女,19岁,一直处于很被动的模式，也不太表达自己的想法。高二，有个好朋友，别人看我们都是很亲密的感觉，打打闹闹的也挺开心。很爱生气，我是讨好型人格，心思很敏感。每次她生气，我都跟着感觉很不舒服，会过度自省，然后找她道歉。本身学习上也有一定的压力（我有比较严重的强迫症，对很多东西钻牛角尖）有段时间她处理不了周围的人际关系，总是向我倾诉，抱怨一些事情。我发现我并不能解决这些事情，负担很重，随后不久，我抑郁症，在学校以泪洗面，想到了小时候被父母长期忽视，争吵的场景，我的眼泪就止不住的流。然后我觉得我没办法维持这段关系了。跟我们的共同好友b说了这件事，b也觉得我不必再继续下去，然后就结束了这段关系，她把我拉黑了。后来我就跟b一起吃饭，b也有自己的圈子，我没有去刻意的融入进去，因为自己确实也是社交恐惧。没有和b一起吃饭的时候，b是一个很热心的人，有什么事情我也比较倾向于和她倾诉那种。她的话很多，我俩宿舍的床挨着，每天她都说好多话，虽然很多时候我并不是很想听，但是我怎么能拒绝这种被关注着的感觉呢，b如果不跟我说话，我也不怎么说话那种，但是和b一起吃饭后，事情就复杂了很多，她也有她的朋友圈子，我不太融的进去。于是我基本天天都失眠。总是反胃，也开始吃胃药了。她也慢慢的远离我的感觉。然后就是c了，c是从b的那个圈子里被排挤出来的人，我和c之前做过同桌。a把我拉黑后，c就想让我加入她，当时我拒绝了。之后感觉到b的冷漠，我就和c走的越来越近。最后干脆加入了c圈。c是一个很利己主义，并且报复心强，和她一起后经常说一些多么多么恨b圈的人，怎么报复她们那种话。我常常保持沉默，却经常被她当成垃圾桶，什么都跟我说，包括c圈另外两个女生的坏话，明面上却和她们玩的好好的，而且她经常因为一点小事责备我。在这段关系中我严重压抑了自我，经常请假回家，在学校也是经常吃胃药，呕吐。然后我就复读了，到了复读学校，仍然感觉很压抑，宿舍的同学很不明事理，告诉她们不要说话了，没人听。我妈陪我在校外租了房，但是我仍然很孤独，很痛苦，每天都哭着跟她打电话，读了三个月就回家自学了，现在马上要开学了，感觉是很大的一种恐惧感吧，失眠了好几天了，新宿舍长感觉不是那么好相处的人，她要按她来我提了我的意见，她却要我顾全大局。现在意识到自己回避型人格，所以有时候刻意去提出想法，但是心态却很容易崩。总感觉很害怕很害怕，害怕的睡不着觉。 (匿名)

女 高中生，从高一下分班开始，我就被班级冷暴力孤立了，当时我还有个朋友女1她也被孤立了，于是我们同病相怜，我开始觉得她对我很好，但是交往深了后，我发现她对我有很强的控制欲，只要看到我跟别人聊天，她就会突然插嘴，或者直接拉我走，我一天吃饭她也要管，后来我受不了她了，就故意冷落她，然后她就做出了一些偏激的行为，让我很生气，我从那时起就有点抑郁了，然后这是我的另一个朋友女2出现了，她对我说她会拯救我，我很开心，以为这样我就能好了，但是跟她待久了后，我发现她性格有严重问题，她比女1还要偏激，只要我跟别人聊的开心，她就会突然生气不理我，还会把我甩在后面，我们放学后，她会强硬地让我送她回家，她家离我家很远，但是她似乎并不在意我的感受，我有一次反抗，她就开始出现极端情绪，我觉得她会打我，但是没有，最后她把书包一甩，就这样留我一个人，我走到半路突然就情绪崩溃哭了，哭了很久，最后一个人回到了家，从那时开始我每天送她回家后，都会独自一人在房间崩溃痛哭，我真的很想死，我不想再经历这样的事了，再也不想看到她的脸了，她为什么这么自私，每次我跟她出去吃饭逛街都是我付钱，她从来没有在乎我有没有钱，我跟她在一起时因为供她消费，天天节食，那段时间我每天都睡不好，经常半夜就突然醒过来也开始哭，上课时也一直莫名其妙的哭了。现在我远离她了，但是没有一个朋友，我很孤独。。

