女,好想离开，在校经历校园欺凌，家长帮不了我，他们说是小事，叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我，说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我，应该要自己承担，谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧，我哭得稀里哗啦，我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态，万一疯了，我还要养个疯子一辈子。那一瞬间，我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸，他一上来就可是骂我，说我是个废物，处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书，每花过家里很大的钱，小学到高中都是公办学校，基本上不用学费，只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病，每看一次都会被骂一次，说这一次花了多少钱，知道吗？但我最想说的是，你知道这样对我来说意味着什么吗？意味着以后我如果生病了，我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的，这么多年衣服只有校服，七年级配了眼镜，眼镜框整整用了五年都掉漆了，今天她带我去重新配了，我哭了好久我也不知道为什么，刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大，伴随我最多的就是贬低，还未成年，她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了，我很难在这种环境下长大，不变的自卑。还有一年我就要成年了，在学校里遇到校园欺凌，但是我却无法脱离，如果我退学了，我能干嘛，我只有初中学历，加上我的不敢跟人说话内向的性格，我这辈子都废了。要是我待在学校我很难，不受到他们的影响，所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法，就是转学到私立学校一个学期两万，但我清楚的知道，他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事，就是以前暑假没有去打工，我一分钱都没有，我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的，每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时，我就会哭。 (匿名)

女 为什么从小到大我都会被人忽略，明明我没做过什么，我有个不好的童年，自从三年级长了痘痘，我就很烦恼，直到六年级，我数学差，老师当着全班人批评，同学们趁我睡觉的时候，老拔我头发，好痛好痛，我好想发泄，想叫家人帮我做主，但是在家人认为那是一件小事，自从这样，同学们做的越来越绝。 过了一段时间，我简直都不敢回到教室，对我来说那是一场很可怕我永远都忘不掉的恶魔，我的童年都被这三年毁了，同学们尤其是男的老拿别人开玩笑，推我到桌子上好痛好痛，爸妈常年在外工作，从没问过我在学校里有什么事，只关心我成绩，就直接点，有事就和老师说，老师她不会理，就因我数学差，直到初一我以为我能交到好同学，但我往往没想到的是我从小到大的老同学还是同村的，我对她那么好，她却帮别人欺负我，叫别人远离我，那些女生和男生，老叫我绰号，这就算了，没一个同学很跟我玩，我好伤心 ，连一个倾诉的人都没有只能孤零零的一个人坐着看着，看着别人嘲笑，有时候我真的很想死，这形势逼的，家人不管，老师不理，校园欺凌，同学还叫我跪下磕头，，后来妈妈回来了，她才知道，可惜已经迟了，妈妈叫我别读书了，我真的不想看到他们，有时候，很想拿一把刀捅了自己，爷爷奶奶都希望自己孙子能考到好的大学，我姐姐哥哥就是，重点大学，可我不读了，自从这样爷爷奶奶老骂我和我妈妈，爸爸从来都没帮过我和我妈妈，只会在意奶奶爷爷，我不知道为什么我人生不能和别人那样安安静静的过，和别人相处。我感觉人生就是一个悲剧，无论在梦，哪里我也数不清我自己也跟着嘲笑自己了，活的那么失败。 我也打过暑假工，因为太累了，况且那时候我才十四岁，不能长年做，等到十五岁，妈妈外家人介绍了一个职业学校能考大学的，我抱着希望，进入这个校园里，可这些人都是看钱的地方，我不是家里没钱，而是家里正在装修，没什么钱零用的，一开始好好的，慢慢的大家都拿钱来比人家有成绩，而两年没读的我什么都比不上，无论我和别人说话什么的，别人没什么理睬我，我看着别人和其他人那么友好，那么开心，可我有什么资格融合，简直融合不进去 (匿名)

