女,15岁,15岁，现在这个年纪好迷茫啊中考没考上高中，上了两个职高管的太严了而且不开心就和好朋友换到技校来了，在技校不管化妆不管校服上课收手机但是教的东西都太粗略了学不到什么，每天钱花的不少，但是感觉是在混日子，我爸爸妈妈离婚了，我爸爸另组了个家庭有了个弟弟不管我了，我周六回家我妈妈就开始骂我说我，虽然也给我做饭什么的但是我感觉我妈妈就是担心她老了没人管她，已经养了我这么多年了为了她老了有人管她才养我的，她不想让我外出上班暑假里，我也不知道为什么，我赚的钱都发给她了，我现在在家里感受不到一点爱，在生活里我感觉每个人对我好都是有目的性的，比如我最好的朋友和我玩是因为我和她玩了好几年有彼此共同的爱好什么的两个人不孤单，我感觉每个人对我都是残渣着利益的，当我弱，没用了的时候都会离开我，没有人会永远陪伴我，更让我感到难受的是我觉得世界上没有真正值得我无条件信任的人

女,15岁,学习中下，对什么都没有兴趣经常头晕很烦特别爱睡觉还特别喜欢玩手机，不是一般的那种，这两样可以占据我一天甚至可以不吃不喝，是单亲家庭和妈妈一个房间没有隐私总是被查手机不让和男同学玩也总是没收手机，我妈妈天天跟我说她给我花的钱最多长大给她花钱还说不写作业你就上班天天告诉我你考不上高中又告诉我考不上高中就不买楼房了（我们是小破房）我妈妈平时是不在家的在外地一个月或者更久当然她回来也很久有可能一个月或者最多半年，她回来一次就随便拿我的东西，后来我也想变美和化妆（我很少找她要钱都是找我爸爸要的）她回来的那天我在上学把我化妆品全倒出来拍照然后假装不知道放回去等我回来后在问我哪来的钱买，平时还有更多更多的事一直逼着我，甚至道德绑架，连吃饭的时候也会说我，我真是受够了！我感觉自己如果再不找到解决方法就要死了！

女 我15岁了，与家人相处不好，家境也不好，父亲都是要母亲吵着他才去挣钱，我们家小孩有4个我又是老大，母亲经常向我诉苦，妹妹弟弟也不听话，我经常爱发脾气，母亲也是。我已经尽量在克制自己了。我每次给母亲提出她犯的错误时，她就说“我供你吃供你穿，你就这样吗？”然后再说我一大堆. (匿名)

女,15岁,怎么会事儿……自从我中考失利我爸妈就一直冷落我讽刺我，我爸妈本来就不太喜欢我，我妈偏疼我弟弟，我爸疼我妹妹，我和我妹关系一直都很好，都不太喜欢我弟弟，但我妈又维护他，他偷我东西我妈都不说他，还说我活该，把东西乱放，好久都没带我出去玩了……我是真的受够了！！！在他们眼里，学习不好就啥也不好了！我妈那天说我成天就知道窝在家里不出去，我一出去她又说我天天出去要疯了…… 烦死了…… 我该怎么办？?

女,16岁,家境不好，父母关系不和谐是我的错吗?看到身边人幸福的家庭，他们觉得很便宜的一个东西我却觉得特别贵，我花一点钱都很自责还会被父母骂。为什么别人那么幸运生在了幸福的家庭。而我却没有。

女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭，父母在我两三岁时就离异了，我从小跟着母亲，父亲从离异到我成年从未给过抚养费，两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆，家里的家具都被他搬空卖掉了（听家里人说），六七岁以后我对父亲才开始接触，他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭，有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱，他一直对外宣称从小养着我们母女，我小时很怕他因为陌生，因为听家里所有人跟我说他有多不好，长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜，我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好，而我一直认为她是一个冷漠的人，例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我，我下夜班到家灯也永远是关着的，我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿，我生病发烧也只是说一句吃药，过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受，小时候的事记不太清了，长大后能记住的感觉伤害更大，她说我是不听话的人，而我觉得是她造就了今天的我，认识我的人都评价我比同龄人成熟很多，而我也希望自己能够像同龄人一样，但现实不允许，离异事父亲带走所有家当，母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子，从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易，你以后好好对她，这种类似的话听了无数遍，我初二就不读书了，因为叛逆不好好学，学校推荐我去很多学校，我都拒绝了，我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术，只有我自己知道，我觉得不读书我母亲能少花点钱，在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较，说我不好好学习，而我则在心里低估嘀咕，同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好，而我基本不花家里钱，从我初三开始我就没管家里要过钱，后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增，还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块，之前我们在小县城，人均年收入也就两三万，我的保险一年七千多也是自己交，有个阶段我觉得很累，努力了一年，什么钱都没留下，我会从心里难过，觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家，我给母亲花钱时从不会计较，但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上，我从心里怪她没有好好的养我，但我也会自责，也怕别人说我自私，说我不知感恩，但这真的是我的错吗，其实我每天都很痛苦，因为什么事都考虑太多，但即便如此还是会被说不心思事，我该怎么办 (匿名)

