女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的，和同学关系也可以，刚到初中的时候交到一个朋友，但是后来也许是人际关系紧张得了社交恐惧症，害怕人多的地方，害怕碰见熟悉的人，碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了，刚刚社交恐惧的时候每天回家都会哭，自从社交恐惧后就感觉没有那个交际新朋友的能力了，觉得其他同学都不喜欢我，和我玩的那个朋友很倒霉，就一个人走，然后我们也渐渐疏远了，初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的，因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友，初中的时候和她们还会有联系和交流来往，虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧，但是至少那时候还小，还是可以维持住我们的关系，现在我已经高三了，刚刚上高中的时候我休学过一年，现在我的那几个朋友已经去上大学了，我现在觉得我和她们的差距越来越大，思想上的差距，行为上的差距，因为社交恐惧我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的，现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候，我每次发呆就会想过去，想我正常的时候，好的时候，我现在觉得自己已经丧失交谈能力了，在学校的时候一句话都不想说说不出来，说的话我还得思考一下，有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话，感觉和我的那几个朋友差的太远，我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样，连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我，爸妈和我在一起是不是也特别累，因为我现在每天都特别特别地颓废，上学的时候每天都特别难受，回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题，吐苦水，我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了，看不得别人好，听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服，心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦，这种状态对准任何人，包括爸妈朋友家人，所以也不知道拿自己怎么办，因为这些内心不好的想法，我不好意思也不想见她们，因为一看见人，我这些内心不好的想法就会立刻冒出来，所以就想一个人待着，现在就内心特别孤独害怕和恐惧，感觉自己特别坏，那仅存的朋友也离我越来越远，家人也会受不了我，因为我现在特别特别懒散，什么事情都不想干，觉得麻烦事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和废人没有区别，我现在特别喜欢我睡着的时间，因为啥也不想，但只要我一醒来我的心情就不好，一醒来就会想好多事 (匿名)

女,18岁,高三，在学校是社交恐惧，这学期刚开学的时候特别难接受学校生活，经常会惊恐恐惧，然后逼着自己去学校，现在就有点呆呆的，麻木的过着重复日子的感觉，在学校和我同桌一天说话都不超过10句，几乎不沟通，除了她看不清黑板的字，我告诉她一下，听着周围同学自然欢笑嘻哈的声音，就特别难受，心里不舒服，我的心理现在特别地阴暗，总是会有很多对他人不好的想法，敌对猜忌冷漠嫉妒等等，其实我是特别想说话的，可是又好像什么也说不出口。初中那年有社交恐惧症之后，感觉我的世界和之前就完全不一样了（小时候还是话挺多的）现在面对我以前最好的朋友，我都会觉得特别陌生，不知道怎么相处和交流，和家人待在一起也是，和爸爸妈妈稍微好一点，和同学陌生人就更别提了，场面一度尴尬，就是感觉我现在好像和人正常沟通不了，然后很多时候会幻想自己大方开朗人际关系好的情景，结果一到现实生活中我就和哑巴一样，啥也不说，不知道说什么，憋在心里，现在在学校就这样，像哑巴。但一想到我心里很多阴暗负面不好的想法（对好朋友爸爸妈妈也有），又觉得自己好像是活该这样，谁让我内心这么恶毒丑恶黑暗呢！然后就一直压抑着，特别特别地想爆发想发火想发脾气，但是我找不到根源原因，就一直压制着自己的这种莫名其妙的情绪，现在就觉得心里一直憋着一股气。我的生活中，爸爸妈妈对我真的特别好，放两天假的时候还给我做很多好吃的，家务也不用我做，我在这个班有一个好朋友（看她也觉得很陌生）虽然我看她也觉得陌生，但是她下课还是一直会找我，还为了我的事情操心，上网查资料，问她的哥哥关于我的病，鼓励我开导我，真的人特别地好，可是我觉得自己就是特别恶心，明明我的生活已经够好了，我还是这个样子这个心理状态，这么阴暗冷漠自私，不知道该拿自己怎么办了，在这个世界上我最最最讨厌和厌恶的人应该就是我自己了！我的心里我自己知道，真的特别地阴暗恶心，妒忌猜疑见不得别人好等等等等，我还有救吗。 (匿名)

