女,14岁,14，我有内个社恐，不怎么会拒绝，特别希望有好朋友，跟我关系最好的那种，之前跟同学玩我总被忽略，还尝试过发红包以为对她们好，她们就会关注我，但并没有，就挺情绪化还焦虑的一个人吧。因为优柔寡断一些破事，惹着两个女生。给我堵厕所骂一顿我也没敢说什么。她俩后来给我一顿道歉说她们过分了，对不起我让我原谅她们。我越想越难受我还是跟老师说了（就我那性格我是非常信任并且喜欢老师的）然后老师把相关人都叫来，要了解。我还没开口，那两个女生其中一个，声泪俱下，好一个可怜的样子。还躲在老师后面。老师嘛， 对谁都热情亲切，还对她笑。让我难受的不是被欺凌这件事，那个老师是我最喜欢的老师啊…什么概念呢她给了我好多鼓励和温暖，也不是说偏执的她只能是我的。就难受就，这怎么能不难受，我天天想，好半年了，我觉得我觉得重要的人没有一个站在我这边的，从来都没有。从初一一直被欺负，一直忍，学习比我好的我忍了，女生我忍了，连学习比我弱的不守纪律的男生都能欺负我，班主任很温柔，很漂亮，所以脾气不大。 无论对错，我从来都没有被支持过。 (匿名)

女 爸爸妈妈在我幼儿园的时候经常吵架，有时候甚至打起来，然后形成踢猫效应，也就是爸爸妈妈吵完架，只要我做和说了什么妈妈总会因此打骂我（有时候没有吵架，做错了一点事或者没有做错也会打的非常的狠），然后导致三年级时候的我不想回家，即使在外面流浪到很晚也不想回家，能住同学家就一定住，还有成绩直落上课睡觉回到家只玩手机经常熬夜离家出走两次，后来五年级把妈妈打一顿，不孝女就不孝女吧，爸爸是烟酒鬼，有时候会打我和妈妈，反正经常惹事搞事，好恨他！有时候搞一些小动作故意希望我出丑，看见我出丑会嘲笑会搞事，初一虽然想开了跟母亲好好谈过，但是忘不了以前这些事，甚至每次想到都会哭，看见相似的人物也会哭，想问问有什么办法想到这件事不会，或者忘了这件事…… 现在的我知道现实里的自己很孤独没有朋友知己，每次交朋友都会很紧张脸红害怕，害怕没有话题，害怕他们觉得我不好看，害怕他们觉得我很不好，害怕他们觉得我很穷，而且在现实里面对男生的时候内心非常抗拒，觉得男生都只会打打杀杀，而且有色眼睛好恶心，这是不是社交恐惧症……有什么治疗方法吗……？ 有时候我跟朋友聊着聊着就会嫉妒她，甚至说出恶意的话，有时候会说朋友的坏话，这正常吗？ 有人惹我或者嘲笑我的时候，我总是控制不住流眼泪，但同还是会反击打她骂她，甚至想掐死她，拿刀杀了她，把害虫放进她书包或者水杯。每次都把许多事憋着，然后有一天突然爆发，会把许多东西砸烂，边哭边砸的生气，每次发泄完后很后悔，然后又哭起来，就连我自己都觉得自己不正常，请问我这个样子正常吗……？

男,14岁,转学去了个私立学校，进了个九年级最差的班级，也是和两个小学闹矛盾的同学同班，确定后那两个同学给我起外号、当众挖苦我，甚至放假了打我（幸好我当时告老师了）.现在变得内向、外交恐惧症、自卑. (匿名)

男 我跟我一个同学本来挺好的有一天他被人欺负了然后他为了不让人欺负他他就想办法让别人欺负我好不欺负他，后来比人不欺负他了以前我的朋友以为我好欺负都欺负我侮辱我起来。我现在不敢交朋友不敢交心不敢对别人好。怕被欺负，心理有阴影