女 心情极度压抑已经一年多了。初中第一个学期，因为受到同学们的欺负。所以很自卑，不知不觉起了要逃学的想法。这个想法一开始无数次犹豫。但是我开始慢慢坚定，我受不了了，被欺负的感觉真的很不好受。于是从教学楼后面二楼跳下去，没死。我当时想的是为什么我这种祸害还没死。腿摔伤了，我不在乎的扶着墙壁一步步走回家。后来，家里一直再逼我直面对学校的女生。我好怕，再一次选择逃避，我离家出走了。那时候想的是找个荒无人烟的地方，然后，安安静静的死去吧。我只是想逃避一天的学校，然后寻觅一个好地方而已。被父母找回来。为什么要找回来呢？你们不是一直逼着我吗？果然再次逼着我直面困难。我再一次选择逃脱。我要从卧室窗户跳下去。这一次被阻拦。那一段日子每天几乎每天都在哭，和个神经病似的。 后来转学了。我以为会好转的吧。同学们排斥我，我当然理解对于他们而言，我只是个转学过来的陌生女孩罢了，学校成绩再好，也得不到肯定的。一个学期下来，我每天都在笑，笑容下面是深深的厌烦。我不想笑了，用假笑假装自己好像很开朗是个痛苦的事情。这个充满虚伪而又油腻的假笑，我获得了一个朋友。我真的把她当朋友了，可我不敢把我内心世界无限的忧伤泄露半分。就这样假笑了半年。 下半年了，一开始，我也的确还是用假笑示人。假装自己很开心的样子。每天都特别快乐。家人也认为我过得很好，朋友也以为我很棒。但是我最近开始了，每天莫名其妙的哭。我知道我开始崩溃了。我不想在继续笑了。我慢慢拿真面目对那个朋友。可是，她开始退缩了。她对我冷战了。这个星期绝交了，我用尽全身讽刺的词语对她讽刺了一遍。讽刺的时候心如刀割。可是我还是尽力的表示自己很开心失去这么个朋友。星期日，彻底崩溃。我不能没有朋友啊！我在晚上的时候告诉妈妈，我想买一件衣服。妈妈没同意。那时候起，我已经开始崩溃了吧。在我潜意识里认为衣服是我的新开始，换上新衣服代表新的一切又开始了，不必介怀了。可妈妈的拒绝给我一通雷劈。这在我心里代表的是，这是不让我开始新的一切，还在旧的一切中的感觉。我当时没说什么。妈妈问我回家吗？我和她说不回去。可她硬生生把我拽回去。开始了，我发疯了一样拍门。我不要被局限于这个小世界。我要出去呼吸新鲜空气，我不能待在这个地方啊！我会疯的，我需要的是一个宽大的地方，让我平缓心情。可她锁住门，不让我出去。我不明白为什么。可能是我狰狞的样子吧，我受不了。被关在这里的感觉。她问我为什么发疯。我几乎想起爸爸骂我的时候。我只是想起了个理由，大喊大叫不想见到爸爸。爸爸立刻骂我。我，好想哭，好累。不想活了。这是我昨晚的念想。我不明白他们为什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一个人走走。妈妈打我了，她打我的时候我在想，打死我算了吧。让我离开这个痛苦的世界。我开始歇斯底里的抱怨起，我在学校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很凉。我觉得，好痛苦。我可能再也不会轻易想要爆发自己歇斯底里疯狂的一面了。再也不敢发疯的释放负能量了回到卧室，我和网友说起我心理似乎出了问题。可是，他们说我不要把负能量都丢他们身上。我不敢了，再也不敢和他们倾述了，可能也不会对任何人说起我不开心这件事了。果然只能对所有人都表现开心的一面他们才会真的喜欢你吧。第一次想起，我是不是有抑郁症。无限的恐慌，可是又好像，本来就是这样的感觉。 今天，很晚起床。感觉总睡不够...妈妈叫我吃饭，我已经很久没有食欲了，吃不吃对于我而言，已经不算什么了。爷爷拍我房门，我没应。我只是对一切都不起兴趣了而已，不想在见到他们了。 (匿名)

