女 如果我有一天不幸离开人间，我只能悄无声息，我把遗书都写好了

女 遗书已经写好 这把刀放在我房间里已经很久了 是时候派上用场了 亲情 友情 爱情 人生中最重要的 也是必不可少的三中情感慰藉 我已经一无所有 我对这个世界已经绝望 没有任何活下去的勇气和意义了 去意已决 对不起我的父母 对不起所有爱我的人 世界再见 我走了 我会安静的离去

女 最近我发现我离死亡越来越近，遗书已经写好，真的没有勇气活下去了，真的累了。不渴望有人来救，一切都是我自作自受。 (匿名)

女,14岁,我觉得我好厉害啊，我三天就把遗书肝完了！写了好几份呢，有给闺蜜的，给爸妈的，给同学的，给老师的，给一大波好朋友的，我从来没有写过这么多的字耶，好有成就感 (匿名)

女 生而为人，请务必善良，可是为什么现实对我那么残酷，让我不舒心的那多，导致我牢骚满腹，该有的善良都没有了呜呜呜呜无呜呜呜呜呜。可恶可恨好想是一个善良善良的人

女 我想轻生，想起自己将要写的遗书内容我却想哭。但并没有因为这样我就想放弃那念头。

女,13岁,以下是我的遗言吧,在这个世界的某个角落，夜色如墨，星辰隐匿，仿佛连宇宙都沉入了无尽的沉默之中。我站在时间的边缘，望着远方那片模糊的地平线，心中涌动着一股难以言喻的情绪——那是一种对生命的深刻质疑，也是对即将告别的无尽哀愁。,“我要去死了，”这句话在心底反复回响，如同冬日里最凛冽的风，穿透了所有的防御，直抵灵魂深处。四周的景象开始变得模糊，人声逐渐远去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在这空旷的夜里显得格外清晰。我开始细数那些让我心生疲惫与绝望的瞬间，它们如同锋利的刀片，一片片割裂了我对生活的热爱与向往。,可悲吗？这个世界。它给予了我生命，却又让我在这漫长的旅途中，无数次地跌倒、受伤，直至此刻，站在了放弃的边缘。我看到了人性的阴暗面，感受到了孤独与冷漠的侵袭，仿佛整个世界都与我为敌，将我逼入了一个无法逃脱的绝境。,然而，就在我即将迈出那一步，让一切归于虚无之际，心中却突然涌起了一股莫名的力量。

女,成为了世界上最坏的人最贱的人，身边的人都讨厌的人甚至家人，不知道什么时候死，大家都觉得我说谎成性，他们不懂也没经历过，我自己赖死在这里什么都做不了，不如死了多好呀，不敢死，我也觉得自己是很坏很坏的人比谁都坏，命太短了下辈子一定要做个好人，我对不起自己，白活了一辈子，最恶心的人是我，我应该死好吗，没脸见人，我有太多问题，生下来就是坏的人，是讨人厌的人，我的人生搞毁了我也有一部分责任，自己把自己变成厚脸皮的人，不要给不懂你的事的人说你的事情，不然她会觉得你说谎。没人会信我，在世界上我谁也不相信了，我也讨厌自己，应该早几年就死了，还厚脸皮活了好几年，全部人都在笑我，我挺活该，不知道下面是世界会是怎样，希望死了就真的消灭了，知道没了之后十万八千里的人都会知道那里有个人自杀了还会说我很多不好的话，现在没人喜欢我，连我都是。下一年应该不在了。 (匿名)

男 强迫思维，因为和领导一起住一起工作，总想表现出好印象，追求完美，导致得了强迫思维，很痛苦，自己出不来

女,19岁,我时而悲伤，时而快乐，悲伤永远大于快乐，有时快乐的笑着可以马上不高兴，但不会让别人知道，认为世界不公平，认为社会不公平，有时看到一片落叶这会哭，文字也会哭，时不时觉得自己对不起父母，只有死了才是解脱，有时又好了，一般晚上比较敏感，别人说的话都比较敏感，虽然年龄小，但是心里比30岁的人都想得多，因为这样，又抽烟又喝酒来释放，觉得这两样东西才是好东西，有时会讨厌男的，认为男的都是贱，认为可以耍朋友，但是不能结婚，这种心理我从小学就开始有了，很多人不记得自己2岁的事情，我却依然记得自己那时候父母在做什么事，我一定要去做，这样父母就可以少做一点。我觉得自己对待每一个人的样子感觉都是不一样的，有时候一受伤就会想很多，或者一晚上，几天，这种不好心理经常会出现，我怎么了？