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匿名
2020-08-22 21:37:24
抱抱TA
如果世界上只剩下悲伤,悲伤逆流成河怎么办
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解忧大哥
为什么要悲伤,其实也有很多开心的事情呀。
一个字䡨
一切想法都是源于想发泄。以发泄作为动力即使悲伤也是舒服的
一个字䡨
没有什么想法是永远存在的,因为发泄完以后就会换别的发泄,除非一直压抑自己的想法。
一个字䡨
压抑自己的人就是啥比
..
有时间也是真没办法
..
候
卜老师
有什么不开心的事情吗?倾诉一下下会轻松许多
一个字䡨
对啊不开心就发泄
一个字䡨
随便怎么发泄都行
一个字䡨
只要不过分嘿嘿嘿
一个字䡨
人就是为了发泄而活的
旅途同伴
你好!你都要被悲伤。淹没了。但是悲伤为什么没有变成海呢?是你做了什么?或者是事态还没有发展到那个严重程度。
李虹
倾诉一下
王莉
您好 悲伤是什么
龙凤
你好
龙凤
扫一扫我的二维码,悲伤就交给我了
王 宇
你好
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我想到最坏的结果,可我骗自己看不见,于是,悲伤如期而至。
男 曾经以为,伤心是会流很多眼泪的;原来真正的伤心,是流不出一滴眼泪
人生,从没有后悔药可以吃。所以,我也劝自己不要回头。做了什么,就要去承受。没有撤退可言,没有如果可言。只有面对,只有硬扛,这一生,关于你的风景渐行渐远。我知道,这人生,这未来,终究还是我一个人。无你相对,我有点遗憾。可我知道,曲终人散,天下无不散筵席。可能你早就厌烦这样颓废的我,可能因为今天的行为。其实,都不重要了。因为,此刻我们已然是永不相交的平行线,再无交集,再无心动,再无瓜葛。我会好好的,不会不吃饭,不完成工作,当自己是个没事人。怎么办,我又不脆弱,我只是个篮筐?特别能装。即使再想你,我也不会去找你了,不会再给你打电话了,不会再向谁诉说了,我知道你不喜欢。
男 所有悲伤藏在微笑背后,所有痛苦都不能对人诉说,是愿更加坚强还是就此沉沦?
(匿名)
高中文化,24岁,女离开你,我也很难过,我舍不得你温暖的怀抱,生活就是这样疼是心扉,我不得不向现实屈服,我们的爱改变不了宿命,离开你我将不再有爱,你的所有东西我都还给你不能给你的,该烧毁的烧毁,该丢弃的丢弃。这是我最后一次哭泣,以后我不再伤心即使我的父母亲人,离开这个世界我也不会为了谁再掉一滴眼泪,什么道德什么亲情都无法再约束我的自由,你是一个好男人我相信一定会有一个比我更适合你的好女人来爱你。我不再需要你从此你就是我生命中的陌生人,甜蜜的幸福人生不再与我有缘,我恨你们我是我妈生的,我没有伤害过你们,我为什么要在你们的面前做个乖乖女,你们生我了还是养我了,凭什么你们可以对我指手画脚。季节变了没有你的怀抱我的心也冷了,他们的嬉笑欢乐与我没有了关系,以后我的所有行为都是以取乐我为中心,人们喜欢娱乐我就把人们当成我取乐的工具。 老师,我们生下来来到这社会,从不会说话不会走路,互不相识到互相沟通走到一起,过程是不是挺艰辛的呢?老师,欲望是我们生存的本能,人们活着是不是为了满足自己的欲望呢?
