给力心理
十年口碑经营
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Minucslutale-dreamsa
2021-11-18 10:07:59
抱抱TA
女,15岁,我不明白…妈为什么要抱我跳楼为什么和爸离婚,爸为什么喝药自杀,没我妈你还有我啊,但幸亏爷爷奶奶发现你送医院抢救回来,但不幸的是你得了精神病,妈为什么找后爸生妹妹,后爸为什么家暴我和妈进医院了,同学为什么不和我玩,还骂我,欺负我,但四年级我遇到了另一个堕落天使,她教我叠星星和我看书,我知道了开心的感觉,但时间我感觉好短暂,从四年级我们相遇到六年级我们分别,分别的时候我没有哭,因为我知道在她面前哭她会难过心疼,分别后初一又被欺负,初二遇到了英语老师,英语老师也是一个天使,她理解我,愿意倾听我的内心,我们也会互相说不开心的事,只想求救一下,可为什么网暴我,看我像另类一样,后爸和妈为什么要对我冷漠无情,拿我发泄,我恨妈和后爸,但我更恨我自己,我究竟为什么要活着,为什么明知无任何救赎却还在这里不死苟活,为什么把所有力气都用来和家人吵架,用言语伤害家人,之后又后悔自责不已,为什么脾气越来越差,从哭泣到痛哭,从痛哭到苦笑,从苦笑到自我安慰,从自我安慰到自我治愈,从渴望到希望,从希望到绝望,从崩溃的边缘到崩溃,从痛苦到想死,从想死到计划自杀,从计划自杀到尝试自杀,被白衣天使从死神手里救回,于是不甘放弃又尝试,终于一次次的尝试后我放弃了,何都不在意,自甘堕落了,于是我堕落了从期待到失望,从哭泣到痛哭又从痛哭到苦笑,从苦笑到自我安慰,从自我安慰到自我治愈又从渴望到希望,从希望到绝望,从崩溃的边缘到崩溃,从痛苦到想死,从想死到计划自杀,从计划自杀到尝试自杀,被白衣天使从死神手里救回,于是不甘放弃又尝试,终于一次次尝试次后,我最终放弃,我何都不在意,自甘堕落了,一个堕落天使,我一直告诫自己不论发生何事,何时都要心存善念,我一直善良,帮助,安慰他人可回我的却是什么,妈要抱我跳楼,被球砸进了医院,爸妈离婚,后爸家暴双逬医院,欺负,分别两次,抛弃三次,网暴无数次,被当另类,最终我还是堕落了,我是不是很可笑…,孤独的我和灵魂,撕碎我的灵魂,让我消失,化为微小尘埃吧(手是10.16我在学校超市买剪刀剪的,也有卖小刀的,但我没买,因为我怕同学问我买小刀干嘛,所以没有买小刀,当时是晚自习,不知道为什么我哭了,然后突然就拿剪刀把手剪了,流了好多血,照片只是一部分,10.16七点回家,一直休学到现在)
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Minucslutale-dreamsa
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灵巧
灵巧送了一个拥抱
灵巧
振作起来,重返校园
陈国民
陈国民送了一个拥抱
程国凤
程国凤送了一个拥抱
灵汐
看到你伤害自己,很揪心
程国凤
一定要好好爱自己!
Minucslutale-dreamsa
你不用感到揪心,我习惯了,我几乎不觉得疼了,因为我经常这样,习惯就好了
灵汐
有找过学校的咨询师吗?
