女 我今年30岁，是二婚带个小女孩，去年在网上认识了一个25岁的男孩，对我非常好，好到明知道我现在二婚还带个孩子，还是穷追不舍的，我就心动了，6月份他来了，我们在一起了，开始还好，因为我手里还有点钱，日子过的还算顺利，直到我没有钱了，要靠他生活的时候开始，看我孩子不顺眼，看我不顺眼，天天要我挣钱，然后孩子吃啥玩啥都不行，就连生病我说买药，他都只让吃大人吃的感冒药，就是1块钱好几板的感冒药，我说孩子病情严重了，不能吃大人的药了，他就说孩子总是生病，一年四季好多次，吃这个药能死是咋的，说我孩子一身毛病，天天就只让凳子坐着，动一点或者玩了就让我掐他，对我也是动不动就发火，他童年是被他爸打到大的，所以他就说必须要打才能改正孩子毛病，我姑娘本来挺正常的一个孩子，现在让他整的一惊一乍的，然后当着孩子面就跟我吵跟我喊，他想吃什么东西我就得跟着去，吃顿饭100.200都可以，我买个啥超过10块钱就说这么贵阿，他吃东西从来不会顾及别人，自己买回来自己吃，对性方面也是，他想要就磨着我，并不是做，而是给他口，他舒服了就好了，我就说他现在根本不爱我，那我当飞机杯呢，他说如果不爱我早走了，前几天他妈说他，跟我在一起没有二人世界，因为有小孩，他就天天说，一点二人世界都没有，他家里人知道了我比他大又带着孩子，开始不同意，因为他坚持，现在妥协了，最开始他坚持说不听家里人意见，就要跟我在一起，后来总是说我这不好那不好，说就我这条件他能接受我是多幸运，说他家里人说的对放在别人谁身上都会这么说，谁家会要二婚带孩子的女人。我就问开始他追求我，我拒绝他9次的时候为什么不这么说，他就说开始以为你长的好看，可以不在乎别的，结果不是，又说不是看脸的人，要不然早就走了。还是特别脏的一个人，每天我就跟保姆一样，跟着他收拾，我一直觉得对他愧疚，所以就忍着，因为我现在还没有离婚，我现在的这个丈夫死活不离婚，我也只能拖着。前几天他爸说给他找了个工作，让他回去，他就跟我说，听我的，我说回就回，我说不回就不回，我就说不回，他说那就不回，晚上又问我，想好回不回么，我说不是说了不回么，他就问我为啥，我说不想这么早去见他家人，我没做好心里准备，而且回去也是租房子，跟这里没区别，他就大发火，又骂又摔的，以前是我总说分手，现在他动不动就说分手，让我走，让我回现在丈夫家去，因为我现在丈夫大我13岁，我跟他是没有感情的，没办法才结婚的，而这个小我5岁的男人，我们有很深的感情，我现在不知道应该怎么做，我可以有两个选择，一，留在这个身边，不管他脾气怎么样，对我孩子怎么样，以后没钱没房子，只能过苦日子，花钱要跟他要，什么都必须听他的，当个保姆，但是我能留在我爱的人身边。二，回到现在丈夫身边，有房子，家里钱，事情都是我说了算，对我孩子挺好，知道照顾人，酗酒，但是脾气好，从来不对我发火，我说一不敢说二，只是我跟他没有感情，他本身脾气好，40多岁了才娶上我，所以很珍惜这段婚姻，对我自然很好，家里我没钱的时候都是不让我管，他想办法，跟他在一起没有一点精神压力。这两个选择我不知道该怎么选，现在我已经重度抑郁了，为了这个小5岁的男人，我一个朋友也没有了，他不让我跟人家来往，说我朋友没一个好人，我玩个游戏，跟人家群里聊会天他就生气，我手机里一个游戏都没有，这些事又不能跟我家里人说，我都快被逼疯了，我是真的不知道该怎么做，该怎么决定，谁能帮帮我呢？ (匿名)

