女,21岁,人啊，到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症，但是每天都想着怎么去死，活着的每一分一秒都很煎熬，虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法，但平静下来后这种想法并不会消失，而是让我更坚定的想死，并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法，但日复一日，压抑过后反弹更厉害了，我以前只是一时悲观有这种想法，现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义，游戏也只是一时的快乐，空洞的活着究竟是为了什么，每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦气了，我姐对我挺好的，而且吓到小孩了怎么办，唉，好难啊 每天都在纠结，每天都比昨天更悲观一点，这样下去我不知道能坚持多久，如果有一天情绪突然爆发，我自己都控制不住，我藏着一把刀，没人发现，这是我给自己留的，我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过，有一次情绪失控时，对哥哥和妈妈说过我的想法，但没有人把这当真，都说我小孩子脾气，对啊，我就是小孩子，大人的世界好麻烦啊，社交对我而言太难了，我好想当一个哑巴，这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生，就是一个大写的失败，从小学到现在高中毕业了，却只有一个算是朋友的好友（怎么说呢，说的上话，但就算她再也和我玩我也没有任何感觉），在学校还有同学可以应付，毕业后就成了孤岛。除了父母，不管和谁说话，嗓子就和哑了一样，瓮声瓮气的，在父母面前也是，习惯性撒娇，不表现出任何负面情绪，不暴露任何想法 好累啊，日复一日的活着，究竟有什么意义。 说实话除了爸妈，我什么都可以不要，疯起来爸妈也可以不要，啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对 (匿名)

男,好多话想说，好多话要说，好多话不懂怎么说，好多话不懂说什么，好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天，但不知道为什么，反而更加让我觉得，活着没有什么意义，其实迄今为止，我都不知道一个人一直活下去的理由是什么，当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间，看着前座的闺蜜，我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里，好像，这些都不真实，可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我，所以，后面越开心，我的心里就愈加难过，就是一种很难与跟别人去言说的感觉，因为我的内心都感觉很别扭，我有尝试去问她，人活下去的意义究竟是什么，她其实没有正面的回答我，她戏说活着没有意义，又改口说是玩笑，只是说怕疼，其实我也不知道，她究竟哪句话是真的？我感觉我的心理疾病越来越严重了，是认真的，但这些话我不会再和别人说，因为真的很蠢，曾几何时，我也是个多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我们一直所说的，其实别人根本不在乎，你心里想的是什么，没有人会像你想的那么关注你，所以我常常会想，如果我死了，会有几个人能记得我？ 我当然是怕死的，我还怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤独，怕没有朋友，怕没有亲人，怕漂泊远乡，怕回不去故乡，像我这样的人，活得好像也挺累的，他们都说人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本难念的经，我现在始终想不明白，从高楼大厦上跳下去的他们，是想开了还是没想开，我常常在想，买了保险，然后在路上出事儿，那可能是我最期盼的死了吧，因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活，我常常有想反社会的想法，但我又不想影响社会稳定，很多时候，我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑，他说我鼻梁如此之直，行事必然极端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼时不信，猛然回头，倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧，但我总想着照这个势头下去，我可能撑不到那时候了，越来越觉得生活没有意义，平时所得到的快乐并不足以让我继续生活，无论是口腹之欲亦或是别的东西，就这样，在一种迷茫的状态中不断的沉浮，想要死亡，偏偏顾及太多，但凡我自私一些，也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始，就有了这种厌世的想法，这种想法终究是不好，但我其实没有办法去改变这些，我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道，也许我的那几个目标会被我删除一些，我现在最害怕的是在我妈还没走之前，是的，在我妈没有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女 人为什么要活着，有什么意义吗，什么大道理我都懂，可这些有什么用呢？什么过程最重要、什么活着就是美好的，呵！我一直在想如何自杀，可是我怕疼，我怕父母痛苦的表情，所以我不敢死，我想着等以后父母不在了，然后我就可以去死了。现在的我最想做的事情是去蹦极，想去感受一下临近死亡的感觉，那一定很美好。不知道为什么意志一直这么消除，但却在见到朋友、同学之类的人时却反射性的扬起嘴角，这已经成为了条件反射，即使内心再难过，却总是在朋友面前嘻嘻哈哈，就好像一直没有伤心过，朋友也因此觉得我是一个没心没肺的人。在我想要和别人倾诉感情时，却一句话都说不出来，感觉脑子一片空白，明明心里有好的话却一句也无法讲出来，就感觉什么东西在阻挡我讲话。所以我开始把所以事情藏在心里，可能是我忘性大，什么事都记不住了，可那份情感却一直压在心里，好难受。我想释放出来却不知道怎么办，连哭都无法解决。 (匿名)

女,有时候也想怎么才算活过?不能像哪吒重生里面的李云祥，也没有勇敢的救过人， 其实，要求不高/只要我能迅速地救一个或几个想活的我认为该救的人的生命，我觉得我也可以死得其所了。 活着，大家都觉得这世界很精彩吗？为啥我没有一丝眷恋，没觉得不看到什么就很遗憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活着也行～其实活着更痛苦 如果非要活，总觉得是不是得说点什么轰轰烈烈的事，比如说在大地震中救人然后借着天灾恰好去死， 也看不出啥端倪，应该说或者最精彩的一刻死了，觉得太妙。 (匿名)

女 以前总感觉出去玩呼吸到外面的空气都很开心看到太阳也很开心 现在慢慢的发现干什么都没有意思 自己像一个废物 不好看 什么都不会 没有优点 人生没有乐趣 每天就呆在家里抱着被子发呆听歌睡觉吃饭 没有别的 感觉活着好累 总感觉想要安静的死去好了 总有一种自己死了身边人也没有烦恼和压力了 我活着和死了没什么区别 生活也没什么可以继续下去的了 也没有留念 没有....

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

人为什么要活着呢死了不是很轻松么，现在每天都在煎熬中，每天都在想怎么死，根本静不下心来，只能通过做一些毫无意义的事来转移注意力但是只要一静下来就又后悔自己浪费光阴又想起来很多破事就想赶紧死了轻松 (匿名)

男 感觉生活没意思，不想活，死了不就什么都不要想了吗？别人怎么看我，我也不知道，什么都不用做，人活着就像是受罪一样，可能一时会快乐，但那也只是一时的，人活着的意义又是什么，人不是都会死吗？早点死不是更好吗？死了不就什么都不用想了吗？活着的好处又是什么呢？ (匿名)

女,130岁,讨厌人 (匿名)

为什么谈恋爱总是那么缺安全感，总是想很多东西，就哭，他还觉得你作？