女,17岁,17岁，从小父母离异，我和我姐跟着妈妈，从小感觉生活在笼子里，一开始家里小康，之后妈妈做了生意失败了，现在家里欠了钱，还记得我十五岁时早恋，多次辱骂我打我，说我不要脸，去年十月一我和我男朋友出去玩被我妈妈逮到，当时是在商场，当着几百个人的面扇我打我踹我，我当时真的好想死啊，现在也是我心里的一道伤疤，我去哪我妈都不让，控制着我，我没有自己的思想，没有自己的主意，因为这些我妈都会说一个孩子要什么自己的想法和主意，就在刚才我说和朋友出去跨年，我妈就骂我没心没肺，还记得前两天我不想吃早饭，我妈就会拿拖鞋打我身上和我手，我现在身上和手都是红的，我做什么我妈都会反对我，还记得一起看电视的时候看到了一个会照顾女人的男人，我就问妈妈我什么时候能找到这样的男的，我妈就会用质问的语气说你着急啊？还会瞪着我，还有初中的时候逼迫我做我不喜欢的事情，我没有选择的权利，而且我从小到大都在受着校园欺凌，在学校被嘲笑，回家被骂被打，我现在特别的想死，我觉得死是一种解脱，不用这么折磨我，因为现在这样真的真的很累，没有什么我可以留恋的，我想去心理咨询，可是我妈妈会说这么大点孩子有什么心理疾病，说说前两天我们因为美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她让我二月份做，我二月份开学，我嫌太晚了，然后就骂我，下面就是骂我的语言，我真的撑不住了，好想跳下去，自杀，让我解脱…… (匿名)

女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊，我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到，前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了，今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了 (匿名)

女,17岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用？是啊，我活着有什么用呢？之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉？然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女 很崩溃母亲总是各种找借口说我各种各样的小事，比如晃腿了等等之后我稍微反驳父亲就向着母亲指着我鼻子骂我前几周刚打了我一巴掌再之前一点把我堵在沙发角一顿毒打我真的印象深刻而且总说我学习我初中学的很好上了高中都是优秀的人我就学不太明白了考得不好他们就对我进行冷暴力骂哭我我爸妈没什么文化骂的全是一些肮脏的词有一次我实在受不了了想一死了之用刀把手腕割了但割的不深结果他们说你死吧你赶紧死你死了最好我说再这样下去我真的要疯了真的很想跳楼自杀他们就说你跳吧没人管你死不死的之前测了试有轻度抑郁症现在真的好想死没有活着的念想了 (匿名)

