女,18岁,18岁，女，大学生，我知道自己没有抑郁症，只是心理上确实比别人有一点问题，我也尝试过通过转移注意力，或是自我激励，自我安慰来使自己感到快乐，但这个时间并不长，就是每次睡醒或是一个人的时候就莫名的感到难过，但每次刷抖音，看电视剧我又会忘记这种难过，我会经常思考自己，自己的生活，目标，未来，但现实总是一次又一次打击我好不容易树立起来的信心，我从书籍中找不到我想要的答案，我只想知道要怎么样才能消除现在莫名其妙的行为。 (匿名)

女,15岁,活得那么难过，为什么还会不甘去死呢？ 我这么讨厌，这么没用，活着有什么意义，可就是有点不甘心，我就只能这样吗？ 好奇怪 觉得自己神经有问题怎么会问这么奇怪的问题hhh 不过真的好难过好压抑，自己怎么会这么差劲啊 到底该怎么办？这样下去我会不会得抑郁症啊？ 快让我快乐起来吧，谢谢你们，帮帮我吧 (匿名)

女,17岁,我发现我越来越不肯定自己了，我觉得自己就像个累赘，除了会给爸妈带来负担以外什么都不会，我觉得自己没什么价值，很多次想去死，但是我一想到我爸妈想到我外公外婆我就觉得我就这么死了很对不起他们，有时候我觉得所有人都很讨厌，就比如别人不小心撞了我一下我就有一种想破口大骂的想法，我一直都交不到朋友，不知道为什么，感觉所有人都离我很远，没有人真的想了解我，我经常觉得生活没什么一样，但是我一想到自己计划的未来，又觉得这个世界有时候还是挺美好的，而且我经常发呆，上课走神，很难集中精神感觉我特别矛盾，觉得活着很累，却又不想去死。 (匿名)

女,16岁,我感觉我看不到未来，做什么都没有动力，动不动就想哭，我也觉得自己很矫情，但我控制不住，随便一件小事都能让我崩溃，我不开心的时候就喜欢蹦蹦跳跳的，想让别人觉得我很开心，我不想笑了，我感觉自己就是个废物，我好讨厌自己，讨厌自己什么都为别人着想，讨厌自己会安慰别人却对自己说不出一句好话，我想哭，但我怕身边的人担心，怕被别人嫌弃，心情不好就特别乖，我想死，但我怕我妈会哭，我也觉得自己太脆弱了，有一点事就受不了，但我以前不是这样的，我以前特别喜欢笑的啊，我到底怎么了，你可以骂我矫情，但我真的不想活了 (匿名)

我发现我最近变得越来越不正常，我明明不想哭但是越来越忍不住，我想强迫我自己笑，但是半夜总是突然想着想着就哭了...我不想告诉别人，我怕自己会变成麻烦，我见过太多说自己的抑郁情绪，最后被厌烦。我觉得自己真的不该存在在这个世界，我是一种麻烦，但是我又不想辜负我的父母，但我父母总是说我是累赘...今年十七，再过一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不该存在...越想越...我怕我自己撑不下去了，从小就是乐天派，没有什么过不去的，但是现在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想着或者没什么意思，死了或许还会被扣上什么网络害了新一代的孩子，早恋毁了孩子的一生。真的不管是生前还是死后，总要考虑这么多...人很迷茫...我也想要早点真正的笑起来，我害怕，真的害怕以前的我会变，变得连我自己都讨厌...很羡慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早点摆脱，我也想早点解脱...太累了，每天都告诉自己，我很好，但是，真的，太难熬了... (匿名)

女,15岁,女15岁几年前开始常常感觉生活无趣，感觉每个人都不在意我，了解我，我怎么想的没有任何人在意，会感觉父母对我不在意，不了解，把他们的思想强加在我的身上，认为我不如别人；我认为我的朋友关注不到我，即使我表现的很伤心她们也不会察觉，我甚至想过自杀，但是却总是认为我还有别人呢，也许他们会在意我，但是年龄越大，越想自杀。我不论遇到什么事从来不哭，如果我忍不住了，会扇自己耳光，我有的时候甚至会用头去狠狠地撞墙，即使受伤也不会在意疼痛。我想过自残，但是放弃了。我一直以为自己有病，却也安慰自己说网上测试的都是假的，可是我认为我真的坚持不下去了。

你好，请问一下莫名其妙的难过，自残过，想过离开，把自己活成了几十岁的老头，请问这是什么情况，请问专家知道嘛，而且总胡思乱想，不喜欢说话，不喜欢社交，白天黑夜都很抑郁很难受，就好像根本开心不起来，请问这是什么症状 (匿名)

后天就要读书了，可是暑假作业还有很多，我该怎么办？ (匿名)

从去年毕业到如今，两年考教师上的失败让我很痛苦，父母更是在不停责骂着我的失败，我害怕同学亲戚朋友的询问，害怕出门，我甚至不知道自己还能做什么，没有生活和自我的价值，家人把希望都寄托在我的身上，可是我还是在不停失败，为什么要这么活着，有时候真的想一死了之 (匿名)