给力心理
十年口碑经营
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小胡同
2023-09-03 19:03:08
抱抱TA
女,女,初三,我小学被同学孤立和语言攻击了三年,当时真的很想结束自己的生命,每天晚上关了灯都会窝在被子里哭,我恨自己的软弱,恨自己没有好的外貌,恨自己没有好的身材,恨自己没有好的成绩,我的妈妈情绪不稳定,小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂,这种事发生了很多,我弄坏了东西先吼我,所以我做事都得先跟她说说,吃东西先问问能不能吃,就怕被骂,我在自己家都小心翼翼的,我爸爸跟个木头一样,我摔倒了他还在看手机,一点都不管我,总是撒谎,答应我的总是办不到,也会吼我,所以我遇到事情不会跟他们说,我怕换来的不是安慰而是一顿大骂,有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了,他们说爱我,可我真的感觉不到,刀子嘴豆腐心,真可笑,伤人的话都是他们说出来的,刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗?我现在变得高敏感,泪失禁,脑子特别空,
厌学
,不想活了,有时候总是会崩溃,我哭他们说我矫情,他们懂什么,他们从来没有深入的了解我,他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害,我现在真的不知道该怎么办了,我想死我想哭,没人理解我,没人会陪着我,没人会不离开我,有时候我都觉得自己心理不正常,很想把人给杀了,很想控制别人,我想让别人永远爱我,我现在该怎么办啊,我好迷茫,我好无助
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陈劲松
你好
树洞君
树洞君送了一个拥抱
天心分析
天心分析送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
novus
在这里,你不必扮演谁,慢下来聊一聊,让我试着了解你身上到底发生了什么。当我们内在的脆弱能够被看见、被接纳、被爱护时,我们才能修复隐藏的创伤,并获得让生活转变的力量。
没人爱就学会自爱
小胡同
怎么做,我不知道,我觉得只有别人高兴了我才会开心
那就是讨好性人格
其实是自己优秀了,别人才会喜欢
轻抑郁生态
别人高兴了,你的开心是替别人开心,但你的问题在于怎么自己开心起来,渴望被爱很正常,我也一样,没什么朋友,一个人活着没有意思,成绩还不好,但是不怕的,想哭就哭,想笑就笑,你的人生你做主,不要杀人,既然你会因为别人高兴而感到开心,就不应该有这种想法,你的善良不允许你这么做。
你也许是在父母那边得不到爱,所以才会想讨好让别人认可你,我那时候也像你这样
轻抑郁生态
如果我说的能帮到你就好了,哪怕一点点也行。
轻抑郁生态
你是什么样的人,只有你自己才清楚。你想成为什么样的人,只有你自己才能决定。
婚恋情感
小女生您好?,看了你的描述,真的非常的心疼你,小小年级受到这么多不公平的待遇,来自同学的孤立和语言攻击,以及父母的不理解,甚至吼骂,真的太不容易了。老师很好奇,这么多年,你是怎么熬过来的?如果你愿意,我非常愿意做你的倾听者,陪伴你一起面对,一起努力,一起成长!同时也感谢您的真诚和勇敢!?❤️
婚恋情感
婚恋情感送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
长青心理
小学被孤立,初中呢?初中和同学们关系怎么样呢?
豆豆心理
豆豆心理送了一个拥抱
长青心理
想要控制别人,想让别人永远爱你。是因为缺爱,渴望爱。
卤
狠狠共情住了姐妹儿
小胡同
初中还好
小胡同
初中好多了
王宇
你好
小胡同
你好
佳喵
佳喵送了一个拥抱
佳喵
朋友之间是需要保持一定神秘感的,不能把自己所有秘密都让生活在身边的朋友知道。在线上的我不在你的生活中出现,不会打扰你原本的生活,可以尽情的找我倾诉。
彼岸
彼岸送了一个拥抱
陈伟
亲爱的,你的感受非常真实,我很抱歉你经历了这么多的痛苦和孤独。你的经历对你来说一定是非常困难和痛苦的,但请相信,你并不孤单,我会在这里一直支持你,为你提供一些建议和帮助。首先,我想告诉你,你的感受是正常的,你所经历的一切对你来说是非常痛苦的。你的情绪和感受都是很自然的反应,你不需要感到自责或羞耻。请记住,你没有任何过错,你是一个受害者,你值得被尊重和关爱。其次,我想建议你寻求专业的帮助。你的情况可能需要一位专业的心理医生或心理咨询师的支持。他们可以帮助你处理你的情绪,提供你需要的支持和指导,帮助你恢复自信和力量。如果你不知道如何找到专业的帮助,可以向你的老师、医生、图书馆或当地的心理健康中心咨询。此外,你可以尝试寻找一些支持你的朋友或亲人,向他们倾诉你的感受。他们可能会提供你需要的支持和理解,帮助你渡过难关。如果你感到孤单或无助,也可以考虑加入一些支持团体或社区,那里的人们可能会提供你需要的支持和理解。最后,我想告诉你,你有无限的潜力和价值,你可以克服任何困难和挑战。请相信自己,相信自己会变得更好,相信自己会找到自己的方向和目标。请记住,你的价值和存在是不可替代的,不要轻易放弃自己的梦想和希望。如果你需要任何帮助或支持,请随时联系我。我会一直在这里为你提供帮助和支持。
海灵倾听
海灵倾听送了一个拥抱
°ʚ深情小美ɞ°
°ʚ深情小美ɞ°送了一个拥抱
...