女 我是独生子女，在我6岁起爸妈就喜欢打架，我爸拽她，我妈喜欢扔碗，脾气不好，手里拿着什么东西一朝爸扔去，我爸和我妈打架不相上下。那个时候的我经常给他们两劝架，小学离家不远，每天中午回家吃饭，只要没看到爸妈在家我就猜想是不是又打架了，甚至晚上做梦都会梦见她们两个在打架，看到她们打架我只能在旁边叫喊着不要打架了，不要吵架了，那会儿我知道有很多时候我妈妈无理取闹，但是我还是向着她，我爸喜欢打牌，不攒钱有多少花多少，没能力，做事也不踏实，村里人也都知道他的德行，喜欢欠别人账。在我妈一个人出去工作时，因为没人管爸每天晚上带着我去茶馆（打牌的地方），那个时候小孩就我一个，我经常一个人在一旁玩，困了就睡在那里，到了12点我爸就打牌结束把我叫醒然后回家，就这样一直过着这样的日子，那个时候的我不懂什么是温暖？什么是安全感？ 让我最开心的是小时候很多玩伴，特别每次去外婆家我们几个小孩一起玩，了每次回家我的那份不安的情绪就来了，我内心告诉自己我一点也不想回家，我也不知道为什么回家的感觉让我很抵触，可能是家庭缺乏温暖，我们家在亲戚当中是最穷的，还是因为我爸没能力，害得我在亲戚面前都不敢说心里话，我心里一直觉得因为我爸别人都会看不起我，所以我的性格有些自卑，初中我爸妈把我寄托在外婆家，我从小任性惯了，喜欢到处玩，我爸妈很少管我，也很少教育我，她们自己也不懂得大道理，我过得不顺心我就跟爸妈说不想住那了，后来把我寄托在大伯家，就这样我寄人篱下，也发生了一些不愉快的事情。我现在谈男朋友不懂自己为什么坚持不长，我很想去爱但是不敢，我又假装自己很坏，其实我怕受伤害，不敢付出，因此每次恋爱都不长久，最长久的是那个男朋友很喜欢我也很老实，但是我并不是喜欢他，只想找个伴依靠，一、我不喜欢孤单，其实长这么大我每次交女性朋友都喜欢找老实的，能让我自信的，如果优秀点比我会说话，我就不会跟她成为朋友，因为我会自卑，但其实到现在我没有一个真正的朋友，认识的人很多，也有很多认识我的。二、男朋友很晚回来就会说是不是找其他女人了，总之我很喜欢胡思乱想。 我想我哪些方面需要改变呢？有专家帮助我吗？很多心里问题还是小时候的环境引起的

女,16岁,我又睡不着觉头还有点疼我感觉我是不是生病了我最近老是喜欢胡思乱想我真的有时候很努力在隐藏自己的情绪但真的有时候忍不住一下就爆发出来了寒假那点时间我心情真的特别不好几乎每天我无缘无故就对我姐发脾气给我姐骂一顿骂完之后我发现我不是故意的感觉我真的好对不起我家里人每次跟他们吵完架就好想去死每次在想他们这么不喜欢我这么喜欢我姐为什么当初要把我生下来为什么不去医院打胎有时候我在想我是不是生下来就要被他们这样对待真的我从长大以来我就没有感受到一丝爱也许我根本就不知道爱是什么吧有可能这就是为什么我谈不好恋爱的原因我感觉错的并不是他们错的是我我也不知道为什么要变成这样从一个好学生变成一个坏学生从不抽烟不喝酒不打架不说脏话不骂人到现在抽烟喝酒打架骂人逃课跟一些乱七八糟的在一起玩其实我也不喜欢这样的自己有时候我很后悔为什么要变成这样子家里人讨厌你同学老师不喜欢你其实我不喜欢冬天因为冬天要过年过年就意味着他们要回来过年我不想看见他们看见他们就心烦他们在家我做什么事情都很小心翼翼生怕他们说我哪件事做的不好不如哪个有时候我就搞不懂了为什么非要拿我跟别人比每次他们回家的第一件事就是问我成绩要我把成绩单拿给他看我不敢拿给他们看我怕我妈会打我我真的好害怕我妈打我从我记事起也就是二年级下册我婆婆去世那一年我爸带我跟我姐去了石家庄我妈就问我跟我姐考了多少分我妈看了我成绩单就揪我耳朵说我当时我哭了跑到大门那里蹲着哭边哭边喊婆婆因为我觉得婆婆要是还在世的话我婆婆应该是对我最好的人吧也是因为我妈经常打我把我搞的特别不喜欢说话尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一个人出去玩一个人坐车坐车我要靠窗我觉得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的时候到站了我不敢跟司机说我要下车我这人特别没有安全感我不敢一个人睡觉我会睡不着我不敢一个人呆在家里我会害怕心慌感觉他们是不是不要我了为什么还不回家一个人在家我不敢把所有灯关掉我怕黑我每次谈恋爱总是感觉没有安全感老是喜欢瞎想怀疑他们是不是不爱我了我感觉我真的熬不住了感觉我已经在崩溃边缘了为什么每次这些不幸的事情都发生在我身上我也想要一个好的家庭好的爸爸妈妈不想要一个从出生就要看他们眼神活着长大感觉我的人生就像被他们安排好了一样他们每次做的决定他们从来

