给力心理
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匿名
2020-08-23 21:57:29
抱抱TA
出去休假一个月回村里来了,面对现实。面对村里的那些八婆,还是依旧嘴粑粑的说这个那个,当然我也是她们议论的对象,都把我当异类傻子。她们一起都是当面一套背后一套,而对我都是当我面含沙射影骂傻子。背后可能比这说的更厉害。与村里人大都是点头之交,大部分都是我主动给别人打个招呼就过去了,有时候别人几个人聊天,我从那里过,我不打招呼别人就会没有一个和我打招呼的,就挺冷淡尴尬的。心好累,想融也融不进去,别人都是一体的,而我就自己一个人,没有一个同盟的。也许与大家相处融洽,我
抑郁症
会好的快些。但目前情况这样糟糕,想不
抑郁
都难!我为啥活的这么憋屈这么低贱,不知道我哪里做的不好了老天要这样惩罚我
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王金霞
您好
解忧大哥
想融入这个村子也不是不可以,要改变自己。
龙凤
你好
曹春艳
你好,你这是人际困扰,因为害怕所以你会自我保护,防着他们。关系的状态是互动中形成的,建议加强你的内在力量
王 宇
你好
匿名
一面对她们我自己的气势就弱了,感觉自己在别人眼里就是个有毛病的人。自己都凌乱了,不知道该怎么样才算正常表现
解忧大哥
你先把自己的抑郁症治好,然后你就变成正常人了,就跟他们没什么区别。
龙凤
你觉得自己有接纳自己抑郁这件事?
龙凤
有接纳自己抑郁这个状态?
匿名
怎么治好呢,以前就是吃抑郁的药也还是害怕面对她们。她们还是一样的打击刺激我
魏巍
你好,先要自己从内心看起自己,不要给自己贴标签
匿名
以前不接纳,这么多年了,抑郁经常的事,没办法只能承受
龙凤
我可以理解为你接受得勉为其难?
毛慧颖
你好
匿名
好矛盾,自己有时也想着怎样与别人交流,可一但落实去做时,我的气势就弱了,与别人说话都是有气无力的,不自然
曹春艳
任何的事情,时间再长,只要你想改变都可以做到
匿名
也许别人看我弱弱的就想欺负我一下吧
龙凤
你内心在害怕,害怕他们说你,你想要退却,可理性又告诉自己应该融入他们
匿名
好难啊
曹春艳
是这样,你表现出弱弱的害怕的样子,会比较容易被欺负
龙凤
因为心里不愿意去靠近,肯定是很难的
匿名
想融入却心里又抵触。搞得每次与别人说话时都特别冷漠
做自己喜欢的
走自己的路让别人无路可走
怡均老师
亲问你现在有工作吗?不要这样一直压抑自己,需要让自己的内心开解一下,方便的话可以私信聊下?
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几年前因为自己天真幼稚,村里人有意无意提示我傻,时间长了慢慢的我也听出来了。那个时候本身也抑郁了。思维混乱。用了一个极不恰当的方式回应了一下这件事。我说别人一说傻子之类的话就感觉是在说我!就这么一句话把自己坑惨了。之后大家私下相互转告我的敏感话题。自己本事老实不懂回击。大家越发张狂,说的人越来越多越严重。每次见到我就故意当我面说傻不傻之类的话刺激我。我也不好回应因为别人都是含沙射影说我,不是直接说我的。也不好回应,慢慢的为躲避伤害远离她们,出去上班,休假也不怎么出门。别人都知道我怕了。外面传言我各种不好,脑子有问题,不正常之类的。有时偶尔出去,碰到我的时候都会故意刺激我一下。这么些年了,慢慢的,别人也都远离我了,不愿意和我打交道,在村里没人缘,别人更是看不起排挤孤立。现在在家带孩子想融入她们,发现好难,一个是我发现我和她们不是一个级别的,的确和我差不多的小媳妇都不太打扮自己。整个一个土土的农村老娘们。还有一个是人家都看不起我异样眼光看我,我自己也是像个小偷一样觉得自己没脸面。不知道该怎么做才算是她们眼中的正常人。不知如何是好。这么些年问题一直都在,别人越来越看不起。感觉自己就是一个小丑。不知要到什么时候能好起来
现在我想出去和村里人搞好关系!以前我抑郁不爱出门,不合群!自己也曾当着村里人出丑过,村里人都说我不正常,傻子!每每与他们接触时他们就故意含沙射影的骂我傻子!打击我!从而我更加不爱出门,不与他们接触!但现在我发现被排挤孤立,她们看我笑话不好!在村里一点人缘没有也不行!任谁都欺负你!以后在村里独居将无法生存!我想借着在家带孩子这几年跟村里人搞好关系。让自己回归正常!但我也经常带孩子出去与他们接触,他们还是对我有排斥,还是话里话外的说我!我不知道,我自己坚持与他们接触,他们会不会对我另眼相看?对我的看法有所改善?中年女人她们都有自己的圈子,年轻媳妇也有自己的圈子!我是上融不进去。下不接受!我该怎么办?我想融入她们,至少不会让自己太孤单,给人格格不入感觉?我该怎么办???