女 我得性格是那种活泼的但又在没有人的情况下也容易忧伤，我是一名职高的学生现在处于高一，在高一上半年的时候我认识了我的朋友，一开始她对我特别好因为性格和的来可能，因为我们是学幼师的因为都是女生嘛她这个人就是欺软怕硬一开始她以为我不好欺负，后来渐渐的觉得我好欺负了，就比如说同一件事别人（和她关系还不错）拒绝了他他完全不在意，而我拒绝他他就会特别生气，对我大方冷眼相对而且回到宿舍还针对我，我记得有一次他偷看了我的日记。我特别生气，当时我还哭了。她却说就是就是偷看你的日记嘛有什么大不了的，为此还生我气还乱翻我东西，就在今年寒假，我实在受不了了，于是我就跟她说不在一玩了我以为我跟她说了之后，我的心里会好受而且觉得如释重负但我并没有而且还因为这样我哭了好久好久，并告诉他谁也别针对谁，可是她到了学校还是对我针对我有时候，我知道我是在乎他，于是我就跟她说我们还是像以前的关系一样吧，就是咱们不在一块玩因为都有各自的朋友，但是关系还像以前，但是说完之后我心里还是难受，不管说不说，我心里还是难受。就在昨天我去小卖部回来的时候，她说她要和我一块儿去小卖部，不因为我们学校写完，不比较人多。我就告诉他等过一会儿人少了我们两个再去因为当时是中午饭的时候小卖部人山人海，挤都挤不进去等了一会儿我就跟她说我们去吧现在他她说她不去但是等了一会儿他就出去了我问他她干嘛去他什么也没说？瞪了我一眼就走了我也也不知道怎么了，我就特别伤心，于是上课的时候哭了一节课以前的我不是这样的每次吵完架回到宿舍的时候，她都会针对我有一次她和她的朋友不想玩儿了，就让我和他她的朋友一块儿玩。但是当时我有我的朋友，我拒绝了她，她就生我气了，但到最后还是我和他的朋友一块儿玩儿了，我现在因为这件事情，一天到晚都在想从3月4号到现在，每天都在不停地想，因为我们是学幼师的，背的东西特别多，但是我上课总是听不进去，每天都在想这件事，我其他的朋友也在开导我，我也不知道为什么每回都在想这件事情，我知道，我那是在乎她，但是我并不想和她和好，和她和好了就证明了她可以继续欺负我，到学校去，她就会针对我。我该怎么办，现在每天都在想这件事多愁善感的。我都快得抑郁症了，谁可以开导我走出友谊的阴影我现在想好好学习帮帮我可以吗？但前提是绝对不能和她和好 我现在一想到这件事就哭

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

男,18岁,我高二的时候谈了个女朋友。到高三了。因为高一高二没怎么学。她说为了以后。让我去外面的高三全日制强化班里学。那个地方学费特别高。管的也特别严。我听了她的建议就去了。一直都挺好。可我特别想学习。那一年特别用功。我就每天一直到晚都在学。晚上有时候能熬到十二点多。基本上每天晚上都是一点多睡觉。可我第二天一点也不瞌睡。我所在的地方和她的学校离的不远。我每星期的星期一去找她。见她十分钟我就走。因为我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的时候。我脑海里禁不住出现了一个特别邪恶的念头。也不算是个念头。只能说是个画面一闪而过。我就觉得我好像有种负罪感。好像全天下的人都看不起我一样。我就每天花特别多的精力放在思考这叫问题上。我每天都在想怎么让自己摆脱这种处境。就一直不停的解释。脾气也越来越暴躁。后来好端端的冲她发脾气。可她也不明白我的处境。她总以为是距离远了。感情淡了。于是我后来就根本不理解什么爱情之类的东西。看到她就特别的带着情感。后来我脾气越来越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天还不去找她。后来后悔之后。开始去找她解释。刚开始去找她的时候还没事。