给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-10-03 18:26:12
抱抱TA
男,好多话想说,好多话要说,好多话不懂怎么说,好多话不懂说什么,好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天,但不知道为什么,反而更加让我觉得,活着没有什么意义,其实迄今为止,我都不知道一个人一直活下去的理由是什么,当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间,看着前座的闺蜜,我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里,好像,这些都不真实,可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我,所以,后面越开心,我的心里就愈加难过,就是一种很难与跟别人去言说的感觉,因为我的内心都感觉很别扭,我有尝试去问她,人活下去的意义究竟是什么,她其实没有正面的回答我,她戏说活着没有意义,又改口说是玩笑,只是说怕疼,其实我也不知道,她究竟哪句话是真的?我感觉我的心理疾病越来越严重了,是认真的,但这些话我不会再和别人说,因为真的很蠢,曾几何时,我也是个多愁善感的人,想要分享我的生活,但正如我们一直所说的,其实别人根本不在乎,你心里想的是什么,没有人会像你想的那么关注你,所以我常常会想,如果我死了,会有几个人能记得我? 我当然是怕死的,我还怕黑,怕鬼,怕疼,怕孤独,怕没有朋友,怕没有亲人,怕漂泊远乡,怕回不去故乡,像我这样的人,活得好像也挺累的,他们都说人人都活的很累,是啊,大家都很累,家家有本难念的经,我现在始终想不明白,从高楼大厦上跳下去的他们,是想开了还是没想开,我常常在想,买了保险,然后在路上出事儿,那可能是我最期盼的死了吧,因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活,我常常有想反社会的想法,但我又不想影响社会稳定,很多时候,我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑,他说我鼻梁如此之直,行事必然极端,若非衣食富足,平步青云,必作奸犯科,幼时不信,猛然回头,倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧,但我总想着照这个势头下去,我可能撑不到那时候了,越来越觉得生活没有意义,平时所得到的快乐并不足以让我继续生活,无论是口腹之欲亦或是别的东西,就这样,在一种迷茫的状态中不断的沉浮,想要死亡,偏偏顾及太多,但凡我自私一些,也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始,就有了这种厌世的想法,这种想法终究是不好,但我其实没有办法去改变这些,我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道,也许我的那几个目标会被我删除一些,我现在最害怕的是在我妈还没走之前,是的,在我妈没有真正的逝世之前,我就怕我熬不住
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任海涛
您好
匿名
您好
匿名
我觉得我自己心理可能出现了问题,但是我没有能力去看这些,活着就已经很不容易了,可现在这个状态已经危及到我的自身了,我挺怕哪天就没我这个人了
人间四月天
您好
笨笨
笨笨送了一个拥抱
龙凤
你好
抱抱
窦磊
窦磊送了一个拥抱
呜呜呜,要活下去啊
智慧人生
智慧人生送了一个拥抱
我也很崩溃,很难受呜呜呜
安安❤️
安安❤️送了一个拥抱
人间四月天
人间四月天送了一个拥抱
张金玲
张金玲送了一个拥抱
阳光
阳光送了一个拥抱
王致刚
我看你现在就说的挺好,[强][强][强]
匿名