女 以前我被村里人打击,说我傻,我特别在意表现的也特别敏感,逆来顺受的样子,然后她们就更加的得寸进尺的语言攻击我,故意说一些傻不傻的问题刺激我,然后我抑郁寡欢。不和她们接触,慢慢的,我被孤立了,她们觉得我傻,不正常了,只要见面说话一会她们就会说一些傻不傻话刺激我,让我很难堪,慢慢大家都背后议论纷纷,把我当公认的异类欺负。被贴标签了。现在我想好好整顿一下这种不好的现象,我主动去接触她们,虽然她们还是一样说傻不傻的问题,我大方面对,也会说这样问题,虽然大家都是含沙身影,我也学着含沙射影的回击过去,不想再被她们欺负了还不做声。我就想着以后自己多出去接触交流,对于那些欺负我的人也适量做些梗给他们,让她们知道我不再是那么好欺负的了!不知道我以这样的方式下去,我在村里的人缘交际会不会好起来!她们会不会改变对我的看法,不再视我为异类,欺负我!
我过的好艰难,好无趣!看到村里人都在一块吃吃喝喝的,都那么开心。没事都三五成群的在一块玩。街上没人,我去带孩子出去找另一个宝妈玩,刚走到她家门口,听到我家邻居(老公和邻居有过矛盾不怎么来往)也在他家玩,我就回家了。晚上看到快手上,别人发的视频,她们好几个人都在那个宝妈家里玩,我心里难受。看到别人都你来我往的玩的挺好。我却融不进去。别人也都把我当异类。自从我四年前抑郁严重时期,说过我对傻子之类的话敏感。就成了大家打击我的把柄!与人相处,大家都故意说傻子之类的话打击我,至今还是这样,只要与人相处时,总会有人故意说这话刺激我。导致我与人相处时极其自卑,很不自然。内心总是绷紧的。总警惕着别人说的每句话,每个表情。所以与人相处很累。以前不爱出门社交,与外界隔离。但现在我意识到应该出去社交,不让自己成为独户。以前几乎与村里人没什么交情,别人也不欢迎我。现在出去,不知道怎么融入她们,也不知道和谁玩,大家有不太欢迎我!我每天都能想象到别人在背后议论我的情景,我会分析她说了什么。虽然现在有了儿子,有时看着这么可爱漂亮的宝宝,就会想到这么好的宝宝摊上我这么一个怪异的妈妈。可惜了这么好的宝宝。我是一个悲哀的人。婆家条件差,老公又老实。我自己又不是亲生的。娘家婆家都不如人。女儿现在也不太听话,故意气我,每天暴脾气一触即发!老公常年不在家,家里所有事情我一个人撑着,婆婆年纪大了,啥也帮不上忙。还整天罗里吧嗦还想刺激刺激我一下!虽然这样,我也觉得孩子不能没有我,老公不能没有我,就算我再不好,总比孩子没有妈强,我就是没妈的孩子,所以我不能让孩子也没妈。日子还是要过得,但是我感觉我过得好难啊!以前那个轻松自得的我回不去了。回不去了!