Minucslutale-dreamsa
不想麻烦别人,我已经麻烦的人很多了
张志强
张志强送了一个拥抱
王宇
你好
理心老师
孩子,你怎么这么苦?这一切不是你的错。非常心疼你。这样深重的被虐待你能够挺下来停到现在,你的生命力其实是很顽强的,是很不简单的。你就像一颗小树刚开始的时候,经历了太多的风雨。你就那么挺着那么忍着。你希望有见到彩虹的一天,也希望你这颗小树能够不再受到风雨的伤害,能够和其他的树一样健康的长大。阿姨告诉你会的。周围有非常多的天使,有的是同学,有的是老师,有的是陌生人。我们在这里陪着你,陪衬你这颗小树。
温馨【倾听·陪伴】
温馨【倾听·陪伴】送了一个拥抱
福流
哎,学习一个宗教信仰吧,有了信仰人就不会像无根的树叶一样随风飘荡
刘彦庆
刘彦庆送了一个拥抱
Minucslutale-dreamsa
我恨我妈妈和后爸,心里充满了愤怒仇恨,好难受,我感觉真的好痛苦,好绝望,崩溃无助,现在我都不知道开心到底是什么,要不苦笑,要不就是面瘫,我最终还是变成了自己最讨厌的样子,我讨厌自己
Minucslutale-dreamsa
我真的觉得很意外,我真的想不到我能死撑硬扛到现在,明明知道没有任何救赎,却为什么还傻傻的在等,还在不死苟活,一个废物有什么资格活着,Ihateme!
可心倾听
可心倾听送了一个拥抱
理心老师
孩子你说你最终变成了自己最讨厌的样子。其实你知道吗?并不是这样的,不是你自己变成的最讨厌的样子,是在你爸爸妈妈的嘴里,在他们的指责,在他们的暴力谩骂下,你以为你变成了你最讨厌的样子,这并不是真的,你是你的爸爸妈妈给你不公平的定义出来的你。……………………………孩子,有一些生命是天生下来就是要遭受磨难的。仿佛是老天看到她,认为她是可以承担起这些磨难,所以把这些磨难加给了她,这些磨难加给是有深意的。也是有使命的。老天给你的使命越大,你的早年阶段会越痛苦,但是一旦跨过去了,挺过去了,超越过去了,你的未来是不可限量的。
理心老师
你是一个有使命的孩子。你和别的孩子是不一样的。你会遭受比别人更多的磨难,但是如果你的生命轻易的失去了,那么在这个世界上可能连一个小小的浪花都翻不起来,没有人知晓,没有人心疼你的爸爸妈妈也只会。叹息一声,这孩子怎么这么脆弱?但是如果你能够坚持下来,用一些方法。学习一些心理学的东西,学习一些个人成长。你就知道你的使命可能。就在于让这个。很不完美的甚至是充满缺陷的世界,特别是父母的世界,他们那一代的父母的世界,那些人性的丑恶面,心里的阴暗面,你是有担负把这些阴暗面照亮的成为阳光彩虹的责任的。
理心老师
你可以给老师留言,老师白天有空可以给你免费的疏导。
温馨【倾听·陪伴】
抱抱你,孩子,发生这一切都不是你的错,爸妈离婚是因为他们感情不和,爸爸喝药,妈妈抱着你跳楼,是因为他们对生活感到绝望,采取了极端的方式,这也是不正确的,后爸家暴更是他的错,他们都不爱自己,也不会爱别人,你在别人的错误中跌跌撞撞,迷失了方向,心疼你,孩子,你要记得,我们要爱护自己,伤害自己解决不了任何问题啊[抱抱][抱抱]
Minucslutale-dreamsa
肉体疼痛,缓解内心的痛苦,提醒自己还活着
笑儿老师
笑儿老师送了一个拥抱
郑丽华
郑丽华送了一个拥抱
芝兰之室
芝兰之室送了一个拥抱
毛慧颖
你好,好好爱自己,照顾好自己。
光之语倾听师
光之语倾听师送了一个拥抱
光之语倾听师
真的很让人心疼
李海云
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格儿❤️
心疼你!心疼你!抱抱
格儿❤️
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张金玲
张金玲送了一个拥抱
向暖心理
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龙凤
你好
心途
心途送了一个拥抱
若无初见
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烦恼橡皮擦
你好
陶莹
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无良
在乎,在意,理解,宠爱,你一样没有得到。如果可以我真想做你的监护人
谭念【情感 家庭 咨询】
