给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-10-15 05:41:42
抱抱TA
女,19岁,一直处于很被动的模式,也不太表达自己的想法。高二,有个好朋友,别人看我们都是很亲密的感觉,打打闹闹的也挺开心。很爱生气,我是讨好型人格,心思很敏感。每次她生气,我都跟着感觉很不舒服,会过度自省,然后找她道歉。本身学习上也有一定的压力(我有比较严重的
强迫症
,对很多东西钻牛角尖)有段时间她处理不了周围的人际关系,总是向我倾诉,抱怨一些事情。我发现我并不能解决这些事情,负担很重,随后不久,我
抑郁症
,在学校以泪洗面,想到了小时候被父母长期忽视,争吵的场景,我的眼泪就止不住的流。然后我觉得我没办法维持这段关系了。跟我们的共同好友b说了这件事,b也觉得我不必再继续下去,然后就结束了这段关系,她把我拉黑了。后来我就跟b一起吃饭,b也有自己的圈子,我没有去刻意的融入进去,因为自己确实也是
社交恐惧
。没有和b一起吃饭的时候,b是一个很热心的人,有什么事情我也比较倾向于和她倾诉那种。她的话很多,我俩宿舍的床挨着,每天她都说好多话,虽然很多时候我并不是很想听,但是我怎么能拒绝这种被关注着的感觉呢,b如果不跟我说话,我也不怎么说话那种,但是和b一起吃饭后,事情就复杂了很多,她也有她的朋友圈子,我不太融的进去。于是我基本天天都失眠。总是反胃,也开始吃胃药了。她也慢慢的远离我的感觉。然后就是c了,c是从b的那个圈子里被排挤出来的人,我和c之前做过同桌。a把我拉黑后,c就想让我加入她,当时我拒绝了。之后感觉到b的冷漠,我就和c走的越来越近。最后干脆加入了c圈。c是一个很利己主义,并且报复心强,和她一起后经常说一些多么多么恨b圈的人,怎么报复她们那种话。我常常保持沉默,却经常被她当成垃圾桶,什么都跟我说,包括c圈另外两个女生的坏话,明面上却和她们玩的好好的,而且她经常因为一点小事责备我。在这段关系中我严重压抑了自我,经常请假回家,在学校也是经常吃胃药,呕吐。然后我就复读了,到了复读学校,仍然感觉很压抑,宿舍的同学很不明事理,告诉她们不要说话了,没人听。我妈陪我在校外租了房,但是我仍然很孤独,很痛苦,每天都哭着跟她打电话,读了三个月就回家自学了,现在马上要开学了,感觉是很大的一种恐惧感吧,失眠了好几天了,新宿舍长感觉不是那么好相处的人,她要按她来我提了我的意见,她却要我顾全大局。现在意识到自己回避型人格,所以有时候刻意去提出想法,但是心态却很容易崩。总感觉很害怕很害怕,害怕的睡不着觉。
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陈明
您好,人有几种恐惧,恐惧疾病,恐惧衰老,恐惧失去爱,恐惧贫穷,恐惧批评,恐惧衰老,恐惧死亡。人有几种爱,爱自己,爱家庭,爱家族,爱家乡,爱集体团队,爱国家民族,爱人类,爱生灵万物。爱是动力,恐惧是阻力。对于恐惧,我们需要直面它,看清它,来淡化恐惧。对于爱,我们需要直面它,看清它,全身心关注它,来获得爱。
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
阳光
阳光送了一个拥抱
阳光
想要改变吗
王晓光
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波澜壮阔
早上好
郑丽华
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心途
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周美芳
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笨笨
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最美的你【情感&职场】
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风起南岸
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秋语
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龙凤
你好
李锦云
可能需要从树立自我价值感入手
小猪乔治
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赖戈慧
你好,原生家庭的创伤需要作调整处理。
人间四月天
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唯】ン
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白白风云
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黎明之际
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王 宇
你好
罗怡萱
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小单
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私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗专家?送了一个拥抱
送了一个拥抱
陪伴是最长情的告白
做自己就好了,生活中没有那么多要纠结的事情。当然遇到几个好相处的真心朋友最好,需要缘分,遇不到才是正常情况。所以勇敢一些,提高钝感力,加油!
