女 我今年准备十四啦，其实我觉得，这个世界并不是吧嗐美好的，只是我的心灵，受到了创伤，网络上，现实上的创伤，在安慰我前，我能问你一句...我能..信你吗？ 其实，我的难受，是这样的，我的奶奶，一直希望我读到大学，然后嫁个有钱人吧.....然后，我现在可能是叛逆期，未进入叛逆期前，我奶奶，经常对我说，忍忍就好了，然后，我不知道为什么，我奶奶一看到我成绩下滑很快，就使劲骂我，好难听啊，我不想听，那会，我不知道，我是否有轻微的忧郁症，我不敢去检查，不敢去看医生，啊然后，我读初一那会，我奶奶骂我时，我时常情绪低落，情绪低落，是来于网络上的创伤，某某游戏上，我很喜欢一些女孩子，因为那会有个小误会，我就火大的抱怨着那个人，为什么骂我朋友，从那开始，她们就远离我，使劲对我骂，无论是什么时候，都在骂我，我也不敢告诉任何人，因为，我谁也不敢相信了，我那会把她们当成宝，只不过有一位我对她有点小小的敌意，没咋在乎她，后来，我开始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各种辱骂，导致那时，我情绪崩溃，一遇到一点点难听的话，我就忍不住的想死，拿起刀片使劲划自己手臂，后来我苦苦哀求她们原谅我，她们原谅我了，可我感觉，她们错了....错在了骂我...对我不好....从那以后，我不再对任何人抱有希望，不敢真心真话说着...然后呀....现在初二啦，我因为想赚钱，努力赚钱让家里过上好日子，咋们家富起来，我就告诉了我爸妈我的想法，我爸妈永远都说，支持我的想法，我很开心，因为只是短暂的爱，不知道是哪天，我奶奶叫我吃饭，我没去，她就骂我没家教，然后呀，我被我妈骂了一顿，哭着吃了点饭，然后那会嘛，我感觉我好像有什么东西又复发了，我害怕，我难受，不知道过了多久，我奶奶会对我，骂！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住鸡狗骂，就是骂我和我姐姐还有我爸妈，我那位叔，她却没骂，然后我就从骨子里散发出一种恐惧，害怕，害怕看到她，她会忍不住朝我辱骂，嘲讽，诋毁，以及，骂完就在那笑，我不想生气都要生气了，但我害怕她，害怕她打我，其实我是有打回去的力气，但我不敢，我只能唯唯诺诺的...害怕...有时听到她骂我妈妈，我就很生气，什么玩意，我好恨，不能亲自骂回这个骂我妈妈的老太婆....我现在看见她，都离她远远的，看她时，我忍不住厌恶，害怕，恐惧，难受，她好像就是不懂一样，不知道玩笑轻重，动不动就拿我最讨厌的事当成家常便饭一样谈话，好似我就是个玩笑，不配一样，有一次，我刚好想出门，她就喊我去帮忙，结果我只是抱怨一句“偏偏在我要出门时喊”然后她听到，就骂我白眼狼，好一头白眼狼，今天你还不够我数！我要狠狠的数你，让你长记性，其实，我知道我自己的情况，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到伤心的话，想起自己的经历，就觉得我很委屈！不管我有没有错，都是我必须先被骂一顿，我卑微，我的不好，全是她给的，我恨，我恨不得亲手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕这世上，没了这个人，可是我好恨，说完这段话的时候，我就感觉自己快呼吸不过来，满脑子是死了，就不用难受了，我挺脆弱的，在我脆弱时，她动不动就来一句伤人的话，现在面对她，我不是恐惧那就是厌恶，恶心，恨和讨厌，我没用，我废物，关她什么事！我其实，挺想冲进一个人的怀里，好好的大哭一场，把这一生的不愉快，全部哭出来，可是，我没那福气。我讨厌，我恨。每次一想到这些，我就忍不住想让她消失，我受了那么久的气，没人可告诉....我累了....谁能告诉我....我该怎么办....我不想去医院，我害怕.... (匿名)

