给力心理
十年口碑经营
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匿名
2020-08-31 19:57:14
抱抱TA
累了。身上全是伤,特别深,特别红的拖鞋印,手上被挠破流血,胳膊上的牙印,身上还有被扔烟头烫过的疤……这么几年来,太累了,在外面出去当着所有人的面冲我喊,骂我,当众殴打我,说我是孽障,到哪哪祸害,还说我一生下来就该掐死我。家庭也是残缺的。忍不住哭了骂我丢人现眼,不要脸。总是对我家暴,语言攻击,后来就渐渐习惯了,不在乎了,现在身上还有红色的血点印,太累了。忍不住还是会伤害自己,胳膊手腕上有刀疤,手上也有被笔扎破的印。真的活着太累了,很痛。明明很想好好活着,偶尔还会想想未来,但又觉得那么遥远,那么迷茫。毕业考分数总分只扣了不出十分,我努力好好学习,结果无论是好分数还是坏分数都是没有选择的,去哪个学校只有摇号。赶上今年疫情特殊情况,没有几个人摇上好的学校,我很久之前还是相信奇迹的,可最后还是去了一个普普通通,凑合的学校。早上去学校看见那些学生们,一个个捧着手机在那看,有的男生不穿校服而穿着社会装,和几个人一起抽烟,嘴里说着脏话,女生们三一群五一伙,叽叽喳喳说个没完,很吵。从他们身边走过我都是害怕的,我不知道我未来会怎样,多害怕和他们融为一体。这是学校,而家呢。每次电话里只有一顿数落,回到家只给你开门,然后就变成了空气,都无视你,跟不存在一样。无法和他们交流,和他们说话也不会搭理我,得了表扬被说是你应该的,只要出了什么小事一定要反反复复说,数落我好几遍,挖苦我,讽刺我。跟老师说我的种种不好,一有什么事就拿起手机举着说我给你照下来,录下来,给老师发过去,跟老师说我的这种不好那种不好,把我在家的照片拍过去,不分场合,不分情况,导致后来逐渐被老师讨厌,没人喜欢,没人看重我。天天有各种理由说我,说我各种坏话,各种理由。喜欢拿我和别人比较,一直以来都是再说别人的好。这样的列子还有很多很多。我被逼的太难受了,哭着说要死,他们说有本事死去,谁爱死谁死。我吃药想自杀,两天吃了18粒速效等等各种药,阎王爷不收我,一点事没有,真的,命太硬了,什么坏事还都往我身上来,只要有了用刀划自己的行为会打我,把我的衣服扔到地上还泡了水,用拳头凿我,踹我,摁着我的头往墙上撞。辛辛苦苦写的作业被撕掉很多遍。把我的书扔的满地都是,导致上学没有书被老师批评我……太累了。说不下去了。很绝望了,想好好活着,尽管对未来还有一丝憧憬,但也失去希望没有信念活着了 最后还是谢谢你看完了。 我只是觉得,说出来可能会好些。 谢谢。
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史丹凤
您好
龙凤
你好
知心的fg
非常同情你的经历
王 宇
你好
苦瓜
就没想过报复
王晓光
你好,倾诉本身就是一种舒缓情绪的方法。
匿名
谢谢,谢谢。
怡均老师
成功是最好的报复
劲松老师
你好
宋建龙
长长的文字,承载的全是伤心与愤恨。
怡均老师
世上没有感同身受这回事,当事人或心如刀割或肉体受苦,至爱亲友再同情了解,也帮不到事主。
太阳花
是的,说出来会缓解
宋建龙
自伤或许能减轻内心的痛苦,但根本的办法还是要让 自己强大起来。
ㅤㅤ
抱抱你
陶莹
你承受了太多的痛苦与磨难,真的孩子,你活得真的很艰难。你很不容易,能活下来就已经很坚强了,抱抱你。
ㅤㅤ
就请坚强下去,不要自杀,要强大起来,变得更好,好不好,
ㅤㅤ
我们一直在陪着你,我们都很喜欢你,
ㅤㅤ
要照顾好自己,
ㅤㅤ
可能老天爷在考验你,你看你命都这么大,就请坚强下去,过了这个坎就好了。
梦心理
这么长的文字,这么真切的感受,他都写的很自然顺畅,你的语文学的很好
毛慧颖
你好
别让我一个人疯掉'
加油