送了一个拥抱
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女 高中生,从高一下分班开始,我就被班级冷暴力孤立了,当时我还有个朋友女1她也被孤立了,于是我们同病相怜,我开始觉得她对我很好,但是交往深了后,我发现她对我有很强的控制欲,只要看到我跟别人聊天,她就会突然插嘴,或者直接拉我走,我一天吃饭她也要管,后来我受不了她了,就故意冷落她,然后她就做出了一些偏激的行为,让我很生气,我从那时起就有点抑郁了,然后这是我的另一个朋友女2出现了,她对我说她会拯救我,我很开心,以为这样我就能好了,但是跟她待久了后,我发现她性格有严重问题,她比女1还要偏激,只要我跟别人聊的开心,她就会突然生气不理我,还会把我甩在后面,我们放学后,她会强硬地让我送她回家,她家离我家很远,但是她似乎并不在意我的感受,我有一次反抗,她就开始出现极端情绪,我觉得她会打我,但是没有,最后她把书包一甩,就这样留我一个人,我走到半路突然就情绪崩溃哭了,哭了很久,最后一个人回到了家,从那时开始我每天送她回家后,都会独自一人在房间崩溃痛哭,我真的很想死,我不想再经历这样的事了,再也不想看到她的脸了,她为什么这么自私,每次我跟她出去吃饭逛街都是我付钱,她从来没有在乎我有没有钱,我跟她在一起时因为供她消费,天天节食,那段时间我每天都睡不好,经常半夜就突然醒过来也开始哭,上课时也一直莫名其妙的哭了。现在我远离她了,但是没有一个朋友,我很孤独。。
女,18岁,你好,我是一名学生。我感觉我最近心理状态不太好,希望有人可以帮我解决一下。事情这样的,高一的时候,刚开学,对所有的事物都感觉很新鲜。刚开始我交了交个两个朋友(A是我刚开学的同桌B是A的朋友),后来我又交了两个朋友C和D,后来,我和一个男生说话说到关于这个男生朋友的一些处对象的问题,后来就被这个男生的朋友和对象,和对象的朋友叫出去了,这个男生和我关系挺好的,他们质问我,说我传播他们的谣言,,然后我就哭着像他们道歉,后来就是给我写纸条,表示还是好朋友,我在边哭边写着好,但是之后就不说话了。再后来我的女性朋友C和D不知道为什么,突然和我绝交了,我很伤心,哭了好几个晚上,那时候感觉高中很难,一点也不好。再后来就文理分班了,就都没见过了,B同学给我推荐了一个,我分班之后的班级,她的朋友之后体育课,我们就一直三个人一起出去,但有一次我找B,他不在班,然后我找我们班那个B的朋友,她也不在,后来她们就单独出去了,我感觉我受到了背叛,我就问B的朋友问为什么不带我一起去,她没有给我什么回答,然后,都没说话了之后。再就是后在新的班级刚开始相处挺融洽,后来就分组了,六个人一组,三个男生,三个女生,我的一个特别好的朋友,暂时叫做E吧,刚开始不太适应,环境,然后和那三个男生都不太熟悉,因为有件事我态度不太好,惹了其中一位男生不高兴,后来我道歉了,然后之后,一段时间没什么事,后来他就和我那个好朋友说,因为我那个好朋友是组长,她就说我经常自言自语打扰他们学习,然后我感觉很委屈,因为我没有怎么说过话,就哭了,后来他们又各组长说我太过于矫情,说我总管着他们说话,不让他们说话。那段时间我哭了好久,然后他们告诉老师让我们分组,我并没有跟老师说,他们帮助我和老师说了,我哭了很久,在班级里,同学们都问我怎么了?但是我从来没有说我怎么后来她们才知道,都准备去告诉老师,其中有个男生一直凶狠狠的抽着我,我也感觉很无奈,然后也很害怕。然后后来我就跟他们道歉了,然后说我管着他是不对的,然后影响他们学习也是不对的,我都跟他们道歉了,因为我觉得我做了不该做的事情,我倒下是对的,不管他们怎么样?我得把我的责任给负了,就是对他们道歉,但是他们没有作出回应。后来遇到一个让我很心碎的好朋友,也就是F,我们原先不是很好,后来就变得好了,他是一个男生嗯,挺逗的吧,然后也特别聪明,我本就是一个比较有点自卑,因为家里的情况,然后跟异性接触