女,18岁,出生在单亲家庭，爸爸有自己的家庭，那个阿姨不知道有我，妈妈从小很疼我，但脾气却很暴躁，经常说出一些我接受不了的话（比如:再这样把你送你爸爸那去，倒了八辈子霉有你这么个孩子，要不是你我早就嫁人了，你有什么出息什么用，）这种话从妈妈嘴里说出来我真的好伤心，再加上每次都会骂我吼我的，我不敢哭，妈妈会更骂我，而且她现在还管我穿搭和任何事情，让我穿那种紧身衣服，16岁的时候让我穿红色蕾丝连衣裙，也会贬低我的审美，我穿的都是现在女孩子爱穿的，我感觉她好讨厌我啊，洗衣服先倒热水骂我，亲戚一夸我她就开始在亲戚面前贬低我，刚刚想找个没人的地方哭，蹲着抱住自己，我也不敢跟别人说我想死，不敢跟别人说我伤心的事情，不敢和人说话，感觉所有人都不喜欢我，感觉我是个废物。不知道我活着干嘛，觉得我活着浪费资源，

女,女，初三，我小学被同学孤立和语言攻击了三年，当时真的很想结束自己的生命，每天晚上关了灯都会窝在被子里哭，我恨自己的软弱，恨自己没有好的外貌，恨自己没有好的身材，恨自己没有好的成绩，我的妈妈情绪不稳定，小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂，这种事发生了很多，我弄坏了东西先吼我，所以我做事都得先跟她说说，吃东西先问问能不能吃，就怕被骂，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟个木头一样，我摔倒了他还在看手机，一点都不管我，总是撒谎，答应我的总是办不到，也会吼我，所以我遇到事情不会跟他们说，我怕换来的不是安慰而是一顿大骂，有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了，他们说爱我，可我真的感觉不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，伤人的话都是他们说出来的，刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗？我现在变得高敏感，泪失禁，脑子特别空，厌学，不想活了，有时候总是会崩溃，我哭他们说我矫情，他们懂什么，他们从来没有深入的了解我，他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害，我现在真的不知道该怎么办了，我想死我想哭，没人理解我，没人会陪着我，没人会不离开我，有时候我都觉得自己心理不正常，很想把人给杀了，很想控制别人，我想让别人永远爱我，我现在该怎么办啊，我好迷茫，我好无助

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女,17岁,111今天中午在吃饭的时候，有四个很讨厌的女生(那几个女生跟我认识的一-个朋友有仇，于是那几个女生就有一次在路.上见到我的时候，说我长得很丑，然后说我坏话。当着我的面说的。)然后她们坐到了我的旁边，因为现在还是疫情，所以吃饭都有隔离板，她们就要把隔离板拿下来吃饭，我就觉得没有办法吃下去了，因为我害怕她们的眼光，她们让我非常难受吃不下饭，于是就换了位子，然后那个女生发了个朋友圈，阴阳怪气的说我们坏话，然后晚上回家跟家里人说了这些事情，我的母亲一种责怪我的语言去说，我说是我自己没有做好，说我为什么要在意别人的眼光，我想要安慰，但是他就一直说是我自己太脆弱了，为什么要把别人的事情放在心上，然后我就流眼泪了，流眼泪他就更慢，我一直不停地骂我，本来这些事情并没有打倒我，让我流眼泪，反而是因为跟家人诉说了这些事情被责怪了，我才流的眼泪，我不明白这到底是为什么，难道我们真的不能够和家长交流吗？那我们未来的一辈子跟家长讲话，难道都是要以这种方式沉默不语，不理解，不谦让的样子才行嘛，他们为什么不能当我坚强的后盾，我还告诉了我对象，哭的非常的惨烈，是我有史以来哭的最难受，最难受的一次，非常的大声我歇斯底里他没有，马上很着急的打电话来安慰我。也没有很急的样子，每次一到这种很严重事情的时候，为什么他就不会非常的着急马上来安慰我，是因为他不是很好的男人嘛。 (匿名)

