女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的，和同学关系也可以，刚到初中的时候交到一个朋友，但是后来也许是人际关系紧张得了社交恐惧症，害怕人多的地方，害怕碰见熟悉的人，碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了，刚刚社交恐惧的时候每天回家都会哭，自从社交恐惧后就感觉没有那个交际新朋友的能力了，觉得其他同学都不喜欢我，和我玩的那个朋友很倒霉，就一个人走，然后我们也渐渐疏远了，初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的，因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友，初中的时候和她们还会有联系和交流来往，虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧，但是至少那时候还小，还是可以维持住我们的关系，现在我已经高三了，刚刚上高中的时候我休学过一年，现在我的那几个朋友已经去上大学了，我现在觉得我和她们的差距越来越大，思想上的差距，行为上的差距，因为社交恐惧我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的，现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候，我每次发呆就会想过去，想我正常的时候，好的时候，我现在觉得自己已经丧失交谈能力了，在学校的时候一句话都不想说说不出来，说的话我还得思考一下，有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话，感觉和我的那几个朋友差的太远，我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样，连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我，爸妈和我在一起是不是也特别累，因为我现在每天都特别特别地颓废，上学的时候每天都特别难受，回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题，吐苦水，我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了，看不得别人好，听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服，心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦，这种状态对准任何人，包括爸妈朋友家人，所以也不知道拿自己怎么办，因为这些内心不好的想法，我不好意思也不想见她们，因为一看见人，我这些内心不好的想法就会立刻冒出来，所以就想一个人待着，现在就内心特别孤独害怕和恐惧，感觉自己特别坏，那仅存的朋友也离我越来越远，家人也会受不了我，因为我现在特别特别懒散，什么事情都不想干，觉得麻烦事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和废人没有区别，我现在特别喜欢我睡着的时间，因为啥也不想，但只要我一醒来我的心情就不好，一醒来就会想好多事 (匿名)

女 我有点恐社交经常想把自己关起来跟别人讲没人理解我，长年生活在被弟弟欺负的日子下，经常觉得爸妈区别对待自己和弟弟，每一次看到他们把好的东西都给弟弟了我就会自己偷偷的哭，经常看到他们去哪都要带弟弟不带自己会哭，跟自己同学谈论会和自己闺蜜一直走下去还谈了理想结果被她们全部否定心情崩溃，大哭，会撕扯自己的头发，经常觉得自己就应该死掉，不应该出现，或者去很远很远的地方不回来，会在夜晚突然醒来崩溃到大哭，有时候偷会痛但在某个瞬间突然好了，心口也会有种窒息感但没几秒，当自己种植的花死掉是会很崩溃，就有一种被扎刀子的感觉，有时候会很害怕孤独但又有时候会享受孤独，跟朋友约好逛街会突然不想去了就觉得出去没安全感，在学校和在家我会有两副面孔，在学校的比较阳光，在家会面无表情。 (匿名)

女,18岁,高三，在学校是社交恐惧，这学期刚开学的时候特别难接受学校生活，经常会惊恐恐惧，然后逼着自己去学校，现在就有点呆呆的，麻木的过着重复日子的感觉，在学校和我同桌一天说话都不超过10句，几乎不沟通，除了她看不清黑板的字，我告诉她一下，听着周围同学自然欢笑嘻哈的声音，就特别难受，心里不舒服，我的心理现在特别地阴暗，总是会有很多对他人不好的想法，敌对猜忌冷漠嫉妒等等，其实我是特别想说话的，可是又好像什么也说不出口。初中那年有社交恐惧症之后，感觉我的世界和之前就完全不一样了（小时候还是话挺多的）现在面对我以前最好的朋友，我都会觉得特别陌生，不知道怎么相处和交流，和家人待在一起也是，和爸爸妈妈稍微好一点，和同学陌生人就更别提了，场面一度尴尬，就是感觉我现在好像和人正常沟通不了，然后很多时候会幻想自己大方开朗人际关系好的情景，结果一到现实生活中我就和哑巴一样，啥也不说，不知道说什么，憋在心里，现在在学校就这样，像哑巴。但一想到我心里很多阴暗负面不好的想法（对好朋友爸爸妈妈也有），又觉得自己好像是活该这样，谁让我内心这么恶毒丑恶黑暗呢！然后就一直压抑着，特别特别地想爆发想发火想发脾气，但是我找不到根源原因，就一直压制着自己的这种莫名其妙的情绪，现在就觉得心里一直憋着一股气。我的生活中，爸爸妈妈对我真的特别好，放两天假的时候还给我做很多好吃的，家务也不用我做，我在这个班有一个好朋友（看她也觉得很陌生）虽然我看她也觉得陌生，但是她下课还是一直会找我，还为了我的事情操心，上网查资料，问她的哥哥关于我的病，鼓励我开导我，真的人特别地好，可是我觉得自己就是特别恶心，明明我的生活已经够好了，我还是这个样子这个心理状态，这么阴暗冷漠自私，不知道该拿自己怎么办了，在这个世界上我最最最讨厌和厌恶的人应该就是我自己了！我的心里我自己知道，真的特别地阴暗恶心，妒忌猜疑见不得别人好等等等等，我还有救吗。 (匿名)

