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匿名
2020-10-02 13:39:00
抱抱TA
女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的,和同学关系也可以,刚到初中的时候交到一个朋友,但是后来也许是人际关系紧张得了
社交恐惧症
,害怕人多的地方,害怕碰见熟悉的人,碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了,刚刚
社交恐惧
的时候每天回家都会哭,自从
社交恐惧
后就感觉没有那个交际新朋友的能力了,觉得其他同学都不喜欢我,和我玩的那个朋友很倒霉,就一个人走,然后我们也渐渐疏远了,初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的,因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友,初中的时候和她们还会有联系和交流来往,虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧,但是至少那时候还小,还是可以维持住我们的关系,现在我已经高三了,刚刚上高中的时候我休学过一年,现在我的那几个朋友已经去上大学了,我现在觉得我和她们的差距越来越大,思想上的差距,行为上的差距,因为
社交恐惧
我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的,现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上,心智也很成熟了,只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候,我每次发呆就会想过去,想我正常的时候,好的时候,我现在觉得自己已经丧失交谈能力了,在学校的时候一句话都不想说说不出来,说的话我还得思考一下,有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话,感觉和我的那几个朋友差的太远,我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样,连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我,爸妈和我在一起是不是也特别累,因为我现在每天都特别特别地颓废,上学的时候每天都特别难受,回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题,吐苦水,我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了,看不得别人好,听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服,心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦,这种状态对准任何人,包括爸妈朋友家人,所以也不知道拿自己怎么办,因为这些内心不好的想法,我不好意思也不想见她们,因为一看见人,我这些内心不好的想法就会立刻冒出来,所以就想一个人待着,现在就内心特别孤独害怕和恐惧,感觉自己特别坏,那仅存的朋友也离我越来越远,家人也会受不了我,因为我现在特别特别懒散,什么事情都不想干,觉得麻烦事很多,放了假就一直躺在床上,有事情也不去做,什么都不干,和废人没有区别,我现在特别喜欢我睡着的时间,因为啥也不想,但只要我一醒来我的心情就不好,一醒来就会想好多事
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宫学礼
你好
程国凤
你好!
冷血党
卧槽
毛慧颖
你好
匿名
你好
胡晓瑞
您好
匿名
您好
匿名
不知道自己这样该怎么办
匿名
好像不应该活着,未来也没有一点希望
龙凤
你好
匿名
您好.
心语
你好
文清
宝贝,我认真的看了你的文字,逻辑清晰,表达准确,思想感受的叙述也很准确。
王 宇
你好
文清
宝贝,给自己设限太多了,把所有的委屈都装在心里。
王莉
您好
李虹
您好
解心语
你好
一米阳光
你说的初中后人际关系紧张,是当时发生了什么事情导致身边人逐渐的疏离你,后来你一直处于焦虑,压抑的状态,让自己高度紧张,情绪得不到释放,建议可以去医院找专业医生看看,最好在当地找个咨询师做面询。