男,23岁,男，23-4岁的我从小学就一个朋友到初中又从福建换到广州学校从小没朋友在我22岁时喝酒跟表妹表白然后家里说不能结婚然后又看到如果血脉相同的人结婚容易死胎。我就放弃但心里多少不甘，然后我弟弟又结婚有了个女孩了弟弟做网络上那种送礼物就有钱的明明长的不帅但是网上就有富豪家的女孩月月打赏让弟弟月入上万也有车也把家装修了我总感觉我有让别人幸运的天命，明明自己长的也帅，而弟弟的老婆是自己坐飞机飞到我弟弟那里的我怎么看都像童话故事，十几年沉淀在家里也不敢与不认识的女性说话，让我有种无力感想，从小没朋友后就沉迷于游戏，因为对比感情只有游戏能让人快乐每当我玩腻了一个游戏我就会继续寻找至少我贝要开心就行，我经常心里会无所谓那些小事只有大事才会看重，家人把帮洗碗扫地晾衣服做饭什么的当做理所当然。只要吃了他们二碗就说吃了就要帮我们做所以天天把我当工人，所以经常挨饿的让我长不高？我出生就让家人花了很多钱去医疗，这难道就是天生霉运之体。上学就是经常有女孩嘲笑我。男孩都给我取外号。 (匿名)

女 不知道是从小缺爱的原因还是什么，从初一开始，就希望自己身边有个男的能跟自己在一起。脑子里就是想有个自己有好感又不丑的男生给自己抱给自己亲。15年出来社会，交过很多个男朋友。都是刚开始有好感，但是过几天就没了，然后分了。没过几天又有有好感的男生，都说我漂亮，但是我自卑并不觉得，因为都觉得漂亮，所以男的也不会拒绝，然而相处后我这种性格比较招人喜欢，男生真的喜欢上自己了，而自己的心又开始变了。还没分手就会看上了另一个男孩子。想去抱他，亲近他。每次几乎都是这样吧。似乎就是想尝遍所有不怎么丑自己又有好感的男人的味道一样。我自己真的不想再这样子。但又控制不住自己的心，不自觉就这么去做了。我特别想找个能一直到结婚的男朋友。可是自己心变太快了。这是什么原因。我想改，我想变 (匿名)

女,我就像是疯子一样，什么都不顺心，压抑，胸口疼喘不过气来一样，眼泪不受控制的往下流，差不多一个月没出过门，不愿意跟外界的人有联系，现在刚谈了个男朋友，才谈了四个月，我总觉得他不够爱我，不在乎我，可以一两天不给我发信息打电话，会让我很难受，我就会控制不自己脾气暴躁发火，像个神经病一样，我只是想他爱我，他根本就不爱我，怎么就不难，前一段感情导致我真的性格发生了大变化，25岁，现在小孩今年7月份也快五岁了，好想他，却不能好好带在身边，没有能力养他，现在几年没联系，已经经常去看看他，现在也是，他家却跟我道歉希望我回去，说小孩可怜，不能没有妈妈戳我的软肋，一句对不起可以原谅这几年对我造成的伤害嘛，家人也不理解我，我感觉他们都不爱我了，这几年一直是自己依靠自己，没有人帮过我，现在好不容易放下过去跟他谈恋爱，可是呢，为什么不珍惜我，为什么对我一副可有可无的态度，我只是想被爱被疼有个依靠有个属于自己的家，自己一个人在外打拼进厂打工多不容易，吃了多少苦，连个能诉苦的朋友都没有，我好累啊，一无所有，心理真的出问题了，没人能帮我，我尝试着跟家人诉说，他们却觉得我是在无理取闹，想说的话太多了，说不完，在这里写出自己的不痛快。会好受一点点，我不知道该怎么办，我也不知道自己怎么了 (匿名)