可是有一天我心情特别郁闷就去网吧打游戏打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特别累。可又没办法必须得去上学。就强忍着。然后我竟然一点也没有疲惫的感觉。然后就去学校找她。她特别冰冷的说感情淡了。然后我当时的举止就令我觉得怪异。好像是又爱又恨的样子。一会冲动。一会又特别失落。然后找她无果后。我就隔几天再去。期间每天给她打几十个电话。她接通了之后基本上无法与我沟通。我的大脑好像每条神经都拉的特别直一样。可当时就真没打算好好休息休息。我就好像发了狂的人一样。第三次去的时候。这个时候离我俩刚分手过去了七八天左右。我就突然觉得。我看东西好像死的一样。什么都是黑白。没有一点感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情况。总觉得我只有找到她。让她回来我才能心安。同时那个邪恶的念头还一直让我觉得耻辱。觉得自己特别低下的感觉。这两件事情并存。我就彻底被包围了。当时在那个地方读高三。没有一个真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然觉得什么都没了一样。但是只要我一在学校见到她。整个人瞬间好了。也有理智了。可是她不听我的。她觉得我在骗她。我解释了无数遍。她还是不听。然后我就觉得我必须找她。于是我就不上学了。经常去学校找她。可越找她越躲。我无奈。后来家里人带我去内蒙古带了两个月。可我不管去哪。总觉得自己思维出问题了。整个人特别不好。就去网上搜索。发现自己的状态特别像意识模糊的情况。我什么都懒得做。甚至说地上有个钱我都不愿意去捡。什么事情对于我来说都是毫无意义的。除了去找她。而且我还要花特别多的精力放在那个脑海中一闪而过的画面。我总觉得全天下人都看不起我。觉得自己就应该什么本事都没有。好像所有技能都被剥夺了一样。可我又不停的为自己辩解。可是没用。那种恐惧感强过我的理智。而且我的身体特别虚弱。没有一点力气。走几步路都觉得累。本来挺健壮的我现在都显得有点发福。然后她还是不愿见我。我没辙。只好就这样了。我的那年学业也白费了。没参加高考。只好复读。每天都是昏昏欲睡。总觉得自己没有主心骨了一样。而她已经去了大学。然后我们就这样错了一年。我也不知道我这到底是啥情况。为啥找了好多都觉得不符合我。我知道自己身体不适。可不应该是精神疾病。可我有那种一闪而过的画面又是怎么回事。现在复习一年高考结束了。我觉得我好像再也无法恢复到以前的情商。智商水平。我该怎么做 (匿名)

本人是一名高中生，在学校遭遇了如下事情。选科分班后我到了新班级，女生的小心思嘛，想着急把自己塞进某个小圈子里，就遇到了一个女生。她属于那种很自我，凡是自己为先，加上有抑郁，平时只要有不顺她意的事和人就会甩脸色，是那种除非你追着道歉（哪怕你没错你也要安慰她）不然绝不理人。我当时真的太渴望小团体了就硬是选择跟她玩纵容她。后来有一次，晚上自习，回头就视线对上了，然后就是同学之间很正常的开玩笑（互相做下国际友好手势啥的），结果她可能玩嗨了，就用笔在塑料瓶上用我的名字写那种不怎么好听的打油诗，我对我的名字一直很介意，当时就有点生气了(特别她还专门下位给我递过来老师没注意)我就让问问题的同学路过把瓶子还给她，结果她还得意起来了，写了更长给我拿过来，我当时就生气 ，直接就下课把瓶子塞他怀里（确实很用力）说了几句重话类似“喜欢写你就抱着写”，结果后来我放学再想去找她，她倒生气了就推开我说什么“开不起玩笑就别玩”。我承认这里是我软弱了，后来第二天我想着虽然我没做错但是我不想一个人，就去找他道歉，然后我就追着她，从教室前门追到后门，一直追到下一楼，我去抓她的手还被她狠狠地甩开。我当时真的很伤心，明明没做错什么还需要我去道歉。但是后来还是我写了一篇很长的信QQ发给她，他也没回。到开学了他来找我说什么“其实我早就原谅你了”我真的会无语。后来几经波折，受不了还是闹崩了。但是这件事给我的影响真的很大，我怀疑这是我的ptsd了都，因为现在我看见她，我知道明明没有交集了，却仍然会感到害怕。对，是害怕。为什么我会被左右情感呢，我明明知道自己没有错，担我还是很难走出来，那种害怕的感受，心跳很快地感觉，我好像都无法认真投入学习了。怎么办，我真的好像走不出来了 (匿名)

