心理咨询扶贫：女，26。我的家庭成员有4个人，爸爸，妈妈，妹妹，我自己。问题是我不喜欢家里的每一个人 父母一直吵架，在这样的环境下造成每个人的性格都有点问题。 爸爸算正常点的，沉默寡言，脾气不好，事情大包大揽。讨厌他对母亲的不重视，欺负，对妹妹比较惯着，妹妹读大一，我是希望他能在经济上对她有约束，让她能懂得独立，自己多锻炼锻炼 母亲比较弱弱的，在和父亲吵架中处于弱势虽说说话不中听，每次都很可怜，实际她有自己永远也看不明白的自身问题，每次都给我打电话，让我很烦躁，即担心她可怜她，又觉得自己也解决不了她的根本问题，又觉得她两口子那点事就两个人解决为什么弄到我这里很烦躁 妹妹性子比较淡，变得很冷漠，在她们吵架我不在身边的情况下她在家里也会做到不闻不问，在我奶家住不回家里，一点不会关心自己妈要是心情抑郁会不会离家出走或者做出极端事情，我讨厌她这种没责任感的行为，虽然是大一的学生年龄不大，就算现在没有经济能力但最起码也有行为能力，就算语言上不能说服他们也可以代替不在身边的我看着点我妈妈别出什么事，不时给我报告下情况也好，她的行为让我很担心她成熟一些后会不会是一个有家庭责任感和担当的人 我想表达的是对于父母吵架的问题我是希望我爸对我妈好点但暂时又改变不了，对于我妈她跟我哭诉我听着很心烦，帮不上多大忙，又觉得她作为成年人应该自己处理问题，但她又没那个能力，很苦恼，对于妹妹我又有些看不惯，我想知道我的状态是正常的吗，是不是我的想法哪里有问题，还是庸人自扰了

心理咨询室报损：男,21岁,家庭，父母 谁不理解谁，到底是谁的错 为什么到最后都是我的错

中小学生心理咨询基本要求：女 在十个重要的人【爸爸，妈妈，弟弟，姐姐，妹妹，老公，孩子，同事，闺蜜】再舍弃九个不重要的人，留下最重要的人到底是谁？

心理描写的段落：女 爸爸，妈妈，哥哥，总是会跟我说一句:“再过几年就嫁出去了”所以，很多时候，我想在家里要的他们不想给我就会用这句话来拒绝我，这让我感觉我在这个家里就是多余的，他们就想让我赶紧离开这个家，因此我变得沉闷，除非有必要的事我几乎都不跟他们交流，他们就说我性格有问题，其实也在外面在学校里跟很多人都处的来，我只是不想跟他们交流，因为他们总是用他们的言语或行为伤害我，我跟他们挑明，他们又说他们只是开玩笑我怎么一个玩笑都开不起，好吧，又是我的问题。我承认我的心思敏感细腻，很多时候难过我都自己憋着想这想那，而且总往坏处想，或许是我的问题呢？可是他们的行为加上他们所说的话真的让我不能不这么想。我该怎么办，我一直都过得好压抑，我很爱他们，很爱这个家，每次在外面我都很想家，很想他们，可是我又害怕回家，真的是我的问题吗？我想有人能开导开导我，我该怎么做

广东国家心理咨询师报名：女,31岁,怎么学会说话包括和陌生人，包括和公司的上层领导怎么讲话

心理学app有哪些：女,15岁,你们好，我想知道这个怎么看，这个数据又反映出什么？？？ 谢谢(◦˙▽˙◦)

润轩心理咨询好不好：我儿子10个月可生病住院，本来我就心情不好，还说不打了不打了，心疼啥的，一开始护士没给打上，白挨可两针，婆婆还说我真行，都那样了还让打，我说不让打怎么着，我也心疼呢，都到这时候了，明天就在打一天了，说那些护士不行，拿着小孩做实验，我说前几天就是这个护士跟另外一个护士轮流打的，我说前几天那些粗血管都打遍了，剩下细血管，肯定不好打，她就是不信，一直说我真行，就跟我不疼我儿子似的，想想怪气人的

西安心理咨询师学校前10名：女，大家喜欢可乐吗，最喜欢的是啥饮料

不给家里打电话是什么心理：女,29岁,今天老公大嫂家族群里发泄情绪了，吵架了和我婆婆，老公家族里大哥训她了，让她多学习没文化不要群里乱说，意思大嫂不会表达，言外之意让她学我这个小儿媳妇。呵呵

心理咨询师的功能：女,17岁,嗯……经过两年多的挣扎，我觉得我需要寻求帮助，否则生活只会越来越糟 但是，这个无助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又会痛苦地把这个应用卸载了，告诉自己什么都没发生过 但我不是逃避，这是我面对这个问题之后，找到的一个重新生活的最好办法 我今年要大一了 高中之前的我活泼开朗，现在的我，觉得只蜷缩在自己的世界里，或者我觉得我自己把自己撕裂开了。从那些事发生以后，我每天的生活都好像在努力维持原样，一不小心就会崩溃，就会厌恶自己，就会想要用死亡来留住自己最好的一面。我总是逃避长大，逃避有关成长的一切话题，似乎不碰它们，我还能维持原样，可是只要有一个触发点，所有的痛苦便铺天盖地地袭来……一切陷入灰暗，没有了光。 我的高中是在重点中学读的，（这段我不太想再提了，主要讲自己的遗留问题，如果有人真的想要帮助我，我可以向你倾诉吗？）学习压力大，亲人病逝，社交崩溃，呼吸困难，陷入抑郁，这些把我原本普通不过的生活全部摧毁，让我从一个平凡可爱的女孩子变成了游离在人群边缘的孤独者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下学习，放下感情，放下自律，我只想让自己不要痛哭，不要自责，不要有轻生的念头，就像以前一样，轻轻松松地活着。可是后来我才发现，对自己的管束再也回不去了，而悲伤一直都在。 我真的陷入了绝望，陷入了崩溃。我的家庭不是很宽裕，我想寻求心理医生的帮助，最终因为家庭的不重视还有我自己的勤俭而告终。 抑郁，我觉得现在已经离我很远了吧 可是它给我的影响，却一直潜伏在我身边 我感觉我的身体里，思想里有一头野兽 你越是想驯服它，它越凶恶 我现在有两个主要的问题，让我的生活与别人不一样 第一个，暴食。因为之前节食过，当我崩溃了之后，它变成了暴食。我真的想好好吃饭，可是我控制不了自己啊 第二个，同性恋。之前我就有点喜欢女孩子，不过只是像朋友。但是后来在我最低谷的时候看了许多同性题材的美剧和电影，很大部分原因也是深受我同桌的影响吧，她也喜欢女孩子……我现在真的宁愿自己什么都不爱也不要喜欢同性啊啊啊，我真的快疯了，可是我越是克制自己的感情，我一看见短发的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，虽然我没有表现出来，但是我的思想突然变成了另一个人的感觉。我好讨厌这样的自己，可是要说明的是，我绝不允许自己同性恋，所以不要告诉我爱情与性别无关了，我想要有人理解我呀，叫我克服这种感情，好不好 有人能为我解答疑惑吗？