女,12岁,凭什么，我中午想吃饭，我很饿，但是弟弟不让我吃，一口也不让我吃，我真的很饿。就没搭理他，然后他就用手抓我的脸，把我的眼睛摔在地上，我很生气，最近我也不知道我怎么了，总是很急躁，总是控制不住的发脾气，摔门，所以当时弟弟这样做，我就急了，手扶着他的肩膀来回晃动他，但是我没有让他摔倒，我只是来回晃动他，妈妈看见了以后赶紧跑过来问我想干什么，还和我爸爸说我要弄死弟弟，然后爸爸和姥姥都说妈妈偏心，结果妈妈说弟弟小，不懂事，我比弟弟大十岁，为什么不让着弟弟，别人家的姐姐都让着弟弟，她这样说已经20多次了，我真的受不了了 我现在不会当着他们的面哭，想哭了我都会忍着，忍不住也要忍，到了晚上，躺倒床上我会很急躁，想打自己，或者我会把铅笔折断，不知从什么时候开始，我的心里话就没有说出去，憋在心里，发了霉 我只要有身体有哪里不舒服，爸妈就说我作，自己作的罪自己受 我现在非常没有安全感，手机总是拿着手机，因为除了手机，没有人能给我安全感，我也没有特别好的朋友，大多都是普通朋友，他们也不愿意听我的这些牢骚，爸妈更是不会听，我原来试过，他们只会说这点最都受不了，真是个废物，我试过吞药自杀，妈妈知道后不是安慰我，也不是问我怎么了，而是给我我三个耳光，然后和我闹，说因为我，她要和我爸离婚，都是因为我 他们觉得学生很容易，可是我一直保持全班前五，他们也没有管过我的学习，他们觉得这是我自己应该做的，不会学习的人都是废物 我在迷茫的日子里度过了一年，我也不知道为什么我会存在，为什么要活着，前途一点希望也没有，人会老死，反正老了都会死，早一点晚一点又能怎么样，我曾经和爸爸说过这句话，但是他说他们把我养大那么不容易，我不能有这样的想法，妈妈说我是她生的，我自己没有权利死 是我太不懂事了，还是他们本来就不是一个合格的父母，我记得小时候没有这种矛盾的 (匿名)