不能总想着怎么去活下去,因为活着本身最终通向的都是虚无,不论你是从哪个方面去想,或者因为什么引起的这个感想,活着本身就没有意义,是的,没有,中国的文化向来都会避开这个问题,人们所能告诉你的是怎么更好的活着,对于死我们是避讳的,甚至于对于别人来说,死本身就是一个禁忌的话题,他是不好的,是要远离的,可能我真正的站在一个上帝的角度来说,假如我们的人生是一场游戏,那么你会畏惧死亡吗?我想如果人生可以读档,想来,没有人会介意死亡这个事情,但是也许我们所生活的这个世界,就是一个单独的片段呢,虽然我们本身人生这个游戏的自由性很小,很多事情都要经过我们自身的思考,但总地来说我们其实始终在做选择题,从开始到结束,一直都在做选择题,哪怕生与死,可能每个人设计的情节不一样,但有些时候生和死这个命题也是可以进行选择的,只是留给除了我们自己人生这个主角以外的其他人,我们都叫npc,我们那每个人的人生,都是一场游戏,独立于自己,家人,朋友,世界,学校组成了我们的背景,我们通过背景而认知自己的身份,明白自己活着的意义,或者说我们活着的价值就在于此,但真的对于我们本身来说,我们所追求的一切的意义在哪里?有人能回答吗?是为了房子,车子,异性还是所谓的荣誉和责任感,总地来说不一样是衣食住行,只是心理上可能会让我们好受很多,因为在我们生来以后,有了意识以后成为了一个独立的人,就会有了虚荣心,有了荣誉感,有了人所区别于万物的东西,感情,可能这不是人类所独有的,但人类可以通过文字把这个东西具体的描述出一二,当然绝大多数时候,文字永远没法把自己内心的东西表达出来,所以很多时候的神来之笔,带给人们的就是震撼,因为他把某一时刻的一个感受具现在了人们的眼前,让人们的心灵发生震撼,一个虚拟的意境,可以很形象地展示在你的脑海中,这是一件多么令人值得庆幸的事情,我没法通过自己的经历,去劝导别人,勇敢的活下去,因为连我自己都觉得活着是一件非常困难的事情,当自杀的人们迈出他自己的那一步,我一直都在纠结,他们究竟是想开了,还是没想开,是的这句话本身就有问题,因为想开和没想开都是相对的,而不是绝对的,语言的双面性也表现在这里,所以我没法通过语言具体的描述我的感受,当一个人真正下定决心去付出自己的生命,我能做的仅仅只是尽我所能的去劝导,让他体会生命的可贵,亲情,爱情,甚至一切可以让他觉得生命美好的东西的可贵,虽然很多时候就是徒劳。
匿名
现在的问题就是我懂得道理,也可以劝别人活下去,害怕生命的逝去,可我自己作为一个自杀过的人,脖子上被缝了七针,哪怕过去了四五年,我依旧没找到我活下去的意义
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗
私聊我是因为你存在感低需要我的关注,是吗专家?送了一个拥抱
慢慢姑姑
好好的生活下去,不能让白发人送黑发人,这是你的心声,活着就是孝敬对吧
周美芳
周美芳送了一个拥抱
星月情感
星月情感送了一个拥抱
宋老师❤
宋老师❤送了一个拥抱
宋老师❤
你好
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
匿名
活着没有什么意义,只是为了孝顺,死反而是解脱
太上曰
太上曰送了一个拥抱
上善若水
上善若水送了一个拥抱
si
si送了一个拥抱
凯文
凯文送了一个拥抱
王 宇
你好
最美的你【情感&职场】
最美的你【情感&职场】送了一个拥抱
罗怡萱
罗怡萱送了一个拥抱
刘彦庆
刘彦庆送了一个拥抱
小单
小单送了一个拥抱
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女 人为什么要活着,有什么意义吗,什么大道理我都懂,可这些有什么用呢?什么过程最重要、什么活着就是美好的,呵!我一直在想如何自杀,可是我怕疼,我怕父母痛苦的表情,所以我不敢死,我想着等以后父母不在了,然后我就可以去死了。现在的我最想做的事情是去蹦极,想去感受一下临近死亡的感觉,那一定很美好。不知道为什么意志一直这么消除,但却在见到朋友、同学之类的人时却反射性的扬起嘴角,这已经成为了条件反射,即使内心再难过,却总是在朋友面前嘻嘻哈哈,就好像一直没有伤心过,朋友也因此觉得我是一个没心没肺的人。在我想要和别人倾诉感情时,却一句话都说不出来,感觉脑子一片空白,明明心里有好的话却一句也无法讲出来,就感觉什么东西在阻挡我讲话。所以我开始把所以事情藏在心里,可能是我忘性大,什么事都记不住了,可那份情感却一直压在心里,好难受。我想释放出来却不知道怎么办,连哭都无法解决。
(匿名)
