给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-08-13 19:57:23
抱抱TA
女,13岁,我家庭条件非常差,每天过着十分压抑的生活,每天都要挨骂,被奶奶批评,只要不顺她心了,她心里不舒服,就会找我和爷爷来发泄。,刚出生几个月就被亲娘抛弃了,一口奶都没喝到,因此十分瘦弱,从小到大,我都没见过我的母亲,从来没有听到过她的声音,看过她的脸,我一出生,她便丢下我离开了,从我出生到至今从来没有联系过。,就连我每次学费都要东拼西凑,找左邻右舍的人借钱,我们住的唯一的屋子也很简陋,下雨还会到处漏水,我甚至连自己的房间都没有,每天都要和奶奶睡,我多么渴望想要一个自己的房间,对别人来说,小菜一碟,可对我来说,是我此生不可奢望的事情,我们家的厕所也很烂,而且它还在外面,就是用几块木板一圈水泥砌成的,每次上厕所,往下看,好臭好恶心,每次夜里要上厕所,还要一个人独自摸着黑走,家后面是喂养鸡鸭鹅的,厕所就在他们的旁边,没有灯光,全凭感觉走,稍不留神,还会踩到它们的排泄物,洗澡是用一个澡盆洗的,每次洗澡,脏水都会留在澡盆里,而自己还要坐在澡盆里,洗来洗去,身上还是脏的,再加上洗头发,每次我都要先洗完澡再洗头发,每次都要浪费好多时间,别人十分钟就能完成的事情,我硬是要花将近40分钟完成。最可笑的是,我奶奶打完会拿洗澡水洗衣服裤子,洗完后就直接晾起,别提有多脏了,我和她理论,她还会说,这又不要紧,之后就会说我,我也拿她没办法。,开学就初二了,学习压力也很大,初一的时候基本上没怎么听,白天的时候老是打瞌睡,上课没怎么用心,因此成绩不太好,这马上就初二了,我想利用这放假时间补回来,一拖再拖,拖到了现在,还是没有采取行动,看着班级群里老师表扬一些同学,初一上下册的书都复习完了,都开始预习初二的内容了,我心里很不是滋味,很后悔,后悔天天玩手机,现在倒好,作业也还有一大堆,写不玩,根本写不完,更别说背书了,以前学的,现在都玩的一干二净了,真的很担忧,看着别的同学都在前进,而我却在退步,很伤心。我们这个学校简直不是人待的,早上7:20就上早自习,到晚上八点半才放学,晚上我回到家就已经九点多了,还要洗澡,因为学校的饭菜很难吃,我回家还要再吃一顿饭,接着就是一大堆的作业,基本上就没有多长的休息时间了。,现在真的不太想活了,我这一次次的想过自杀,不想活了,可又没有勇气去死,因为我知道世界上没有一种死法是不痛的,如果自杀没成功,反而会成残疾,活着会更痛,可我也没有多大的勇气活着,感觉自己好像得
重度抑郁症
了
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陈劲松
你好
coco
coco送了一个拥抱
coco
抱抱妹妹,太不容易了,心疼你[抱抱]
momo
momo送了一个拥抱
健琳心理
健琳心理送了一个拥抱
春润❤心灵驿站
春润❤心灵驿站送了一个拥抱
春润❤心灵驿站
您好,我是倾听疗愈师@春润❤心灵驿站 为你一对一保密服务,聆听你的心事和烦恼,传递爱的正能量和温暖;希望陪伴您走过人生中的低潮,实现心中夙愿!