男,18岁,哈哈，我感觉这个世界一点意思都没有。感觉什么事情都会被我弄砸了。从我知事开始父母就没停下过吵架，只要是我在的时候就避免不了，所以有时候我宁愿留在学校也不愿意回家。我的学习也慢慢下降至底层。这也成了他们吵架的另一个理由了。吵着要离婚，甚至分开住，却又僵持着。我不明白为什么还要这么僵持。我其实很希望他们离婚吧。问我跟谁？我谁也不跟。我觉得看周围的人为什么有这么多朋友，可以一起出去玩，信息都收不完。一而我却连个交心说话的人都没有。夜深的时候是我最喜欢的时候，安安静静的一个人，尽管心里不好受，但我也喜欢。有时候我真的想穿越去武侠小说的世界。这么丰富多彩的人生，打怪升级。不用顾虑这么多，大不了就是一死而已，有实力就能有一切，也不会像我一样。那么虚伪得明明喜欢着一个女孩，我们一起打暑假工，我知道她也喜欢我。到最后要走了我也没跟她说清楚，最后还是她先来开口问我，我才向人家表明心意，然后又因为接受不了异地不能经常见面拒绝了他。其实我是自卑，不知道怎么跟她进行下去。跟她打暑假工时的开朗自信男孩不过是我努力装出来的而已。毕竟在充满爱的家庭中长大的孩子他们身上那种强大的自信是我一辈子也模仿不出来的。哈哈，多么可笑。明明知道不能和他在一起。还要向她说明一切，还拒绝了她，不是在玩弄人家吗？我拒绝了她时刻都在后悔，但我又不会跟她说，哈哈多么不坦然啊。多么荒诞的人生啊。我不喜欢喝酒，只是觉得醉的感觉能忘记一些东西吧。

女 单亲家庭跟着爸爸，爸妈都各自成家了也都有了自己的孩子，一直觉得被双方抛弃了自己一个人在熬过每一个日夜，难过了也没人说只能一次次的悄悄躲在被子里哭，从小看爸爸打人看到大包括打自己，现在对婚姻还是充满向往但是不愿意要小孩怕过得不好和自己的童年一样，讨好型人格，万事都委屈自己能忍就忍成全别人，一直努力让自己做一个懂事的孩子，不惹大人生气，经常因为别人不经意的一句话会难过很久很久，现在和谈了快九年的对象想结婚，他代替了所有人来爱我，弥补我很多心灵上的伤害，但爸爸总是各种鸡蛋里挑骨头不愿意，甚至对我说出一些很难听很伤人的话，想和他沟通又沟通不了，想和他亲近却也不敢，经常训斥我，心情好了会和我开开玩笑，从小到大不喜欢在家里住，会有一种特别压抑的感觉，大气都不敢喘一下，话也不敢乱说，很怕多说一句就会挨骂，不管说什么永远都是爸爸有理我都是错的，经常强要求我去做一些他满意喜欢的事情，却不曾考虑我是否愿意开心，现在长大了很多不愿意的事情会表现得排斥不愿意去做，就会一直说我变了，很难过，经常想过离开这个地方再也不要回来再也不掺和这一堆破事烂事，甚至想过如果不在这个世界上了会不会好一点，总觉得一天生活很无望，做什么都没有兴趣打不起精神，我也不知道一天都在担心害怕什么，但确实日子让我觉得很难过，觉得人间不值得。 (匿名)

你好，我老公是离过婚的有个儿子，我们天天因为他儿子吵架咋办呀？？

女,不知道 就感觉自己心理有病 最近可消极 老想一些乱七八糟的 (匿名)