感觉自己好孤独。没人和我玩。以前我和村里一个大家都不认同的小媳妇玩,就我俩玩,当时我不管别人怎么看,反正我俩能玩上来就行,也许从那时大家对我也有看法,把我俩都当异类,再后来因娘家原因患抑郁症,种种迹象,大家都认为我是傻子,所以大家更加排挤孤立我,语言打击我。比我大一些的妇女她们太长舌,我融不进她们,和我差不多的小媳妇她们都有自己的小圈子。她们也不太愿意接受我,以前和我玩的那个现在不在家,因为她也曾语言打击过我,现在也不想和她玩了,所以现在我想融入大家真是太难了。到现在我才明白一个道理:不要和不守规则的人在一起,不然雷劈他时会连累你!可是现在我想和别人一样,融入她们。不想再当异类了。不知道还能不能改变局面!
突然感觉活的好无聊好无趣好无奈。众叛亲离。没有一个亲近的人。老公不回来,我自己带孩子忙活一点还好些,心里没那么严重。老公回来几天也是没啥玩的。他在村里也没啥朋友,一看到他无聊的样子,我心里更加难受,俩人也没啥可聊的。够死了。要不为了孩子,活着没意思。孩子摊上我们这样的父母也是挺没面子的。村里外人都看不起,还排挤孤立我们。就因为太老实。俩人都老实。别人都说我傻。我对这个话题敏感,别人都知道了,就故意当我面说给我听打击刺激我。现在不敢去人群,不敢接触别人。只要一接触别人看到我就会想起我的软肋,就说话刺激我一下。我活的好失败。由于别人对我一次次的打击,我慢慢的回避所有人,慢慢的我成了孤家寡人。所有人都打击我,我恨所有打击刺激我的人。本就抑郁,面对这么恶劣的人际环境,抑郁何时才能痊愈。我自己想要调整心态,可别人还是老样子,依旧打击刺激我。我被他们贴傻子标签了。感觉我做啥事都会想别人会不会笑话我。我讨厌她们所有人,超级讨厌!!!够死了
(匿名)
现在特别渴望能尽快的融入村里人。让一切恢复正常。可这么多年我远离人群,还有别人排挤打压孤立。别人对我都是带着有色眼镜看我的。我面对别人时,别人还是异样眼光看我,含沙射影的说话,要么就是不怎么理我。我也是一直气势提不上来,软踏踏的。感觉自己心虚似的。太主动热情了显得自己更卑微。不热情了又显得太冷漠。感觉我想靠近她们时,她们都有意躲着我,不愿意和我太近。好难啊。众叛亲离了,快成孤家寡人了。我想挽回局面,不想真的变成一座孤岛。可融入她们也好难啊
很头疼一件事,村里人都不喜欢我,都像躲瘟神似的躲着我,不愿意和我在一起玩。我现在想和别人玩,但别人都不愿意和别人玩,就我自己好孤单
女,17岁,自从去年知道我不是父母亲生的,心里总感觉有隔阂,虽然他们对我很好,但是就有种寄人篱下的感觉,我也想知道,我的亲生父母在哪里,我问过现在的父母,他们说在福利院领养的我,可是我要看领养证明的时候他们以各种理由搪塞我,我到底是走丢的还是被拐,还是我亲生父母把我卖了丢了……现在时不时就会想这个问题,我现在这个家庭,我有一个哥哥,细细的回想一下,貌似我三四岁的记忆里没有他,他是这个家庭的孩子,大我三岁,他现在也知道我不是亲生的,虽然他态度也没变,但是我感觉好别扭啊……
(匿名)
男,32岁,各位这个浪漫满屋,如何??????????
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出去休假一个月回村里来了,面对现实。面对村里的那些八婆,还是依旧嘴粑粑的说这个那个,当然我也是她们议论的对象,都把我当异类傻子。她们一起都是当面一套背后一套,而对我都是当我面含沙射影骂傻子。背后可能比这说的更厉害。与村里人大都是点头之交,大部分都是我主动给别人打个招呼就过去了,有时候别人几个人聊天,我从那里过,我不打招呼别人就会没有一个和我打招呼的,就挺冷淡尴尬的。心好累,想融也融不进去,别人都是一体的,而我就自己一个人,没有一个同盟的。也许与大家相处融洽,我抑郁症会好的快些。但目前情况这样糟糕,想不抑郁都难!我为啥活的这么憋屈这么低贱,不知道我哪里做的不好了老天要这样惩罚我
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