(匿名)
女 我得性格是那种活泼的但又在没有人的情况下也容易忧伤,我是一名职高的学生现在处于高一,在高一上半年的时候我认识了我的朋友,一开始她对我特别好因为性格和的来可能,因为我们是学幼师的因为都是女生嘛她这个人就是欺软怕硬一开始她以为我不好欺负,后来渐渐的觉得我好欺负了,就比如说同一件事别人(和她关系还不错)拒绝了他他完全不在意,而我拒绝他他就会特别生气,对我大方冷眼相对而且回到宿舍还针对我,我记得有一次他偷看了我的日记。我特别生气,当时我还哭了。她却说就是就是偷看你的日记嘛有什么大不了的,为此还生我气还乱翻我东西,就在今年寒假,我实在受不了了,于是我就跟她说不在一玩了我以为我跟她说了之后,我的心里会好受而且觉得如释重负但我并没有而且还因为这样我哭了好久好久,并告诉他谁也别针对谁,可是她到了学校还是对我针对我有时候,我知道我是在乎他,于是我就跟她说我们还是像以前的关系一样吧,就是咱们不在一块玩因为都有各自的朋友,但是关系还像以前,但是说完之后我心里还是难受,不管说不说,我心里还是难受。就在昨天我去小卖部回来的时候,她说她要和我一块儿去小卖部,不因为我们学校写完,不比较人多。我就告诉他等过一会儿人少了我们两个再去因为当时是中午饭的时候小卖部人山人海,挤都挤不进去等了一会儿我就跟她说我们去吧现在他她说她不去但是等了一会儿他就出去了我问他她干嘛去他什么也没说?瞪了我一眼就走了我也也不知道怎么了,我就特别伤心,于是上课的时候哭了一节课以前的我不是这样的每次吵完架回到宿舍的时候,她都会针对我有一次她和她的朋友不想玩儿了,就让我和他她的朋友一块儿玩。但是当时我有我的朋友,我拒绝了她,她就生我气了,但到最后还是我和他的朋友一块儿玩儿了,我现在因为这件事情,一天到晚都在想从3月4号到现在,每天都在不停地想,因为我们是学幼师的,背的东西特别多,但是我上课总是听不进去,每天都在想这件事,我其他的朋友也在开导我,我也不知道为什么每回都在想这件事情,我知道,我那是在乎她,但是我并不想和她和好,和她和好了就证明了她可以继续欺负我,到学校去,她就会针对我。我该怎么办,现在每天都在想这件事多愁善感的。我都快得抑郁症了,谁可以开导我走出友谊的阴影我现在想好好学习帮帮我可以吗?但前提是绝对不能和她和好 我现在一想到这件事就哭
女,18岁,故事有点长,请大家耐心看完,我已经快一个月抑郁了,自我感觉处在崩溃的边缘,随时能发疯,我是复读生,也想好好学习,但由于这件事,我已经无法专注了 ps:请大家先看完下面的纸再看我以下打的字 以下是纸的后续 后一天,她完全没有解开心结,而是很烦躁,把帽子戴起来,完全写不了作业,我看她写不进作业的样子,就主动问她要不要我和我右边的人换一下,她写“好”。我现在和她算是中间隔了一个人,之前我们坐一起。我们是四人坐,现在的位子依次是YF,她,路人甲,我。换了位子后,她也没主动找过我从没有,甚至是特意避开。我更伤心了,甚至是痛苦,我真的放不下,我一直失眠,一直吃不下饭,随时能哭出来,虽然事情已经过去一个月了,我仍然忘不掉我们之前的美好回忆种种,我很想挽回,但她一直很冷漠,躲着我。