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女,18岁,高三,在学校是社交恐惧,这学期刚开学的时候特别难接受学校生活,经常会惊恐恐惧,然后逼着自己去学校,现在就有点呆呆的,麻木的过着重复日子的感觉,在学校和我同桌一天说话都不超过10句,几乎不沟通,除了她看不清黑板的字,我告诉她一下,听着周围同学自然欢笑嘻哈的声音,就特别难受,心里不舒服,我的心理现在特别地阴暗,总是会有很多对他人不好的想法,敌对猜忌冷漠嫉妒等等,其实我是特别想说话的,可是又好像什么也说不出口。初中那年有社交恐惧症之后,感觉我的世界和之前就完全不一样了(小时候还是话挺多的)现在面对我以前最好的朋友,我都会觉得特别陌生,不知道怎么相处和交流,和家人待在一起也是,和爸爸妈妈稍微好一点,和同学陌生人就更别提了,场面一度尴尬,就是感觉我现在好像和人正常沟通不了,然后很多时候会幻想自己大方开朗人际关系好的情景,结果一到现实生活中我就和哑巴一样,啥也不说,不知道说什么,憋在心里,现在在学校就这样,像哑巴。但一想到我心里很多阴暗负面不好的想法(对好朋友爸爸妈妈也有),又觉得自己好像是活该这样,谁让我内心这么恶毒丑恶黑暗呢!然后就一直压抑着,特别特别地想爆发想发火想发脾气,但是我找不到根源原因,就一直压制着自己的这种莫名其妙的情绪,现在就觉得心里一直憋着一股气。我的生活中,爸爸妈妈对我真的特别好,放两天假的时候还给我做很多好吃的,家务也不用我做,我在这个班有一个好朋友(看她也觉得很陌生)虽然我看她也觉得陌生,但是她下课还是一直会找我,还为了我的事情操心,上网查资料,问她的哥哥关于我的病,鼓励我开导我,真的人特别地好,可是我觉得自己就是特别恶心,明明我的生活已经够好了,我还是这个样子这个心理状态,这么阴暗冷漠自私,不知道该拿自己怎么办了,在这个世界上我最最最讨厌和厌恶的人应该就是我自己了!我的心里我自己知道,真的特别地阴暗恶心,妒忌猜疑见不得别人好等等等等,我还有救吗。
(匿名)
女,15岁,一闭上眼睛好多事情涌进脑海里,现在觉得自己超社恐,甚至连正常生活都不能自己进行,在比较陌生的环境里,就完全没有安全感,很害怕陌生人主动跟自己说话。就算是跟熟悉的人,我也会思虑很多,用在揣测别人是带着什么目的和自己接近。跟家人,我只有在情绪很不好的时候会寻求他们的帮助,平时我对于他们对我的关心甚至是厌烦的,我很讨厌这样的自己。关键我自身又是一个矛盾体,我就是一个好胜心非常强的人,就比如我不喜欢安于现状不知道算不算好胜心,我不喜欢我社恐,我自己尝试着做了很多改变,比如主动跟人家找话题讲话,做自己平时不敢做的事情,但是我发现这给了我更大的困扰。我的班主任,看我英语成绩班级第一,当时班里没有人愿意做英语课代表,因为是理科班的原因,她就当众点名希望让我当了,当着这么多新同学的面我也不好意思拒绝想着课下再跟班主任说,但是就在这些间隙里,我决定通过这个练练胆子,但是经过了这一个学期,我的胆子并没有壮起来,我更加杞人忧天了,我可能是担心自己做的不好,可能是因为跨度更大了,一个本来就很内向的女生突然让她在讲台上颁布指令之类的话,面对着这么多人的面孔。现在暑假,我很担心开学,现在天天窝在家里,就来来去去和那关系比较好的同学聊天,我感觉自己完全失去了社交的能力,害怕出门见人。现在我觉得自己真的没有人稀罕,在生活中我总是拿自己跟人家比较,就比如暑假刚开始几天,我和我的好朋友报了一对二课程,那个老师是学姐,我总是不自觉观察她对待我们两个的区别,她好像跟我更难相处,但是我思来想去也没找到原因。生活中也是,就是没有人想跟我处好,虽然这个东西不重要吧,但是我还是很希望有一个能够交心的朋友,能够互诉心事。说到这个我又想起来,我是一个分享欲非常强的人,我总是跟我的同桌分享很多事情,没有想太多,但是我觉得她似乎不是很感兴趣,我只能遏制自己不要主动跟她讲这么多东西。哈哈,我还是一个总喜欢跟人家抬杠,总觉得自己有理的人,可能这是我不讨喜的原因吧,应该没几个人能承受像我这样的朋友。真的很害怕跟人交流,特别跟异性,也不知道什么原因。这么长的碎碎念会有人看吗?,就当是树洞吧。
(匿名)