经历这么多,能够用文字表述出来,说明您的内心很有勇气,比您的父母强过很多。平台可以让我们很好的释放情绪。加油!孩子
任海涛
您好
罗怡萱
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罗怡萱
你好,可以跟老师聊聊,专业为你分析,建议,指导。
沐心【倾听❤️陪伴】
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阳光
你是个心存善念的孩子,不要再伤害自己,不要拿别人的错误来惩罚自己,找能理解你的亲戚朋友,老师说说你的现状,帮助你。平台上也有很多的朋友陪伴着你[抱抱][抱抱]
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rafa
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心语❤️
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花生情感
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花生情感
每个人都值得被遵重,值得被爱,只是暂时还没有遇到对的人。这段经理很痛苦,挺过来你会比别人变得更强大,相信自己,要爱自己,一切都会好起来的。
花生情感
经历
水晶心
水晶心送了一个拥抱
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我知道你很难过 但你要学会爱护自己啊 别伤害自己 开开心心过好每一天 不要在意别人的话
江忱忱忱忱
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江忱忱忱忱
好好为自己活着,什么不开心的就让他粉身碎骨,记住,我们都爱你。[爱心]
楚老师
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好好生活
妹子这个世界很多人都都痛苦的活着,不只有你一个,你习惯就好了。其实这个平台上面很多人都一样很你痛苦,人活着就是痛苦的。
湜
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wastemateriai
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造梦空间
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造梦空间
家庭伦理道德【夫妻道】1、夫妻是一家的天吉星,以爱为根,爱是成家的第一条件。2、爱的标准:真爱无私,觉爱无价,博爱无条件,实爱无成见。3、夫妻之间要做到相互补漏,而不是互相埋怨。4、成家后,男人把女人领到道上,上孝公婆,中悌兄弟姐妹,下慈儿女。女子婚后助夫成德,孝敬公婆。5.丈夫多照顾岳父岳母,妻子多孝敬公婆。给老人买东西,应该是女婿亲自给岳父岳母,媳妇亲自送给家公家婆。6、男子以刚正为本,女子以柔和为本。“刚”是不发脾气,“正”是合乎正理。“柔”要性如水,“和”就要合乎理。7、夫妻闹矛盾,一是违背天地赋予的恩;二是违背父母赋予的情;三是违背自己本命多生多劫的因缘。夫妻分裂,就是生命的分裂。
咨询师您好,请问您需要什么样的帮助?
咨询师您好,请问您需要什么样的帮助?送了一个拥抱
晓曦谈情
晓曦谈情送了一个拥抱
木
你好啊
木
时间在等你长大,它会将爱你的人在你不注意的时候悄悄送到你身边,现在的你一定要坚强啊,我给予你的可能只有冰冷的文字了,但我希望在这些文字的祝福中你可以努力长大,不必困惑于现状
Minucslutale-dreamsa
难受,心悸头晕,失眠什么的好讨厌,好烦啊!