我受不了,我总是主动找她吃饭,一起下楼,找她聊天。但她也总是很冷漠。我看见她和YF天天在一起玩乐,她把曾经对我的好,给我的独特称呼给了YF,她下课和别人的谈笑风生,我都会很难过,很发狂。在反复情绪化后,我真的要崩溃了,我感觉我有点恨她。我恨她轻易地就把我丢下,不再管我们的关系,我恨她说出顺其失态发展这样无情的话,我恨她那么快放下,而我却总是走不出来(她在纸条里说了这件事情她的原因大过我的,我想,既然如此,为什么痛苦的人是我),我也恨自己,我总是喜欢吃醋,我很小气,我甚至很邪恶,我希望她也和我一样难受。看见她每天开开心心地和其他朋友玩在一起,我真的眼泪都要出来了,我们坐的很近,但换位置不太可能。所以我每天能听见她的笑声,她上课回答问题也很积极,我都能听到。我不明白为什么她会有那么大隔阂,我也真的恨她为什么那么快能放下。我真的放不下,我很喜欢她这个朋友,不想分开。她是我认为最好的朋友。一想到她以后再也不是我的朋友,我就很痛快,很崩溃,我也不敢再找她说这件事。最近几天她好像好了一点,开始和我说话了,但依旧不像以前那么开心,而是很官方,基本上我在说话,我表面上很开心,每天笑,都是在强迫自己,因为不想让她认为我冷漠。我并不缺爱,我的父母家人都很爱我,但我不想放弃这个朋友。我每天处于矛盾中,一边恨她不来找我,恨她明明是她的原因却是我一个人痛苦,恨她一下子就和别人玩的很开心,那么快就放下了我们的友谊,一边我又很痛苦,痛苦地想到我们以后不再是朋友了,我很痛苦,我要崩溃了,每天都陷在这样的痛苦中,我想要学习,但做不到
(匿名)
我是一名高中住校生,刚入学的时候人缘很好,但是我口直心快,喜欢跟朋友吐槽身边的人,当时确实没什么恶意,只是把她们都当做我的知心人,特别是舍友们,吐槽比如说谁谁谁脾气不太好啊什么的。他们慢慢都离开我了,我也没有意识到自己的错误,心情越来越差,到现在了已经持续了四个月了,一直很抑郁,就在昨天,班里很多女生发说说diss我,我开始慌了,在此之前我什么都不知道,所以我开始问他们发生什么事了,她们开始说我装白莲花装绿茶,装可怜,我真的很崩溃,很多无关紧要的人也被拉进来了,她们说全班都讨厌我,我开始一个一个的跟她们道歉,大部分是不愿意理我的,有一两个也是在骂我,她们说的我以前说她们的坏话都是很久以前的了,我都快忘记了,后来也跟她们相处的很好,很明显是我们宿舍的人说出去了,并且添油加醋,因为我根本没说那么难听,她们在空间里发的说说骂的更难听,还在班群里内涵我,我道了歉请求他们原谅,但是没有一个人原谅我,我现在在班里没有一个交心的朋友了,可能开了学一个跟我玩的也没有了,我现在天天睡不着觉吃不下饭,班里喜欢我的男生也把我删掉了,说以后不要再来往了。以前在初中,失个恋啥的,还有我闺蜜陪着,现在我们不在一个学校了,班里女生特别多,刚来到这个班我就感觉麻烦大了,我还没有经历过这些事情,我们宿舍里的人也开始孤立我了,我的两个同桌也听谗言跟我疏远了,我现在好焦虑,不知道开学该怎么面对他们,我才高二,还有一年半的时间。。。他们说,全班都讨厌我啊。。。现在在家里我不敢跟家人们多交流,怕给他们负面情绪,我现在想知道我该怎么挽回局面,因为有些人脾气很不好,难搞哦。。。帮帮忙,谢谢啦