匿名
要钱了就别来了,我没有钱,是不是真的只有钱才能解决一切?没有钱就活该被人欺负,活该受苦,永远都只配活在黑暗中啊
天心分析
抱抱你,现在的不容易都是为了让你预见那个优秀的自己,等待自己长大,长大后就可以去创造属于自己的人生了,现在只需要好好的按时吃饭,睡觉,学习。家庭中的一切苦难都会随着你长大而慢慢逝去,让你长出坚韧的翅膀去自由翱翔在属于真正的你的天空中。想要倾诉心中压抑许久的情绪时,可以和我说说心里话,我愿做你信赖的倾听者陪伴你这个阶段。
天心分析
天心分析送了一个拥抱
一生的依靠
一生的依靠送了一个拥抱
一生的依靠
生活的磨难,可能会击垮一个人,我们屈服了这样的生活嘛?可能你想改变或者摆脱这样的困境,那我们有什么方法或者方式可以让我们得生活不再艰辛呢?改变不了世界,就要勇敢的改变自己,因为我们只可以改变自己,改变了自己你的世界就会是另外的一番天地,学习的苦很难,可以去问,可以去学,学校的老师,就是你的救世主,如果你可以支撑自己的生命之光,别人会为你的行动而感动,更加的乐意伸出援手,转变自己的信念,是调整的开始。
秋语
秋语送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
ㅤ
ㅤ送了一个拥抱
我很在意
我和你家庭也差不多
我很在意
我家是1年前才盖了小平房,屋顶是木板,雨下大点都能听见雨点噼里啪啦的声音
我很在意
地板是水泥,坑坑洼洼的那种会堆一堆的灰
我很在意
我家说实话拿出1000都不是很容易,我父母是我妈出轨离婚了,我爹带我一家,我家的厕所和你也一样,一到夏天虫子会爬出来,很多蜘蛛
我很在意
我洗澡也是用澡盆,每次洗澡得烧火用炉子烧水,我奶也喜欢这么干,不过我知道她改不了随便她,我自己洗干净就行
我很在意
我很在意送了一个拥抱
我很在意
我和我奶关系很不好,从小干到大,她也不喜欢我,天天找我事,不过我性子我不忍,就和她干,折磨我别怪我折磨她
我很在意
学习我也烂的,我以前成绩顶好的被我表姐霸凌了4年就烂了,现在还有几天开学了,我上了职高,20报道22军训了
我很在意
我们5点半起床,11点睡,食堂是我吃的顶好的了,我家里的饭都是放了很多天,生虫,有苍蝇飞的,我吃不下去,我7.19放假后到现在我吃的饭不超过20碗,我有胃病,但我觉得我要吃了那些玩意我会趋势。现在我饿但是饿多了就不饿了[冷汗]
我很在意
不过我挺羡慕你你在你们那应该是可以抛头露面的[龇牙]
我很在意
我这7.8年来在我们这没有一个熟的,那些同龄的我也不和她们一起玩,我家庭闹得很大,打群架,砸东西,从北打到南那是十里八乡都知道,我觉得没脸,我和我住的近的同学我都不敢去找她玩,我生怕别人认出我是那家的孩子
我很在意
我也说了,我奶天天找我麻烦,我讨厌她的原因还是她明知道我表姐欺负我还天天在我面前念她的好,她对我不好我也没必要对她好我是这么想[龇牙]她找我麻烦我就和她干,最狠的一次我们打出大堆血,她听不懂人话,我说我不饿她和别人说我天天在家里砸碗摔柜,嫌弃这个那个,她就天天在外面传我怎样,真是可以用白莲花形容??所以我在我们这名气也不好??
我很在意
不过无所屌谓[龇牙]我不在乎,谁讨论我我瞪谁,我发疯,她们对我没有任何用处
我很在意
趁你还有学的心思好好学,不然像我一样努力不起来就完了
我很在意
我们年级,140多个90多个去了我们这职高,大家都不想学了,上课睡觉打牌吃东西打架,你别变成这样
我很在意
你有机会走出去,你的心还在,等你走出去,你讨厌的都可以没有了
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
杨柳老师
杨柳老师送了一个拥抱
我可以给你钱,私聊我
送了一个拥抱
王宇
你好
七安.