女,11岁,生活的环境好烦，自残的同学自杀倾向的朋友和不稳定的、曾经闹离婚而不堪、倾向弟弟的父母，学校里没有朋友，校园暴力、冷暴力在我眼前发生而我却改变不了现实。不孝的奶奶姑奶奶，濒死的老奶奶，对生气冷淡的老家，黑白不分的老师，幼稚而烦人，我永远融入不了的同学，患有抑郁症的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意针对我总是打我的弟弟，无能的爷爷，半疯的姥姥，早逝的姥爷，觉得一切我都有责任的长辈心态以及驱之不散每夜都有的噩梦 没有人了解我，我自己也没有了解。在争吵的家庭中慢慢养成的敏感的高情商好累。记得大年初一，姑姑和爷爷吵架，姑姑就走了。当天晚上奶奶情绪失常把爷爷打了，疯了一样，而我却淡定的拿手机在录像，当时一点也没有害怕，现在也没有，好像和其他同龄人不一样 爸爸妈妈吵架，我爸把我妈打的疼了一个月，我妈离家出走了，我也想走，被我爸拖回来扔在地上一顿踹。当时我爸抱着我弟弟，威胁我妈妈说“敢离婚？”给我留下了挺大的心理阴影。我爸找小三，因为我和我弟我妈都喊出了去民政局的话也没去离婚，我好像是个累赘，耽误了我妈的人生。 学校里，很多男生打女生，女生也不敢还手。六年级开学的第一个周我就和一个把女生都打哭了还在笑的人打了起来，他拿板凳砸我，我没敢用水杯打他头，我还有理智。校车上就说今天吧，我把一个混混儿招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都没有多大变化，我自己都觉得我的反应不对了 校车上一次一个家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出钢笔直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我没有暴力倾向，我只是要一个不烦的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，却被人当成暴力倾向远离，导致学校里没有朋友 再说噩梦，几乎每天都做梦，从2020年大概10月份开始算吧，只要一个周没有做梦我自己都觉得不正常，几乎每天做梦，梦见自己死的话光这个寒假就不下三次了，弄得觉得自己现实真的死了也没什么了 没有自残，自残是对自己的折磨，只有丧失理智的自残才不会疼，但是我有理智 想跳楼被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一个？”死了没价值 我妈总想让我去跳舞播音什么的，那是她的梦想，不是我的，我不想去她就逼我去，说什么“上学干嘛啊，你别上学了你，有什么用你连跳舞都不去跳你别上学了” 真的好烦，我这样可以去精神病院诊个病吗，我想要大家爱护我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,女，初三，我小学被同学孤立和语言攻击了三年，当时真的很想结束自己的生命，每天晚上关了灯都会窝在被子里哭，我恨自己的软弱，恨自己没有好的外貌，恨自己没有好的身材，恨自己没有好的成绩，我的妈妈情绪不稳定，小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂，这种事发生了很多，我弄坏了东西先吼我，所以我做事都得先跟她说说，吃东西先问问能不能吃，就怕被骂，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟个木头一样，我摔倒了他还在看手机，一点都不管我，总是撒谎，答应我的总是办不到，也会吼我，所以我遇到事情不会跟他们说，我怕换来的不是安慰而是一顿大骂，有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了，他们说爱我，可我真的感觉不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，伤人的话都是他们说出来的，刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗？我现在变得高敏感，泪失禁，脑子特别空，厌学，不想活了，有时候总是会崩溃，我哭他们说我矫情，他们懂什么，他们从来没有深入的了解我，他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害，我现在真的不知道该怎么办了，我想死我想哭，没人理解我，没人会陪着我，没人会不离开我，有时候我都觉得自己心理不正常，很想把人给杀了，很想控制别人，我想让别人永远爱我，我现在该怎么办啊，我好迷茫，我好无助

男,17岁,我现在想死，有点控制不住了 因为童年阴影，我和我的父母关系很不好，我很缺爱，所以我最开始努力学习，努力变成他们喜欢的样子，可后来我发现他们只是单纯的不喜欢我 我为了得到妈妈的夸，我从五年级一直帮家里干活，到现在高三，但她没有任何表示，还会怪我做的不够好，并且，我有时会听到妈妈和她的朋友说我在家里好吃懒做，在有一段家庭低谷期中，我妈和我弟睡在床上，我睡在地上，我和我妈一起送快递赚钱，然后晚上我妈抱着我弟哭，说没有给他好生活，我看着她们俩，她没有看我一眼 在生活中，只要她怀疑我不尊重她，就会骂我白眼狼，白养了，她过的不好就是因为我什么的，然后有一次让我在门口跪着 今天我有点累，想让弟弟洗碗，妈妈又开始和我吵，我下楼后，妈妈怀疑我骂她，在门口吵，我终于忍不住了，在房间里吼了她，她让我滚出她的房子，又让我爸来，他们俩在我房间门口让我滚出去 我走了，然后他们就开始给我同学发消息，说我离家出走，我脾气大，他们摊上我这种人真是不幸 再找回我后，又发生了争吵，我的情绪已经压抑到了极致，终于爆发了，可我不想伤害她，就砍了自己一刀 我现在已经冷静一点了，可我知道，再见面她又会骂我白眼狼什么的，然后吵 我好像要死了，我有点忍不住了 但我想活着，我，我该怎么活着

女 离开之前的工作，疫情期间找工作找的想死怎么办，是真的想死 (匿名)

男 为什么感觉跟自己聊天的所有人都好像同一个人的样子，为什么感觉所有不好的事都凑在一块来了，整个人都没希望了，真的有报应吗？