给力心理
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匿名
2017-07-06 21:37:56
抱抱TA
女 心里有个结,不是打不开是葛心里了……我受不了大家排斥我,那种感觉好难受.排斥我就算了还说我,说就说呗还当面说还说的特别大声,我可受不了.我是一个不会给人相处的人,我给别人说话,人家显得有的反感,而我又不知道我到底想要表达的是什么,久而久之就不愿意说话了,一年说过的话伴着指头就能数过来.还有点怕人,我不开口说话,我一紧张害怕不开口说话人家都知道我在胡言乱语什么,我好怕我会失控,失去理智.也不敢给人接触了,别人又那么说,我就更纵了.以前还勉勉强强能带个孩子,现在她也需要她的小世界,我给不了她,因为我她也被人隔绝,大人们也不允许小孩们给她玩,她好孤独.我想离婚,我的离开或许大家都好……不用那么难受.我真的受不了,在这么下去我会想不开的
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许文慧
你好!
林芳
您好
唐孝青
你好
李风涛
你好,
陈志显
您好
李凤秋
您好
李锦云
你好,及时调整自己的状态。
张杰
你好
你瞎啊.撞我心上了
你好像忧郁症有点严重了
逝水流年
换一份自己擅长或者喜欢的工作
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女 我不擅言辞,然后又不怎么会说话,我每次想跟别人倾诉,又不知道该从那里说起。我经常会发呆,会莫名其妙的悲伤,然后,就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话,我基本不说话,我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出,尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥,如果要跟父母互动,我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里,想到一个没有任何人认识我的地方,自己一个人生活。讨厌人多的地方,一到人多的地方就觉得浑身不舒服,很难受,想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的,现在基本不说话了。每次回想到学校,或者小时候的事情,我都会觉得很尴尬,无地自容想S,一想到这些我都会睡不着,一闭上眼睛就是这些,我都睡不着,我讨厌被别人管着,即使那人是我的父母,一到晚上就很兴奋,白天就想把自己锁在房间,不出去。我总是觉得自己干什么都不行,觉得自己什么都干不了,就是一个废物。我总是在想,自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病,总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的,自己想干什么就干什么的,我总是会去羡慕这些人,我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠,头疼睡不着,我觉得身边的人没有一个是对我好的,对我好的大概就是短暂的新鲜感,都会走的,没有例外的。也有过几次想自残,我并不怕疼,但最后因为不想被父母看见,不想让父母失望,不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的话,我想一辈子都不要出去,如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方,自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 (我觉得我能想通,可是想通了又怎么样?我还是做不到,所以我想找心理医生来开导我自己)。
(匿名)
女 不愿意说话,尤其到新的环境,就和同事之间也不知道聊什么,别的同事在聊天,我总觉得我是多余的,说什么我也插不上嘴,总觉得自己不如别人,和家里人有一点点不顺心的事就想哭,就连两岁的女儿突然间不愿意和我玩了,都觉得自己心理委屈,两岁的女儿都会把我气的疯子一样,我这到底怎么了,我也想想别人一样和朋友同事聊天,聊的开开心心的
(匿名)
能解答下我朋友的困扰吗,朋友:你不要说话好不,我听不进去,就这样,陪我吧,其实我也想过去当一段时间的小姐,但是也不知道为什么会这样子想,从头到尾都是乱的,听别人说我不成熟,可又听说成熟就是所有委屈自己受,不闹脾气,可我的脾气就是一点就燃,总之真的好烦 要炸了,挺想消失的,反正没人会担心我,我也挺讨厌我自己的,没有资本,却又喜欢作,我真的不想看见人,我好像已经对人恐惧了,我回家 爸妈跟我说话我都是嗯 点头摇头,爸妈对我应该挺失望的吧,生活成这个鬼样子。 他03年的现在没读书
女 我不知道为什么,有朋友可以交的时候却不要,没朋友的时候却心理想交朋友,我是白天工作晚上无聊羡慕别人有朋友可以一起兜风,自己去玩却不要,跟老妈去玩她要工作,再说这么大跟老妈一起玩很丢人。我有个毛病就是发脾气大喊摔东西,已经无数次这样了,父母也不会次次你,有时说你丢人,不理你,说气话,让你闹个够,他们不理你我就越发恶劣,哭喊,他们不单不看你可怜来叫你停,而且不理你,我就越做出撞头,要死来让他们理我,可他们还是不理我,我也不知道怎么办了,好苦恼!唉……!拜托各位心理医生大神,给我我解答,客套话不用说,直接说怎么办。谢谢
男 给大家添麻烦了,我不喜欢与人交流,感觉和别人没啥可聊的!父母一直骂我,我没有反抗过,我不想和他们说话,直接能骂的想死,我躲得他们远点,我是一个没感情的人!同事之间互相调侃,我认为是攻击,我会反抗,忍不住了我会和人家起冲突,所以我不想说话,干自己的事儿,一副冰冷的脸拒人千里,我怕与人交流!我一直玩游戏逃避,哪位老师可以帮帮我?