七安.送了一个拥抱
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好!可以连麦聊聊细节更多的解答问题[握手][握手]
小微
你好,妹妹,你在这样的环境生活,感受到这么多年你已相当不易,1,你可以网上搜你那边的\"某某市政务网”里的政民互动,反映你家的真实情况,拍多几个照片,让领导们可否帮你家建个房子,到时会有市民政部门来关注住房问题的,2,你的要求是政府直接帮你家建房,而不是直接拔款给你家,老人家拿到钱也会不舍得花,也不知道建啥样的房子,3,建议3房1厅1厨1卫,以后鸡鸭在外面,4,你要与奶奶分床睡,让奶奶与爷爷一起睡,促进他们老人家的老有所伴,那样你奶奶就不会动不动对你生气了,5,到村委会申请个低保户,3个人,每个月可能共会有600元左右收入,6,学校饭菜,不管好不好吃,哪怕就是吃白饭,也要每顿吃饱,7,多发现身边人的好处,多夸赞别人,慢慢地你会发现夸赞别人的同时,原来也在夸赞自己,暂时写这么多,希望能帮到你,愿你每天快乐,健康成长!
大斌心理
大斌心理送了一个拥抱
灵鹿心理
世界以痛吻我,要我报之以歌。—泰戈尔灵鹿心理咨询
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
佳喵
佳喵送了一个拥抱
静水深流
静水深流送了一个拥抱
我可以帮你
会飞的鱼
会飞的鱼送了一个拥抱
雨人
雨人送了一个拥抱
领域
出去跑步,出一身汗感觉会好多了
金牌张律师
欢迎和我聊聊,我是张律师,律师+心理咨询师,从法律和心理两个纬度帮助您答疑解惑,为你找到解决方案,缓解你的焦虑!
张莉华
张莉华送了一个拥抱
送了一个拥抱
ALL IN
ALL IN送了一个拥抱
ALL IN
小微是正解
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女,开学初二了。我出生在一不富裕的家庭,思想落后,重男轻女。但父母因为我的成绩很看重我,去年小学毕业那会,他们花费时间精力金钱去给我报了一个私立学校。这所学校学习环境很好,但学费要求很高所以又给我父母增加的很多压力,他们一直把压力施压到我身上。在那所喂的贵族学校里我越来越自卑,成绩滑倒垫底。父母看似的关心其实只是针对成绩。从来不会关心我的感受。我曾无数遍跟他们吵架,说我可能病了,让去去医院看看吧。他们总是不理解,总说我要以学习为主,别搞那些乱七八糟的。上好学,长大还要给我弟出钱买车买房。没有人理解我,我心里的话憋了很久很久,我应该说很多的,但又不知道从什么时候开始说。一天十几个小时的学习,回家还要面对父母的冷嘲热讽“花那么多钱,白费”“你成绩这样对得起谁”我很想说,,这不是我的选择,如果我有机会选,我会选一个中等的学校,而不是这个人人成绩又好,背景又高的学校,我很累很累。我也曾几次把绳子挂在高处,写下无数次遗书。但我恨死自己的胆小懦弱,要是狠心,我就不会面对这么多。我们家还有我的一个姐姐,在当年计划生育只许生两人的情况下,在我上面,还有一个哥哥。但很不幸,他没能留下。我想,我的存在就像个玩笑,如果他在,那我肯定不会出生。我也不知道我要干什么,就一直感到绝望。眼泪止不住的流,我本想哭出来就舒服了,但是越哭越难受。我对每件事都失去了兴趣,懒得做任何事。我也向往正常女孩的生活。我也不知道我在干嘛,在写什么,但是我认为以这样的方式说出我憋了很久的话,应该会好一点。再见,陌生人。
(匿名)
