女 和一个抑郁症的相处，我觉得自己很难受，因为她很暴躁，根本无法理解我，我还只是一个高中生，但是她却总是把她的工作压力施加于我，告诉我她多不容易，多难。她干涉我的交友权利，她不允许和我和谁交朋友就绝对不允许，一定要在里面插一脚，她不允许我反驳她，因为她说她是我妈，没有了她我们根本什么都不是，所以打骂我们就算是错的，我们也必须说是对的，不能反驳她。她心情不好却老是拿我们孩子来出气，我不能理解，我开始不能承受。她说不能谈恋爱，是为我好，所以，你的朋友要是谈恋爱，你不能和她们做朋友，她说你要学习，你必须和学习好的人做朋友，别和那些学习不好的人打交道。她在我小的时候就喜欢看我的手机，她看我在接触什么人，发现了那些她觉得不行的朋友，她就开始骂我，批评我。我说我有隐私的，你不要看我手机，不要看我日记，她说你有多大的隐私？你那个根本不算隐私。她现在打我还扯着我的头发打我，让我觉得我根本就没有自尊心可言，我躲在房间里，不想面对她，我觉得自己很难受，眼睛哭得又青又肿，但无法改变这个现状，我却也明白我不能和这样倔强人相处了。我感激她的养育，但她给我的教育却一塌糊涂。

女,16岁,我是重度抑郁，家里人不让我向朋友们说我的这种情况，她们觉得影响不好，我父母在我出生几个月的时候就离婚了并且妈妈不愿意要我所以很小的我被判给父亲了，爸爸呢也没有让妈妈拿抚养费，我现在长大了母亲才想着联系我我认为我的姥姥家应该也是为了想让我以后有出息的时候养着妈妈，我父亲母亲现在的经济都不是很好，我每次花妈妈的钱妈妈都会非常不愿意并且抱怨又抱怨，他们对方总是向我说着他们以前的事情，我非常不喜欢听他们说着过往的种种，并且他们两家各说各的，版本不一样真的很可笑。我讨厌我的家庭，但同时我也对他们也有亲情，十一二的时候我当时是中度抑郁，我把自己关在家里，几乎没什么朋友也不说话，也不上学，一直在家里待着所以只能接触家里人，高兴的时候我偶尔和家人说说话，其余时间我闭口不言，我也讨厌外面的流言蜚语，我不敢面对因为他们都在讨论我不上学一事，我真的很害怕。因为不上学落下的课很多我不得不留级，自从留级我不敢在不去上学，我每天都要用笑脸去迎合所有人，但那些人总是说我:为了装病不上学，现在这不好好的嘛？我听到这种话真的很难不生气但我有没办法说出真相，自从上初中我的身边朋友似乎多了很多我也爱说话了，我似乎也没有那么冷血了，但是还是每天笑脸相迎即使自己没那么开心我也会时刻保持微笑，她们都说我每天无忧无虑真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是变坏了我竟然早恋但是学习却也没怎么下滑一直保持中上等水平，早恋使我心里又多了一块大石头，现在我也算很叛逆，家人不喜让我说出我的病情但是我还是向我的早恋对象与很好的朋友说了这件事，她们也很照顾我也并没有对外宣传。现在我觉得自己也没什么很多不开心的事情，但我每天心情都不好而且总是因为一点鸡毛蒜皮的小事就开始闹心，甚至越是和别人讲话我越是闹心，我也会控制不住自己想哭，为了不让家里人担心我总是自己偷偷躲起来哭，我每次一哭完我就难受的整夜睡不着甚至第二天我都缓不过来，迷迷糊糊的我现在对这个世界真的没有什么太大的兴趣，我想自杀但是我没有勇气！我真的扛不住了，所以我希望每天都要开开心心的一旦遇到这个病真的开心不起来！ (匿名)

女 朋友鼓励我把可能得了抑郁症的事告诉家人，然后让他们陪我去检查和治疗一下 弟弟:所以你现在就表现得很抑郁吗？有病吧？ 妈妈:抑郁症是什么？神经病？就算是也都是你自己自找的，然后开始数落我初中的时候这样那样……当时成绩下降了，然后不允许我和任何人交往和相处……但凡和谁打个招呼都会被骂得很难听。然后刚刚提起这些事，有一次像以前一样把我再骂一次，情绪一点都不减当年。她完全不关心我觉得自己抑郁了，感觉这些事她能念我一辈子……在她和我爸心里一直觉得我成绩不好，读的不是名牌大学是她的耻辱，因此判断我的人生永远是失败的了，永远不会关心我真正喜欢的是什么，适合的是什么……我也是个人，也有自己的喜怒哀乐，为什么他们永远不关心？刚刚很冲动的跑到楼上，差点想一下子跳下去算了，突然觉得吃安眠药会死得好看些……愣了一下才回过神来，这样活着好痛苦，或许自己还有一条路可以走，就是离开这个家，和所有人断绝联系，一辈子都不要再回来了……我可以这么做吗？ (匿名)

