心理咨询师考完多久发证：女 这个时间已经醒了，再问一下我的问题吧…打算明天去找他拿回留在他那的东西，不知道结果会是怎样… 我之前认识了个做推拿的医生，然后发展了一种比较亲密的关系，明明知道他要结婚，还偏偏要靠过去，然后会自残或者用其他伤害身体的方法来博取他的关注和同情...然后还有做很多莫秒奇妙的事，把人家本来对我的好感惹成反感....然后还故意设计了他，甚至告诉他我怀疑自己怀孕了，然后有怀孕的身体反应，但是试纸显示是阴性的没有通过其他方式确定，最后在昨天骗他说我去医院做了检查，然而结果并不好...31号晚上终于和他正式告别了，但是会想要祈求上天毁灭他的未婚妻...因为之前和那推拿医生的说过，时间到了就会放手，约定的时间是1231，然后我把他的联系方式什么的都删除了，但是我之前还故意的把我的检查资料留在他那里，好让我有借口再去找他…… 自我感觉男女关系相对混乱，试过几次一脚踏两船，也试过被骗做第三者。曾经和第一个男朋友在一起六年 ，高一认识的，然后高二高三两年就为他流了三个小孩。和女生基本无法相处，以前一直是班上的边缘人物，在工作上也和同部门的女同事曾有争执。与人相处的模式一般是和人相处前面一段时间可以玩得很开，然后到了两三个月之后就很容易冷淡下来，就是说了解以后人家就很容易疏远我。最近被一位男性朋友提醒有人格和性格上的缺陷,建议我接受心理辅导。 有自残经历，从小学六年级开始，对当时的记忆就是：1.家里吵架比较严重 2.那时候老师对我说的做好自己提出的质疑 。五年前在朋友店里打工后来不欢而散，曾在右小腿割了十多刀，后来在脑科医院做过治疗，里面显示我有强迫心理，社交抑郁焦虑精神分裂都已经是中度了。曾一度服用艾司西酞普兰，服药后只有不断睡觉一种状态，觉得当时的事情并没有得到解决，并出现抗拒医生的状态，放弃治疗并停药了...现在自我感觉应该去看心理医生，总觉得自己的理智和自己实际做出来的事所得到的结果相背，经常自言自语，但不是对话式的。最近这两个星期晚上12点睡觉，早上5点就会醒来，这几天还有提前醒来的趋势。 但是因为曾经的治疗经验， 和我初中咨询心理老师的经历，对治疗很是排斥。马上28岁了，想要寻求一种更好的解决方法，和纠正行为偏差.....

女,15岁,总喜欢在网上和男生聊天，正常吗.....

心理咨询师注怎么报考：我出生在浙江台州一座三线城市，因为父母都是教师，我从小被她们培养成一个内向长不大的孩子现在叫妈宝男，27岁以前啊，我都是没有什么真正的谈过恋爱，因为妈宝男是会被人嫌弃的，27岁那年我母亲突然被车撞了不幸离世，我爸给我找了一个后妈，然后搬出去住了，我在市区买的套房就我一个孤零零的住着，后来我爸给我买了一辆20万的车就不怎么管我了，你知道这种空虚孤单的感觉吗，这使我有一种拼命成家的念头，也就是那一年我相亲到现在的妻子，2014年4月7日，那天我和媒人去的她家相亲的，从认识那天起我就被迷了进去，家人的反对什么的我都不管一心只想娶她进门，后来我家里人也同意，只要她怀孕就同意结婚，你知道吗，她怀孕的那天我哭的像个小孩又哭又笑的，2015年7月26日我两个去拉了结婚证，2015年10月15日我正式娶她进门了，结婚以后，因为我爸还是在职公务员，而后妈也不会帮我带小孩，我妻子以前就是在自己老家厂里上班，结婚以后继续在老家那边上班，从认识她那天起，我就把自己的车和工资交给了她，因为我在城区上班，而她在乡下，那时我每天上下班都要花40分钟骑着电动车去她家，而那时虽然说赶来赶去挺苦的，我也心甘情愿的，2016年1月3日我们的结晶出生了我做爸爸了，那天我又一次高兴的像个小孩到处打电话报喜。月子是在我市区的套房里面做的，我把岳父岳母请到市区照看我妻子做月子，月子满了以后妻子回到了自己乡下，我妻子也是一个闲不住的人，月子一满就离开儿子去上班了，那时我一个月工资才2500左右，虽然再苦我们两都是高兴的。 ​下面我讲讲其他方面吧，我和妻子相亲的时候媒人是我表哥，我表哥和我说我妻子刚刚和别人离婚没有小孩子的，要不要认识一下，我看着自己的年龄也不小了就同意去看看，从侧面了解到我妻子第一老公就是个混混吃喝嫖赌样样精通，而我妻子也是跟他混过社会放过高利贷的，而我却是一个乖乖男，我们两是两个世界的人，这也是她进我家门的一个阻力，而我那时不知道怎么就迷了进去，还没结婚订婚呢，我就拿了2万元钱给她平账又为她担保了5万，结婚以后工资也是交给她来管的，钱方面我一概不管，她每个月给我500生活费，经过二年的努力终于把她和第一个老公欠的帐还清了，我们的日子也好过了些，2018年我妻子突然迷恋上微商，而我又能说什么呢，只能支持她了，问她亏了还是赚了，她一概不和我讲，2019年突然不做微商跟别人炒股去了