女 我做什么都是错,父母每天回到家没有点好脸色,刚开始我尽力去讨好他们,可是又能怎样。每天回到家,总找各种理由对我和妹妹发脾气(在家98%的时间用我们泄气),几乎从不管我们学习,然后我们成绩差就名种数落,生活中各个细节都与其他孩子与我们比较。 我真的从未想过从出生开始就在外婆那里(待了整整12年),这12年期间,外婆外公生病了都尽量不去看医生(因为家境不好)。大舅残疾了没有什么收入,小舅自从娶了舅妈后就提出分家,从不给外公外婆生活费。每次我去学校上学(寄宿学校)都带一罐干菜去吃上一周,现在肠胃炎什么都有。身体也不好,五六年级时经常生病,然后寄宿又不好回去。有一次,我手抽搐,老师打电话给外婆他们让他们来学校,老师当时看到他们挽起裤腿,脚上都是泥。老师问他们怎么现在才到?还有我爸妈呢?外公外婆不好意思的说他们刚从水稻田回来,而我爸妈不在家。老师马上就打了电话给我妈说让她接我回到她身边,还说作为父母连自己的孩子两年内身体状况百出也不闻不问。起初我不想跟我妈,因为在这件事之前,有一次打电话她听到我的声音问我是谁并且对我说她差点忘了她还有我这个女儿。如果不是外婆再三劝我说妈妈那边有更好的学习资源,而且她也没有什么能力养我了,我也许就不会回来。 刚开始我成绩还可以,我妈对我还好。可当我临进高中时成绩波动,以及我姐闯祸,我妈就开始性情大变。每天对我们大吼大叫。 我现在高二,成绩不好,我妈更是暴躁,有次她还说为什么什么事都要她管,说我爸什么也不管(她嘴上这样说,但她从不会让我爸管,极其护夫)我就说她不跟我爸说,她就吼着说你不知道自己去说(当时吼得整栋楼应该都听见)。我真的很生气,因为她也没管过多少我们的事,管得是每天的柴米油盐和钱。 我真不明白她为什么要生4个,而且她之前还想生。没有能力养好我们就不要带我们来这个世界。没有那个孩子的心,是生下来就该用来伤害的。 也因为这样的家庭背景,我从小就自卑,不知道如何跟别人交流也不敢。一上台就结巴。我总以为对别人好就可以获得友谊,那知道借我钱的人跟别人说我这么大方定不会要还钱的,就直拖着不还(他那知道我的钱都是从牙缝里省出来的)。 现在的老师也不是很喜欢我,也许成绩差吧。 总之,我有很多烦心事,生活在阴沟里的孩子也许本该这样吧
(匿名)
女,16岁,我家庭是农村的,一家4口人靠爸爸搬砖养活,他们一直说我老实,我小时候不懂,觉的我的性格真讨厌,长大后才发现我是自卑,我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架,我总会反思自己,别人的眼光我很在意,很容易就影响我的心情,我会一直去想这件事。在学校,有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生,他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑,他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭,也恨我自己,为什么我要出生,还不如不出生,每年买衣服都是奢侈,从小到大没买过几件衣服,穿的都是别人给的,现在也是,但我总是告诉我自己,爸爸也没买过几件衣服,比我还惨,我不应该难过,但出门的时候,我没有像样的衣服穿,爸爸又说我不会打扮,我多想像同班同学一样,穿着好看的衣服,拍美美的照,但我不能,我手机没有卡,连电话也打不了,我已经是一名高中生了,我觉的我活的很失败,长得黑,没和朋友出去过一次,还一次次假意的告诉他们,我就是个宅女,看着那些有才艺又长得乖,家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中,我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想,可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人,终点也是,每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴,全班就我一个,可能我这个人就是要面子。班里是文科班,全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己,不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学,自愿去。