女,18岁,故事有点长，请大家耐心看完，我已经快一个月抑郁了，自我感觉处在崩溃的边缘，随时能发疯，我是复读生，也想好好学习，但由于这件事，我已经无法专注了 ps:请大家先看完下面的纸再看我以下打的字 以下是纸的后续 后一天，她完全没有解开心结，而是很烦躁，把帽子戴起来，完全写不了作业，我看她写不进作业的样子，就主动问她要不要我和我右边的人换一下，她写“好”。我现在和她算是中间隔了一个人，之前我们坐一起。我们是四人坐，现在的位子依次是YF，她，路人甲，我。换了位子后，她也没主动找过我从没有，甚至是特意避开。我更伤心了，甚至是痛苦，我真的放不下，我一直失眠，一直吃不下饭，随时能哭出来，虽然事情已经过去一个月了，我仍然忘不掉我们之前的美好回忆种种，我很想挽回，但她一直很冷漠，躲着我。我受不了，我总是主动找她吃饭，一起下楼，找她聊天。但她也总是很冷漠。我看见她和YF天天在一起玩乐，她把曾经对我的好，给我的独特称呼给了YF，她下课和别人的谈笑风生，我都会很难过，很发狂。在反复情绪化后，我真的要崩溃了，我感觉我有点恨她。我恨她轻易地就把我丢下，不再管我们的关系，我恨她说出顺其失态发展这样无情的话，我恨她那么快放下，而我却总是走不出来（她在纸条里说了这件事情她的原因大过我的，我想，既然如此，为什么痛苦的人是我），我也恨自己，我总是喜欢吃醋，我很小气，我甚至很邪恶，我希望她也和我一样难受。看见她每天开开心心地和其他朋友玩在一起，我真的眼泪都要出来了，我们坐的很近，但换位置不太可能。所以我每天能听见她的笑声，她上课回答问题也很积极，我都能听到。我不明白为什么她会有那么大隔阂，我也真的恨她为什么那么快能放下。我真的放不下，我很喜欢她这个朋友，不想分开。她是我认为最好的朋友。一想到她以后再也不是我的朋友，我就很痛快，很崩溃，我也不敢再找她说这件事。最近几天她好像好了一点，开始和我说话了，但依旧不像以前那么开心，而是很官方，基本上我在说话，我表面上很开心，每天笑，都是在强迫自己，因为不想让她认为我冷漠。我并不缺爱，我的父母家人都很爱我，但我不想放弃这个朋友。我每天处于矛盾中，一边恨她不来找我，恨她明明是她的原因却是我一个人痛苦，恨她一下子就和别人玩的很开心，那么快就放下了我们的友谊，一边我又很痛苦，痛苦地想到我们以后不再是朋友了，我很痛苦，我要崩溃了，每天都陷在这样的痛苦中，我想要学习，但做不到 (匿名)

女,14岁,9月几号我的抑郁症慢慢发作，我开始对学校的同学老师，产生恐惧感，那几天我只是心情不好，不想说话，听不进课，也不想跟同学一起去吃饭。那天晚上距离下晚自习还有一节课，我去老师办公室找班主任。当时我没忍住，哭着跟老师讲，我想回去，我害怕这里。晚上我哥来接我回去，到家给我讲了好多他所谓的大道理，我一点都听不进去，越听越烦。请了两个多星期的假，再去学校的时候。他们都用异样的眼光看我。有的在那说，你请假回去这么久，终于舍得回来了？回去天天玩手机，是不是很开心啊？……我一句没回答，坐在位置，头趴在手臂上，眼泪又没忍住哭，书上都是掉的眼泪，鼻尖酸酸的。当我抬起头的时候，前面的同学就问我，我怎么了，怎么哭了，有事就给他们说阿。可是我开不了口，我不想麻烦他们任何人。 九月二十几号，去医院看了心理医生。是重度抑郁，双相障碍，重度焦虑，和社交回避。医生建议是服药，我哥讲，让我自己调整就行了。后面我的抑郁症越来越严重，在学校没呆几天，就不想呆了，我很烦那里，跟他们根本处不来，没有任何话题可以聊。 后面去复诊，医生给开了药，可我不想吃，觉得没啥作用的。每天都很烦，家里就我跟我哥，我爸妈在其他城市，他几乎每天都在忙。所以我做什么事都是独来独往。自我抑郁之后，身边的朋友，能真正告诉我该怎样做的，没几个，其他的除了跟我说让我好好调整，就没别的了，在学校的那个，她放假回来，也很少跟我联系了，关系就好像越来越淡了。 我每天都会把自己锁在房间里，哪里也不想去，就躺在床上，躺一整天，饿一顿吃一顿。一到晚上我就会莫名其妙的怕，然后脑子里就会想到同学说的那些话，还有身边其他人说的，那些字句就重复在我脑子里，过去发生那些事，我很难控制不去想，半夜会连续做好几个噩梦，醒来之后，到天亮才睡得着，明明盖了被子，身上还总是一阵忽冷忽热的。脾气也变得比以前更差了。有好几个晚上，疯的想死，刀片拿在手里，想狠狠划下去，可每一次总是犹豫不决，我恨自己，为什么就没那勇气。 抑郁症确实不被人理解，所以我身边的那些所谓的朋友，一个个都想远离我，敷衍我，她们几乎都只在需要我的时候才联系我。 谁能告诉我，我该怎么做嘛。