女,18岁,现在高三,感觉自己变得越来越哑巴,之前也发过好几条论坛,说过好多我的心理状态和问题,我是社交恐惧症6年,社恐之后就开始害怕见人和人说话,害怕人多的地方,坐在教室也会害怕,总是余光不由自主地注意着所有人似的,我之前哭过好多次,现在我觉得我不仅仅是社交恐惧,我还是个人品很有问题的人,我现在情感冷漠,没有同情心,没有感恩心,没有道德心责任心,没有孝心,情感缺失,而且我还自私自利,什么都只先考虑自己,因为自己的社交恐惧引起心情不好我就在这个班唯一对我好的朋友面前也板着张脸,因为社交恐惧引起的对朋友也会有很陌生的感觉,会不想说话,然后我在她面前也就不说话,总是要她照顾我,带着我,然后我又不说话,说话有时候也说的很尴尬,我现在内心还特别阴暗,之前不敢说,但是现在我觉得我得把这些阴暗面的心理也说出来,我自己也觉得真的特别不可理喻,特别恶心,我现在就是谁都会嫉妒,在班里我虽然是社恐,但我的内心还是想要交际想要想别人一样开朗大方的,有时候经常幻想自己社交能力强人缘好的场景,但实际上在班里,我几乎一句话不说,说不出来,如果说话我感觉我总是带着一股讨好别人的姿态在说话,感觉这样弄得大家都不舒服,我还总是嫉妒,像我在班里唯一和我一起玩的好朋友,她性格就很好,外向开朗,人也好(能和我玩的人肯定是很善良很好的人),但是每次别的同学找她说话聊天跳过我,我内心就会不舒服,会产生嫉妒心理,心理不平衡,然后我自己发现了这样的心理之后,就会觉得自己恶心贱,还有,班里也有一个内向说话少的女生,但是她人特别好,学习也好,我们也有交集,可是就因为这样,我的内心每次都会针对她发出很多不好的想法,像是我因为社交恐惧其他同学都不愿意和我讲话,然后我就想着她也和我一样,看到同学对她好,看到她和别人交流得很好,玩得很好,我就会内心不舒服,很多时候不知不觉就开始注意到她,然后开始心理阴暗,但其实她和我完全不一样,她真的特别好,内心也特别善良,我现在对其他同学也是,充满抱怨,我也知道是自己的问题,一句话不说平常也特别奇怪,不合群,但是同学的眼神和疏离都让我有敌对心态,特别烦,我对我爸妈都不好,我爸妈对我真的特别特别好,但是我有时候就会想到爸妈不好,有时候想着想着把我现在这个状态归罪到爸妈身上,有时候连爸妈都会嫉妒,爸妈对我那么好我也依旧好像没有感情一样,冷冷淡淡的,总是想着总是看到别人的缺点,然后觉得他们都不好,我真的坏
(匿名)
女,18岁,从小可能就性格内向,所以常常内心向往外界,现实中却畏畏缩缩,后来初一得了社交恐惧症,在这段期间我发现我的心理一直在往阴暗的方向走,妒忌猜疑敌对,暗自和别人比较较劲,还总是爱瞧不起任何人(我这样的人才该被瞧不起),看到别人开心心里不舒服,现在也完全不懂得感恩了,朋友对我好我也是很麻木的,有时候还一点也不领情,每天在学校不会哭,但一回家就会当着爸爸妈妈的面哭,和他们吐苦水,爸爸妈妈也尽力在帮助我,对我很好,每天我下学回家爸爸妈妈都会出来很温馨地给我拥抱,妈妈也在找心理医生给我疏导,早晨也陪着我早起,还花了好多钱买了网上的安思利普治疗仪,买了药,可我好像情感淡漠一样,内心起不到一点波澜,好希望自己至少是一个内心善良的人,在社交恐惧和内心阴暗方面,我的精力都注重在内心阴暗,不喜欢自己,讨厌自己,感觉现在没有一个人能走进我心里,看着认识很久的朋友的脸也会感觉很陌生,好像不熟悉,但又要装作和一个正常人一样,现在在学校一句话也不说,除了和我关系好的那一个朋友(我也会觉得陌生)会说一点话,我似乎还总爱幻想着自己善于交际和别人打成一片的情景,和现实差距太大,我感觉我现在精神恍恍惚惚的,好像这一切都不真实,我不知道自己还会以这样的方式生存多久,而且现在高三了,我听课集中注意力也是问题,坐在那里就爱紧张紧张,也不知道自己在紧张什么,害怕老师同学看我,周围的人也是不会和我说话,我这种人品有问题的人,是不是就不应该活着,想到爸爸妈妈那么好,我觉得我的爸爸妈妈因为有我这个女儿的存在真的很倒霉,我越写越觉得自己不是个东西,不配做人,不配被爸妈朋友那么温暖地对待,因为我的内心很冷漠。
(匿名)
心里一直很难受,从小学到现在大一直都是,即使有的时候没有作业,没人骂我仍然觉得心里很难受,感觉还有很多事要做.我在小学与初中,可以说是完全没有朋友的(就连说话,1年10句不错了).到了高中有一位同学主动找我,我因此有了一个朋友,可是后来...他因为考试考不好,一直不理我,并且还当着我面总跟别人说话,也不愿理我...我就生气对他叫了,然后他就彻底再也不理我了...我这个人呢...特别希望能有个人能真真正正的做我的朋友,一个真正了解我的人..我貌似是有严重的社交恐惧症,我完全不敢在别人面前说一句话,连动一下都不敢...(这是真的...再强调一下)平时像QQ语音,不知道为什么,我完全不敢接,就算是现在的室友,就算是自己的家人,也不敢,就算接了,也不敢说一句话...心里真的很害怕...一直到现在,没有一个人真的愿意理会我..在我看来..我的父母,并不是真心关心我,他们养我只是为了投资,为了以后过更好的生活,至于为什么要做这种危险度极高的投资,也许这就是现代中国社会的风气吧,结婚生孩子已经可以说是一种习俗...有的时候觉得..一个人这样活着真的好累...在外担惊受怕,在家忍受着家人虚假的善意...之前,我的一个室友说我唱歌唱的还不错,我就决定继续唱下去,然后今天我让他听了下,他说我不适合唱这种歌,还跑调...心里真的很受打击..已经不想再登任何与他有关的社交软件了...活着真的好累...