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女,16岁,16-女孩,我凭什么出生,凭什么活着?!!很小时妈抱着我想跳楼,被球从高处砸中头,很小时爸妈离婚(在爷爷家抱着爷爷哭被妈硬生生拉走了)妈把爸有用的东西全拿走了,在奶奶劝说下才留下几被子,爸生气喝药自杀,被爷爷奶奶发现送到了医院抢救,幸好送的及时抢救回来了,但患精神病了,自此一直吃药,妈在查庄矿租房,某年春节因我给妈说过我想吃午餐肉罐头,所以妈买午餐肉罐头,结果开午餐肉罐头的时候那个罐头拉环,崩到了妈的动脉,妈流血了,我害怕哭着跑到阳台,躲在角落哭,妈给大姨妈二姨妈和姥姥打了电话,姥姥看着我,大姨妈二姨妈带着妈去了医院,三年级我遇到了人生中第一个朋友,宋梓菲,我不会叠星星,他不嫌麻烦,教了我很多次,最后我学会了,六年级毕业分开了,我没有在他面前哭,回到家我回房间锁上门才哭,后爸和妈结婚,开始挺好,慢慢越来越糟,耍酒疯,我害怕回房间把门锁上,他让我开门我没开,他把我门踹坏了,自此人门无法锁了,2020年底耍酒疯打妈,把妈打到医院了,我第一次住院,第一天被保护带绑被打镇定剂,那一个月我每天都哭,2022年3月1日,刚过完生日,3月2日就住院了,这次住了三个月,因为那里没可自虐的东西,所以我狠狠咬自己的手,医生不仅不阻止,还说我给谁看?使劲点,从小到大都不被喜欢,被欺负,只要我被欺负了告诉妈,妈就会说:人家怎么不欺负别人就欺负你?你肯定惹人家了,所以我干脆直接不告诉一直默默忍受,直到2021年9月某日,我实在受不了了,我在晚自习把在学校超市买的剪刀掏了出来,我哭了,然后我把自己的手剪了,流了很多血,我看着自己的血,同学们被我吓了一跳,有几个女同学出来笑我,我没理然后给妈妈打了电话,:呜妈…你来接我吧…,妈,可能你给我老觉得不太对就过来了,然后班长领着我去找班主任,在去的路上我边走血边流,路上别的班的同学都看我,班长掏出了她的手机,然后打开相机让我把剪的那个手伸过去,然后她又说她要吓吓男朋友,到了班主任那里,班主任给了我卫生纸让我摁住手被剪的地方,然后我摁住了手被剪的地方,班主任给我开了假条,让班长带我去医务室,幼儿园给我处理着我被剪的手,我目光呆滞的看着她,过了不久妈来了并把我接走了,回到家说:你可真行啊,能不能让我省点心啊,我说真的,12岁撑到现在真的好累,好久…,一直吃盐酸帕罗西汀片,我才不好!我快累死了!还不如一吊一跳或一割,然后一闭眼就什么都结束了…我好累…
女 我是一个05年的女生,目前上初二,我不知道为什么,真的很想去死,有时候突然涌来的沮丧感让我很绝望。就先从家庭方面讲,我觉得这是一个极大的因素,我的父母也不是那种重男轻女的人,他们也对我很好,但是我就是对他们喜欢不起来,小时候或许依赖他们,但是从四五六年级开始就很反感他们,从小我被我父亲打到大,我还有一个哥哥,他小时候挨打的次数比我还多。记得有一次,我的父亲不知道因为一件什么事情打我,就在家里的墙角,我的母亲就在旁边冷眼观看,我爸硬生生把一根很粗的木棍打断了,我在墙角硬是被他逼着跪了一个下午,那时我五年级吧,正是要面子的时候,真的,我觉得我爸把我的尊严狠狠地践踏了,或许你们会觉得我是什么小学生黑化啥的,或者不懂事?但是我是真的服气他,我这个人是一个极要面子的人,又叛逆,那次起我虽然没恨我爸但是真的心理改变了。还记得有一次也不知道是因为什么小事,我爸对我说了那句我到现在还刻苦铭心的话。“你快去死吧。”我真的绝望了真的,那时候我已经有轻微的轻生情况,被我爸这么一说真的想死的心都有了。后来我就开始想寻死,有时候会自己偷偷拿小刀划手上动脉的位置,被我爸看到了。其实我那时候对这个父亲已经没有带希望了,除了是我的经济来源,我已经对他没有半点信心了。我的父亲直接从厨房里拿菜刀跟我讲,用菜刀划比较快,整只手都给我剁下来,你今天想死就快死。后来的事情我也不是很清楚了,只记得父亲扔下菜刀掐住了我脖子,我没有挣扎,就这么让他掐着,跟他说,你掐吧,我死了你也得死,你余生得在牢里度过。他听了这话放手了,给了我几个巴掌,我真的不想说什么了,那天晚上是哭累了睡着的。我的母亲对我的伤害不是暴力,是语言攻击。一天到晚在家里就是唠唠叨叨,说我啥啥不好啥的。你们可能会说,妈妈本来就会唠叨,没事的,但是你们谁听过那个母亲说,你不是我女儿,你要死就死外边,别来烦我。而且我的母亲是一个怨气极大的人,整天抱怨,在家里待着我觉得整个人都很累。我觉得全世界都没有人带有善意,所有人接近你都是带有目的性的,我觉得我妈妈把我生下来就是个错误,我抱怨自己,抱怨母亲,抱怨整个世界。我有时候在想,我妈为什么要把我生下来,人一生都是苦的,年轻时候要学习要打拼,中年时候要顾孩子家庭,我觉得人生的坎坷太多了,我不配活着。我是不是快没救了,真的,没有什么活下来的希望了,你们说我幼稚也好,不懂事也罢,真的不想活了,我也就是个平凡的人,一生也不过就是碌碌无为,早死一点,岂不是很早解脱?