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女,16岁,大家并没有孤立我，反而好像是我孤立了他们。不知从什么时候起，不管我在干什么，几乎都是自己一个人……我接受不了被人对我的友好，好像陷入了一个只有自己的世界。我讨厌社交，分不清人性的真假。我几乎对所有人都很友好，但唯独把最坏的脾气留给了父母。我讨厌和任何人接触，我觉得很累…… 到底怎么了……我没有任何理由地不开心。我配不上大家对我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像个废物一样，作为舞蹈生连自己的体重都控制不了。我能在短期之内瘦二十多斤，也能在两个月内胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身体搞得越来越差，现在我不想去管这些了，我只想把胃填满才有安全感……我在别人眼里可能只是个死胖子，身高172又高又壮。 父母说我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看着母亲癌症晚期心脏衰竭是福？为了省钱把卫生纸撕成两半用是福？在班级里被人栽赃是福？我也只是一个未成年的小姑娘，为什么大家都认为我可以一个人过得很好？有同学说“不就是母亲得绝症了嘛，怎么你精神也不正常了时候，天天emo”……我也不想每天不开心，但是看着自己最亲爱的人的生命一点点流逝的时候，我真的很难受。 父亲是一名军医，他救了很多人，确唯独救不了自己最爱的人……生活的无力感太重了，我和sw之间的距离只有一个母亲，当我站在教学楼顶层窗前的那一刻，我还是放不下她……我也想自私一点，什么都不考虑地离开…… 有一次，我zc留下来的疤不小心被她看到了。她像发了疯一样求我不要这样伤害自己了，我不知道还怎么回应，我控制不了……看着她因为我急到肝躯疼痛，我很自责，却不知道该怎么做…她说要带我去看心理医生，我拒绝了，我不想主动和任何人交流。我觉得我没有生病，只是太累了…… 我很废物，只想把肚子填满躺在床上什么都不想……我不是没有努力过，但曾经那个获得奖学金、考年级前五的我只是过去式……我想当一个透明人，大家都看不到我 我真的不知道该如何活下去了，家庭、学校……我努力地装作一副开心的样子，可真的好累啊。。。胸闷头痛都已经习以为常了，甚至睡觉都会有濒s感…… 在别人让我去s的时候我没有哭；在母亲病情恶化的时候我没有哭；在一个人孤独生活了三个月的时侯我也没有哭……可是最近是怎么了啊，我渐渐控制不住自己的情绪，经常没有缘由地哭泣，很不讲理… 呼～虽然只是打字，但说出来好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共资源，可我真的没有地方发泄了……对不起 (匿名)

女,31岁,那年妇女节那家单位发了吸尘器。搁置不用，今天一用发现吸附了好多毛发，感觉自己这些年错过了一件好东西，于是乎又买了净食机。还有我老公那单位发了个日本牌的空气炸锅。这些东西都得利用起来。我发现现在科技产品很多功能没使用。我太落伍了！ (匿名)