我什么都不求,我只想被理解,被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解,为什么伤的总是我,我已经累了,下次不想再来人间了,累了,每天用日记来宣泄,现在死了何尝不是解脱,想解脱却又不敢解脱,是,我每天都在以乐观的名义来自我洗脑,以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争,这一刻我真的扛不住了,活着太累了,我已经太久没这样哭过了,上次还是因为王瑞雪,哈哈哈哈,造化弄人叭,是,我也感觉挺造化弄人的,现在的我并不快乐,我失去了快乐的定义,活着,已经没有太多意思了,我下辈子宁愿做一条狗流浪街头,我也不想再当人了,这辈子也不想了,不被理解的滋味,很难尝,好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生,我迫不及待了已经,我死了,没有什么重要的,不会掀起什么波澜的,人人都会像平常一样,时间长了,也都忘了,是,我还有很多事情没干,但我好像已经都不想干了,我没有动力了,父母成为了压倒我的最后一根稻草,我实在撑不住了,我真想我得一个癌症,让我死,真想出一场车祸,变成植物人也好啊,真的总之,不要有意识就好了,世界不美好,人间不值得,我也不值得,他们都配不上我的好,都配不上,凭什么说自杀的都是懦夫,他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗,就说,我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了,我配不上世间任何的好,我就是那个最不配的,什么都不配,不配生活,不配比赛,不配被人疼爱,不配拥有任何爱,更不配拥有任何青睐。
其实我这是在为打发时间时间寻找存在感啊,心理清楚的像镜子一样,可悲之人必有可怜之处。然而我并不需要任何人同情与怜悯,自强的我顽固不化。知道这像癌,也知道这是无药可医,药与鸡汤能化现实于理想吗,生活不是电影,脚踏实地才行。曾经失去的也就此失去,再痛苦留恋也无济于事,一双拖鞋,一个发卡,这是她就给我最后的纪念。两年过去了,我的心在欲火焚烧中死了千遍,再爱,已是不太可能,伤透的心不是想补就能补的了的。生活里没有爱,就像阴雨连绵无期,不见天日不得阳光与幸福……
(匿名)
女,15岁,我不明白…妈为什么要抱我跳楼为什么和爸离婚,爸为什么喝药自杀,没我妈你还有我啊,但幸亏爷爷奶奶发现你送医院抢救回来,但不幸的是你得了精神病,妈为什么找后爸生妹妹,后爸为什么家暴我和妈进医院了,同学为什么不和我玩,还骂我,欺负我,但四年级我遇到了另一个堕落天使,她教我叠星星和我看书,我知道了开心的感觉,但时间我感觉好短暂,从四年级我们相遇到六年级我们分别,分别的时候我没有哭,因为我知道在她面前哭她会难过心疼,分别后初一又被欺负,初二遇到了英语老师,英语老师也是一个天使,她理解我,愿意倾听我的内心,我们也会互相说不开心的事,只想求救一下,可为什么网暴我,看我像另类一样,后爸和妈为什么要对我冷漠无情,拿我发泄,我恨妈和后爸,但我更恨我自己,我究竟为什么要活着,为什么明知无任何救赎却还在这里不死苟活,为什么把所有力气都用来和家人吵架,用言语伤害家人,之后又后悔自责不已,为什么脾气越来越差,从哭泣到痛哭,从痛哭到苦笑,从苦笑到自我安慰,从自我安慰到自我治愈,从渴望到希望,从希望到绝望,从崩溃的边缘到崩溃,从痛苦到想死,从想死到计划自杀,从计划自杀到尝试自杀,被白衣天使从死神手里救回,于是不甘放弃又尝试,终于一次次的尝试后我放弃了,何都不在意,自甘堕落了,于是我堕落了从期待到失望,从哭泣到痛哭又从痛哭到苦笑,从苦笑到自我安慰,从自我安慰到自我治愈又从渴望到希望,从希望到绝望,从崩溃的边缘到崩溃,从痛苦到想死,从想死到计划自杀,从计划自杀到尝试自杀,被白衣天使从死神手里救回,于是不甘放弃又尝试,终于一次次尝试次后,我最终放弃,我何都不在意,自甘堕落了,一个堕落天使,我一直告诫自己不论发生何事,何时都要心存善念,我一直善良,帮助,安慰他人可回我的却是什么,妈要抱我跳楼,被球砸进了医院,爸妈离婚,后爸家暴双逬医院,欺负,分别两次,抛弃三次,网暴无数次,被当另类,最终我还是堕落了,我是不是很可笑…,孤独的我和灵魂,撕碎我的灵魂,让我消失,化为微小尘埃吧(手是10.16我在学校超市买剪刀剪的,也有卖小刀的,但我没买,因为我怕同学问我买小刀干嘛,所以没有买小刀,当时是晚自习,不知道为什么我哭了,然后突然就拿剪刀把手剪了,流了好多血,照片只是一部分,10.16七点回家,一直休学到现在)
死了以后会变成什么?世间真的没有什么好留恋的东西了
(匿名)
我是不是抑郁了。十四岁,每天压抑心情,控制情绪,想死,很累
(匿名)
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