女 心情极度压抑已经一年多了。初中第一个学期，因为受到同学们的欺负。所以很自卑，不知不觉起了要逃学的想法。这个想法一开始无数次犹豫。但是我开始慢慢坚定，我受不了了，被欺负的感觉真的很不好受。于是从教学楼后面二楼跳下去，没死。我当时想的是为什么我这种祸害还没死。腿摔伤了，我不在乎的扶着墙壁一步步走回家。后来，家里一直再逼我直面对学校的女生。我好怕，再一次选择逃避，我离家出走了。那时候想的是找个荒无人烟的地方，然后，安安静静的死去吧。我只是想逃避一天的学校，然后寻觅一个好地方而已。被父母找回来。为什么要找回来呢？你们不是一直逼着我吗？果然再次逼着我直面困难。我再一次选择逃脱。我要从卧室窗户跳下去。这一次被阻拦。那一段日子每天几乎每天都在哭，和个神经病似的。 后来转学了。我以为会好转的吧。同学们排斥我，我当然理解对于他们而言，我只是个转学过来的陌生女孩罢了，学校成绩再好，也得不到肯定的。一个学期下来，我每天都在笑，笑容下面是深深的厌烦。我不想笑了，用假笑假装自己好像很开朗是个痛苦的事情。这个充满虚伪而又油腻的假笑，我获得了一个朋友。我真的把她当朋友了，可我不敢把我内心世界无限的忧伤泄露半分。就这样假笑了半年。 下半年了，一开始，我也的确还是用假笑示人。假装自己很开心的样子。每天都特别快乐。家人也认为我过得很好，朋友也以为我很棒。但是我最近开始了，每天莫名其妙的哭。我知道我开始崩溃了。我不想在继续笑了。我慢慢拿真面目对那个朋友。可是，她开始退缩了。她对我冷战了。这个星期绝交了，我用尽全身讽刺的词语对她讽刺了一遍。讽刺的时候心如刀割。可是我还是尽力的表示自己很开心失去这么个朋友。星期日，彻底崩溃。我不能没有朋友啊！我在晚上的时候告诉妈妈，我想买一件衣服。妈妈没同意。那时候起，我已经开始崩溃了吧。在我潜意识里认为衣服是我的新开始，换上新衣服代表新的一切又开始了，不必介怀了。可妈妈的拒绝给我一通雷劈。这在我心里代表的是，这是不让我开始新的一切，还在旧的一切中的感觉。我当时没说什么。妈妈问我回家吗？我和她说不回去。可她硬生生把我拽回去。开始了，我发疯了一样拍门。我不要被局限于这个小世界。我要出去呼吸新鲜空气，我不能待在这个地方啊！我会疯的，我需要的是一个宽大的地方，让我平缓心情。可她锁住门，不让我出去。我不明白为什么。可能是我狰狞的样子吧，我受不了。被关在这里的感觉。她问我为什么发疯。我几乎想起爸爸骂我的时候。我只是想起了个理由，大喊大叫不想见到爸爸。爸爸立刻骂我。我，好想哭，好累。不想活了。这是我昨晚的念想。我不明白他们为什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一个人走走。妈妈打我了，她打我的时候我在想，打死我算了吧。让我离开这个痛苦的世界。我开始歇斯底里的抱怨起，我在学校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很凉。我觉得，好痛苦。我可能再也不会轻易想要爆发自己歇斯底里疯狂的一面了。再也不敢发疯的释放负能量了回到卧室，我和网友说起我心理似乎出了问题。可是，他们说我不要把负能量都丢他们身上。我不敢了，再也不敢和他们倾述了，可能也不会对任何人说起我不开心这件事了。果然只能对所有人都表现开心的一面他们才会真的喜欢你吧。第一次想起，我是不是有抑郁症。无限的恐慌，可是又好像，本来就是这样的感觉。 今天，很晚起床。感觉总睡不够...妈妈叫我吃饭，我已经很久没有食欲了，吃不吃对于我而言，已经不算什么了。爷爷拍我房门，我没应。我只是对一切都不起兴趣了而已，不想在见到他们了。 (匿名)

女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

女,18岁,我今年高中毕业，感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架，我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后，爷爷查出了不好的疾病，我妈就和我爸吵，还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼，去上海查出了先天性髌位高突，然后我妈就大声的在排队是笑我，说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里，一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话，如果我反驳他们，就是不理解他们，就是撒谎精，但当我不说话的时侯，他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好，成绩不好就是没努力学，浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来，有的时候实在受不了了，等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼，死了就不会这么难受了。我知道我在逃避，可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告，并心怀感激，因为他们都是为了我好。今年暑假，母亲查出了腰间盘突出，她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪，然后开始不断指责，说他赚的钱不多，说他没时间陪她，说他不能包办所有的家务，我都想告诉她，你知不知道你说的这些话多可笑，父亲也是人，他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了，她现在请假在家，家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事，甚至她直接和我说，她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思，但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌，但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期，我产生了把笔插进别人手里的想法，我知道这是不对的，但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死，然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法，她说自杀的人都是因为自己，我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我，我很害怕，告诉了父亲，他说让我忍让。初中有人打我，他说让我忍让。所有事我都得忍让，那为什么不能有人来理解我呢？我母亲也是个跟恶劣的人，在她口中所有人都辜负了她，都让她痛苦，之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦，但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故，她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子，然后就去自杀，所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是，不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。 (匿名)