(匿名)
我又崩溃忍不住的哭了,除开家庭的原因,我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好,难道是我对她们太好了吗?总会被伤害,那种我经历了无数次,本以为能忍住,可再次来临,为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住,因为家庭原因我就常常想些美好的事情,但是为什么其它方面也要这样对我,我觉得我真的坚持不住,我不是全能的,真的很想不通为什么要双重打击我,我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀,我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了,我知道我是冲动但这很恐怖,我是不是精神不对了。我现在有在好好生活,但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆,连我都不知道怎么回事,我在学校打过一次架,第一次,老师也很不公平的判了我的错,我真的很委屈,委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着,我哭的时候我会上顶楼,我很怕黑,但我还是上去了,我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”,为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次,抓着不放就算了还告诉别人,这个世界太糟糕了,我总是想老天爷能不能公平点,会不会有风水轮流转,但是我发现越来越不开心的也只有我,我总是给别人安慰,但我难过时我得不到最好的安慰,因为我觉得我没救了,我真的不开心,我到底是不是不开心我也不明白我自己,我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了,我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界,没有什么话,不理解,很恶心,我想死但我不敢,所以我知道我还没有完全失去理智,但是我不知道我后面还会有什么,都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说,但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦,你要理解”,曾经的家庭矛盾,现在的朋友伤害,我知道那些人都还不懂事,我也不懂事,但是她们的不懂事伤害了我好多,不止她们,有好多人,我想象过那些美好的生活,很美好却都不是我的,我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学,我们家经济条件也挺有限的,我难道只能在那个学校继续待下去吗,我觉得我做不到,好人有很多,但是恶心的人更多非常多,剥夺我快乐的地方,家也差不多。
(匿名)
女,16岁,女,16,现在的情况是已经退学,从初一开始有自残现象,现在有七八个月没有睡好觉,没有吃好饭,感觉很累,自己想死,控制不住情绪,现在的情况是我感觉挺严重的,自己扇自己巴掌,自残,撞墙,自己掐自己脖子等,三年里每天装的笑嘻嘻的,但是我自己并不开心,反而感觉很累,有什么情绪就自己憋着,爸妈不管,都说我矫情,他们总有一天要逼死我的,哈哈哈,我死了也要拉一个人下水,我会让我妈去坐牢,我死了没关系,我爸还有我妹,但是我不一样,我没人疼没人爱,都是我妈,我妈就见不得我和我妹好,她把我逼疯了,也想逼疯我妹,哈哈哈,我死了也要拉一个人垫背,我忍了三年,我把所有情绪都收起来,她打我骂我都行,我以为只要我不跟她吵,她一定会对我好,可是我错了,她只会变本加厉,我之前痴心妄想着她会对我好,毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好,可是呢她只关心她自己,我自残,她不知道,连我一年前得了胃病,她都不知道,我死了,她也得死,我不会再让她祸害我妹!!!
