女,18岁,小学的时候还是比较开朗一些的，和同学关系也可以，刚到初中的时候交到一个朋友，但是后来也许是人际关系紧张得了社交恐惧症，害怕人多的地方，害怕碰见熟悉的人，碰见小学同学也不太敢打招呼导致后来他们也不怎么理我了，刚刚社交恐惧的时候每天回家都会哭，自从社交恐惧后就感觉没有那个交际新朋友的能力了，觉得其他同学都不喜欢我，和我玩的那个朋友很倒霉，就一个人走，然后我们也渐渐疏远了，初中三年我感觉同学们在我眼里都是好像熟悉但又特别陌生的，因为小学我还正常的时候有两三个特别好的朋友，初中的时候和她们还会有联系和交流来往，虽然有时候连她们也会害怕也会觉得陌生和恐惧，但是至少那时候还小，还是可以维持住我们的关系，现在我已经高三了，刚刚上高中的时候我休学过一年，现在我的那几个朋友已经去上大学了，我现在觉得我和她们的差距越来越大，思想上的差距，行为上的差距，因为社交恐惧我从初中到高中好像一直都没有成长而且和外界是断开的，现在周围的同学都在思考未来的人生路在好好学习努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像还在一直停留思考在小学那个我正常的时候，我每次发呆就会想过去，想我正常的时候，好的时候，我现在觉得自己已经丧失交谈能力了，在学校的时候一句话都不想说说不出来，说的话我还得思考一下，有时候好不容易说句话还是让人很尴尬的话，感觉和我的那几个朋友差的太远，我害怕以后我们的三观完全不一样世界观也完全不一样，连她们也不愿意再和我说话了。我现在就总想着家里人也不喜欢我，爸妈和我在一起是不是也特别累，因为我现在每天都特别特别地颓废，上学的时候每天都特别难受，回家不是哭就是和爸爸妈妈说这方面的话题，吐苦水，我现在还觉得自己的内心已经阴暗的不行了，看不得别人好，听见别人开心地笑开心地交谈我心里也不会舒服，心里各种敌对猜忌冷漠怕麻烦，这种状态对准任何人，包括爸妈朋友家人，所以也不知道拿自己怎么办，因为这些内心不好的想法，我不好意思也不想见她们，因为一看见人，我这些内心不好的想法就会立刻冒出来，所以就想一个人待着，现在就内心特别孤独害怕和恐惧，感觉自己特别坏，那仅存的朋友也离我越来越远，家人也会受不了我，因为我现在特别特别懒散，什么事情都不想干，觉得麻烦事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和废人没有区别，我现在特别喜欢我睡着的时间，因为啥也不想，但只要我一醒来我的心情就不好，一醒来就会想好多事 (匿名)

女,18岁,高三，在学校是社交恐惧，这学期刚开学的时候特别难接受学校生活，经常会惊恐恐惧，然后逼着自己去学校，现在就有点呆呆的，麻木的过着重复日子的感觉，在学校和我同桌一天说话都不超过10句，几乎不沟通，除了她看不清黑板的字，我告诉她一下，听着周围同学自然欢笑嘻哈的声音，就特别难受，心里不舒服，我的心理现在特别地阴暗，总是会有很多对他人不好的想法，敌对猜忌冷漠嫉妒等等，其实我是特别想说话的，可是又好像什么也说不出口。初中那年有社交恐惧症之后，感觉我的世界和之前就完全不一样了（小时候还是话挺多的）现在面对我以前最好的朋友，我都会觉得特别陌生，不知道怎么相处和交流，和家人待在一起也是，和爸爸妈妈稍微好一点，和同学陌生人就更别提了，场面一度尴尬，就是感觉我现在好像和人正常沟通不了，然后很多时候会幻想自己大方开朗人际关系好的情景，结果一到现实生活中我就和哑巴一样，啥也不说，不知道说什么，憋在心里，现在在学校就这样，像哑巴。但一想到我心里很多阴暗负面不好的想法（对好朋友爸爸妈妈也有），又觉得自己好像是活该这样，谁让我内心这么恶毒丑恶黑暗呢！然后就一直压抑着，特别特别地想爆发想发火想发脾气，但是我找不到根源原因，就一直压制着自己的这种莫名其妙的情绪，现在就觉得心里一直憋着一股气。我的生活中，爸爸妈妈对我真的特别好，放两天假的时候还给我做很多好吃的，家务也不用我做，我在这个班有一个好朋友（看她也觉得很陌生）虽然我看她也觉得陌生，但是她下课还是一直会找我，还为了我的事情操心，上网查资料，问她的哥哥关于我的病，鼓励我开导我，真的人特别地好，可是我觉得自己就是特别恶心，明明我的生活已经够好了，我还是这个样子这个心理状态，这么阴暗冷漠自私，不知道该拿自己怎么办了，在这个世界上我最最最讨厌和厌恶的人应该就是我自己了！我的心里我自己知道，真的特别地阴暗恶心，妒忌猜疑见不得别人好等等等等，我还有救吗。 (匿名)