你们只供我吃供我喝 我也感激 但你们从未供我情绪的陪护关爱 我太内向了 高敏感 因为一点事挺不住就哭,小学被孤立6年 被老师抽打 被霸凌过 被针对 本来就没有什么朋友的，我还被欺骗 6年的委屈，我一次都没有告诉你们 因为我太害怕了你们害怕你啊妈妈 ,我知道哭是释放情绪的一种 可是你们为何从来容不下我哭一点 我鼓起勇力跟你讲 为什么我哭的时候你从来不安慰我 而你的回答却让我伤透了 你知道你骂我有多难听吗 你知道你骂我的声音有多大吗 你知道我心里是怎么想的吗 你知道这些日子有多难熬吗 ,好多事情都是我自己一个人熬过来的 不公平的，都在我身上发生了 你知道我身上的疤吗 ,一口一个骂我去死 骂我婊子 你知道我有多讨厌你吗 多恨你吗 ,你知道我一个人在深夜哭两小时 的感受吗 在炎热的夏天没有空调一个人独自捂着被子哭 在冬天手冻裂痕 还要被老师拿着棍子 打他的动作，他的语言，他的行为 令我多害怕吗 恐惧占了我整个脑子 ,我健忘 反应迟钝 经常发呆走神 你说我成绩能好吗 你说我这样是没有原因的吗,你知道躯体症状有多难受吗 你知道我有多崩溃吗 我好难过啊，妈妈 曾经我都跟你们没有什么话题聊 我鼓起勇气跟你开了个玩笑 我没有得到我想要的回答，还被骂了一顿,你知道我被伤自尊被贬低被开玩笑我的心情想法吗,我好难我都不知道我童年是怎么熬过来的 我好不开心啊 我甚至记不清。我有什么开心的事情 ,妈妈我好难过 我好想逃离你们 逃离这个世界 一点都不公平 ,我常常羡慕别人的家庭 羡慕别人的爸爸妈妈 而你们…… 真的不配, (匿名)

女 我感觉自己心很累很累，在自己情绪崩溃的一瞬间，总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好，我总想着坚强点，怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话，我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般，我在家里是老二，上面有一个姐姐，下面一个弟弟，从小家里只有我一个人成绩好，爸妈对我的期望特别高，爸妈努力工作，就是为了这个家，我也不停的学习，只希望爸妈对我不要失望。去年，我也考上了大学，进入了校园，却发现校园并不是自己期望的样子，同学的不单纯，看我好欺负的背后偷偷小动作，在我面前过份的言语，使我开始沉默了起来，每天的我都过得很难受，就连去年暑假，一向我当做精神支撑的姐姐，也因为一些事情，我急得再也没和她联络。连家里面，我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架，我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了，今天晚上也使我的情绪爆发，爸妈不在家，因为和弟弟起了争执，弟弟往我肚子上踹了好几脚，我疼得无法呼吸，缓了好久，难过得无法入睡。我也知道，我现在的情绪就是特别敏感，易爆，我不想听到妈妈讲话，我特别想打得弟弟头破血流，我想一个人呆着，谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年，我很少吃饭，一点胃口也没有，我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲，但是我怕我对家里人说想去看心理医生，他们会不信，遭到他们的反对。