女 我还是学生，从小因为长的比较胖，受人排挤，嘲笑，瞧不起，辱骂，老是那我开玩笑，初中喜欢了一个男生，那男生说不喜欢我，我好朋友勾引他，他喜欢我好朋友，还说很多侮辱我的话，带着一堆人跟我好朋友表白，我就恨他们，我就和我好朋友掰了，我朋友很少，大概除了她就没别人了，班里的人全都看不起我，对我各种排斥，我后来又有一个朋友，她是那种大姐大那种，想靠她交朋友，什么都得听她的，她总是欺负我，还是别人，老师带头嘲笑我，我觉得不想跟着她了，我那时候没有朋友，我喜欢的男孩子也侮辱我，我就极度伤心，想死，那男孩觉得我长的不漂亮，我就去外面溜达，看见好多漂亮的女孩，我就瞅她们，特别羡慕，我总是告诉在心里数有多少美女，数不清或者太多就闹心，从此得了看同性漂亮不漂亮强迫症，上课我也总是向后看那男生，我觉得很不自在，感觉他一直盯着我，我就干什么都不自然，不舒服，这个好像叫余光恐惧症，他总是笑话我，他一笑话我，我就觉得特别惊悚，特别恐惧，身体发麻，我熬了一年，后来到了初二，我慢慢不爱了，我跟同桌在一起玩，和她在一起玩并不是很舒服，因为我们性格都比较内向，而且没有朋友，我特别依靠她，她脾气特别大，特别暴躁，我有时候特别害怕她，不敢和她喊，我和别人有矛盾我心里总是特别不舒服，呼吸困难，胃有点不舒服，心里特别恐惧害怕，说话变得特别笨，整个人变得呆滞，在后来，上了初三，慢慢的我开始害怕上学路上遇到认识的人害怕聊天，我不知道聊什么，控制不住紧张，总是想逃，慢慢的正常说话，有时候也恐惧，和很多人聊不来，总是冷场，特别尴尬找话题，慢慢的社交恐惧症越来越严重，初三我想努力，所有人都欺负我，当面骂我，我具体什么事不说了，说不完，我大概讲述我这初中三年的故事，我现在上了高一，高一刚开学，得住校，我十分压抑，社交恐惧症，焦虑症，抑郁症全部发作，就是不想活了，活着特累，我休学了，父母现在知道我有病，吃了药不怎么有效果，我还总是爱纠结问题，总是幻想不存在的坏事，想怎么解决，爱失眠，晚上睡不着，特别想报复欺负我的好多人，我的家庭以前也不是很幸福，奶奶爷爷对二儿媳妇特别好，对我妈不尊重，对我也不尊重，管我叫大胖子，全村人都笑话我胖，群里的同龄人都骂我，欺负我，我父母也不理解，爷爷奶奶更不理解，我妈和我爸弟弟的媳妇有矛盾，爷爷奶奶都帮着我爸弟弟的媳妇，我爸对我妈也不是很好，我妈妈不会为人处世，比较笨，干活慢，一般人都不喜欢，我害怕别人像讨厌她一样讨厌我，我很自卑，老是被别人嘲笑，老是特尴尬，我老是不自然 (匿名)

都睡了叭，那我自言自语一下，我为什么要多管闲事，为什么什么事情都做不好，我是真的要一个人才不会被骂吗，为什么我会因为别人说的话，别人的脸色，会把自己搞的很烦躁。 其实被校园欺凌过，加上自己自卑，被朋友歧视，被孤立，喜欢自责，不喜欢交太多现实的朋友，看到以前欺负过我的人会很害怕，也不敢出去，去个补习班都要父母送，不敢在别人面前哭，连在父母面前也不敢，还会怕父母，可能是因为被骂多了，连父母都怕，一听到他们叫我名字我就会抖一下，每天晚上都会在被子里哭，有时候会哭到发癫，喘不过气，很闷，哭也不敢哭出声，怕家里人听到，有时候真的控制不住自己会去自残，不知道为什么，看见别人自残会觉得很恐怖，但自己自残会觉得很开心，甚至整个人都兴奋起来，有时候哭着哭着会想着明天怎么死，但第二天白天又会恢复成开心，快乐，没有一点伤心样的我。我现在只有几个朋友，会很在意她们的脸色，只要她们脸一黑，我会立马道歉。唉，这应该只是情绪吧，要么就是自己有精神病…… (匿名)

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女,14岁,嗯，从小就比较腼腆，又因为从幼儿园到四年级经过了一些校园暴力，就，得了社恐。之前还不大要紧，但上了中学病情更严重了，现在村里【我农村人】除了我爸妈祖父母和弟弟其他人都不敢交流，去商店也一言不发，家里来客人的时候，客人家的孩子也不敢接近。学校里没朋友【上学期有一个青梅，总闹矛盾就绝交了（不是第一次绝交）】，班级活动，自我介绍，演讲什么的也都不敢参加，班干部也不愿意当，也不愿意跟老师交流，觉得老师烦人讨厌又可怕。不想学习，不想上学，大后天开学作业一动没动，网课就没听过，钉钉群里布置的作业没提交过。厌恶学校，学习劲头时好时坏，上学压根没有劲头，有逃学、自残、混黑社会的想法但是通通不敢。挺害怕学校里的人，觉得他们都讨厌我，我现在现实里已经没有任何朋友了。跟家人关系也非常不好，觉得他们总在约束我，觉得他们思想封建，就知道向着弟弟【真的好幼稚的想法……】。经常因为想法不一样而大吵大闹，父母也经常说对我失去了希望，养我有什么用之类的话。我经常乱摔乱砸东西。我买零食，家人经常说:“浪费钱，不饿吃什么东西；零食就是你弟弟吃的，你这么大了好好吃饭就行了。”在网上我倒挺乐观，朋友不少，跟现实几乎是两个人。我把我的网友当做是非常重要的人，虽然这样的确很傻。唯一的爱好是画画，可惜没有任何基础，同学有学了七八年的，我听了只有嫉妒。父母也之前问过教美术的，人家说年龄太大了，不要。我的梦想很简单，就想上个技校学个美术再混天混日子。因为我清楚我这样的人以后是走不好路子的。当然这种想法父母当然不同意。可是我现在真的除了美术什么都学不下去…【？学校里从来都没有“美术”这一类课】别说以后，我现在因为社恐，门都不敢出了，更何况上学呢？说实话我真的很害怕，我该怎么做？ 真的很对不起来读我的文段的人，浪费了你们的时间。

