要再吃一顿饭,接着就是一大堆的作业,基本上就没有多长的休息时间了。,现在真的不太想活了,我这一次次的想过自杀,不想活了,可又没有勇气去死,因为我知道世界上没有一种死法是不痛的,如果自杀没成功,反而会成残疾,活着会更痛,可我也没有多大的勇气活着,感觉自己好像得重度抑郁症了
(匿名)
女,15岁,初二,我很了解自己,我开始逐渐享受孤独,自己一个人去读书馆借书,一个人在食堂里吃饭,自己一个人在走廊看风景,人不一定要合群,但一定不要委屈自己,有了资本,所有人都会主动靠近你,你只需要提高自己的资本,奖学金和社交都会自己主动靠过来
(匿名)
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女,开学初二了。我出生在一不富裕的家庭,思想落后,重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我,去年小学毕业那会,他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好,但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力,他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑,成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架,说我可能病了,让去去医院看看吧。他们总是不理解,总说我要以学习为主,别搞那些乱七八糟的。上好学,长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我,我心里的话憋了很久很久,我应该说很多的,但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习,回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱,白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说,,这不是我的选择,如果我有机会选,我会选一个中等的学校,而不是这个人人成绩又好,背景又高的学校,我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处,写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱,要是狠心,我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐,在当年计划生育只许生两人的情况下,在我上面,还有一个哥哥。但很不幸,他没能留下。我想,我的存在就像个玩笑,如果他在,那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么,就一直感到绝望。眼泪止不住的流,我本想哭出来就舒服了,但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣,懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛,在写什么,但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话,应该会好一点。再见,陌生人。
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