女,13岁,我，一个初一的学生，刚开学的时候，我融入不了一个集体，我抗拒或是说我害怕，刚开始同学们读不愿意和我一起，朋友也渐渐远离我，在学校里冷言冷语，放学回家一大堆的作业，压的我喘不来气，考试我不敢退步，因为已退步我妈妈和爸爸就会说我，我感觉我已经好久没有真正的笑过，最好的朋友也渐渐不联系了，我妈妈在学习后什么没有管过我，我感受不到什么是关心，我有一个弟弟，他很讨厌，他天性暴躁，小时候我可能一句说的不好，他就开始对我拳打脚踢，你就说他比你小他怎么他我，哼，他小，爸妈都向着他，很放纵，他12还学一些和恶心的呻吟，不学习，打我，打妈妈，我妈恨铁不成钢，只是不痛不痒的说一顿罢了，他吧怒火发在我身上，家长不管，我看到他更是恶心，现在天天上网课，一天睡眠不足7小时，还失眠，我觉得没有一个人了解我，包括我自己，我一肚子委屈自己消化，老师，家长，弟弟，快把我逼疯了，我也相向那些学霸们学业有成，可是我做不到，我就拼了命，总感觉被人瞧不起我，我是别人眼中的好孩子，在黑暗里我是一个孤独者，生病，停电，责骂都是我一个人熬过了的，我也想让别人陪陪我，谁会陪你呀！我好羡慕别人啊，每天开开心心的，我呢？

我是一个11岁的女生，我真的活不下去了。在我妈面前，我没有一点隐私，我妈进我房间从来都不敲门，拿起我的平板就开始看我的聊天记录等，经常随便乱翻我的柜子。今天出去聚餐，我和同学给我妈说过之后就就出去玩了，过了一会我的手破了，我们就去同学家包扎了一下（就在她们聚餐的楼上），结果后来我妈一见到我就开始说我为什么不给她说要去哪，接着开始骂我，然后就给了我几巴掌。我爸喜欢抽烟喝酒，今天他就喝醉了，就拉着我晃来晃去，我本来就不舒服，现在被他一摇简直要吐了，说了好几次不要晃我，但就是不听，然后他开始和他的同事说我这不好那不好，几个人就在哪里笑我。而且凭什么我弟弟比我小，我就什么都要让着他？有时候明明就是我弟的错，但是他们就是要来骂我打我，我身上经常青一块紫一块的。有一次我在写作业，我妈让我弟看看我在干什么，我弟就编了一个，说我在玩手机，我妈就信了，冲进我房间就开始打我。我奶奶也是重男轻女，天天和我爸妈围着我弟转，对我心情好的时候就爱搭不理，心情不好就无缘无故骂我打我。就只有我拿了奖学金的时候她们看我的脸色才会好一点，毕竟这钱全是他们宝贝孙子的了? 在学校，老师就因为我以前爱讲话，现在只要课堂上发出一点声音，都是我和我同桌干的，有一次晚自习，我和我同桌一句话都没说，老师就让我们收拾书包背着战讲台上去，一站就是一个多小时，原因就是我们对视了一眼我们肯定讲话了，不管怎么解释都没用，班主任也说我就是这种人，不需要解释，我讲了就讲了，别不承认。我又没有讲，要是讲了我肯定就承认了。一节英语课，我同桌请假了，我在做笔记，老师听见有人讲话就点了我和我同桌的名，说肯定就是我们在讲话，我跟谁讲啊？我旁边都没有人。像这种事还有很多次。 我真的不想活了 (匿名)