女 小时候爸爸妈妈就就经常打我，记得小时候的一次我爸喝多了酒，拿着瓷碗扔过来，我屋里的玻璃都碎了，差一点就把我砸死，要不是当时我躲了一下。长大了有一次我爸又喝多，我什么也没干他就一拳一拳地往我脸上锤，打，眼睛肿了，差点失明，鼻血流了一晚上，一个月多才好，然后我妈妈从小就打我，当着满大街的人羞辱我，骂我，小时候妈妈以为我长大后学习不好，但是我现在学习名列前茅，可妈妈还是逼我，给我报我不喜欢的补习班，填做不完的卷子，错一题就要用棍子打我一棍，我不是天才啊，我想自己学，不想让妈妈逼我，字写的差还要打我，她恨不得一天二十四小时时时刻刻我都在学，我也在学习，看书，练琴，可她还是说我什么都没干，一直玩，我的努力她看到了吗？疫情期间在家里她陪我玩过几次？一只手都数的过来。在家里上网课她就以为那网课是玩的，以为我什么都不会。上学期的成绩满分100我就下过一次90，考了个89，她就说我成绩哗哗掉，给我买了更多的卷子，又给我报了个补习班，我的成绩跟补习班没有关系，不是上了补习班就能都会，我又不是天才，为什么我成绩下滑一点点她就那么的逼我，从小到大我成绩都没有下过85分，我考试下降一分她就骂我，打我，我也是人，我真的好想出去和同学玩。我一做错事她就能骂我骂到凌晨一点多，我从小就有鼻炎，一哭就喘不上来，那种感觉真的很难受，还不如一下子死。本来我过年前抑郁好多了，但疫情期间我同学又对我进行了四五次网络暴力，我不太会骂人，他们找了好多人骂我，说开学到学校找我，我真的好怕，这个世界究竟怎么了，我身边好像就没有可以信任的人。我每天装着嘻嘻哈哈，背地里天天哭，自残，弄得满胳膊都是，我怕被家人看到，洗脸的时候都不敢撸袖子，夏天快来了，我都不知道怎么能隐藏好我的伤，我真的好想从楼上跳下去，就什么都没有了，我没有爸爸妈妈同学中想象的天才和别人家的孩子，他们不知道我背地里到底遭受了什么，他们一步步逼我，把我逼成了现在这个样子，希望这个世界能多一点温柔的人，我长大后绝不会这样逼自己的孩子，请善待每一个人❤️

女,17岁,我很不明白从来没有人站在我的角度想过任何问题，被校园欺凌也没有人可以倾诉，明明从小父母就不在身边也就过年能回来但每年都要挨打，并不是小孩子淘气被打把很正常，但是我不管因为什么小事都要挨打，甚至有几次差点被亲妈打死，那会我爸也很少保护我我也懂他的无奈但从来没有记恨他，但我上了初中以后他们离婚了，我不知道是该高兴还是伤心，是不用挨打还是变成没有妈的孩子，不过那个时候别人为我我都会说没关系，好像很坚强但我又好像很脆弱，上初三那会被以前关系很好的朋友当面骂我是个没有妈的孩子，我当时哭了一节课然后我回家就加了我妈微信，被我家人知道后又是一顿训，后面慢慢的我也不找我妈了，在我爸妈刚离婚没半年就带了了后妈，我开始并没有不接纳，但后来她和我爸吵架把我微信删了以后也不和我说话，然后我也不找她就这样我们淡了，然后后面我就开始因为一些事慢慢恨她，上了高中以后，干什么都要被说，因为在高中我的成绩是班级第一，如果我学习就有好多人说我卷他们，如果我不学就有老师来找我，如果我考第一她们就会说考个第一能怎样，但我要是考的差点他们又会说你不是第一吗，怎么又不是了，我很不明白再加上她们看不惯我就针对我我退学了，然后她们就欺负我的朋友，把我的东西用完塞到我的被子底下，至此我的东西还在学校，除了在其他学校当老师的表姐和一个大学生表哥知道外剩下的都认为我是因为学校不让带手机而退学，甚至我和老师也这么讲，我妈也因为我退学来找过我一次但是我太倔强并没有和她说话，然后她也要和我断绝关系，就这样我彻底没有了妈妈，就在前天晚上我饿了就去煮泡面看见桌子上摆放位置着吃完的鱼骨和垃圾我就让我爸把他们吃剩下的收拾，但是他觉得我在找事就语气有点凶然后我也附和他凶了起来他就来打我，当时我就有点不想活了就和他说让他把我打死，没过多久我爷爷听见声音来了，然后他就又给我爷爷抱怨，我就很无语我就是让你把你吃的垃圾收拾了我总不能找你媳妇吧，这样不更像找事吗，随后我爷爷叫来了我二伯，在我二伯眼里我是孩子并没有对的地方，因为小时候他也会给我买点玩具吃的，他就觉得我没有任何委屈二话不说就给我揍了一顿，可能会有人觉得我不懂事但是我的委屈没有人知道，那时候我大妈什么的我姐都来了但是没有一个人能理解我，我有天大的委屈没人懂，真的觉得这个世界没有意义了

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

每天都觉得好丢脸，这种情况怎么缓解。。。。

女,20岁,爱花钱，然后没钱了总喜欢在网上找人让别人买吃的，或者借钱，我觉得我自己这样特别不好，网上大部分都是要我出来才愿意买给我，然后就真的很尴尬 (匿名)