姐妹 还没睡嘛
...
早点休息
小胡同
谢谢
小胡同
你也是
高兴
你好!可以连麦来和我聊聊吧
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好,如有需要,我们预约时间详细沟通
金宇【自由心咨】
碰到这样的情况,让你很烦恼吧?您好,我是金宇博士,国家二级心理咨询师,个案丰富,为你提供安全私密的咨询环境,给你找到问题的解决方案,缓解你的焦虑!
海洋
能感受到你生活的很不容易…在自己最需要父母的阶段感受很不好…有想过凡事都有解决方案吗?例如,身材,是可以管理的,软弱是因为缺乏力量感,可以通过瑜伽练习给自己的身材做个管理,收获的不仅是身材,精神上也会有力量感
易和
我理解你的感受,我们可以一起探讨这种状态的来源和应对方法。
金牌张律师
欢迎和我聊聊,我是张律师,律师+心理咨询师,从法律和心理两个纬度帮助您答疑解惑,为你找到解决方案,缓解你的焦虑!
会飞的鱼
会飞的鱼送了一个拥抱
董懂
董懂送了一个拥抱
张莉华
张莉华送了一个拥抱
苏苏
苏苏送了一个拥抱
秀丽心晴
秀丽心晴送了一个拥抱
秀丽心晴
要学会保护自己,不被环境和外界因素干扰,想方法让自己开心起来
航的饺子
航的饺子送了一个拥抱
嘉宝
嘉宝送了一个拥抱
送了一个拥抱
ALL IN
ALL IN送了一个拥抱
The Raven
The Raven送了一个拥抱
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女,16岁,喜欢安静的环境,只要发出一点声音我就觉得不舒服,甚至想伤害别人或者自己,暴躁,易怒,经常失眠,浑身疼,但是去医院检查身体却没有毛病,经常做噩梦,有过自杀行为和想法,明明很想哭却哭不出来,但是面对家人的关心和不理解我总是会忍不住偷偷的哭,但只是哭了一下子就不哭了,还觉得他们的关心是假的,他们经常不理解责骂我现在我会觉得无所谓甚至麻木,喜欢胡思乱想,觉得世界上没有人是真的喜欢我,觉得他们都讨厌我,家人的争吵总是让我觉得都是我的错,有时候他们的行为让我觉得他们把我排斥在外,让我觉得我不是家里面的一员,甚至让我觉得我是不是做错了什么事,我一直都在付出,但是他们老是骂我,小学六年级遭到校园暴力,我也向他们求助了,妈妈说我,如果不是我的错,他们会骂我吗,老师也不相信我的话,反正都是我的错,小学毕业了我就把毕业照烧了,妈妈说我有什么不能放下的,可是他们根本不懂,妈妈不知道我那时候有多吗绝望,我也不知道什么时候起,无论是不是我做错的我也会觉得是自己的错,去年去看医生,中度,但是回来的时候妈妈说我是装的,那一晚和她吵了一架,吵完的时候,妈妈在隔壁睡得很香,我坐在床上割腕了,没成功死掉,救回来的时候他们一直在我身边吵,一直吵,他们一直在责怪我,我也觉得是自己的错,我那时候很乖,没有吵,没有伤害自己,他们觉得我好了,他们就开始欺负我,说我怎么不去死,说我不应该待在这里,说我是怪胎,我快要疯了,现在他们骂我或者是做出一些对我不好的行为,我很麻木,有时候还会打他们,甚至想拿刀弄死他们,他们的争吵会让我头疼,呼吸困难,讨厌太亮的地方,喜欢把房间弄的没有一点光透进来,只要他们在我的房间拉开窗帘,我就会发狂
女 最近总想自杀或者发生什么意外事故,好让自己快点死掉,但是又害怕。我今年19岁了,在上大三,平时家里只有妈妈,还有一个弟弟,弟弟三岁,有时候哭闹,吵闹,或者弄坏了什么的东西,我就会控制不住去打他,特别用力那样打,想掐死他,那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人,我说话他们不会听,我把自己的想法说出来只会得到,我是幼稚鬼,有这些时间经历不如好好学习。没人理我,没人会在意我的想法,包括发生冲突的时候,会骂白培养我了,不是东西甚至一些很恶心的其他脏话,毫无尊严可言。会摔东西在我身上,我至今不敢向他们主动要一分钱,他们也不会给,如果我哪天要钱而没干活或者语气不对,就会挨一顿骂。说我没良心,养老都不会给他们养。我还在上学,但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行,不让我同异性朋友交往,我给他们丢人。