女,25岁,每到晚上不听点什么不想点什么就无法入睡。。。 一开始想又会忍不住想起以前的事情，想起童年小学成绩不错还常常得奖，总是无缘无故被喝醉酒的家人打，只是偶尔有一处总是弹错的曲谱就被家人敲头敲到铅笔断掉，如果有不听话被传到耳朵里就会被衣架抽的都是血条条； 到了初中还在挨打，初中的班主任还总是讽刺我，虽然她也讽刺别人，但对我尤为狠毒。说我以后就算当鸡也没有人要，给我编造没有的罪名也来打我，当我在家里偷偷直呼她的名字讨厌她的时候，家里人也不相信我，成绩也开始下滑，在家里额外布置给我的数学题做不出来还不许我上厕所直到我真的漏出来，坚决不听我有任何难过抱怨的话，说不要当我情绪的垃圾桶，直到初三换了班主任，却没有去到第一第二好的班，还被朋友说她妈妈叫她不要和成绩差的我做朋友，结果快毕业的时候，之前的班主任居然跟我说为我好特意把我调到差班里； 到了高中还会因为走路弄翻了橡皮筋盒，没有及时捡起而被父亲用鞋底抽脸，因为班长喊我排节目被班上的公主孤立。。。 我常常想这些都是大家都会遇到过的事情，即使我提起也会有人用更多他人痛苦的例子把我压下去，我有个姐姐她经受了家庭巨大变故而状态越来越差，而后我妈总是叫我不要跟她一样，却总说我这里做的不好跟她像那里做的不好跟她像，，，即使我劝阻她不要这么做她也从不听，直到我现在开始真的和她一样了，我一听到就会崩溃的大吼大哭，即使我不在家的时候总是被人夸脾气好，，， 如果大家都遇到这些。。。为什么只有我挺不过去，为什么只有我会听到别人说家里某位人都从不打她的话破防，为什么我已经努力听话努力把自己缩到最小却还是不够听话，为什么原本活泼开朗的我会被因为男友父母觉得我太过不爱讲话而分手，为什么我现在真的越来越滑向谷底，为什么我明明想自己离开却还在顾忌父母的感受。。。。。。。为什么我会听到别人一句真诚的夸奖就瞬间眼泪都会掉下来。。。。。。为什么现在我已经什么都不想了。。。父母却开始问我想做什么。。。。 我已经不知道该怎么自己生活下去了。。。 我曾经觉得挂在房间里的上帝是真的，我是上帝派来原谅人间一切痛苦，来帮助大家渡过劫难，承受大家难免会有的不开心的使者，，当我完成使命就会收回我这样一颗棋子，虽然现在我也明白这都是妄想。。。但如果真的有这种使命的话，，，它也太长了吧。。。 平时也不好意思和朋友讲，害怕把不开心的事情传染给她们，在网上随意的发出来了。。希望大家多包涵 (匿名)