男,17岁,做一个平平凡凡的人好，还是做一个出人头地，颇有名气的人好，平平凡凡的人想出名，有名气的人想回归平凡 我真的不甘平凡呀

男,25岁,今年25岁，福建人，目前在南京。16岁出来做美发行业，去年4月份同事拉我一起开店，当时并不怎么想开店，原因自己觉得做美发就是个过渡，想做别的行业，因为在我当时的认知里面我想做的那个行业比美发赚钱更快更多。还有一个原因是离家里太远，店如果做的好，以后还是想回离老家比较近的地方发展。就不好割舍了。当时也没什么钱。就在一种纠结，不确定店能不能搞起来，然后也想着反正现在上班事很多，自己和同事开店应该会自由一点，钱也挣的多一点，就合伙了。拉我开店的那个同事总共找了3个人，加他自己就四个，其中一个我认识也是我的同事，然后还有一个是拉我开店那个人的老乡，也是做美发的。一开始感觉性格还不错。应该挺好相处。没想到到后面我觉得我对他都有一种深仇大恨的感觉。店刚开还算不错，第一个月做了10万左右，四个人分，那时候感觉人生要进入另一个层次了。但是接下去一个月比一个月差，开了半年之后大家就只能拿拿工资。有几个月甚至都比在外面打工更少。在开店这一年多当中，就是那个同事的老乡，跟他有很多摩擦，老是找我的茬，可能有一个原因就是当时我闲20个股份太少，然后跟拉我开店的同事说在要三个股，大家这样平衡一点。因为当时看到店里每天几千块钱的业绩，想到分钱的时候心里很不平衡。然后当时开店前定的是拉我开店那个同事和他老乡因为都有家庭孩子什么的，他们两个人一个人30个股。我和另一个人一个人20个股。然后我就一直和他在要3个股这样大家就平衡一点，因为我感觉我能力并不比他们差。然后3个股的钱我也给。然后后面也要到了。后面那同事老乡表面上没什么，到后面我一晚到一点上班什么的，就一直抓住我的小尾巴，他自己也经常上班迟到。我感觉我就是一个不敢与人有正面冲突的人，那个同事的老乡性格就是比较粗鲁暴躁又自私。他只会考虑自己的感受，不会去在意大家相处的氛围和不和谐！很多次我都忍在心里，说实话当时就他妈的不敢说出自己的想法。拉我开店那个同事他是在做店长嘛，因为是他拉大家一起开店的。到后面店长也跟他的老乡吵过好多次，因为他老乡剪头发技术不行，然后在店里经常跟死猪一样睡觉，可能当时店里已经不赚钱了。然后经常互相看不顺眼，越吵越凶。中途有几次机会就是店长要让他老乡离开这个店，把股份钱退给他。因为他也不知道我什么想法，我当时就想着我不会在这个店里呆太久了，不想在投入金钱了。所以没怎么表态。然后他就也忍了过去。我感觉我就是不敢愤怒，把这几次机会生生的给错过了。因为我感觉我一看到他连他呼吸我都觉得恶心，这个人就像垃圾推里蹦出来的一样。我却不敢做任何的反击，我感觉这段时间我被我这种懊悔，自责，抑郁，无能这些自我否定的攻击的体无完肤。睁开眼睛就在想这些事情，不由自主的去想。因为现在这个店长他找到别的出路不干美发了，干别的发钗去了。现在就剩下我和那个我最讨厌的人在店里。现在剩两个人一个月闭着眼睛做一个人一个月也能有个万八千的。但是跟那个人在一起共事真的很难受，而且我也不想一辈子就这样干美发求生存把生命有限的时光全部留在店里面。我也想经常回家看看父母，以后结婚经常能在家。现在还有就是想着等我不干了，那个我最讨厌的人他肯定会找各种理由说他还要干的，因为能赚钱，他之前说等我不干他也不会在这边耗着。我感觉他就是狗东西，说的出做不到的那种人，现在一套后面又是另一种说法，完全没有底线那种。我现在的生活感觉就是被这个人所影响了，感觉这个人没有遇到店长，没有我的懦弱隐忍，他到死都不会有任何出息的。因为我感觉等我走了，他自己一个人在店里一个月应该能赚1万多，他是个图舒适安稳的，不会想着有多大的抱负给家人多好的生活条件。他就到死，把这个店穿给他儿子孙子，让他们没有生存的苦恼。我感觉这些都是他不应该得到的。因为他的思想可能如果他自己一个人去开店，他做起来之前就店就挂掉了。我现在就是这种心境每一天不由自主的让这些思想占据我的大脑。