(匿名)
女 上班的时候如果一个屋里只有我跟另一个人我就不知道说什么,感觉很尴尬,越尴尬越不知说什么?如果人多的时候还好点,我不说也有说的,只不过别人说的好嗨的时候,我就又尴尬无法加入他们…别人对我好,我不知道怎么表示感谢。。感觉在他们面前就得老老实施的,别人一说什么不好听的心理就波动,经常感觉得他们对我态度不友好,可能事心理脆弱吧!小的时候爸爸妈妈闹离婚,妈妈跟我说要妹妹不要我。还有我放学回家妈妈在外边跟别人说话,我把书包给她就去玩了,结果晚上回来找不到了,我妈就让我出去找,我说我怕黑,我妈说去,必须去。还有妈妈有斯我日记本的经历。那些我都记得。我小时候很疯的,不知后来变成这样,好像从初中开始吧,以至于现在跟别人沟通不深入,太表签,跟谁都熟不了。
女 我现在越长越大 几乎变得越来越不想说话,甚至觉得厌烦,我感觉身边没有一个人理解我 我太在乎别人对我的看法了 我也很懦弱,如果我感觉很强势的人 我就会很害怕,我不想这样,我想做自己,我还特别容易乱想 一想就会让自己难受 甚至哭,每次也都会焦躁,没人懂我 学习也静不下心来,真不知道怎么办了 在人际处理这方面我非常烦自己。有时候在想死了多好。帮帮我。
当每一次走过她们旁边每个人都指着你大声说你神经病……终于承受不了了,想到一个人没有了生存能力,想到只要有个人陌生人在我旁边我就不自在,我就心慌我就控制不住我自己,我乱说话,然后就会有异样目光有指责口语,总感觉别人都是英雄,处置而后快。我害怕了,真的害怕,害怕这样活着。而这样的自己连自己都反感
(匿名)
男 老婆认死理,认为所有错都是我的,该怎么办
(匿名)
女 现在的工作,老板对我有成见,不知道应不应该继续干下去!真的很纠结!
(匿名)
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女 心里有个结,不是打不开是葛心里了……我受不了大家排斥我,那种感觉好难受.排斥我就算了还说我,说就说呗还当面说还说的特别大声,我可受不了.我是一个不会给人相处的人,我给别人说话,人家显得有的反感,而我又不知道我到底想要表达的是什么,久而久之就不愿意说话了,一年说过的话伴着指头就能数过来.还有点怕人,我不开口说话,我一紧张害怕不开口说话人家都知道我在胡言乱语什么,我好怕我会失控,失去理智.也不敢给人接触了,别人又那么说,我就更纵了.以前还勉勉强强能带个孩子,现在她也需要她的小世界,我给不了她,因为我她也被人隔绝,大人们也不允许小孩们给她玩,她好孤独.我想离婚,我的离开或许大家都好……不用那么难受.我真的受不了,在这么下去我会想不开的
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