女 有时候真的理解不了我的妈妈。我并不是一个性格孤僻的人。我很喜欢和家人朋友交流。从小到大没有跟一个人闹矛盾。可是就是去年。我跟我关系比较好的朋友闹了矛盾。从那次开始噩梦就来了。那个朋友开始说我的坏话。然后我被孤立。因为同学们对老师有偏见。我又喜欢问题。与老师走得比较近。却被理解成。我喜欢跟老师打小报告。因为老师对班里调皮的孩子，非常的严格。一次做不好就要罚一天的站。然后我被同学们，在外面的纸上。写着我打小报告。我的成绩从班里前三掉到了30多。我跟妈妈说了我的情况。妈妈嫌我胡思乱想。多管闲事。然后我还听到了更多的人在骂我。说我是白莲花。我扛不住。跟妈妈说了。妈妈说。事情已经过了这么久了，该放下了。说实话事情一下子那么多的事情。一下子涌过来。一时半会儿我放不下。但是我一直很相信妈妈。所以我认为所有的错都在我，因为这么多人孤立我。我是一个喜欢反思的人。我反思了好多好多，甚至都烦死到了，是不是我说了一句话。那句话伤到了她。那段时间我感觉我就是个罪人。我说的每句话都是在伤害别人。我跟其他的朋友。说过我的难受。得到的也不过是放下吧。不要再翻旧账。是呀，我很难受。我那个所谓的好朋友。就是跟我闹矛盾的那个人。她当众骂了我我难过了很久，生气了很久，气得整整七天就很多事都涌过来一件事带动一件事。我变得健忘了。我明明原来是那么的记性好。健忘因为我又是舍长，所以这导致我干工作干得很不好。被同学笑话做舍长不负责任。我很想一件一件事的去理清。可是每一个人都跟我说，你才做无意义的事。我一次又一次的迟疑了，我甚至开始害怕我的自信被彻底打垮了。然后我就产生了各种的生理反应头疼。忽然急躁，忽然兴奋，又忽然害怕，脑子里各种可怕的事一边又一边的过。都说我小心眼儿让我原谅。就好像这个世界里不存在我一样，我可以完全隔离于这个世界。我看到自己的成绩一点点的下降。我的自尊彻底被击碎。我抑制住自己的冲动。即使想跟朋友说很多很负面的东西我都憋着。其实冲动到控制不住自己的时我也憋着。我拼尽全力的扛着这些事。我记得我妈妈跟我说。你说你努力，你老师怎么没有表扬过你？我去找了心理老师就是学校的。我测了一下，应该是离抑郁症不远了。我慌了，我跟。父母谈。我说我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在这里待不下去了，可以调个班吗？可是他们却觉得我从实验班跳到普通班这是逃避。还跟我说你这样做只会让那些伤害你的人更猖狂。可是我难受。就带着这种各种的负面情绪，我扛了过来。我会不时的在家里提这些事，因为我憋不住。可是我的妈妈。说你真的好小心呀，你怎么还不放下？逐渐的我就被老师家长还有朋友们的话语。都给否定了。我觉得我真的好小心眼啊！我甚至都会有这种想法。他们之所以说我坏话是因为，他们可能今天很生气，所以把气撒到了我身上。我不知道我扛过了多少。认识我的人也不会知道。这一次欠又一件的事让我对我妈妈彻底的失望了。虽然我已经不怪他了。虽然我认为这是有代沟。是他们一次次告诉我。没有人会帮你，你必须有自己来干，所有的事你自己来扛。真是忍不住仰天长啸。可是今天的我，这些锅你别想甩了我的头上。你生气你爱把气撒哪撒哪。撒老子这儿就是不行。我还记得一个同学曾说过，如果不是他生活上有毛病，那么同学们为什么会说他是告密人呢？那么我劝你最好不要有这一天。如果有一天有一个人把你告上了法庭，让你无辜的坐了两年牢。这时候我会冷笑的告诉你。要不是那个人看你不爽。要不是你出现在人家眼前。你说话的声音让人家烦了。人家会把罪怪到你头上吗？会让妈妈一直觉得我。吃饭生活上该买的东西都买了。是我太不知足了。我当时也只觉得自己太不知足了，太矫情了。所以我一直都在否定我自己。这个这一切的发生都是我活该。我彻底被困住了。但是现在我挺过来了。我又找到了我自己。为什么不可以翻旧账？是你伤害了我，你说忘就能忘吗？我的成绩又回去了。我以为我真的被所有人孤立了。其实只不过是那么两三个贱人。竟然还想拉帮组团的孤立我。不知道自己几斤几两。你uk为自己说句话就能震天动地似的。我记得当我跟老师说这些事的时候，你们还装作什么都没有发生一样凑到我身边。像是在帮助我的样子。哈哈，你们这样真恶心。我再也不会告诉我。我还需要对一个伤我的人任何的帮助也像没有伤过我的人帮助是一样的。我不会感激你。我只会觉得你恶心。

因为家庭原因性格很内向，内向也给我造成了很大的烦恼，很多不便，内向五年一直都是这样反而更严重。大概有一年的时间情绪都是低落的，现在越来越严重：睡不着觉吃不下饭，记忆力下降导致我年级排名退了两百多名，哭的时候喜欢抓自己尖叫，出现过幻觉幻听，脾气越来越暴躁，有时候会自言自语仿佛旁边有别人一样。有过自残行为，并且感觉不到痛。除了家庭原因还有和朋友的问题，我真心待人对她们够好，可偏偏玩的好的那几个就背叛我，被她们背叛过我也会选择二次相信，我搞不懂我自己，反正一切我都知道是我活该。我小时候很开朗大胆的，但是我妈妈总在亲戚面前说我的不好羞辱我，我和妈妈讲过能不能别在那么多人面前羞辱我，但她并不那么认为是羞辱，一而再再而三的这样子，把我开朗的一个人弄的内向五年，内向给我造成的烦恼，交朋友很困难，这都是有关联的，我不自律不爱学习，但是之前在班上还是10多名，现在在班上接近三十多名，我也没办法，我情绪低落很久很久了，之前感兴趣的现在通通没兴趣，我没办法我不知道我该怎么做。 (匿名)

女,19岁,想知道这个算是正常吗？？？？？？？？？ (匿名)