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女,17岁,不主动社交，但很嫉妒别人。看到那些人在一起说话交流很恶心。感觉很孤独，没人理解。 脾气暴躁，易怒，经常和别人争执，且必须以自己胜利为止。 社恐，喜欢一个人呆在封闭的房间，喜欢干一些让自己存在感变高的事，同时又很反感这样的行为。 脑子经常有荒谬的想法，比如自杀（但清楚自己绝不会做），报复等等。经常揣测自己心理有没有什么问题，喜欢很血腥变态的剧情。 亲人去世（对自己很好的亲人）没有感觉，朋友稍微有点摩擦就很难受，并且会哭的很厉害（确保没人看见的情况下）。 经常喜欢摸一个毛毯（从小到大），出事喜欢在手机上写日记，内容多数很压抑。晚上睡觉会自言自语，什么内容都有。 经常因为一点小事斤斤计较，表面很大气，实则一直在记恨等着报复回去。网上和现实完全两个人，且动不动就会有:早上很活泼，中午突然板着脸这种情况，没有任何理由的想给别人甩脸。 占有欲很强，东西不允许别人碰，甚至朋友和别人说几句话我都要宣誓一下主权（知道不好，但忍不住）。 经常考虑过多，担心别人在议论，在看自己，有什么想法会疯狂纠结，但做事又很冲动，不想后果，只有在很 气愤或刚被别人指责的情况下才会有所考虑的行事。 对父母没有感恩，他们对我很好，但我没有任何感觉。对亲人更是如此，不爱和他们交流，打招呼扭扭捏捏。 再多我也想不到了，反正就是认为自己心理有问题。 (匿名)

女 自卑，很内向，不愿意与自己感觉到不舒服的人相处，有社交恐惧症。。一般交朋友也是在一群人当中只有一个人当近距离的那种朋友，就是吃饭去玩都是跟她一起。像同学，每次我也是只有一个特别依赖的朋友。什么事都跟她说，其他人就是无所谓的状态。像同事也是。无论到哪个圈子，每次只有一个人能牵扯我的情绪。所以有很大的占有欲，不能接受我把你当朋友而你却还有其他可能玩的比跟我还好的朋友，相当于吃醋么这种？当我发现朋友跟别人一起玩的时候，我每次都是自己心里会想很多，然后不太想跟她说话，会摆脸色，就不说话的状态。然后朋友也不会怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友还是会选择她更喜欢相处的那个人做朋友。我不知道是我摆脸色的态度让朋友不喜欢，还是说跟我一起玩她不喜欢，别人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么与人相处。我觉得我没有做什么对不起她的事，反而她说什么我都会做到。 到底是我不会与人相处，还是我真的有那么差劲吗？我知道自己可能没别人漂亮没别人那么讨喜那么会聊天。 我这种算是心理疾病吗？要怎么改正呢？还有与同事，以前的同学，朋友，陌生人要怎么与她们相处才是好的呢？我是真的不知道该怎么办了。 这两天朋友的重心都在另一个女生身上，她跟她们玩的时候，根本想不起还有我，明明之前都是我俩一起的。有时候路上走着，遇到那女生，她也会过去跟他们聊天而抛下我。我不知道我做错了什么？还是说人不能对一个人太好？反而没价值？遇到这种情况，我又缩回到自己的壳里面。不想跟她说话，就特别难受。昨晚本来我们一直一起吃饭上楼的。但我想太多，可能是态度有点冷漠，她今天直接就跟她们吃饭一起上去了。也没跟我说，没理我。但我跟他说话也还是正常。没有不想理我的语气。所以是她真的能做到那么狠心真的就抛下我跟她们玩一起了么？感觉她看我这样也并没有什么感觉。我也不知道明天要怎么面对她了。到现在也没睡着。每次一想就好想哭。真的不知道为什么我是这样子的。好崩溃了。求解答≥﹏≤