让我们看看外面的世界,我看见就很愁,群里已经有很多家长答应了,我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了,我当时语气态度也不好,他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉,家里每一个人都过的好难受,我到底该怎么办?我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大,精神上都现了一些问题,容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱,这次的研学活动,又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去
(匿名)
女,14岁,我出生的时候家人都很讨厌我,因为我是二胎是女孩。我已经有个姐姐了。妈妈知道奶奶他们不喜欢我就偏爱我一点。因为我,妈妈又生了弟弟,当时好像没放开三胎,要罚钱。从刚记事我就知道我不讨喜,奶奶总是趁爸妈不在因为一点小事就打我,所以我整天哭,哭得妈妈也开始烦我了。爸爸曾说我是多余的,只陪姐姐和弟弟玩游戏。姐姐和弟弟一人放一个风筝,我只能看着,我想走也不让走。 从转到公立学校上幼儿园大班开始,同学们都讨厌我。因为我一个新来的,长得黑,牙也丑,不配当年级第一。不配考满分。他们不让我笑,不让我交朋友,一下课一群人围着我嘲笑我说我笑得那么丑还有脸笑。我给一个乞丐递了一个馒头他们就笑我长得跟那个乞丐一样。大慨在一年级左右,我开始盼着快点死,死了他们会开心,那样说不定就不会欺负我了。后来他们厌倦了欺负我,都不找我了,我每天一下课只能在屋檐下来回走。 由于爸爸嫌打预防针麻烦很多预防针都没打,导致我得了脑膜炎,经常要请假去医院,老师们也讨厌我嫌我烦。 四年级住校后我经常自己待在宿舍用刀划手腕,坐在阳台上想跳下去,可是那样姥姥会担心的。我真的好难受,老师们因为我常完不成作业对我拳打脚踢,真的好疼好疼。 初一的时候我确诊了重抑重焦,家人们却说我是装的打一顿就好了。学校让我去治病不让住校,爸爸就让我去医院假装已经好了开个单子送我上学。现在上初二了,我觉得我快死了,再见。
(匿名)
女,好想离开,在校经历校园欺凌,家长帮不了我,他们说是小事,叫我不要惹事。我说我一回到班上她们就会议论我,说我坏话。她说谁会这么闲。我只能说你不是我你不了解我的感受。她说帮不了我,应该要自己承担,谁让我要跟那个同学闹矛盾。妈妈说实在不行就退学吧,我哭得稀里哗啦,我说那我以后能有什么出息。她说你这个状态,万一疯了,我还要养个疯子一辈子。那一瞬间,我突然就不想跟任何人表达了。我妈把事情告诉我爸,他一上来就可是骂我,说我是个废物,处理不好人际关系。她们根本不会在乎我的感受。从小到大都是在乡镇读书,每花过家里很大的钱,小学到高中都是公办学校,基本上不用学费,只要伙食费和书费。唯一花费大的就是去医院看病,每看一次都会被骂一次,说这一次花了多少钱,知道吗?但我最想说的是,你知道这样对我来说意味着什么吗?意味着以后我如果生病了,我都不敢说出来。鞋子穿到破不敢买新的,这么多年衣服只有校服,七年级配了眼镜,眼镜框整整用了五年都掉漆了,今天她带我去重新配了,我哭了好久我也不知道为什么,刚开始我说还能用还是算了。每次消费她都会提起我爸工作多么辛苦。长这么大,伴随我最多的就是贬低,还未成年,她就会说我长大肯定没出息。就是这样我真的变成她所说的样子了,我很难在这种环境下长大,不变的自卑。还有一年我就要成年了,在学校里遇到校园欺凌,但是我却无法脱离,如果我退学了,我能干嘛,我只有初中学历,加上我的不敢跟人说话内向的性格,我这辈子都废了。要是我待在学校我很难,不受到他们的影响,所以我总觉得自己活不过今年了。其实还有一个办法,就是转学到私立学校一个学期两万,但我清楚的知道,他们并不会舍得这么做。我现在最后悔的事,就是以前暑假没有去打工,我一分钱都没有,我自己也帮不了自己。我这样的人真的很难在社会立足的,每当我看到别人家的孩子这么幸福美满时,我就会哭。