女 天生性格敏感细腻。直到初中无意得知自己的缺陷，受到同学的取笑，于是渐渐的从乐观开朗变得沉默和自卑。刚开始每天都会哭，在没人的时候，陷在绝望的情绪无法自拔。初三无心学习，致使中考没考好，一直到高中，因为自卑敏感不善交际，和同学一直相处不好，受到排挤。又因和一同学闹矛盾，他整日拿我的缺陷取笑我，因我软弱肆无忌惮的辱骂我。只怪我自己太软弱，从没还口。这又是我心上一道伤疤。并从此了解了人性中恶的一面。高二的时候我开始知道我有社交恐惧，和轻微抑郁症倾向，于是辍学，在家一年，我整日睡不好，有几个月每天只睡着一两个小时，每天睁着眼睛到四五点。一睡着就做梦，小学的，发小的，初中读书的时候，好多好多，可能是对过去的憎恶，留恋，不甘，心里放不下，所以就出现到我梦里，整日在家，不想出门，不敢出门，好怕社交恐惧会加重，那样我该如何是好？越来越不擅长交际了，跟人聊天，都不知道说什么，经常词不达意。心里很孤独，可是没有人理解我。经常觉得心里堵得慌，想大声尖叫，很自卑，对一点小小的伤害就耿耿于怀。觉得自己就是个怪物。可是马上就要过年了，马上就要成年了，在家待了一年，总该出去打工赚钱的。语无伦次说了这么多，不知有没有老师看到，能给我指点迷津，怎样战胜社交恐惧症，怎样才能逃脱往事的束缚？有可行方案吗，我还年轻，我不想一直这样下去了！

女,18岁,现在高三，感觉自己变得越来越哑巴，之前也发过好几条论坛，说过好多我的心理状态和问题，我是社交恐惧症6年，社恐之后就开始害怕见人和人说话，害怕人多的地方，坐在教室也会害怕，总是余光不由自主地注意着所有人似的，我之前哭过好多次，现在我觉得我不仅仅是社交恐惧，我还是个人品很有问题的人，我现在情感冷漠，没有同情心，没有感恩心，没有道德心责任心，没有孝心，情感缺失，而且我还自私自利，什么都只先考虑自己，因为自己的社交恐惧引起心情不好我就在这个班唯一对我好的朋友面前也板着张脸，因为社交恐惧引起的对朋友也会有很陌生的感觉，会不想说话，然后我在她面前也就不说话，总是要她照顾我，带着我，然后我又不说话，说话有时候也说的很尴尬，我现在内心还特别阴暗，之前不敢说，但是现在我觉得我得把这些阴暗面的心理也说出来，我自己也觉得真的特别不可理喻，特别恶心，我现在就是谁都会嫉妒，在班里我虽然是社恐，但我的内心还是想要交际想要想别人一样开朗大方的，有时候经常幻想自己社交能力强人缘好的场景，但实际上在班里，我几乎一句话不说，说不出来，如果说话我感觉我总是带着一股讨好别人的姿态在说话，感觉这样弄得大家都不舒服，我还总是嫉妒，像我在班里唯一和我一起玩的好朋友，她性格就很好，外向开朗，人也好（能和我玩的人肯定是很善良很好的人），但是每次别的同学找她说话聊天跳过我，我内心就会不舒服，会产生嫉妒心理，心理不平衡，然后我自己发现了这样的心理之后，就会觉得自己恶心贱，还有，班里也有一个内向说话少的女生，但是她人特别好，学习也好，我们也有交集，可是就因为这样，我的内心每次都会针对她发出很多不好的想法，像是我因为社交恐惧其他同学都不愿意和我讲话，然后我就想着她也和我一样，看到同学对她好，看到她和别人交流得很好，玩得很好，我就会内心不舒服，很多时候不知不觉就开始注意到她，然后开始心理阴暗，但其实她和我完全不一样，她真的特别好，内心也特别善良，我现在对其他同学也是，充满抱怨，我也知道是自己的问题，一句话不说平常也特别奇怪，不合群，但是同学的眼神和疏离都让我有敌对心态，特别烦，我对我爸妈都不好，我爸妈对我真的特别特别好，但是我有时候就会想到爸妈不好，有时候想着想着把我现在这个状态归罪到爸妈身上，有时候连爸妈都会嫉妒，爸妈对我那么好我也依旧好像没有感情一样，冷冷淡淡的，总是想着总是看到别人的缺点，然后觉得他们都不好，我真的坏 (匿名)