(匿名)
女,12岁,家里人都偏向我弟弟,就说今天吧,他把水果扔进我的水杯里泡着,我忍住没发火,把水果和水都倒掉了。我妈就很生气,说那是用热水泡泡再吃的水果,说我犯病。我说那为什么用我的杯子,我妈就火了,说什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要让着他,你们能一样吗…… 不想活了,妈妈来月经就脾气比平时更差,爸爸胡乱找理由,骂我,我想那次想跳楼他就吼我说你有本事跳啊,有本事跳。我弟打我,见到他抬起手我都习惯性地往后躲。不能还手,他只要一哭爸妈就都觉得是我的错,说我一顿。我弟弟就更猖狂 也不敢死,一个同学有自杀倾向,我如果自杀了,就等于也杀了她。另一个同学自残,我需要去帮助她和她做朋友,如果我死了她不知道还会受多大的打击。奶奶村里我的朋友妈妈死了,我也不能给她雪上加霜,家里本来就穷,虽然是城里人,但是爸妈为了我上学贷款买了房子,每次他们吵我就多加了一个我们买房贷都是为了你你还有脸在这儿和我们吵架……奶奶有抑郁症,不知道我死了她会怎么样,大概不会有什么反应吧。 学校里的小混混,我死了肯定还说些什么死了活该,**死了**死了哈哈的话,然后去欺凌别人 想死又死不掉,不死又逃不了怎么办
女,晚上19:54左右我狠狠地划了我自己两刀,流了很多血,我还用红笔在白纸上写了诅咒了她死,起因便是我和妹妹打闹起来,后来渐渐成了打架,我不小心把她推倒了,因为那个地很滑,我想扶她起来,她并没有接受,她起来之后也把我给惹生气了,便打起来了,她错的太多了,她永远都在指责别人,永远都不会反思自己,我爸也得病了,妈妈也不喜欢听见我们笑,但她只知道教坏弟弟,如果没有我也许便不会有这么多事了,我之前原以为转班会改变一些事情,同学们很好老师也好,但我拒绝了她们要和我玩的好意,一切似乎慢慢好起来了,但并没有,我恨我自己我恨我的一切,现在我唯一的救命稻草就是画画了,但它似乎快倒了,我有抑郁症,所有的人都不知道,有一位老师通过我写的周记知道了我的事且察觉到了问题,但今年是变得更严重了,我起初并不知道我的病直到有一天我伤害了我自己,我就知道我病了,变得越来越严重,前几天我为自己准备了后事,我今年要15岁了,但它把我摧残得不像14岁的样子,每当我觉得一切要好起来的时候,它便会阴魂不散的跟着我提醒我“你该走了”“一切都是你的错”“你让关心你的老师失望了”“一切都是因为你”“你有罪”…… 确实,都是我的错,我也知道我的原生家庭的家庭成员有问题,尤其是我的妈妈,对不起,对不起,对不起,都是我的错,看来我的自杀计划得好好准备了,抱歉,如果能通过我的死去而让他们两变好那也挺好的??
(匿名)
可能很多人都认识我我上一条的帖子是我想杀了我父母后来很多人都私信我问我原因也有骂我神经病的是我有病至于我为什么想杀他们也是有原因的他在我家装监控我房间装监控卸我房门(我是女孩子换衣服没有门冲进来就能看到的那种)他在监视我侮辱我我妈和他一样我妈用各种下贱的话骂我我也觉得我好不值是挺犯贱的家不是我的避风港学校更不是我在学校挨着各种骂隔壁班同学骂我下贱传言我卖淫我要怎么办我不知道就因为我怕遇见他们我天天睡觉睡到下午教室都不敢出就算睡不着到中午吃饭的时候不管我多饿我宁可饿着也不会去吃东西我怕遇见她们没有避风港也没有人关心我像我这样的存在不能改变什么吧所以我不想活了。我不知道这是不是最后一次之前试过好多次自杀都没有死成狠下心了海的那边还是海吗我死了都会忘记我吗?看到这个这里的谢谢你能倾听我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.
女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心
(匿名)
女,34岁,对于这里的,拉黑,我真的是无语,,,近一个月,我没有拉黑一个人,,,可是我被好几个人拉黑,,关于这个拉黑【我和特意和咨询师,咨询了这件事,我承认之前我在拉黑别人,别人也会拉黑我,经过咨询师的交流,我就再没有拉黑别人,也没有在公平乱评论】别人拉黑我,我只能视而不见,只能忍着,,,但是忍着憋屈,,,一忍再忍,可是别人,一次一次又一次的拉黑我,让我忍无可忍,,从现在起,,别人拉黑我一次,我就拉黑别人十次。。。不要以为我装作不知道,这下情绪彻底爆发了。。
文员岗位没有收过款,公司老板开票为什么发票收款人填的我名字,有没有风险?
(匿名)
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