高心理咨询师证书：男,32岁,她已经原谅我了，我真开心。。。。。只要她开心了，我走的时候才会安心。。。。。。❤❤❤❤❤

上海心理咨询考试报考资格：女,12岁,伤心吗？伤心！难过吗？难过！绝望吗？绝望！每一天吗？每一天！不知所措吗？不知所措！迷茫吗？迷茫……

想做心理咨询师助理：男,16岁,每天都莫名其妙的烦躁，没有办法集中去想一件事情，又或者就是眼泪正好卡在那个界限上，哭不出来然后心里就堵得慌。一直想和家里人好好说话，但是每次说出去一直都是不好的语气，让我也很烦恼。脑子里总是胡思乱想着如果我身边的人死去会怎样，这种对于生命的亵渎，让我心中倍感恐惧与不安。我总感觉一直有人在背地里议论我，有人在看我，有人讨厌我。我在一个全封闭的学校，也因为想家而不断的悲伤，我想好好去学习但情绪总与我背道而驰，我不想放弃，但心里却又很抗拒。说得很复杂没有调理，但这确实是困扰我很久的问题，所幸我对自杀没有一丝想法，有太多的等着我去探索，但这些问题如果积累久了我也担心这会让更大的问题展露，希望能解决，去拥抱更美好的阳光。

安定医院有心理咨询室吗：女,12岁,为什么我在上大学之前不能与异性聊天玩耍，难道和他们玩一下，就是早恋了吗？你什么思想啊！你自己还不是早恋的，我为什么不可以有异性朋友啊，和他们聊天真的很轻松，没有顾虑，他们大部分没有小心思啊，不让我和异性玩，我的同性朋友又有多少呢？她们大部分都是在背后说我坏话，真心待我有有几个？所以我很喜欢和那种开朗的男生聊天，超轻松，超有趣

心理咨询协问卷星：男,其实来这边还蛮想交到朋友的，之前发的帖子因为觉得别人猜测自己的心理自己会很困扰，就没敢回复，就酱，如果觉得自己没什么朋友可以找我啦（肯定我也没有），另外自己做过线下的心理咨询，感觉蛮贵的，也就放弃了

心理咨询基于科学的艺术：女,18岁,两个人格，一个阳光的我，一个阴郁的我，我们能够和平共处了，只是孤独一人的时候，就为难他了……

心理咨询是否出现用：女,14岁,辍学两年了，整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物，被母亲放弃，已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊，但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了，也什么都不想做了。 我开始怠惰，以前还会写写完整的文章，现在我却只会盯着手机玩，大脑已经被电子麻痹。 说到底，还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为，却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好，却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友，我也会讨厌他的一些行动。 我很做作，自己心底的想法不说出来，被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来，他们可能会很尴尬也说不定，给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我，不要给别人添麻烦。我觉得，我这么 做是对的。 我怕疼，但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力，灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是，这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法，但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定，也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体，喜欢女性，甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相：在床上会想割腕自杀；走在路上看到车会想自己被车碾过；踩上井盖时会想自己掉进去；走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱，整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态，我玻璃心我矫情。但我确确实实就是，在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学，我喜欢音乐，我喜欢艺术，我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦，至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情，所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定，谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了，也许明天、也许后天，我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣，从楼顶一跃而下罢。