女 具体原因我自己也不太清楚[委屈],大概就是之前和我一起玩的很开的一个女生慢慢的不在乎我了,三个人中本来挺护着我的,结果忽然有一天发现自己融不进他们圈子里了,两个人因为一个话题聊的火热,我一进去说话另一个女生就会间接的怼我,一开始她会帮着我,后来就变成了她们一起怼我,在后来就故意气我之类的。 我特别伤心,接受不了,我觉得我没做错啥啊,后来她们就玩着玩着就会把我忘了,我就很受刺激。我感觉自己心里不舒服,有点生气,我发现她们之间会说很多悄悄话,那个和我关系很好的女生也不会和我分享小秘密了,还经常冲我发火,很受伤,我觉得时间长了我可能会被抛弃。。。 后来实在是心里难受,很讨厌那种感觉,我就自己一个人走了……结果她们会叫我,可是我在她们的眼睛里感觉到的是厌恶感,我不明白,不想和我走又不直接说,就死撑着,然后两个人有说有笑的,把我晾一边。就感觉这种感觉很恶心,有人在强迫我接受,我不知道怎么相处,也不好和她们有什么肢体接触她们两个笑得很开心 一点也不想和我沟通 我就说下学期再一起 走,结果……看来我 可能被人抛到了死胡 同 我想要一个朋友,可以让我的大学多一点温暖
女,我是大三的大学在校女生,初到校园时有一个关系非常好的女生朋友,然后在一起特别特别好了三年,没有吵过架。我属于那种稍微开朗点的她属于比较内向的吧。最近一学期就发现她慢慢的疏远我,跟我在一起时很不开心,我偶尔想一起去吃个好吃的或者去哪玩她也总是拒绝。她跟别人说过原来在一起时总是依着我现在不想了,但是我从来都没有要求她呀都是商量着来呀。她现在干脆从宿舍自己搬出去住了,一个人住。然后跟我们宿舍另外两个舍友关系特别好,她们经常一起去吃好吃的一起逛街等等。每当我看到她们发朋友圈什么的我都很难受,心里有股憋着的气。我不停开导自己,我实在是很难受,经常会走神,晚上会哭。我现在变得越来越孤僻,我不喜欢和别的同学交流,学习上课上自习吃饭也是自己啦,别人多在我身边一会我都觉得烦。拜托老师解答下吧~
(匿名)
女 自卑,很内向,不愿意与自己感觉到不舒服的人相处,有社交恐惧症。。一般交朋友也是在一群人当中只有一个人当近距离的那种朋友,就是吃饭去玩都是跟她一起。像同学,每次我也是只有一个特别依赖的朋友。什么事都跟她说,其他人就是无所谓的状态。像同事也是。无论到哪个圈子,每次只有一个人能牵扯我的情绪。所以有很大的占有欲,不能接受我把你当朋友而你却还有其他可能玩的比跟我还好的朋友,相当于吃醋么这种?当我发现朋友跟别人一起玩的时候,我每次都是自己心里会想很多,然后不太想跟她说话,会摆脸色,就不说话的状态。然后朋友也不会怎么理我,反正就是不管我做什么,朋友还是会选择她更喜欢相处的那个人做朋友。我不知道是我摆脸色的态度让朋友不喜欢,还是说跟我一起玩她不喜欢,别人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么与人相处。我觉得我没有做什么对不起她的事,反而她说什么我都会做到。 到底是我不会与人相处,还是我真的有那么差劲吗?我知道自己可能没别人漂亮没别人那么讨喜那么会聊天。 我这种算是心理疾病吗?要怎么改正呢?还有与同事,以前的同学,朋友,陌生人要怎么与她们相处才是好的呢?我是真的不知道该怎么办了。 这两天朋友的重心都在另一个女生身上,她跟她们玩的时候,根本想不起还有我,明明之前都是我俩一起的。有时候路上走着,遇到那女生,她也会过去跟他们聊天而抛下我。我不知道我做错了什么?还是说人不能对一个人太好?反而没价值?遇到这种情况,我又缩回到自己的壳里面。不想跟她说话,就特别难受。昨晚本来我们一直一起吃饭上楼的。但我想太多,可能是态度有点冷漠,她今天直接就跟她们吃饭一起上去了。也没跟我说,没理我。但我跟他说话也还是正常。没有不想理我的语气。所以是她真的能做到那么狠心真的就抛下我跟她们玩一起了么?感觉她看我这样也并没有什么感觉。我也不知道明天要怎么面对她了。到现在也没睡着。每次一想就好想哭。真的不知道为什么我是这样子的。好崩溃了。求解答≥﹏≤