男 人活着怎么才算活,我觉得没有任何出路,思想身体好像被囚禁,被感染,即便是有一点积极的想法出来马上就被淹没,又好像自己是自找的,自甘堕落,又好像是身不由己,思想和身体深处恶魔在蛊惑,似乎除了死没有其他路,又好像不敢死浑浑噩噩的堕落也挺好,人到底为什么活着呢,又为什么不敢死呢
(匿名)
女,汶川大地震时候特别想去参加救援,当志愿者那种,就觉得死了最好,就解脱了,而且那样死也算有意义了,会觉得很开心。(当时周围人跟我说我还不够添乱的,反对我去)只有我不正常,脑子有病,有这样的感受吗? 当别人说希望我去死的时候,就赶上我心情很坏,就想让他把我弄死,我就解脱了。真的没有耐心这么活着,最励志的许三多说好好活就是有意义,我怎么没觉得呢? 我还是觉得好好活不如死了,一了百了。死了就不会有痛苦。就经常想有谁可以一枪毙了我,一刀砍死我,我不需要他负责任,是我自己想死的,我可以证明他是在帮我安乐死。但是又怕没有死成,的那种痛苦,比如血流不止却没死,担心跳进河里却没被淹死的那种痛苦会不会很长。 我不想自残,没有抑郁症啥的我自己觉得,就是单纯地想不通人(还有很多其他动物),生下来就这么盲目地活着,还会很快乐,啥事不想,到底是怎么一回事。养的小仓鼠,公的一般都上蹿下跳,十分活跃。母的有时候也像我一样,有时候文静,有时候也活跃。有时候看到小猫小狗,也会好奇和快乐,但只是一瞬。总想到人活着动物固有一死,大家鼓励别人和自己一样不断地活在这世界上到底为了啥?这世界都有多少精彩,值得很多人不想死,就想活着就行!我咋没那么留恋呢?我觉得活着是负担。自己有负担别人也有负担。而且找不到价值感,经常觉得自己喜欢的都是没用的(比如一幅我很喜欢的画或字或木雕或者其他,就看着单纯地高兴),很多有用的东西却不能让我真正高兴起来(比如钱,或者其他实用性的东西),而且患得患失,有了没有都惆怅。(没钱更愁,恐惧活在这世上一天没钱就秒怂) 经常觉着活着没有什么意义,所有快乐都得是人类选择自欺欺人,一旦脱离欺骗自己,真实起来就不会快乐了。就是感受到活着无尽的痛苦和冷漠,我可以装作很快乐,也对别人微笑,但是内心总觉得很失落,没有长久的快乐,而且经常记忆力很差,拼命想也理解不了自己之前的某件事为什么会快乐。就是细思则恐,就觉得当时都是傻乐或者苦笑。 。
(匿名)
女,21岁,人啊,到底是为了什么而活着? 我应该是没有抑郁症,但是每天都想着怎么去死,活着的每一分一秒都很煎熬,虽然有的时候会因为一些压力加剧自杀的想法,但平静下来后这种想法并不会消失,而是让我更坚定的想死,并且考虑了很久 偶尔会因为今天有好玩的游戏、某某生日死了太晦气等等熄灭这种想法,但日复一日,压抑过后反弹更厉害了,我以前只是一时悲观有这种想法,现在是深思熟虑后还是想死 活着好像没有什么意义,游戏也只是一时的快乐,空洞的活着究竟是为了什么,每天只是干了一点点活就觉得身心疲惫 好想死啊,可是死在我姐家是不是太晦气了,我姐对我挺好的,而且吓到小孩了怎么办,唉,好难啊 每天都在纠结,每天都比昨天更悲观一点,这样下去我不知道能坚持多久,如果有一天情绪突然爆发,我自己都控制不住,我藏着一把刀,没人发现,这是我给自己留的,我可能在期待着死亡 其实我也勇敢过,有一次情绪失控时,对哥哥和妈妈说过我的想法,但没有人把这当真,都说我小孩子脾气,对啊,我就是小孩子,大人的世界好麻烦啊,社交对我而言太难了,我好想当一个哑巴,这样就不用为了别人的一句话绞尽脑汁了 回顾我的人生,就是一个大写的失败,从小学到现在高中毕业了,却只有一个算是朋友的好友(怎么说呢,说的上话,但就算她再也和我玩我也没有任何感觉),在学校还有同学可以应付,毕业后就成了孤岛。除了父母,不管和谁说话,嗓子就和哑了一样,瓮声瓮气的,在父母面前也是,习惯性撒娇,不表现出任何负面情绪,不暴露任何想法 好累啊,日复一日的活着,究竟有什么意义。 说实话除了爸妈,我什么都可以不要,疯起来爸妈也可以不要,啧真烦 我想活?应该吧;我想死?也对
(匿名)
男 感觉生活没意思,不想活,死了不就什么都不要想了吗?别人怎么看我,我也不知道,什么都不用做,人活着就像是受罪一样,可能一时会快乐,但那也只是一时的,人活着的意义又是什么,人不是都会死吗?早点死不是更好吗?死了不就什么都不用想了吗?活着的好处又是什么呢?
