女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的，和同学关系也可以，刚到初中的时候交到一个朋友，但是后来也许是人际关系紧张得了社交恐惧症，害怕人多的地方，害怕碰见熟悉的人，碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了，刚刚社交恐惧的时候每天回家都会哭，自从社交恐惧后就感觉没有那个交际新朋友的能力了，觉得其他同学都不喜欢我，和我玩的那个朋友很倒霉，就一个人走，然后我们也渐渐疏远了，初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的，因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友，初中的时候和她们还会有联系和交流来往，虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧，但是至少那时候还小，还是可以维持住我们的关系，现在我已经高三了，刚刚上高中的时候我休学过一年，现在我的那几个朋友已经去上大学了，我现在觉得我和她们的差距越来越大，思想上的差距，行为上的差距，因为社交恐惧我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的，现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候，我每次发呆就会想过去，想我正常的时候，好的时候，我现在觉得自己已经丧失交谈能力了，在学校的时候一句话都不想说说不出来，说的话我还得思考一下，有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话，感觉和我的那几个朋友差的太远，我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样，连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我，爸妈和我在一起是不是也特别累，因为我现在每天都特别特别地颓废，上学的时候每天都特别难受，回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题，吐苦水，我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了，看不得别人好，听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服，心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦，这种状态对准任何人，包括爸妈朋友家人，所以也不知道拿自己怎么办，因为这些内心不好的想法，我不好意思也不想见她们，因为一看见人，我这些内心不好的想法就会立刻冒出来，所以就想一个人待着，现在就内心特别孤独害怕和恐惧，感觉自己特别坏，那仅存的朋友也离我越来越远，家人也会受不了我，因为我现在特别特别懒散，什么事情都不想干，觉得麻烦事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和废人没有区别，我现在特别喜欢我睡着的时间，因为啥也不想，但只要我一醒来我的心情就不好，一醒来就会想好多事 (匿名)

女,18岁,现在高三，感觉自己变得越来越哑巴，之前也发过好几条论坛，说过好多我的心理状态和问题，我是社交恐惧症6年，社恐之后就开始害怕见人和人说话，害怕人多的地方，坐在教室也会害怕，总是余光不由自主地注意着所有人似的，我之前哭过好多次，现在我觉得我不仅仅是社交恐惧，我还是个人品很有问题的人，我现在情感冷漠，没有同情心，没有感恩心，没有道德心责任心，没有孝心，情感缺失，而且我还自私自利，什么都只先考虑自己，因为自己的社交恐惧引起心情不好我就在这个班唯一对我好的朋友面前也板着张脸，因为社交恐惧引起的对朋友也会有很陌生的感觉，会不想说话，然后我在她面前也就不说话，总是要她照顾我，带着我，然后我又不说话，说话有时候也说的很尴尬，我现在内心还特别阴暗，之前不敢说，但是现在我觉得我得把这些阴暗面的心理也说出来，我自己也觉得真的特别不可理喻，特别恶心，我现在就是谁都会嫉妒，在班里我虽然是社恐，但我的内心还是想要交际想要想别人一样开朗大方的，有时候经常幻想自己社交能力强人缘好的场景，但实际上在班里，我几乎一句话不说，说不出来，如果说话我感觉我总是带着一股讨好别人的姿态在说话，感觉这样弄得大家都不舒服，我还总是嫉妒，像我在班里唯一和我一起玩的好朋友，她性格就很好，外向开朗，人也好（能和我玩的人肯定是很善良很好的人），但是每次别的同学找她说话聊天跳过我，我内心就会不舒服，会产生嫉妒心理，心理不平衡，然后我自己发现了这样的心理之后，就会觉得自己恶心贱，还有，班里也有一个内向说话少的女生，但是她人特别好，学习也好，我们也有交集，可是就因为这样，我的内心每次都会针对她发出很多不好的想法，像是我因为社交恐惧其他同学都不愿意和我讲话，然后我就想着她也和我一样，看到同学对她好，看到她和别人交流得很好，玩得很好，我就会内心不舒服，很多时候不知不觉就开始注意到她，然后开始心理阴暗，但其实她和我完全不一样，她真的特别好，内心也特别善良，我现在对其他同学也是，充满抱怨，我也知道是自己的问题，一句话不说平常也特别奇怪，不合群，但是同学的眼神和疏离都让我有敌对心态，特别烦，我对我爸妈都不好，我爸妈对我真的特别特别好，但是我有时候就会想到爸妈不好，有时候想着想着把我现在这个状态归罪到爸妈身上，有时候连爸妈都会嫉妒，爸妈对我那么好我也依旧好像没有感情一样，冷冷淡淡的，总是想着总是看到别人的缺点，然后觉得他们都不好，我真的坏 (匿名)