非常非常想要离开我的家,哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早,经历过校园暴力,一直有心理阴影,我妈妈常对我说所有人都讨厌我,我没有教养,不干活,学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后,她就会对我说,你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样,以至于我不敢社交,不敢说过多的话,可就算这样,我还是会被骂,我不知道我要怎么才能做得更好,才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样,不管说什么,也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情,没人管我,我去说这些问题的时候,他们就好像聋了一样,一言不发,必须要把我逼得大哭大叫,才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠,控制不住流泪或者大笑,暴饮暴食,如果情绪上来了,会一直哭不停的哭到恶心,没办法控制。我觉得自己快要疯掉了,或者真的精神分裂。想让自己立刻死,这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是,家里人给我说好可以考研,让我打听一些机构,我去打听了之后,又被一口拒绝,说我花的是他们的钱,自己没本事挣钱,一花钱就找他们。 我想不通,我到底做错了什么,究竟是我疯了还是他们疯了,为什么要把我在希望和绝望之间逼迫,类似的事情太多,积攒到今天,我已经濒临崩溃了,我真的不知道我存在的意义是什么,
(匿名)
女,17岁,17岁,从小父母离异,我和我姐跟着妈妈,从小感觉生活在笼子里,一开始家里小康,之后妈妈做了生意失败了,现在家里欠了钱,还记得我十五岁时早恋,多次辱骂我打我,说我不要脸,去年十月一我和我男朋友出去玩被我妈妈逮到,当时是在商场,当着几百个人的面扇我打我踹我,我当时真的好想死啊,现在也是我心里的一道伤疤,我去哪我妈都不让,控制着我,我没有自己的思想,没有自己的主意,因为这些我妈都会说一个孩子要什么自己的想法和主意,就在刚才我说和朋友出去跨年,我妈就骂我没心没肺,还记得前两天我不想吃早饭,我妈就会拿拖鞋打我身上和我手,我现在身上和手都是红的,我做什么我妈都会反对我,还记得一起看电视的时候看到了一个会照顾女人的男人,我就问妈妈我什么时候能找到这样的男的,我妈就会用质问的语气说你着急啊?还会瞪着我,还有初中的时候逼迫我做我不喜欢的事情,我没有选择的权利,而且我从小到大都在受着校园欺凌,在学校被嘲笑,回家被骂被打,我现在特别的想死,我觉得死是一种解脱,不用这么折磨我,因为现在这样真的真的很累,没有什么我可以留恋的,我想去心理咨询,可是我妈妈会说这么大点孩子有什么心理疾病,说说前两天我们因为美甲而吵架,我想放假做美甲,但是她让我二月份做,我二月份开学,我嫌太晚了,然后就骂我,下面就是骂我的语言,我真的撑不住了,好想跳下去,自杀,让我解脱……
(匿名)
女,17岁,小学的时候经常被欺负孤立,家里人也经常骂我,我知道我成绩不好我也努力了,我成绩好过但是他们却在贬低我,我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊,我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了,之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌,真的好痛,之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的,然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事,回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔,要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…,扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我,他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我,我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着,想自杀想轻生,这个世界应该没我会更好吧,现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉
女,15岁,学习好累,在学校好累。成绩不算好老师也总是阴阳怪气的。我人长得也不是很好看,小学开始就总是被语言暴力,性格变得超级内向被家长亲戚什么的说,被家长骂。被陌生人骂,我感觉世界上的所有人都在骂我。有自残倾向,我只是想要关心而已,但也没人愿意安慰我,没人会认真听我说话,没人理解我的感受。我真真切切的诉说都不被当做一回事,别人拿我开玩笑,拿我的痛处开玩笑。我不想活了,我觉得活着真没意义,可是偶尔还是会开心的,但冷静下来满脑子就是两个字“去死”我搞不懂了,我搞不懂自己搞不懂别人搞不懂这个世界我好想死。
(匿名)
女 我今年准备十四啦,其实我觉得,这个世界并不是吧嗐美好的,只是我的心灵,受到了创伤,网络上,现实上的创伤,在安慰我前,我能问你一句...我能..信你吗? 其实,我的难受,是这样的,我的奶奶,一直希望我读到大学,然后嫁个有钱人吧.....然后,我现在可能是叛逆期,未进入叛逆期前,我奶奶,经常对我说,忍忍就好了,然后,我不知道为什么,我奶奶一看到我成绩下滑很快,就使劲骂我,好难听啊,我不想听,那会,我不知道,我是否有轻微的忧郁症,我不敢去检查,不敢去看医生,啊然后,我读初一那会,我奶奶骂我时,我时常情绪低落,情绪低落,是来于网络上的创伤,某某游戏上,我很喜欢一些女孩子,因为那会有个小误会,我就火大的抱怨着那个人,为什么骂我朋友,从那开始,她们就远离我,使劲对我骂,无论是什么时候,都在骂我,我也不敢告诉任何人,因为,我谁也不敢相信了,我那会把她们当成宝,只不过有一位我对她有点小小的敌意,没咋在乎她,后来,我开始在乎她了,但是大家好像都不要我了,各种辱骂,导致那时,我情绪崩溃,一遇到一点点难听的话,我就忍不住的想死,拿起刀片使劲划自己手臂,后来我苦苦哀求她们原谅我,她们原谅我了,可我感觉,她们错了....错在了骂我...对我不好....从那以后,我不再对任何人抱有希望,不敢真心真话说着...然后呀....现在初二啦,我因为想赚钱,努力赚钱让家里过上好日子,咋们家富起来,我就告诉了我爸妈我的想法,我爸妈永远都说,支持我的想法,我很开心,因为只是短暂的爱,不知道是哪天,我奶奶叫我吃饭,我没去,她就骂我没家教,然后呀,我被我妈骂了一顿,哭着吃了点饭,然后那会嘛,我感觉我好像有什么东西又复发了,我害怕,我难受,不知道过了多久,我奶奶会对我,骂!在家里,有事不喊,累死摔了不是逮住鸡狗骂,就是骂我和我姐姐还有我爸妈,我那位叔,她却没骂,然后我就从骨子里散发出一种恐惧,害怕,害怕看到她,她会忍不住朝我辱骂,嘲讽,诋毁,以及,骂完就在那笑,我不想生气都要生气了,但我害怕她,害怕她打我,其实我是有打回去的力气,但我不敢,我只能唯唯诺诺的...害怕...有时听到她骂我妈妈,我就很生气,什么玩意,我好恨,不能亲自骂回这个骂我妈妈的老太婆....我现在看见她,都离她远远的,看她时,我忍不住厌恶,害怕,恐惧,难受,她好像就是不懂一样,不知道玩笑轻重,动不动就拿我最讨厌的事当成家常便饭一样谈话,好似我就是个玩笑,不配一样,有一次,我刚好想出门,她就喊我去帮忙,结果我只是抱怨一句“偏偏在我要出门时喊”然后她听到,就骂我白眼狼,好一头白眼狼,今天你还不够我数!我要狠狠的数你,让你长记性,其实,我知道我自己的情况,但我不敢相信,我害怕,我逃避,每次看到伤心的话,想起自己的经历,就觉得我很委屈!不管我有没有错,都是我必须先被骂一顿,我卑微,我的不好,全是她给的,我恨,我恨不得亲手提前送她上路!可是,我害怕,我害怕这世上,没了这个人,可是我好恨,说完这段话的时候,我就感觉自己快呼吸不过来,满脑子是死了,就不用难受了,我挺脆弱的,在我脆弱时,她动不动就来一句伤人的话,现在面对她,我不是恐惧那就是厌恶,恶心,恨和讨厌,我没用,我废物,关她什么事!我其实,挺想冲进一个人的怀里,好好的大哭一场,把这一生的不愉快,全部哭出来,可是,我没那福气。我讨厌,我恨。每次一想到这些,我就忍不住想让她消失,我受了那么久的气,没人可告诉....我累了....谁能告诉我....我该怎么办....我不想去医院,我害怕....
