我真的想去死了，老师的谩骂，同学的嘲笑，每天就这样浑浑噩噩的在家和学校反复走来走去，刀片也用了好几片，有一次老师看见我手上有伤疤就指着我问我，你是从哪里学的？！啊？！还把我的手举起来给同学看到，然后还打电话给我爸妈，然后爸妈就来说我。还有一次是不完成作业老师就拿两只手掐我的脖子，然后脖子差点掐出淤青，唉有时候TM的真的麻了。 (匿名)

女 被校园冷暴力了，该怎么办，身边没有一个可以交心的朋友，高中生，成绩平平对未来充满了迷茫，我们学校现在是个新的私立学校，所有的制度都不完善，搞得老师同学都一团糟，全校人很少，一发生什么事就所有人都知道，现在很害怕，被班上同学孤立就等于是全校了，真的每天都很压抑，没有一天是开心的，我到底该怎么办才好 (匿名)

女 前天因为我朋友约我出去，我很想去，结果我跟我爸说了，他把我骂了一顿。我留守。然后我就没去，我说跟我家长说不要来找我不然我就去死，我妈说她怎么会生出我这种东西，还拿死威胁她，这种事情发生过很多很多次了（但是我这是我第一次说死），我都记不清了。在学校，基本不下课，作业却留很多，所以我偷偷带到宿舍去写，害怕宿管发现，写不完就要挨打，然后我被打过跟多次。我发高烧考期末，然后名次下降了几名，被老师骂，被家长骂，就差开车回来打我了。同学之间去年的时候被冷暴力，说坏话，也习惯了。被网络暴力，因为我支持同性恋，也应该知道吧，很多人都歧视。自己都不知道自己为了什么活下去，左胳膊刚割了不知道几十刀，一点感觉都没有，感觉自己都快疯了 (匿名)

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女生，今年13就是好想死啊，今年本应该初一升初二，因为生了一场病做了个手术，在我休学前，我被全班同学冷暴力，那段时间最近的好想好想死，但又觉得会很痛，有想法却没有实行，在我转学到现在我在这个学校之前，我只有一个朋友玩的很好的朋友，她还是班级的老大，有一次我惹了他，没人敢跟我说话，我一个人回家，家里也没有人关心我，然后，我就慢慢沉迷于小说之中，什么都不在乎，今天和家人吵了一架，我以为我慢慢好转了的，但是突然就很想很想死，原来我一直没好，我真的好想死，好想哭啊 (匿名)

女,刚上大一的大一新生被舍友孤立排挤，报团冷暴力！我才去了2个月，被这种压抑的环境糟蹋得学习知识一点不懂，留下的只有恐惧和痛苦，我害怕校园欺凌。我走过跟他们道歉，不知道哪里做错了，我问也不说，我就卑微的把能想到的不足之处跟他们道歉。结果还是照样对我爱搭不理，置之度外！我回家绷不住了，狠狠的大哭，我甚至不想坚持了，不想继续念了，可是刚开始就要结束又不忍心，我克制自己不去想学校的烂人烂事，可是还是很抑郁，以后几年怎么坚持！我换宿舍之后得罪了他们会不会再来伤害我，我真的好难过，好无助。 (匿名)

女 我不知道我这是怎么了，我这学期特别讨厌上学，每天晚上我都不敢睡觉，因为一睡觉就天亮了，而且每天晚上我都很想哭我也不知道为什么，就是感觉委屈，我不敢跟别人说，没人会理解我，甚至可能会笑话我说我装。我身边没有一个真心对我好的人，他们只为因为各种事情数落我，我羡慕我的同桌有很多人喜欢他，他的朋友很多，他并没有那么完美，我想变成他有很多朋友，但是我也挺喜欢孤独的等等还有很多事情。我不知道我该怎么办了，我想退学，我想去死我想去没人找的到我的地方，可是我的父母该怎么办 (匿名)

每天都很痛苦，被男生当着很多人的面扇脸，昨天又被一个男生在楼道里打，好多人看着，不知道该怎么面对，被她们议论，他们的冷眼相待，每天每天每天，那些画面像噩梦一样，一直萦绕着我，我该怎么办，我能怎么办。 (匿名)

明天就要面对她们了，加油加油加油！你是最棒的！！！好怕一去那里，同事冷落我。不管咋滴不干了，爱咋滴咋滴吧 (匿名)

女,32岁,我承认我在夜深人静的时候还是会想起他，例如现在就现在。。。。。