女,14岁,感觉好累啊，看着那些因为抑郁的人自杀我总是感觉太极端了，但是我有时候也控制不住自己有自杀的念头，但是又舍不得对自己好的亲人。活着很难，死却很简单……但是我真的，在这个家感觉好累啊压力好大好像一了百了 (匿名)

女 我还是那个抑郁症的 最近突然情绪不稳定了 都不理解 我想我说出来 能帮我分析一下吗 这两天心情都很不好。休息也没休息到。我妈和我姐说。我小时候没事大了叛逆 就应该把我扔出去。我一下就火了 我已经觉得我做的够多了 不然我也不会得这个病。学习学习学习 我特么十几年就换了个这个 我考大学为了自己？还不是为了她们面子好看吗。这又不是我喜欢的专业我喜欢的学校 如果不是她 我至于到今天这个地步吗 我一个人承受了这么多 今天来怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。从小到大 别人玩的时候我在学习 别人运动我在学习 别人交朋友我在学习 别人睡觉我在学习 我身体不好怪谁啊 如果我有被好好照顾好好疼爱 有小孩子应该有的脾气和叛逆 我至于到今天吗 我连自己喜欢的东西都没有 没有学习我整个人都是空的 空的！我怪过谁？我说过什么。我真的心冷。我努力了二十年 结果就是这样。 我现在经常会有 不想上学了 想出去走走 做一些自己喜欢的事 过自己喜欢的生活的想法……我是疯了吗 感觉好像压抑太久了需要打开一个窗口一样的…… 还有……我想找个能理解我的专家来聊一聊 现在大概只是先聊一两次这样 因为现在实在心情太差了 可能会失控……希望有经验的医生能留言告诉我……不要问我问题了 我不想回答了……太累了 谢谢

女 问题还是没有解决，而且有点更严重了，所以我想再请问一遍 女 感觉很压抑，很悲观，觉得这个世界很恶心，总是感觉好难受，我不想觉得我是得抑郁症了，但我感觉我真的快扛不住了，我总是不断的自残写那些很悲伤的东西给自己看，我甚至尝试过去跳楼，我想解放，但生活总是抓着我不放，它想让我过的生不如死，我真的感觉特别特别难受，可是我今年才14岁啊！我已经这样压抑了将近一年了，我一直相信抑郁谁都会的，过一段时间就好了，我不懂他们口中的一段时间是多久？一年两年，三年或者十年？我现在最主要的任务是学习啊！我不想花那么多时间去悲观，想死，我想快乐起来有活力，怎么办啊

女 感觉很压抑，很悲观，觉得这个世界很恶心，总是感觉好难受，我不想觉得我是得抑郁症了，但我感觉我真的快扛不住了，我总是不断的自残写那些很悲伤的东西给自己看，我甚至尝试过去跳楼，我想解放，但生活总是抓着我不放，它想让我过的生不如死，我真的感觉特别特别难受，可是我今年才14岁啊！我已经这样压抑了将近一年了，我一直相信抑郁谁都会的，过一段时间就好了，我不懂他们口中的一段时间是多久？一年两年，三年或者十年？我现在最主要的任务是学习啊！我不想花那么多时间去悲观，想死，我想快乐起来有活力，怎么办啊

女 每天心里特别压抑，每天会因为一个小小的举动哭上五天，甚至更多，我想知道，我是不是得抑郁症了？我天天想死，天天在想一些深奥东西，我天天就躺在床上，想这个世界也没有什么好留恋的了，要不然我去死吧，想给父母讲出这样的情绪，父母是骂一顿我，我有什么事情都不敢跟父母说，我没有可以倾诉的人，我需要的不是鼓励，是理解，有时候哭的时候睡着了，然后突然一下就醒过来，感觉要死一样，心脏特别难受，而且我现在一直都喘不上来气儿，请您看一下，我是不是有抑郁症了？

女,14岁,跟大家分享一下我目前的情况，第一个，2022年4月24日确诊中度抑郁症，2023年5月6日确诊重度抑郁症，2024年1月12日确诊心境情感障碍。第二，就是我的睡眠，靠中药维持，一天两包，一包都不能少，里面助睡眠的成分加了两次，稍微少一点我就可以整晚整晚睡不着。第三，就是我的思想，我的内心很矛盾，又想死又不想死，又想自残又不想自残，想伤人。第四，就是我的敌对症状，我总感觉这个人往我这边看一眼就感觉他在骂我，不信任任何人，包括我最好的朋友，家人，医生。第五，就是我的行为，每次心情不好有拿刀划自己的时候我就特别自责，然后变着花样的折磨自己。第六，就是饮食，大部分时间都是暴饮暴食，有时候会吐，不是故意的，还有小部分时间会什么都不想吃。第七，就是思维，我思考问题时快时慢，有时一个普通的问题不到3分钟就像出来了，有时一个非常简单的题目我要想至少10分钟。第八，就是我的情绪，时而低落，感觉自己活着没意义，时而高涨兴奋，这种情况我会很开心，觉得别人需要我，时而烦躁，时而害怕，时而好几种情绪同时出现。第九，就是焦虑，我会坐立不安，紧张。第十，则是我的注意力，我可以说上一整天课，我能听进去一节就不错了。

女,今天的天气不错而我却感觉不到快乐。我妈妈今天回来了我不敢告诉她我不快乐不开心我好像抑郁了，我怕她会打我骂我。我每天都要装作非常快乐的样子这对于一个12的女孩意味着什么，我也想开心快乐啊可现实告诉我这根本不可能。我现在不知道我该怎么办了，每天睡不着开心不起来对任何事情都没有兴趣我开始一个人把心事藏起来不让任何人知道，这真的好累。我也不知道为什么从过年时我就开心不起来了，这种状态持续了大半年。我开始学会喝酒自残。每天拿着刀片在手臂上划来划去我感觉不到一点疼，在这大半年中我就好像把自己包裹起来了一样，现在我妈打我骂我的时候我都会觉得无所谓。或许只有在夜晚的时候我才能把情绪发泄出来吧。我累了得了抑郁症我也不想治了，没希望了。 (匿名)

我也不知道我怎么了就是很多时候情绪低落突然崩溃我经常被嘲笑黑说实话我也不想黑但是我天生就这样我也试图改变我爸爸妈妈从小离婚因为这件事我被很多人嘲笑可能我的命运就是这样我真的很累因为一些事失去了很多重要的朋友我抽烟割手喜欢自残我也不想我被很多人劝过可我就是有什么事都喜欢自己憋着如果你不问我也不会说因为我觉得如果你担心我就会来问我而不是嘴边说说而已我一直坚信爱情可我遇到的一次又一次被耍让我无法相信爱情我真的很累每天跟家人吵架天天失眠有时候根本睡不好会梦见很残忍的事我也去查了得了重度抑郁症我也不想因为我觉得我爸爸不会让我治的我也跟我爸爸说了他的意思就像是让我早点s我爸爸一点都不了解我也不懂我我跟他说话他根本不听总是敷衍一下就过去了可他的敷衍却换来了我这次抑郁症我想过要治但爸爸的意思让我感觉自己真的太卑微难道我连活着这世界上的资格都没有了嘛我常常问自己那既然我留在世上也没什么用倒不如早点消失让爸爸早点摆脱我我真的很累了我也想睡个好觉但我真的睡不着. (匿名)

如果世界上只剩下悲伤，悲伤逆流成河怎么办 (匿名)

请问这个准吗。谢谢您了，麻烦你了。。。。