(匿名)
女 我今年初三,这两年开始恐惧社交,最近意识到我的社交恐惧越来越厉害了,希望得到专业的帮助。以前一直没什么问题,自从升入初中后就感觉不一样了。我在我们班成绩中上,刚来这个班时没有什么认识的人,小学在班里成绩比较好,和同学关系也不错。所以一下有点不适应,感觉自卑。没什么事情一般就不和同学说话,除非有人找我。感觉大家都一起玩一起说话什么的,自己总是一个人,但习惯成自然,到后来也开始习惯这种一个人的状态。两年下来情况又严重了一些,现在平时和陌生人说话也会紧张,不太敢同别人说话,就算说也是迎合着别人,不敢说自己的真是想法,总怕说错话。有聚会什么的即使想去也会拒绝,害怕和不认识的人在一起,还要努力装作自在,真的太累了,或者害怕别人在一起玩,自己又无法融合很尴尬(但我心里还是很向往能结交新朋友,很矛盾)。我很希望能改变自己的现状,再加上现在我马上要升入高中了,又不得不面临种种社交问题,无法再逃避下去了。希望专家能给我一些建议,感谢! 再补充一些我的情况便于专家判断,我是单亲家庭,和妈妈生活,家庭条件不太好,也会有一些自卑。
女 我有很严重的社交恐惧症,一方面我从小学以后就没有和男生正常交往过,每次和男生说话都会很紧张很不自然,直到现在还是这样。至于女生,虽然可以正常交谈,但是每次和陌生人交谈都会感觉很难受,有一种窒息的感觉,很累,结束交谈以后就会有一种如释重负的感觉。也不敢在人数超过三个人的场景中正常交谈,不敢发表自己的意见,有时候鼓起勇气说了一句话,如果别人没有回复我就会觉得很尴尬很难受,然后更加不敢说话。 不仅如此,和家人之间的交流也存在很严重的问题,因为三岁开始被爸爸妈妈留在那个时候一个人都不认识的奶奶家,从那以后就开始自闭,从那以后就没有和家人正常交流过,爸爸在十几年间回来过几次,但是由于缺乏交流,彼此之间就像陌生人一样,尤其是妈妈,十几年再见真的就像陌生人一样,再加上爸爸妈妈和我都是不擅长交流的人,所以虽然他们回来一年了,感觉还是没有任何改变。 朋友也没有几个,而且从来没有一个人知道我心里埋着这么难受的感觉。我不敢说,怕她们觉得我很奇怪。 可能现在她们都觉得我变开朗了,但是那都是我强撑的,我不这样又能怎么样呢。其实和以前那个害羞脸红畏畏缩缩的我并没有发生什么改变,只是我强装而已。 有时候真的感觉很累,现在马上就大二了,我还是这副样子,我真怕以后会融入不了社会,其实我心里都清楚自己的问题来源,也知道有时候可能就是我多想了,但就是忍不住,不知道该如何解决。
(匿名)
女 (有点长,请拜托看完。) 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一,也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好,也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友,也没人跟我说话,就连我主动去找他们,也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校,在那里一直名列前茅,到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁,一天下来,在学校没人说话,回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完,所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕,害怕老师的批评,害怕同学的目光,我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长,他们找了我一上午。 他们让我再去学校,可我真的害怕,害怕再见到同学,见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校,可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂,我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店,和店里面的人相处的也不错。可在四月份,也是因为一点点小事,我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子,可我害怕,也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家,我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受,不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地,很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么,可能只是情绪不好吧。