(匿名)
我是一个11岁的女生,我真的活不下去了。在我妈面前,我没有一点隐私,我妈进我房间从来都不敲门,拿起我的平板就开始看我的聊天记录等,经常随便乱翻我的柜子。今天出去聚餐,我和同学给我妈说过之后就就出去玩了,过了一会我的手破了,我们就去同学家包扎了一下(就在她们聚餐的楼上),结果后来我妈一见到我就开始说我为什么不给她说要去哪,接着开始骂我,然后就给了我几巴掌。我爸喜欢抽烟喝酒,今天他就喝醉了,就拉着我晃来晃去,我本来就不舒服,现在被他一摇简直要吐了,说了好几次不要晃我,但就是不听,然后他开始和他的同事说我这不好那不好,几个人就在哪里笑我。而且凭什么我弟弟比我小,我就什么都要让着他?有时候明明就是我弟的错,但是他们就是要来骂我打我,我身上经常青一块紫一块的。有一次我在写作业,我妈让我弟看看我在干什么,我弟就编了一个,说我在玩手机,我妈就信了,冲进我房间就开始打我。我奶奶也是重男轻女,天天和我爸妈围着我弟转,对我心情好的时候就爱搭不理,心情不好就无缘无故骂我打我。就只有我拿了奖学金的时候她们看我的脸色才会好一点,毕竟这钱全是他们宝贝孙子的了? 在学校,老师就因为我以前爱讲话,现在只要课堂上发出一点声音,都是我和我同桌干的,有一次晚自习,我和我同桌一句话都没说,老师就让我们收拾书包背着战讲台上去,一站就是一个多小时,原因就是我们对视了一眼我们肯定讲话了,不管怎么解释都没用,班主任也说我就是这种人,不需要解释,我讲了就讲了,别不承认。我又没有讲,要是讲了我肯定就承认了。一节英语课,我同桌请假了,我在做笔记,老师听见有人讲话就点了我和我同桌的名,说肯定就是我们在讲话,我跟谁讲啊?我旁边都没有人。像这种事还有很多次。 我真的不想活了
(匿名)
女,14岁,我吧…有弟弟妹妹姐姐,我家四个小孩,我排第二。但我妈比较偏爱我弟,然后到我妹,我姐也一样,我就是最不受宠的那个,我爸对我们还算公平,我奶奶我不知道,应该是我吧。我特别特别讨厌我妈,我想,我妈也很讨厌我,我看得出来,因为她表露的太明显了。既然那么讨厌我,干吗将我带来这个世界,让我活的那么痛苦,那么累!有时候我也想过,如果我死了,我死了…是不是会让你好过点,对吗?我真的受够了,你在家总是针对我,凭什么我在那里干活,他们在那里休息、玩游戏,一天下来我干的活最多,是!就你们会累,我们不会?你们虽然是干体力活,很累,我能理解!但你们有理解过我吗?有想过我的感受吗?有站在我的角度思考我的问题吗?都没有!弟弟从来都没干活过,他不就成绩好吗?我成绩也有在提升啊!而弟弟的还下降呢。可你们会去安慰弟弟,而我呢?升了就继续努力,降了就指责我,拿我和其他小孩对比,凭什么?这都什么年代了,你们还会有这种封建思想,重男轻女,呵,把我都给整无语了。有些时候,死也是一种解脱! 我在学校也经常被人欺负,可你们有关心过我吗?我记得有一次,考试的时候我发烧了,午休的时候我同学不但不关心我,还嘲笑我。一共要考三天,这是第二天下午我考完地理就去请假,38点几度,我那时候打电话给你们的时候,你们在工作,我可以理解,你们叫二叔来接我,我去到我二叔家,到的时候已经39点几度了,我直接去我堂姐房间睡觉,我二婶是药店工作的,她去帮我熬了药,我堂姐放学回来就跑过来关心我,那一刻,我才觉得这样好幸福啊!我很羡慕我堂姐的家庭,喝完药还没退烧,我就又去睡了一觉,早上起来退了点烧,38点几度,低烧!由于要考试我就叫二叔送我去学校,他那时候好像还有点担心我,就叫我打电话跟我妈讲,我那时候有电话手表,用我自己压岁钱买的!我拨了过去,我跟我妈讲了具体情况,而她开口第一句话不是关心我,而是“那你不考试了吗?”我那时候眼泪差点掉出来,我慢慢回复到“考啊”没等她说话我就挂断了电话,坐车的时候,我有点晕车,想开窗透气,我二叔不给开,他说我还发着烧呢,开什么窗!在然后我奶奶就打电话过来了,我接通了,还没等我开口,我奶奶就说“听说你发烧了,严不严重?多少度?”那时候我眼泪已经掉了一滴,我就赶忙擦掉,怕被我二叔看到,我就讲了大概的情况就挂了,因为到学校了,我二叔买了一个面包和一瓶牛奶给我,今天早上太着急,没能吃早餐,他还祝我考试加油就走了