女 我有很严重的社交恐惧症，一方面我从小学以后就没有和男生正常交往过，每次和男生说话都会很紧张很不自然，直到现在还是这样。至于女生，虽然可以正常交谈，但是每次和陌生人交谈都会感觉很难受，有一种窒息的感觉，很累，结束交谈以后就会有一种如释重负的感觉。也不敢在人数超过三个人的场景中正常交谈，不敢发表自己的意见，有时候鼓起勇气说了一句话，如果别人没有回复我就会觉得很尴尬很难受，然后更加不敢说话。 不仅如此，和家人之间的交流也存在很严重的问题，因为三岁开始被爸爸妈妈留在那个时候一个人都不认识的奶奶家，从那以后就开始自闭，从那以后就没有和家人正常交流过，爸爸在十几年间回来过几次，但是由于缺乏交流，彼此之间就像陌生人一样，尤其是妈妈，十几年再见真的就像陌生人一样，再加上爸爸妈妈和我都是不擅长交流的人，所以虽然他们回来一年了，感觉还是没有任何改变。 朋友也没有几个，而且从来没有一个人知道我心里埋着这么难受的感觉。我不敢说，怕她们觉得我很奇怪。 可能现在她们都觉得我变开朗了，但是那都是我强撑的，我不这样又能怎么样呢。其实和以前那个害羞脸红畏畏缩缩的我并没有发生什么改变，只是我强装而已。 有时候真的感觉很累，现在马上就大二了，我还是这副样子，我真怕以后会融入不了社会，其实我心里都清楚自己的问题来源，也知道有时候可能就是我多想了，但就是忍不住，不知道该如何解决。 (匿名)

女,18岁,从小可能就性格内向，所以常常内心向往外界，现实中却畏畏缩缩，后来初一得了社交恐惧症，在这段期间我发现我的心理一直在往阴暗的方向走，妒忌猜疑敌对，暗自和别人比较较劲，还总是爱瞧不起任何人（我这样的人才该被瞧不起），看到别人开心心里不舒服，现在也完全不懂得感恩了，朋友对我好我也是很麻木的，有时候还一点也不领情，每天在学校不会哭，但一回家就会当着爸爸妈妈的面哭，和他们吐苦水，爸爸妈妈也尽力在帮助我，对我很好，每天我下学回家爸爸妈妈都会出来很温馨地给我拥抱，妈妈也在找心理医生给我疏导，早晨也陪着我早起，还花了好多钱买了网上的安思利普治疗仪，买了药，可我好像情感淡漠一样，内心起不到一点波澜，好希望自己至少是一个内心善良的人，在社交恐惧和内心阴暗方面，我的精力都注重在内心阴暗，不喜欢自己，讨厌自己，感觉现在没有一个人能走进我心里，看着认识很久的朋友的脸也会感觉很陌生，好像不熟悉，但又要装作和一个正常人一样，现在在学校一句话也不说，除了和我关系好的那一个朋友（我也会觉得陌生）会说一点话，我似乎还总爱幻想着自己善于交际和别人打成一片的情景，和现实差距太大，我感觉我现在精神恍恍惚惚的，好像这一切都不真实，我不知道自己还会以这样的方式生存多久，而且现在高三了，我听课集中注意力也是问题，坐在那里就爱紧张紧张，也不知道自己在紧张什么，害怕老师同学看我，周围的人也是不会和我说话，我这种人品有问题的人，是不是就不应该活着，想到爸爸妈妈那么好，我觉得我的爸爸妈妈因为有我这个女儿的存在真的很倒霉，我越写越觉得自己不是个东西，不配做人，不配被爸妈朋友那么温暖地对待，因为我的内心很冷漠。 (匿名)

女 我可能有严重的社交恐惧症，都25了，也是在外面上班干销售的人。却总是不敢在人多的地方发言，尤其是有领导的时候，说话会语无伦次，没有逻辑性。人家都抢着敬酒啥的，可我就是不敢上去。因为我是那种说话特别笨的人，我怕在人多的时候弄得自己很尴尬丢人。包括逢年过节和亲戚在一起的时候，基本找不到共同语言，也不会唠家长里短，因为我根本不会聊天。而且我也清楚的知道别人也不喜欢和我聊天。其实我和熟悉的朋友在一起会特别放肆甚至放纵，抽烟喝酒泡吧是经常的。我是那种特别喜欢以自我为中心的人。喜欢别人围着我转，但有时候又害怕别人盯着我看，或者是和我聊天，这会另我特别特别特别不自在！其实我是特别自卑的，对自己的身材和长相都是这样，因为我上初中的时候经常被同学欺负。笑我是乡巴佬，又黑又丑。我觉得我现在这样跟童年有离不开的关系。在我的记忆里爸爸妈妈也经常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，没有一点色彩。现在更为严重的是走在大街上我总是觉得有很多双眼睛看着我，这让我很惶恐不安，甚至走路的姿势都特别扭。就是想着赶紧逃离人多的地方，去一个人少最好是只有我自己的地方，这样才能完全放松。 我知道我有病，而且比较严重。可是在我们这小县城看医生有点不切实际。我也不想去看医生，所以跪求大家支招，告诉我该怎么办？怎么改变自己？我真的不想一直这样，这让我感觉到自己特怂，特无能。