女 我感觉自己交流有问题，还有心理有问题，跟我一起的朋友最后都会离开我，以前我很内向，遇到一个外向的朋友后，变得开朗了一点，我就开始模仿她，甚至把她的爱好变成自己的，就为了跟她有共同的话题，想要变成她那样有很多人喜欢，初中那会，朋友们总是会说我丑，我自己心里也有一点自卑我也承认自己丑，跟别人交流的时候就会用头发挡住自己的脸。从小到大，都跟着姐姐，自己什么事情没有人帮我我都不敢，我不敢一个人去买东西，特别是以前都没去过的，我怕阿姨凶我，我怕我不会别人嫌弃我，高中了，很多我以为我玩的好的朋友都离开了我，我总是害怕伤害别人可是后来却更伤害别人，到现在我感觉自己很孤独，什么朋友也没有了。去打暑假工，害怕自己做得不好才干一天就不去了。跟别人交流的时候很想突出自己，让别人也来跟我说说话。不喜欢跟不熟的人说话，没有话题，去别人家没话说还怕家长说我没礼貌。有时候故意去找话题，还怕别人不理我，不敢主动跟陌生人说话，我这到底是怎么了 (匿名)

女,18岁,从小可能就性格内向，所以常常内心向往外界，现实中却畏畏缩缩，后来初一得了社交恐惧症，在这段期间我发现我的心理一直在往阴暗的方向走，妒忌猜疑敌对，暗自和别人比较较劲，还总是爱瞧不起任何人（我这样的人才该被瞧不起），看到别人开心心里不舒服，现在也完全不懂得感恩了，朋友对我好我也是很麻木的，有时候还一点也不领情，每天在学校不会哭，但一回家就会当着爸爸妈妈的面哭，和他们吐苦水，爸爸妈妈也尽力在帮助我，对我很好，每天我下学回家爸爸妈妈都会出来很温馨地给我拥抱，妈妈也在找心理医生给我疏导，早晨也陪着我早起，还花了好多钱买了网上的安思利普治疗仪，买了药，可我好像情感淡漠一样，内心起不到一点波澜，好希望自己至少是一个内心善良的人，在社交恐惧和内心阴暗方面，我的精力都注重在内心阴暗，不喜欢自己，讨厌自己，感觉现在没有一个人能走进我心里，看着认识很久的朋友的脸也会感觉很陌生，好像不熟悉，但又要装作和一个正常人一样，现在在学校一句话也不说，除了和我关系好的那一个朋友（我也会觉得陌生）会说一点话，我似乎还总爱幻想着自己善于交际和别人打成一片的情景，和现实差距太大，我感觉我现在精神恍恍惚惚的，好像这一切都不真实，我不知道自己还会以这样的方式生存多久，而且现在高三了，我听课集中注意力也是问题，坐在那里就爱紧张紧张，也不知道自己在紧张什么，害怕老师同学看我，周围的人也是不会和我说话，我这种人品有问题的人，是不是就不应该活着，想到爸爸妈妈那么好，我觉得我的爸爸妈妈因为有我这个女儿的存在真的很倒霉，我越写越觉得自己不是个东西，不配做人，不配被爸妈朋友那么温暖地对待，因为我的内心很冷漠。 (匿名)

我爸妈这几天吵架，甚至使用暴力，现在我和我哥都被卷进了矛盾中，爸爸觉得我和哥哥都偏向妈妈，所以现在矛盾越来越激化了，我该怎么办？

女 刚刚进行了心理测试，帮我解读一下这个测试表 (匿名)