女 每天都有抑郁情绪，找不到存活的意义但是又怕自杀太疼，一个星期至少有三天希望自杀而后又因为胆小不敢实施。我妈每天都像监视囚犯一样不允许我有任何隐私，并且疑神疑鬼要么怀疑我早恋要么就说我不好好上网课在打游戏，我和她谈心啊说话啊她都对我爱答不理，每次都无视我，她只关心她想知道的（比如我的成绩、我有没有早恋之类）。每次她都各种怀疑我，有些事我明明没有做反而被她强行安一个罪名，就好像我干什么都是错的一样。我不清楚她是不是精神上有什么问题，反正我觉得我已经快疯了。我真的受不了亲人常有的恶意揣测和侵犯隐私。她还总是说“你一个小孩有什么隐私不隐私的，你还是我生的呢”“你要什么面子？你有面子吗？你有脸吗？”有的时候理论不过我她就撂一句“跟你爸一个德行”（父母已离异，我被判给我妈） (匿名)

女,15岁,女15岁，上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我，有时候是推我，有时候是语言暴力我，以前因为生病总是请假但是学习还是很好的，虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体，但是我还是觉得自己能好好的，初中后也是病没有治好，经常请假，学习家长从不管我，我没有人问学习一落千丈，从前几名掉到最后几名，我成了家长发泄愤怒，同学老师发泄压力的一个物品，家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口，我被劝退了，之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年，之后爸爸妈妈要离婚，我拿自S威胁，但是我还是知道了，他们各有一个情人，但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜，我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画，现在也能接单到100几一单，但是有的人一直胡搅蛮缠，搞得我心态非常不好，经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题，可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑，医生让每周看三次心理医生，爸妈觉得浪费就一次没有去过，我控制不住自己大脑和身体，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一个念头，找刀快点找好难受，割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多，就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们，买了东西也要我自己买更高价补偿他们，我一直是拼命熬夜通宵挣钱，但是我还是养不起自己，身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应，我经常对他们拍马屁，问夸他们什么，他们就用反义词骂我什么，不想去学校，不想长大去工作，我也不知道为什么，每天晚上都会想等成年就去S好了，我真的知道这种想法不好，可我没有朋友也没有钱去看病，这几年有很多让我委屈想发泄的事情，但是要一件一件讲，可能要好久好久吧，现在对外的样子是阳光通透成熟，经常会安慰别的大朋友小朋友，我好像很适合安慰人开解人，因为我就是抑郁，我知道怎么说让他们好受让他们开心，可是这些话说给自己就开解不了一点，唉，好迷茫啊，失眠睡不着，睡着3个小时就做噩梦惊醒，在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛，还是看到了会影响自己心情 (匿名)

女,17岁,最近因为高中期末压力很大就想请假回家休息，考试也没有参加，自己也唾弃自己懒惰的行为，很怕被老师在背后阴阳怪气穿小鞋，但妈妈一直很包容我，凌晨胃痛回家没有骂我，可我就是感到很愧疚，很麻烦她。今天又因为跟老师请假的事，我感觉她有点不耐烦，然后我就很崩溃我也不知道为什么，我知道我不应该再要求她没有一点抱怨的可我自己控制不住。,初中的时候我就是因为抑郁自杀过一次，没死，然后就休学半年再去上学，我原来都以为我好了，我自己都怀疑我之前是不是装出来的抑郁症，直到最近整个人又开始不对劲，我很害怕我又陷入以前那种状态，但我又不知道怎么办，妈妈现在很支持我干任何事情但我不上学不努力读书我就很愧疚我也不知道为什么。 (匿名)

女 总是觉得情绪很低落，很容易胡思乱想，不好的事情很容易往自己身上想，觉得自己压力大，觉得很累 (匿名)

女 有人陪我聊聊天吗，感觉中考压力好烦，快窒息了…… (匿名)