女,15岁,一闭上眼睛好多事情涌进脑海里，现在觉得自己超社恐，甚至连正常生活都不能自己进行，在比较陌生的环境里，就完全没有安全感，很害怕陌生人主动跟自己说话。就算是跟熟悉的人，我也会思虑很多，用在揣测别人是带着什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情绪很不好的时候会寻求他们的帮助，平时我对于他们对我的关心甚至是厌烦的，我很讨厌这样的自己。关键我自身又是一个矛盾体，我就是一个好胜心非常强的人，就比如我不喜欢安于现状不知道算不算好胜心，我不喜欢我社恐，我自己尝试着做了很多改变，比如主动跟人家找话题讲话，做自己平时不敢做的事情，但是我发现这给了我更大的困扰。我的班主任，看我英语成绩班级第一，当时班里没有人愿意做英语课代表，因为是理科班的原因，她就当众点名希望让我当了，当着这么多新同学的面我也不好意思拒绝想着课下再跟班主任说，但是就在这些间隙里，我决定通过这个练练胆子，但是经过了这一个学期，我的胆子并没有壮起来，我更加杞人忧天了，我可能是担心自己做的不好，可能是因为跨度更大了，一个本来就很内向的女生突然让她在讲台上颁布指令之类的话，面对着这么多人的面孔。现在暑假，我很担心开学，现在天天窝在家里，就来来去去和那关系比较好的同学聊天，我感觉自己完全失去了社交的能力，害怕出门见人。现在我觉得自己真的没有人稀罕，在生活中我总是拿自己跟人家比较，就比如暑假刚开始几天，我和我的好朋友报了一对二课程，那个老师是学姐，我总是不自觉观察她对待我们两个的区别，她好像跟我更难相处，但是我思来想去也没找到原因。生活中也是，就是没有人想跟我处好，虽然这个东西不重要吧，但是我还是很希望有一个能够交心的朋友，能够互诉心事。说到这个我又想起来，我是一个分享欲非常强的人，我总是跟我的同桌分享很多事情，没有想太多，但是我觉得她似乎不是很感兴趣，我只能遏制自己不要主动跟她讲这么多东西。哈哈，我还是一个总喜欢跟人家抬杠，总觉得自己有理的人，可能这是我不讨喜的原因吧，应该没几个人能承受像我这样的朋友。真的很害怕跟人交流，特别跟异性，也不知道什么原因。这么长的碎碎念会有人看吗?，就当是树洞吧。 (匿名)

：我是在校学生，我对同学的看法都是很负面的，初步诊断为社交恐惧症，初中时自己因为受到几个同学的社交打击和攻击，自己就变得越来越不爱说话沟通，总是一个人苦闷。时间一长，除了和家里亲近的人之外，很难和外界沟通，看到的他们都是负面情绪，自己内心总是很抵触交流，在人多的地方会觉得不舒服，担心别人注意我、担心批评我、担心自己格格不入，无法主动走出自我的世界，敞开心扉与他人交流，也不愿意加入人群，我应该怎么才能走出这样的困境，自己已经受够了折磨

女 天生性格敏感细腻。直到初中无意得知自己的缺陷，受到同学的取笑，于是渐渐的从乐观开朗变得沉默和自卑。刚开始每天都会哭，在没人的时候，陷在绝望的情绪无法自拔。初三无心学习，致使中考没考好，一直到高中，因为自卑敏感不善交际，和同学一直相处不好，受到排挤。又因和一同学闹矛盾，他整日拿我的缺陷取笑我，因我软弱肆无忌惮的辱骂我。只怪我自己太软弱，从没还口。这又是我心上一道伤疤。并从此了解了人性中恶的一面。高二的时候我开始知道我有社交恐惧，和轻微抑郁症倾向，于是辍学，在家一年，我整日睡不好，有几个月每天只睡着一两个小时，每天睁着眼睛到四五点。一睡着就做梦，小学的，发小的，初中读书的时候，好多好多，可能是对过去的憎恶，留恋，不甘，心里放不下，所以就出现到我梦里，整日在家，不想出门，不敢出门，好怕社交恐惧会加重，那样我该如何是好？越来越不擅长交际了，跟人聊天，都不知道说什么，经常词不达意。心里很孤独，可是没有人理解我。经常觉得心里堵得慌，想大声尖叫，很自卑，对一点小小的伤害就耿耿于怀。觉得自己就是个怪物。可是马上就要过年了，马上就要成年了，在家待了一年，总该出去打工赚钱的。语无伦次说了这么多，不知有没有老师看到，能给我指点迷津，怎样战胜社交恐惧症，怎样才能逃脱往事的束缚？有可行方案吗，我还年轻，我不想一直这样下去了！

女,时间不语却回答了所有问题，明白的越多期待的越少。回不去的路头也别回。最好的年华，最深刻的教训。 (匿名)

远嫁，刨腹产生孩子第16天，他妈照顾我月子13天就走了，今天一天我都是自己做饭吃，给孩子洗衣服，没办法孩子他爸不管，他在楼下忙修车，忙到一天都没上楼看看我和孩子，让他去给孩子买护臀膏他也没去，月子里他能这样对我真的太让我寒心，真的是受不了他这无情的一家人了，准备给他离婚，没办结婚证，孩子要跟着我，应该让他出多少钱给我我一起扶养孩子 (匿名)