女,17岁,我总感觉是我爸没给老师送钱,所以他才针对我,我很自私,
(匿名)
女,19岁,和人相处时和舍友我会经常开玩笑,或者和他们分享有趣的事,或者问她们学习上的问题但和我关系最亲密的一个舍友,我们平时都是一起上课去买饭什么的,开始的时候我还和她有很多话说,会开玩笑,有什么问题向他寻求帮助,后来随着我们认识的时间越长,越没有话说不会的问题宁愿不会也不想问她有时候我想去买饭,我也不知道怎么跟她开口。这不是我第一次有这种感觉了,高中的时候也是这样。这到底是为什么该怎么克服呢
(匿名)
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女,19岁,一直处于很被动的模式,也不太表达自己的想法。高二,有个好朋友,别人看我们都是很亲密的感觉,打打闹闹的也挺开心。很爱生气,我是讨好型人格,心思很敏感。每次她生气,我都跟着感觉很不舒服,会过度自省,然后找她道歉。本身学习上也有一定的压力(我有比较严重的强迫症,对很多东西钻牛角尖)有段时间她处理不了周围的人际关系,总是向我倾诉,抱怨一些事情。我发现我并不能解决这些事情,负担很重,随后不久,我抑郁症,在学校以泪洗面,想到了小时候被父母长期忽视,争吵的场景,我的眼泪就止不住的流。然后我觉得我没办法维持这段关系了。跟我们的共同好友b说了这件事,b也觉得我不必再继续下去,然后就结束了这段关系,她把我拉黑了。后来我就跟b一起吃饭,b也有自己的圈子,我没有去刻意的融入进去,因为自己确实也是社交恐惧。没有和b一起吃饭的时候,b是一个很热心的人,有什么事情我也比较倾向于和她倾诉那种。她的话很多,我俩宿舍的床挨着,每天她都说好多话,虽然很多时候我并不是很想听,但是我怎么能拒绝这种被关注着的感觉呢,b如果不跟我说话,我也不怎么说话那种,但是和b一起吃饭后,事情就复杂了很多,她也有她的朋友圈子,我不太融的进去。于是我基本天天都失眠。总是反胃,也开始吃胃药了。她也慢慢的远离我的感觉。然后就是c了,c是从b的那个圈子里被排挤出来的人,我和c之前做过同桌。a把我拉黑后,c就想让我加入她,当时我拒绝了。之后感觉到b的冷漠,我就和c走的越来越近。最后干脆加入了c圈。c是一个很利己主义,并且报复心强,和她一起后经常说一些多么多么恨b圈的人,怎么报复她们那种话。我常常保持沉默,却经常被她当成垃圾桶,什么都跟我说,包括c圈另外两个女生的坏话,明面上却和她们玩的好好的,而且她经常因为一点小事责备我。在这段关系中我严重压抑了自我,经常请假回家,在学校也是经常吃胃药,呕吐。然后我就复读了,到了复读学校,仍然感觉很压抑,宿舍的同学很不明事理,告诉她们不要说话了,没人听。我妈陪我在校外租了房,但是我仍然很孤独,很痛苦,每天都哭着跟她打电话,读了三个月就回家自学了,现在马上要开学了,感觉是很大的一种恐惧感吧,失眠了好几天了,新宿舍长感觉不是那么好相处的人,她要按她来我提了我的意见,她却要我顾全大局。现在意识到自己回避型人格,所以有时候刻意去提出想法,但是心态却很容易崩。总感觉很害怕很害怕,害怕的睡不着觉。
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