女,28岁,我今年28岁，到现在为止只有一个算得上闺蜜的朋友，总觉得自己做什么都不行，丈夫给我鼓鼓劲还好，但是只要身边人稍微有点质疑我就会觉得自己是不是哪有做错了？哪里说的不对得罪人了？跟新环境的人说话总是觉得自己是不是说错话了？是不是让谁谁谁生气了？有时候明明理直气壮的知道不是自己的错，但是一有什么人说我哪哪哪不好我就会又想，难道真是是我没注意到又做错了？就因为这样我一直不能融入人群，人家说的欢欢喜喜的，但是我一插嘴就会冷场。还总喜欢逃避现实，爱看电视剧，请问这是不是一种心理病？我该怎么办？ (匿名)

女 感觉自己越来越不想跟别人交际了，每天只想自己待在房间里，有时候总是把很多事怪在自己身上，但是却总是伤害爱自己的人，我知道这样不对，可是总是克制不住自己。以前喜欢一个男生，很幸运他也喜欢我，可是没过多久，我觉得我们越来越不适合，我就这样一步一步淡出来，他很自恋，但对我很好，但是我觉得我越来越不想跟他说话，也不知道为什么。现在越来越觉得自己像个神经病，不想麻烦别人，也不想别人打扰自己 (匿名)

男 有时我会觉得自己要单身一辈子，明明用心去面对换来的就是不合适 ，给人的的印象我就是个演员，漂浮不定，我的性格不是太内向，也不是太外象，但我自已其实很明白，我最害怕别人拒绝，心情不好的时候我连正常工作都无法继续，高中的一时候我曾追求过一个女生，一直处于暖昧阶段，最后他选择了一个老师做男朋友，我觉得自已已经到了人生的低谷，现在想起来有时很恨她，有时又很释怀，很矛盾。我做事爱钻牛角尖，同一件做好的事我会检查好几遍，有时我会觉得自己有点轻微精神分裂，反应慢，不了解女人在想什么，但过一阵子又觉得很了解她们，对于不喜欢的女人我不会直接拒绝她们而是选择不再联系 (匿名)

女 整天脑子里什么都想，想今天给别人说话关系好了吗，别人对我冷淡我都觉得别人不想搭理我，只和班里一个女生无话不说，和别人聊天都费劲，平常不愿意搭理人，不敢大声说话，男朋友一不回qq我就觉得他不喜欢我，喜欢熬夜。干什么都不喜欢喊着别人，喜欢独处 (匿名)

男 我也不知道为什么会有这样的想法，我感觉我心里有些问题，很多问题我不愿意说出来只想憋在心里，然后可能会导致别人误会我，有时候非常喜欢一个人呆在一个安静且熟悉的环境：比如家里，然后想自己的心事或者发呆，但是至少心情很愉快，然后可能别人一个电话打过来，我都会选择不接听。其实在为人处事上我并不内向，但是在一些没把握的事情上我会非常紧张。在陌生的环境里我会主动寻人交流，但是感觉就是无法融入其中。我不喜欢别人否定我的意见，我怕看见别人失望，害怕嘲笑 ，我很在意别人对我的看法。 (匿名)

女,22岁,我感觉自己很胆小，和人说话什么的都带点讨好的语气怕得罪人，反应理解能力也不是很好，有时和别人对话不知道怎么回答，面对一些调侃也不知道怎么回答，总是对一件事耿耿于怀，比如昨天上班玩手机被领导看到了然后我就一直在脑子里想今天开会时会不会说这事，我怎么这么倒霉被发现了。和别人说话时我不喜欢对视，一旦对视就感觉不知所措，很多时候我都不想笑也不想说话也不觉得同事们开的玩笑好笑然后就假装很开心，真的很累，经常像我自己未来的事想多了就感觉活着没意思，人生好无趣，前途很迷茫。感觉自己很在意别人对我的看法，心情总是郁郁寡欢，性格内向胆小，有时候说话还会有点无厘头和碎碎念，对自己的过失会在意很久，自己的性格让我觉得很痛苦，该怎么办？ (匿名)

女,28岁,我老是觉得别人在关注我的一举一动，当我一不小心触碰到这个念头时，整个人就像溺水了一样魂不守舍，而且会一整天都沉浸在这种人在心不在的状态里面，完全没法自救，感觉比地狱还难受。我宁愿这会被捅一刀，都不想呈现这种不投入的状态。这个现象应该是从高中隐隐约约有的，不知道为什么今年又这样了。我是做柜员的，已经三年了，工作非常的枯燥无聊重复也很辛苦。前几年没有那种状态，因为那会一心扑在老大身上，而且想着考公务员想着在学别的东西。老二出生后，我整个人觉得太累了，每天高强度的工作，回家还要全身心陪娃，有时我觉得自己已经四五年没有自己的生活了。而且。我只对男的有这种想法，但我又不是喜欢那个男的。我一直和男生有交往障碍，上班后还好一点，现在单位的几个男同事都很好相处，像朋友一样。唯独我们领导，有时他会坐在我们后面一排桌子上看电脑，偶尔会突然针对我们的业务发表一下看法。其实他人蛮好的，但最近个把月我就老产生这种想法，觉得他在看着我。我不是针对他，有时到公共场合我也会选择坐最后一排，这样感觉就没人看着我了。这应该是我的某种自恋，小时候别人常夸我漂亮，实际后来我长胖了后就再也没瘦下来。有时候照镜子觉得自己又矮又胖，所以实际上我没有多漂亮。我从小就是和女性非常好相处，和异性我老觉得他有所企图。我知道想什么来什么，我不应该这样想，越这样想在现实生活中就会越遇到这样的事件。唉，我多渴望纯洁自然和谐的人际关系。 (匿名)

女 个人心理问题吧，我感觉自己每天都太累了，希望得到每个人的喜欢，有时候可能因为别人无意间对我做的一个动作，我都会紧张，胡思乱想，别人删了我的联系方式我都会紧张，以前我对一个人的态度可能不好，她毕了业把我联系方式删了，我都自责了好久，怕从别人口中知道自己的不好，所以一直想做个人人都喜欢的人，我想忘了这几件事但是就一直忘不了说服不了自己，也可能因为从小在一个被骂大的环境里长大，所以害怕别人说自己的不好，太难了 (匿名)

女 我是一个18岁的女生，因为现在在实习。和朋友一起在一个地方上班，因为她的小姨是我们店长的好朋友，所以店长对她格外照顾，这个我其实可以理解。但是不知道为什么我们店长越来越针对我了，老板交代的同一个目标，因为我和朋友都是第一次接触这个工作，都不明白，可是店长从来不会问我也不会给我讲解，所以我挨批评会多一些吧！时间久了，有时候一起出去。她们都会走在一起，我也不知道干嘛，其实这个都是小事情，我只是不明白工作中店长总是会找我茬，我做什么好像都是错的。从来得不到她的认可，生活在一个宿舍也是一样，一点小事情她也要吵。因为在一个新的环境我很抑郁。因为从小是单亲家庭。所以我性格开心的时候很开朗，但是不开心的时候会一个人憋着。我总是很在意别人的看法我很想改掉这个习惯，不那么在意，因为让自己开看一点。 (匿名)

女 谁在 啊！谁在谁在 谁在谁在 (匿名)