(匿名)
女 我的家庭是一个原生家庭,我今年12岁,但我觉得,我真的快撑不下去了,我的爸妈一点也不理解我,没有人能理解我,我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架,我们家庭也经常吵架,爸爸和妈妈吵,爷爷和奶奶吵,妈妈和奶奶吵,我和他们吵。我的父母……一点也不讲理,经常骗我,偏袒哥哥,我是个女孩,他们的三观简直,女孩子就应该做家务,男孩子就不能做吗?明明种种细节都能看出来,他们就是不承认,说不过我就说我顶嘴,仿佛自己有什么优越感,他们一点也不会做父母。我天天被骂,天天被骂,我真的快要疯了,我都已经绝望的,失望的看着他们了,他们还觉得我是在犯浑,我抓狂啊,我大叫啊,抓头发,结果得来的只有我爸的打,让我跪在地上,我没办法,我无能为力。每次吵架后,他们若无其事,我一个人躲在房间的角落里哭,他们甚至不让我在他们面前哭,我躲在窗帘后面,妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里,就算他们看见了,只会把我骂一顿,虽然感觉道德绑架这个词不太合适,但我想不出来其他形容他们的词了,我无法用语言表达。后来我慢慢发现,其实我是一个自卑的人,甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像,我自己都信了,但是每次上课老师点名我心总会跳得很快,脸也会涨得很红,虽然那题我会,我不喜欢自我介绍,做公交车不敢喊停,不敢讲价,不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉,就像身体被什么压住了,但又总感觉自己很高,这件事经常发生在上课,还有眼睛有时会突然,怎么也睁不开,一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子,我注定会学习好,但我不快乐,我开心不起来,我只好从手机中寻找快乐,但是他们却总想剥夺我唯一的快乐,我从小学玩到现在的朋友,他们不让我和他玩了,原因是看到她和一个男的走在一起,其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频,每次我一拿手机就说我在打游戏,总会夸张的告诉老师,总想让我丢脸,把我的糟糕事说出去,给他人取笑。我爸,感觉他不会做人一样,有时候真的恶心,表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前,有时候会坐在窗户边,想跳,不敢,我拿过刀,走在马路中间,不敢,我怕我奶奶。我真的已经绝望了,他说什么我都觉得烦,我忍不住抓狂,但我又有什么办法,这些长篇大论我该说给谁听,谁愿意听,。还有,他们总喜欢偷看我隐私,总觉得我做了什么对不起他们的事,一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用,现在上这个网课,对于我这么不自律的人,学习跟不上,作业一大堆,全抄答案,还有12天就要开学了,作业还什么都没写。他们一点也不关心,因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育,抄答案,抄听写,他们不懂,找他们签字也不问为什么,我懒得找他们听写。现在班上的,感觉没什么可以交的朋友,都是在有事的时候找我。没人理解我,甚至我戳我痛处,而我总是很善良,或许这是自卑。 我,不想在这里。
(匿名)
男,19岁,抑郁症犯了,狠狠的抽了自己好几耳光,现在耳朵听声音感觉似乎有隔着棉花的感觉,耳朵有若隐若现的疼
(匿名)