女,18岁,从小可能就性格内向，所以常常内心向往外界，现实中却畏畏缩缩，后来初一得了社交恐惧症，在这段期间我发现我的心理一直在往阴暗的方向走，妒忌猜疑敌对，暗自和别人比较较劲，还总是爱瞧不起任何人（我这样的人才该被瞧不起），看到别人开心心里不舒服，现在也完全不懂得感恩了，朋友对我好我也是很麻木的，有时候还一点也不领情，每天在学校不会哭，但一回家就会当着爸爸妈妈的面哭，和他们吐苦水，爸爸妈妈也尽力在帮助我，对我很好，每天我下学回家爸爸妈妈都会出来很温馨地给我拥抱，妈妈也在找心理医生给我疏导，早晨也陪着我早起，还花了好多钱买了网上的安思利普治疗仪，买了药，可我好像情感淡漠一样，内心起不到一点波澜，好希望自己至少是一个内心善良的人，在社交恐惧和内心阴暗方面，我的精力都注重在内心阴暗，不喜欢自己，讨厌自己，感觉现在没有一个人能走进我心里，看着认识很久的朋友的脸也会感觉很陌生，好像不熟悉，但又要装作和一个正常人一样，现在在学校一句话也不说，除了和我关系好的那一个朋友（我也会觉得陌生）会说一点话，我似乎还总爱幻想着自己善于交际和别人打成一片的情景，和现实差距太大，我感觉我现在精神恍恍惚惚的，好像这一切都不真实，我不知道自己还会以这样的方式生存多久，而且现在高三了，我听课集中注意力也是问题，坐在那里就爱紧张紧张，也不知道自己在紧张什么，害怕老师同学看我，周围的人也是不会和我说话，我这种人品有问题的人，是不是就不应该活着，想到爸爸妈妈那么好，我觉得我的爸爸妈妈因为有我这个女儿的存在真的很倒霉，我越写越觉得自己不是个东西，不配做人，不配被爸妈朋友那么温暖地对待，因为我的内心很冷漠。 (匿名)

女 （有点长，请拜托看完。） 我感觉到自己可能有点问题。 一开始是从初中时开始的。 刚上初一，也是去了一个非常好的中学。可能成绩不是很好，也不太会说话非常内向。在学校基本没什么朋友，也没人跟我说话，就连我主动去找他们，也是被各种理由拒绝。 因为小学的时候是在一个不太好的学校，在那里一直名列前茅，到这里又一下子排在倒数第一。当时心理难免有些难受。心情也特别烦躁，一天下来，在学校没人说话，回家跟外公外婆也说不了什么。 事情就发生在一天早上。 我仅仅只是因为作业没写完，所以逃学离家出走了。 我当时只知道特别害怕，害怕老师的批评，害怕同学的目光，我不知道该怎么办。所以我选择了逃避。 后来学校联系了家长，他们找了我一上午。 他们让我再去学校，可我真的害怕，害怕再见到同学，见到老师。我真的害怕。 所以后来我又去了以前的私立学校，可我还是呆不下去。 最后无奈辍学了。 那时候什么都不懂，我也不知道自己怎么了。 第二次就是今年。 我去年出去打工。本来就是一个亲戚家开的饭店，和店里面的人相处的也不错。可在四月份，也是因为一点点小事，我离开了。 后来到现在。我也想融入一个圈子，可我害怕，也不知道该怎么办。甚至连家人都被我避之门外。 我现在一直都是一个人呆着。 有一次回老家，我要和外婆睡一间屋子。但那样真的让我说不上来的难受，不想和别人一直呆在一个房间。就像那不是自己的领地，很不安全一样。也只有缩在自己的房间里才有安全感。 我不知道自己这算是什么，可能只是情绪不好吧。 (匿名)

女 我可能有严重的社交恐惧症，都25了，也是在外面上班干销售的人。却总是不敢在人多的地方发言，尤其是有领导的时候，说话会语无伦次，没有逻辑性。人家都抢着敬酒啥的，可我就是不敢上去。因为我是那种说话特别笨的人，我怕在人多的时候弄得自己很尴尬丢人。包括逢年过节和亲戚在一起的时候，基本找不到共同语言，也不会唠家长里短，因为我根本不会聊天。而且我也清楚的知道别人也不喜欢和我聊天。其实我和熟悉的朋友在一起会特别放肆甚至放纵，抽烟喝酒泡吧是经常的。我是那种特别喜欢以自我为中心的人。喜欢别人围着我转，但有时候又害怕别人盯着我看，或者是和我聊天，这会另我特别特别特别不自在！其实我是特别自卑的，对自己的身材和长相都是这样，因为我上初中的时候经常被同学欺负。笑我是乡巴佬，又黑又丑。我觉得我现在这样跟童年有离不开的关系。在我的记忆里爸爸妈妈也经常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，没有一点色彩。现在更为严重的是走在大街上我总是觉得有很多双眼睛看着我，这让我很惶恐不安，甚至走路的姿势都特别扭。就是想着赶紧逃离人多的地方，去一个人少最好是只有我自己的地方，这样才能完全放松。 我知道我有病，而且比较严重。可是在我们这小县城看医生有点不切实际。我也不想去看医生，所以跪求大家支招，告诉我该怎么办？怎么改变自己？我真的不想一直这样，这让我感觉到自己特怂，特无能。