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

女,我是一个初中生初一马上初二这次考砸了期中，想大哭哭不出来，在努力学习了我在想办法了，竞争很激烈我在想办法了真的，可不知道为什么好烦躁好想睡觉有些时候，想努力在这三年内加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪种死法，不要说我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快疯了，爸妈分家后那一次之后我脑子里的弦好像断了，他俩就算恢复了，对我说什么但都不管用了我好像病了，我不知道，从小到大爸爸望女成凤，高压这些一直压着我小学一年级就是如此，一年级一个填空题不会，啪一个钢尺甩过来我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六岁，五六年了我想和他分享生活可有时候他说怎么成绩不说等等，再比如我怎么不说说数学怎么怎么样，可我说了说了也讨不着好还是被骂，于是不说了，妈妈总是忘了我的东西从小到大很少陪我让她陪她也是在玩手机，有一次做模型做了一个，她去问楼底下到底做多少个就是她怀疑我，然后说就一个我说的三个，爸爸一个拖鞋打在我的脸上火辣辣的疼，结果两个班不一样，道歉了但阴影大了，还有一次我们去看电影我妈说看不看花灯问东问西要问问有没有什么东西来着我当时没让，然后闹翻了冷暴力，下车在家楼底下，那时也是我作站那看她会不会来找我，她头也没回的走了，楼底下一声声的炮响让我害怕就上去了她在那风轻云淡的玩手机，后来她和我爸说只是想要个道歉，我道了。基本上有些时候犯错了就是冷暴力，初一了他们说他们的婚姻不幸福等等要不是为了我早离了，受不了了基本上后面就左耳朵进右耳朵出了，他们小时候的时候也对我这么说，实在受不了了，从小到大苦只有自己知道，爸妈的苦我也明白我时常去换位思考，可我不知道怎么办了，累了，我记得我和我妈坦白说不想活了，她哇哇大哭说自己真没用连自己的女儿都守不住，我心软了苦中作乐逗她开心后来不知道她忘没忘，可现在我真的越来越累各种压力铺面而来，她说我要是死了她也随我而去我想着不要你还能过下去，我好像不能了，现在越来越没牵挂了，也对她这句话无所谓了，你爱活不活少拿这个要挟我，我累了，好几年了，知道他们爱我可我真的过不下去，我最大的牵挂可能就只有那些能给我些温暖的人了，也许我真的很自私吧 (匿名)

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女，开学初二了。我出生在一不富裕的家庭，思想落后，重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我，去年小学毕业那会，他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好，但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力，他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑，成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架，说我可能病了，让去去医院看看吧。他们总是不理解，总说我要以学习为主，别搞那些乱七八糟的。上好学，长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我，我心里的话憋了很久很久，我应该说很多的，但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习，回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱，白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说，，这不是我的选择，如果我有机会选，我会选一个中等的学校，而不是这个人人成绩又好，背景又高的学校，我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处，写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱，要是狠心，我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐，在当年计划生育只许生两人的情况下，在我上面，还有一个哥哥。但很不幸，他没能留下。我想，我的存在就像个玩笑，如果他在，那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么，就一直感到绝望。眼泪止不住的流，我本想哭出来就舒服了，但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣，懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛，在写什么，但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话，应该会好一点。再见，陌生人。 (匿名)

今天从外面回来已经晚上10点25，一进门发现冰箱门被开个小缝，刚开始以为是谁没有关好门，他就开始表现出想指责和烦躁的语气，后来自己顿了一下忍了一下，还是继续开始抱怨什么跟傻子一样，东西全坏了，之类的，后来我想了一下告诉他是因为辣白菜胀气了把冰箱门顶开了，然后他才说昨天是我打包的辣白菜，我是怎么做的之类的，辣白菜是我一口都不吃的东西，如果不是为了给他弄，我压根不会碰那个东西，自己吃的东西自己不操心，别人替他操心了出了一点问题都会加倍指责和抱怨，一直以来都是这个毛病从来没变过，以后如果有小孩了只会需要面对的事情越来越多，他会全部毫无保留并且不负责任的赖到我身上，这样想想这种日子还需要继续一起生孩子真是悲哀～小孩子以后只会看到一个天天在家受气的妈妈 (匿名)

男,十五岁女孩叛逆期，懒不讲卫生，说她她还发脾气怎么办？ (匿名)