女，15，与父母关系不算好。父母对我也挺好的，但我却不太接受他们，就很讨厌。小时候成绩没考好，我妈很生气，打我，让我面壁思过，当天还不让我吃晚饭。我一直记得这事，但她却不记得了。她某些所做让我们更远了，我发现不论我做错什么坏事了，我都先想到她，并且十分害怕。我时常会幻想她打我的片段，以及父亲的冷漠（但他一直都对我很好），导致我现在认为朋友都比家人值得信任，在家里一直感觉自己是孤单但。 (匿名)

女,16岁,我今年16岁我好像和家里的人相处不好我觉得他们不理解我我做的什么事情他们都认为是错的我总是和他们对着干然后又觉得特别的后悔觉得我不应该这样脾气越来越不好他们总是凶我我有时候真的受不了了我想逃离这个家庭我妈去世了八年他们总是戳我痛处现在学习压力也好大我真的学不下去了我不知道6月份过后我会去干嘛我做什么事情他们觉得都是错就算考不上他们也不让我读职高有时候真的好委屈我奶奶总是她是最喜欢我的但是我是最讨厌她的我感受不到她对我的爱她每天都会骂我说我这样做的不好那样做的不好一天懒得要死可是我有做事啊我没有一整天都在耍我爸也是他有时候说的真的好过分总是来打击我我之前伤害过自己因为我真的受不了了被他们看见了可是他们还是觉得我好错我躲着哭了无数次在学校情绪没有控制住被班主任叫了一次心理测试也被老师带去问话我不知道我为什么会变成这个样子有同学说我在学校的那些开心乐观都是装的其实我也不知道我完全不知道我怎么会这样我不知道我该怎么办

女，14岁，我在他们口中似乎过于圣母了，许多与我无关的，在这世间表现出来的人性的恶，我都会感到难受和悲哀，可是当我和一些人倾诉的时候，他们会觉得是我想太多，这和我无关。他们质疑我的梦想，“心理学不欢迎你这种垃圾。”“这就是你的心理学吗？”“你还是不要学心理学了。”不生气，但真的很难受。我追星，不是很多人口中所说的没有用，我成绩挺好的，情绪低下的时候是我的家人的爱，我的信念，还有他和她救了我。虽然这是个求助帖，但我依旧希望追星女孩们能坚持自己的信念，为他们而努力！

累了。身上全是伤，特别深，特别红的拖鞋印，手上被挠破流血，胳膊上的牙印，身上还有被扔烟头烫过的疤……这么几年来，太累了，在外面出去当着所有人的面冲我喊，骂我，当众殴打我，说我是孽障，到哪哪祸害，还说我一生下来就该掐死我。家庭也是残缺的。忍不住哭了骂我丢人现眼，不要脸。总是对我家暴，语言攻击，后来就渐渐习惯了，不在乎了，现在身上还有红色的血点印，太累了。忍不住还是会伤害自己，胳膊手腕上有刀疤，手上也有被笔扎破的印。真的活着太累了，很痛。明明很想好好活着，偶尔还会想想未来，但又觉得那么遥远，那么迷茫。毕业考分数总分只扣了不出十分，我努力好好学习，结果无论是好分数还是坏分数都是没有选择的，去哪个学校只有摇号。赶上今年疫情特殊情况，没有几个人摇上好的学校，我很久之前还是相信奇迹的，可最后还是去了一个普普通通，凑合的学校。早上去学校看见那些学生们，一个个捧着手机在那看，有的男生不穿校服而穿着社会装，和几个人一起抽烟，嘴里说着脏话，女生们三一群五一伙，叽叽喳喳说个没完，很吵。从他们身边走过我都是害怕的，我不知道我未来会怎样，多害怕和他们融为一体。这是学校，而家呢。每次电话里只有一顿数落，回到家只给你开门，然后就变成了空气，都无视你，跟不存在一样。无法和他们交流，和他们说话也不会搭理我，得了表扬被说是你应该的，只要出了什么小事一定要反反复复说，数落我好几遍，挖苦我，讽刺我。跟老师说我的种种不好，一有什么事就拿起手机举着说我给你照下来，录下来，给老师发过去，跟老师说我的这种不好那种不好，把我在家的照片拍过去，不分场合，不分情况，导致后来逐渐被老师讨厌，没人喜欢，没人看重我。天天有各种理由说我，说我各种坏话，各种理由。喜欢拿我和别人比较，一直以来都是再说别人的好。这样的列子还有很多很多。我被逼的太难受了，哭着说要死，他们说有本事死去，谁爱死谁死。我吃药想自杀，两天吃了18粒速效等等各种药，阎王爷不收我，一点事没有，真的，命太硬了，什么坏事还都往我身上来，只要有了用刀划自己的行为会打我，把我的衣服扔到地上还泡了水，用拳头凿我，踹我，摁着我的头往墙上撞。辛辛苦苦写的作业被撕掉很多遍。把我的书扔的满地都是，导致上学没有书被老师批评我……太累了。说不下去了。很绝望了，想好好活着，尽管对未来还有一丝憧憬，但也失去希望没有信念活着了 最后还是谢谢你看完了。 我只是觉得，说出来可能会好些。 谢谢。 (匿名)