(匿名)
男,18岁,hi,晚上好!不知道有没有人。我总在问自己活着的意义是什么,,在最近一年里总是对这个问题感兴趣,或许根本就没有答案吧,至少我现在并不明白,可能是我太小限制了我的想法。。但我身边的老人也是不明白这些,当我提起海伦凯勒时,他们说那样活着有什么意思啊?,,他们也像是懵懵懂懂地活到这么大了。我想起我小时候,不会在意这些东西,只是想起动画片就兴奋,和朋友一起出去玩就感到开心。难度活着就是被自己的随性的意识带动的吗?身边的一切,包括那些老师,虽然人无完人,但我似乎,,只能看见他们的私心,虚伪的面容,, 我不明白为什么要活着,死了又怎么样?身边的人死了,很快就会变忘记,或许不用经年,短短一周就可以。就像网上的鹿道森一样。我不怕死,却没有前进的动力,我不确定自己想到这些头脑是否是清醒的。我头好痛,,, 我的班主任曾经和我说未来会有很多很多好朋友,事情,不用急, 我还在等,也可能是我想多了。 谢谢你看到这里,晚安喽。
(匿名)
人为什么要活着呢死了不是很轻松么,现在每天都在煎熬中,每天都在想怎么死,根本静不下心来,只能通过做一些毫无意义的事来转移注意力但是只要一静下来就又后悔自己浪费光阴又想起来很多破事就想赶紧死了轻松
(匿名)
我也不知道该说什么,就是不知道从什么时候开始也就觉得活着真是一个没有意义的事,有时候真的就想长睡不醒或在无知无觉中死去,可是又很是担心家人,害怕他们没有我会伤心,可是我觉得活着真的是很痛苦事,在这里诉说也只是想把自己的想法说出来发泄一下。
(匿名)
我家就我这么个女儿,父母都不在了,给我留了幢房子。公公婆婆帮忙装修,不知道怎么办,接下来小姑子也快生了,跟小姑子的沟通也不多。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
(匿名)
女,17岁,我是一名高中生,我有一个玩的很好的朋友,我对她特别好,可她在背后骂我,还孤立我,我真的不知道怎么办了,另一个朋友也被她孤立了,然后现在我们俩在一块玩,高三开学她没来,这次开学要来了,我很害怕她,不知道因为什么,我心里现在很崩溃,之前我们俩有一个男生好朋友,我不知道她是咋做到的,男生都和她一帮,呜呜呜呜呜呜呜呜呜我真的不知道咋办,她又该孤立我了,我咋办啊,我我我可难受,我想死,为啥我总是遇见这样的人,谁能帮帮我!!!!!
(匿名)
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男,好多话想说,好多话要说,好多话不懂怎么说,好多话不懂说什么,好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天,但不知道为什么,反而更加让我觉得,活着没有什么意义,其实迄今为止,我都不知道一个人一直活下去的理由是什么,当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间,看着前座的闺蜜,我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里,好像,这些都不真实,可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我,所以,后面越开心,我的心里就愈加难过,就是一种很难与跟别人去言说的感觉,因为我的内心都感觉很别扭,我有尝试去问她,人活下去的意义究竟是什么,她其实没有正面的回答我,她戏说活着没有意义,又改口说是玩笑,只是说怕疼,其实我也不知道,她究竟哪句话是真的?我感觉我的心理疾病越来越严重了,是认真的,但这些话我不会再和别人说,因为真的很蠢,曾几何时,我也是个多愁善感的人,想要分享我的生活,但正如我们一直所说的,其实别人根本不在乎,你心里想的是什么,没有人会像你想的那么关注你,所以我常常会想,如果我死了,会有几个人能记得我? 我当然是怕死的,我还怕黑,怕鬼,怕疼,怕孤独,怕没有朋友,怕没有亲人,怕漂泊远乡,怕回不去故乡,像我这样的人,活得好像也挺累的,他们都说人人都活的很累,是啊,大家都很累,家家有本难念的经,我现在始终想不明白,从高楼大厦上跳下去的他们,是想开了还是没想开,我常常在想,买了保险,然后在路上出事儿,那可能是我最期盼的死了吧,因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活,我常常有想反社会的想法,但我又不想影响社会稳定,很多时候,我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑,他说我鼻梁如此之直,行事必然极端,若非衣食富足,平步青云,必作奸犯科,幼时不信,猛然回头,倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧,但我总想着照这个势头下去,我可能撑不到那时候了,越来越觉得生活没有意义,平时所得到的快乐并不足以让我继续生活,无论是口腹之欲亦或是别的东西,就这样,在一种迷茫的状态中不断的沉浮,想要死亡,偏偏顾及太多,但凡我自私一些,也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始,就有了这种厌世的想法,这种想法终究是不好,但我其实没有办法去改变这些,我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道,也许我的那几个目标会被我删除一些,我现在最害怕的是在我妈还没走之前,是的,在我妈没有真正的逝世之前,我就怕我熬不住
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