(匿名)
女,18岁,小学的时候经常被欺负孤立,家里人也经常骂我,我知道我成绩不好我也努力了,我成绩好过但是他们却在贬低我,我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用?是啊,我活着有什么用呢?之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了,之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌,真的好痛,之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的,然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事,回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔,要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…,扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉?然后就开始骂我,他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我,我奶奶还有我叔叔也是经常莫名其妙就想收我的手机可是我真的没什么朋友了,我的朋友基本上都是微信QQ上的,我叔叔还让我去找我朋友借钱借不到就说我交这些朋友有什么用借钱都借不到,前几天还莫名其妙收了一段时间我的手机就是因为当时他叫我帮忙拿东西可是我当时戴着耳机没听清楚我就再问了一遍他就不告诉我让我自己想我去想了一会他就自己出来拿了然后就把我手机收了,今天晚上我叔叔叫我帮忙拿充电器然后再把我的充电器拔掉我当时戴着耳机前面的听清楚了但是后面的没听清楚我就先把充电器拿过去了我就再问了一下要干嘛毕竟他旁边还有一个插座没有插充电器然后他就骂我说要收我手机什么的我也没做错什么的就老是要莫名其妙收我手机我只是没听清楚而且我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着,想自杀想轻生,这个世界应该没我会更好吧,现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉
女,20岁,刚才突然有一瞬间想自杀,因为对自己出生在这样的家庭感到可悲,他们不知道他们说的话有多伤人,你说我整天闷在房间里,以后能成什么事,可你思考过我为什么这样吗?我为什么不是一个喜欢和家人呆在一起的孩子,因为我讨厌你们,我对你们彻彻底底的失望,我曾经不是没尝试过和你们沟通努力和你们分享自己的事,但你们认真听过吗?有关心过吗?为什么我们不能好好说话,多说几句就要吵,就要以不屑的语气来回应我,我讨厌听这些阴阳怪气的话,我也不在喜欢和你们分享我的事,我把自己关起来好吧,我没什么事都尽量不烦你们,就在刚才你叫我滚的时候还在骂我妈,骂她把小孩教成这种样子,原来你也知道你没教过我啊呵呵呵,不过你说的不对,我早就不是小孩了,我很早就长成了能看懂敷衍看懂不屑,会对你们的不在乎伤害会被你们的语言攻击的大人了,我恨自己如此没能力,不能有骨气一点离开“家”,我好想逃离,永远不要见到他们,我不该对所谓的家人还抱有幻想,不应该原谅你们过去对我做过的事,可最可笑的是,我连自杀都不敢
(匿名)
我感觉我很消极,很难开心起来,很容易内耗,怎样才能开心起来呢?
(匿名)
女,24岁,为什么只要遇到不如我所愿的时候我就会一直去诅咒人去死,就好像我老公要和他兄弟出去聚聚,我不同意,他还是去了,我就会诅咒他的兄弟去死,只要不去诅咒人,我心里就会非常难受,可是当我冷静下来又觉得根本没严重到需要去诅咒人,也知道不应该去诅咒人,可是心里真的好难受,没发泄出来会让自己全身发抖想乱砸东西,可是我不知道为什么会那么难受,明明只是个小事
(匿名)
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女,女,初三,我小学被同学孤立和语言攻击了三年,当时真的很想结束自己的生命,每天晚上关了灯都会窝在被子里哭,我恨自己的软弱,恨自己没有好的外貌,恨自己没有好的身材,恨自己没有好的成绩,我的妈妈情绪不稳定,小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂,这种事发生了很多,我弄坏了东西先吼我,所以我做事都得先跟她说说,吃东西先问问能不能吃,就怕被骂,我在自己家都小心翼翼的,我爸爸跟个木头一样,我摔倒了他还在看手机,一点都不管我,总是撒谎,答应我的总是办不到,也会吼我,所以我遇到事情不会跟他们说,我怕换来的不是安慰而是一顿大骂,有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了,他们说爱我,可我真的感觉不到,刀子嘴豆腐心,真可笑,伤人的话都是他们说出来的,刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗?我现在变得高敏感,泪失禁,脑子特别空,厌学,不想活了,有时候总是会崩溃,我哭他们说我矫情,他们懂什么,他们从来没有深入的了解我,他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害,我现在真的不知道该怎么办了,我想死我想哭,没人理解我,没人会陪着我,没人会不离开我,有时候我都觉得自己心理不正常,很想把人给杀了,很想控制别人,我想让别人永远爱我,我现在该怎么办啊,我好迷茫,我好无助
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