男 男，19岁，在读高一，补习一年，住院生病休学一年。从小学开始就性格内向腼腆，虽然腼腆但也有一两个知心朋友，初中初二开始变得活泼开朗，但也只对知心朋友，对其他人还是太内向，初三由于一些原因不和朋友玩了，便开始变得孤僻，不愿与人交流，独来独往，做什么也是一个人，再到差一分没考上高中，上了卫校，不适应又回来补习了一年上了高中，不料还是不适应，甚至还逃学，因此住了院，一年没上学，现在开学了，还是有极度的社交恐惧症，表现在不愿与人多说话，也不敢和人多说话，由于长时间不学习，学习能力也下降了，有强烈的自卑情绪，。看到同龄的比我高界，也会很自悲，经常想着怎么自学，不想上学，有了厌学情绪，求教心里医生告诉我该怎么做。 (匿名)

男 我上高中的时候，就一下子变得内向了，可能是因为高中以前一起上学的同学都是相互认识的朋友比较多，高兴以后认识人比较少，慢慢不敢和别人主动交流，到了大学以后，我变得更加自闭不爱说话，即便是和室友一起去上课，吃饭，哪怕是走在路上，我都无比紧张，不敢看任何人的眼睛，走路说话表情特别不自在，我感觉自己自卑痛苦极了，经常想退学，最严重的时候都不想活了。可是三年，我是那样忍受下来了，除了成绩好，我觉得自己一无是处。毕业了，我考入当地一家医院上班，虽然比在学校接触的人少，可是我还是每天都在紧张中度过，走在路上，去超市，参加聚会，我都一样，哪怕是和朋友，家人在一起，都那样紧张，眼睛总觉得要哭的感觉，最后出现幻听，在老师帮助下，我去医院诊断为，抑郁症，开始吃药。吃药后有明显的缓解，但是我想逃离，后来我自己辞职了，一个人跑了很多地方，换了很多工作，都没有做多久，最久是做一年就辞职了，从诊断到现在，已经有三年了，现在以前有明显的改善，虽然走在路上，去超市，坐公共交通，还是有些不敢自然的看别人，可是我可以承受，可是今年我进工厂上班之后，我发现，我又开始莫名的紧张，刚进去上班的时候还好，可以和别人进行简单的交流，可是时间久了，我又开始莫名的紧张，害怕有人的时候工作，害怕在别的注视下工作，后来害怕在人多的时候说话，害怕每天经过门卫的时候，被门卫看着，害怕看多数人的眼睛，甚至我最熟悉的室友，偶尔我也害怕看他的眼睛，我变得害怕和同事在一起休息，在一个车间上班，在一起吃饭，因为我尴尬极了，我的行为，动作，表情，都很不自然，不自在，走在路上，走在超市也变得胆怯了，我害怕他们把我当变态一样去看，我有时告诉自己，那就是变态好了，我再差还能怎样呢？只能获得一小会的平静，所以我喜欢上夜班，我害怕上白班，喜欢宅在宿舍？请问我该怎么办？我最近老是睡不好，虽然睡得早，睡得时间长，晚上老是做梦，我害怕上班的时候和别人待在一起，虽然比前几年要好很多，可是我害怕又回到从前，我是家里的顶梁柱，我不能倒！！希望老师们能帮帮我！谢谢！ (匿名)

男 从幼儿园开始就喜欢自己一个人玩，一直被欺负小学也是一样，一个朋友没有，从来都是自己一个人，放假就呆在家里那里都不敢去，所有人都说我内向，到了初中上网查到社交恐惧症，然后就更严重，不会与人交流了， 现在高一了，进了新班级，从来不敢找别人说话，下课就在座位上不敢动，每一天去上学和上刑场一样痛苦，镜子都不敢看了，不知道该怎么办，唉，每天都想死，太绝望了 (匿名)

女 16 来 谁来陪我熬夜 加qq号 什么也不聊

男 最近总感觉内心缺了点什么，做什么事都没兴趣，看谁都一个样，看什么都笑不出来 (匿名)