(匿名)
男,32岁,怎么走出心理阴影,现在已重度抑郁,女方出轨,我把俩孩子都留下了,放过了她,却始终放不过我自己
(匿名)
女,在成年人的世界里,如果没有很爽快的答应,那就是代表拒绝。
(匿名)
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女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的,和同学关系也可以,刚到初中的时候交到一个朋友,但是后来也许是人际关系紧张得了社交恐惧症,害怕人多的地方,害怕碰见熟悉的人,碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了,刚刚社交恐惧的时候每天回家都会哭,自从社交恐惧后就感觉没有那个交际新朋友的能力了,觉得其他同学都不喜欢我,和我玩的那个朋友很倒霉,就一个人走,然后我们也渐渐疏远了,初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的,因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友,初中的时候和她们还会有联系和交流来往,虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧,但是至少那时候还小,还是可以维持住我们的关系,现在我已经高三了,刚刚上高中的时候我休学过一年,现在我的那几个朋友已经去上大学了,我现在觉得我和她们的差距越来越大,思想上的差距,行为上的差距,因为社交恐惧我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的,现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上,心智也很成熟了,只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候,我每次发呆就会想过去,想我正常的时候,好的时候,我现在觉得自己已经丧失交谈能力了,在学校的时候一句话都不想说说不出来,说的话我还得思考一下,有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话,感觉和我的那几个朋友差的太远,我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样,连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我,爸妈和我在一起是不是也特别累,因为我现在每天都特别特别地颓废,上学的时候每天都特别难受,回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题,吐苦水,我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了,看不得别人好,听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服,心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦,这种状态对准任何人,包括爸妈朋友家人,所以也不知道拿自己怎么办,因为这些内心不好的想法,我不好意思也不想见她们,因为一看见人,我这些内心不好的想法就会立刻冒出来,所以就想一个人待着,现在就内心特别孤独害怕和恐惧,感觉自己特别坏,那仅存的朋友也离我越来越远,家人也会受不了我,因为我现在特别特别懒散,什么事情都不想干,觉得麻烦事很多,放了假就一直躺在床上,有事情也不去做,什么都不干,和废人没有区别,我现在特别喜欢我睡着的时间,因为啥也不想,但只要我一醒来我的心情就不好,一醒来就会想好多事
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