不想待在这个世界了，活的好痛苦，我到底是为了谁活着啊 (匿名)

女,22岁,如果人活着为了痛苦为什么要活着？为了痛不欲生吗？ (匿名)

女,“我活着是一个人的痛苦，我若死了是众多亲人的痛苦，所以我一个人痛苦的活着.” (匿名)

女 活着的意义呢～看着已经被逼的活不下去的人还在努力活着真的想不通为什么明明很累了明明知道人终有一死为什么还不去死呢好想意外能发生在我身上赶紧结束这痛苦

男,人为什么要活着，为什么这么痛苦呢，为什么呢？ (匿名)

活着明明很痛苦，为什么都要活着，为什么不去死，为什么不能死，

女,汶川大地震时候特别想去参加救援，当志愿者那种，就觉得死了最好，就解脱了，而且那样死也算有意义了，会觉得很开心。(当时周围人跟我说我还不够添乱的，反对我去）只有我不正常，脑子有病，有这样的感受吗？ 当别人说希望我去死的时候，就赶上我心情很坏，就想让他把我弄死，我就解脱了。真的没有耐心这么活着，最励志的许三多说好好活就是有意义，我怎么没觉得呢？ 我还是觉得好好活不如死了，一了百了。死了就不会有痛苦。就经常想有谁可以一枪毙了我，一刀砍死我，我不需要他负责任，是我自己想死的，我可以证明他是在帮我安乐死。但是又怕没有死成，的那种痛苦，比如血流不止却没死，担心跳进河里却没被淹死的那种痛苦会不会很长。 我不想自残，没有抑郁症啥的我自己觉得，就是单纯地想不通人(还有很多其他动物），生下来就这么盲目地活着，还会很快乐，啥事不想，到底是怎么一回事。养的小仓鼠，公的一般都上蹿下跳，十分活跃。母的有时候也像我一样，有时候文静，有时候也活跃。有时候看到小猫小狗，也会好奇和快乐，但只是一瞬。总想到人活着动物固有一死，大家鼓励别人和自己一样不断地活在这世界上到底为了啥？这世界都有多少精彩，值得很多人不想死，就想活着就行!我咋没那么留恋呢？我觉得活着是负担。自己有负担别人也有负担。而且找不到价值感，经常觉得自己喜欢的都是没用的(比如一幅我很喜欢的画或字或木雕或者其他，就看着单纯地高兴），很多有用的东西却不能让我真正高兴起来(比如钱，或者其他实用性的东西)，而且患得患失，有了没有都惆怅。(没钱更愁，恐惧活在这世上一天没钱就秒怂) 经常觉着活着没有什么意义，所有快乐都得是人类选择自欺欺人，一旦脱离欺骗自己，真实起来就不会快乐了。就是感受到活着无尽的痛苦和冷漠，我可以装作很快乐，也对别人微笑，但是内心总觉得很失落，没有长久的快乐，而且经常记忆力很差，拼命想也理解不了自己之前的某件事为什么会快乐。就是细思则恐，就觉得当时都是傻乐或者苦笑。 。 (匿名)

我也不知道该说什么，就是不知道从什么时候开始也就觉得活着真是一个没有意义的事，有时候真的就想长睡不醒或在无知无觉中死去，可是又很是担心家人，害怕他们没有我会伤心，可是我觉得活着真的是很痛苦事，在这里诉说也只是想把自己的想法说出来发泄一下。 (匿名)

女,29岁,太麻烦了，生活过得没有一点意思，每天复制着一样的生活，也不喜欢和人们说话，别人也不搭理我，很孤独，没有亲戚朋友家人，孩子又每天让你很烦心，有气只会撒孩子身上，弄的小孩也是性格孤僻了，我是不是罪人啊，让他摊上我这么个妈妈。我真是要作死呀 (匿名)

女,15岁,特别害怕至亲的离去，根本无法想象自己最亲的人离去会怎么样，每天都担惊受怕的，每一天都浑浑噩噩的，我该如何坦然接受？ (匿名)