女,13岁,最近干什么都提不起兴趣。昨天晚上十点上床准备睡觉，结果到今天早上九点都没合眼，半夜里不知道怎么回事心口闷闷的，就开始莫名其妙的哭了。今天起来写字的时候发现手有点抖了。我一直有点社交恐惧症，最近感觉社恐的症状加重了。现在出去打车都不敢了，每次心理默默鼓励自己，结果还是做不到。前天我鼓起勇气向周围的人倾诉但他们都认为我在开玩笑。我向父母表示想看一下心理医生，结果他们还调侃我说“去看看精神科。”我从小不愿意把心里话讲给任何人，虽然有时候会难过，但不像现在这样感觉特别压抑。我现在越来越控制不住自己发脾气了，有时候父母偏袒弟弟，从来不会听我说话，我感觉这样很不公平，凭什么不问清事情原因就先骂我!但每次和他们发完脾气很后悔，现在我整天在房间就是为了和家人少发生交集，这样就不会起冲突。我不想把坏情绪带给我最亲近的人，不想让他们不开心。但我一直在同学中的形象是外向的。六年级上册的时候有一段时间一直很不开心，说话也不好听。身边的朋友都不愿意理我了，我怕一个人，最后我对他们说这我是演戏的才半信半疑的和我一起玩。有时候真不明白我做错了什么？我都会被无缘无故的抛弃，之前和好朋友一起做了个约定结果只有我一个人当着了。六段友谊我一直是被动者的身份。我之前一直觉得我自己挺乐观的，我不知道为什么会变成自己最讨厌的样子。我的家人们身体都很健康，家境也想对充裕。但我不明白为什么会这样？我没有悲惨的童年，也不愁吃穿。我这是怎么了？是生病了吗？ (匿名)

女 老是不停回想以前的好多事情，感觉自己傻，没脸见人，感觉所有人都嘲笑我，老是把别人的话曲解，阴暗面放大化，心理扭曲，想想以前的事情感到后怕，对不起父母，就是个罪人，现在已经社恐了，不敢出去见人，自控力差注意力不集中反应迟钝，有社交障碍和沟通障碍了，什么都不敢去尝试，自卑到极点，还见不得身边的人好，出去话都不敢多说，自己情商低也不会说话，感觉自己在哪里都是多余的，好讨厌自己，恶心自己，好想一死了之 (匿名)

女 爸爸妈妈在我幼儿园的时候经常吵架，有时候甚至打起来，然后形成踢猫效应，也就是爸爸妈妈吵完架，只要我做和说了什么妈妈总会因此打骂我（有时候没有吵架，做错了一点事或者没有做错也会打的非常的狠），然后导致三年级时候的我不想回家，即使在外面流浪到很晚也不想回家，能住同学家就一定住，还有成绩直落上课睡觉回到家只玩手机经常熬夜离家出走两次，后来五年级把妈妈打一顿，不孝女就不孝女吧，爸爸是烟酒鬼，有时候会打我和妈妈，反正经常惹事搞事，好恨他！有时候搞一些小动作故意希望我出丑，看见我出丑会嘲笑会搞事，初一虽然想开了跟母亲好好谈过，但是忘不了以前这些事，甚至每次想到都会哭，看见相似的人物也会哭，想问问有什么办法想到这件事不会，或者忘了这件事…… 现在的我知道现实里的自己很孤独没有朋友知己，每次交朋友都会很紧张脸红害怕，害怕没有话题，害怕他们觉得我不好看，害怕他们觉得我很不好，害怕他们觉得我很穷，而且在现实里面对男生的时候内心非常抗拒，觉得男生都只会打打杀杀，而且有色眼睛好恶心，这是不是社交恐惧症……有什么治疗方法吗……？ 有时候我跟朋友聊着聊着就会嫉妒她，甚至说出恶意的话，有时候会说朋友的坏话，这正常吗？ 有人惹我或者嘲笑我的时候，我总是控制不住流眼泪，但同还是会反击打她骂她，甚至想掐死她，拿刀杀了她，把害虫放进她书包或者水杯。每次都把许多事憋着，然后有一天突然爆发，会把许多东西砸烂，边哭边砸的生气，每次发泄完后很后悔，然后又哭起来，就连我自己都觉得自己不正常，请问我这个样子正常吗……？

男 从幼儿园开始就喜欢自己一个人玩，一直被欺负小学也是一样，一个朋友没有，从来都是自己一个人，放假就呆在家里那里都不敢去，所有人都说我内向，到了初中上网查到社交恐惧症，然后就更严重，不会与人交流了， 现在高一了，进了新班级，从来不敢找别人说话，下课就在座位上不敢动，每一天去上学和上刑场一样痛苦，镜子都不敢看了，不知道该怎么办，唉，每天都想死，太绝望了 (匿名)

我是一个8岁男孩的妈妈，但是现在越来越不能控制自己情绪，我害怕讨厌回家，到家那一刻心情就变的烦躁，不想理孩子，会大声吼孩子，甚至出手打他 (匿名)

女,人是怎么堕落的，？为什么对方喜欢模仿我的感情状态 (匿名)