男,15岁,真的是太令我气愤 伤心 难过了,我有个朋友跟我同一个小学,同一个初中,而且我们住在同一个小区,我们是从小玩到大的,他从小成绩就很差,我成绩比较优异,而且多才多艺,会画画,会弹钢琴,而他什么特长也不会,我在学习上经常帮助他,比如把作业 书什么的都借给他,从小到大这么多年我帮助他无数次,我们都是男孩子,我现在15岁了。直到前几天我有一次去他家玩,当时他不在家,他的爸爸妈妈在家,他爸爸妈妈招待我的,然后我就进了他房间玩电脑,无意间我看到他桌上摆着一本日记本,我出于好奇便翻开看了看,里面的内容看得我气得浑身发抖,我记得清清楚楚里面几句话:那个破念念(念念是我的小名,我爸妈这么叫我),老子早就不想跟他玩了!他有什么了不起的,不就是成绩好点吗?整天弹个破钢琴?,显摆给谁看呢!他还以为我真想跟他玩呢!要不是看在他经常借我作业抄这点上,老子早让他有多远滚多远去了,我只是觉得我能从他身上捞到便宜捞到油水所以才没提让他绝交!还有,就因为他从小成绩比我好,比我优秀,害得我爸妈天天在家数落我,你看看人家念念多好多好,我真的想弄死他!我看到这里气得心慌发抖,我真没想到从小玩到大的他是这种人,真的是人心隔肚皮,知人知面不知心,我竟然被他欺骗了这么多年友谊,枉我还那么真心对待他,我那天玩了一会儿就独自回家了,那天晚上我躲在被子里哭,一夜都没睡着,彻夜无眠..........我的心彻底被伤透了
(匿名)
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0813
问
女,13岁,我家庭条件非常差,每天过着十分压抑的生活,每天都要挨骂,被奶奶批评,只要不顺她心了,她心里不舒服,就会找我和爷爷来发泄。,刚出生几个月就被亲娘抛弃了,一口奶都没喝到,因此十分瘦弱,从小到大,我都没见过我的母亲,从来没有听到过她的声音,看过她的脸,我一出生,她便丢下我离开了,从我出生到至今从来没有联系过。,就连我每次学费都要东拼西凑,找左邻右舍的人借钱,我们住的唯一的屋子也很简陋,下雨还会到处漏水,我甚至连自己的房间都没有,每天都要和奶奶睡,我多么渴望想要一个自己的房间,对别人来说,小菜一碟,可对我来说,是我此生不可奢望的事情,我们家的厕所也很烂,而且它还在外面,就是用几块木板一圈水泥砌成的,每次上厕所,往下看,好臭好恶心,每次夜里要上厕所,还要一个人独自摸着黑走,家后面是喂养鸡鸭鹅的,厕所就在他们的旁边,没有灯光,全凭感觉走,稍不留神,还会踩到它们的排泄物,洗澡是用一个澡盆洗的,每次洗澡,脏水都会留在澡盆里,而自己还要坐在澡盆里,洗来洗去,身上还是脏的,再加上洗头发,每次我都要先洗完澡再洗头发,每次都要浪费好多时间,别人十分钟就能完成的事情,我硬是要花将近40分钟完成。最可笑的是,我奶奶打完会拿洗澡水洗衣服裤子,洗完后就直接晾起,别提有多脏了,我和她理论,她还会说,这又不要紧,之后就会说我,我也拿她没办法。,开学就初二了,学习压力也很大,初一的时候基本上没怎么听,白天的时候老是打瞌睡,上课没怎么用心,因此成绩不太好,这马上就初二了,我想利用这放假时间补回来,一拖再拖,拖到了现在,还是没有采取行动,看着班级群里老师表扬一些同学,初一上下册的书都复习完了,都开始预习初二的内容了,我心里很不是滋味,很后悔,后悔天天玩手机,现在倒好,作业也还有一大堆,写不玩,根本写不完,更别说背书了,以前学的,现在都玩的一干二净了,真的很担忧,看着别的同学都在前进,而我却在退步,很伤心。我们这个学校简直不是人待的,早上7:20就上早自习,到晚上八点半才放学,晚上我回到家就已经九点多了,还要洗澡,因为学校的饭菜很难吃,我回家还要再吃一顿饭,接着就是一大堆的作业,基本上就没有多长的休息时间了。,现在真的不太想活了,我这一次次的想过自杀,不想活了,可又没有勇气去死,因为我知道世界上没有一种死法是不痛的,如果自杀没成功,反而会成残疾,活着会更痛,可我也没有多大的勇气活着,感觉自己好像得重度抑郁症了
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