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女,17岁,我真的是好累啊... 本人17岁,一名准高三党,我现在感觉每天活着真的好累好累哇,成绩我也真的无能为力,我都努力去学习了,每次考完不是这个垮了就是那个又不行了,我好累啊,我不敢和同学说,他们每天和我一样从早上五点多开始到每天晚上十二点结束,我也明白学习是我改变命运的唯一途径了,每每看到成绩付出不成正比就心累,我更不敢跟父母说我好累,她们只会说“天天在教室坐着有啥可累了,有我每天干活累?天天大太阳晒着,考不上大学趁早去打工”,我考不好了就会一直谴责我,到哪都跟认识的人说哎呀成绩真不行,没她哥懂事,没她哥学习好...... 我好像总是自己不肯放过自己,我很胖,但我也真的很想瘦,但是真的无能为力,我少吃不吃确实瘦了十几斤,但紧接着来的是低血压,我现在高压93,低压48,我体重有180斤,我现在总是喘不上气,心脏一阵一阵疼痛... 我有肋间神经痛,我住校,有时候一疼疼一天我就只能一个人窝在那,因为我知道爸妈早已经听烦了我说疼,她们只会说“小孩子家家哪有那么多这疼那疼”,一天,我晚上想着我给爸打电话,连着打了几个没人接,回了宿舍我疼的躺在床上看着天花板默默流泪,听着舍友吐槽“哎呀我爸咋给我送这么多东西,我明明只让他给我送了什么什么”,黑灯瞎火里没人看见我的泪,我自己内心越想越委屈,可能我不值当别人搭理我吧... 不知道啥时候开始,自己越加不能放过自己,我寻求伤害自己的痛感,小刀划过胳膊,血珠一滴滴冒出来,突然感觉好释放啊,但好像一次比一次划得深,后来开始在手腕动脉处比划,我经常和家里人发生争执,当然在他们看来都是我的错,我好累啊,我所有的负能量得不到宣泄,只能默默流泪,或者趁着没人放声大哭,哭的心脏好痛啊,哭到浑身颤抖,那天我已经忘记因为什么争吵,反正认为是我不对,我以前用刀划还有所顾忌,说到底还是怕死,但那次我心好像死了,我使劲地划下去,因为刀被之前的血染生锈了,我划得并不深,家长看见了,往这划!你赶紧死啊...我抑制不住颤抖,或许下一次就不劳你们说了.. 好累啊,是不是我死了就什么都解放了啊,我真的切切实实好累好烦啊,唉...
女,17岁,唉,好伤心,小时候疯玩,感觉没心没肺的,说不上开心吧,从小学就开始补课,写作业。吃饭睡觉,上学放学睡觉,上学放学吃饭,到头来也没几个朋友,毕业全删了,初中的时候压力就有一点点大了,也没有很大,就开始学坏了,然后成绩就偏中等吧,然后又感觉心理状态不太对,非常非常不开心,容易激动,然后很难受就退学了,从学校里跳楼被拦了下来,然后就休学,我直接退了,出来之后我就找门手艺学,但是真的好累好累好累好累 ,在工作的地方吃住,早上七点起床,晚上十点半下班,又挨打又挨骂,生怕做错事,非常的恐慌,还有点胃病,早上没时间吃 所以基本早上不吃饭,中午的话太害怕了,不敢多盛饭,在他面前总感觉要挨骂打了,现在想起来感觉是天天挨打 虽然打的不是很重吧,但感觉很不开心,他脾气不太好,晚上总是饿肚子,但也没东西吃,直接下班原地睡觉,不断循环,请问怎样才能死的轻松一点,真的好累好累好累
(匿名)
男,13岁,男,13岁。时间,过的真快啊,家里的事情,真的越来越多了,争吵是绝不会停下的,只不过多了一个摔锅砸碗,学校里也有不少同学对我冷嘲热讽,我真的好累,好想找一个安静的地方躺下来,睡一觉,永远也不要醒来,想在学校里跳楼,可身边随时都有老师、同学、巡逻的保安。想在放学后跳楼,可是我被关在家里哪里也去不了,想过割腕,可是我妈没收了我所有锋利的东西。 我真的好累,让我痛痛快快的死掉也比在这个悲催的人世间备受煎熬要好吧! 我以前也觉得不甘心,现在心态放平了,什么都不重要了,不管我走到哪里,怎么去改变自己,让自己变得再优秀,身上总会背着“娘炮”“杂种”“穷鬼”之类的骂名 我真的累了……
女,17岁,17岁经常会因为一些事而崩溃真的好累我总是在伤心的时候忍不住的扇自己骂自己 我的家庭也很差父亲在网上出轨母亲从一开始的失望又原谅我不能明白但也没有问为什么他们一个个都可以从这件事走出来只有我一个人一直一直不断不断的纠结我不能原谅我一看见父亲我就想起那些事我无法做到忘记 我活的好累我真的好累没有人能懂我 在学校预约了心理咨询 那时候是出了友情上的事我总是太在意友情想得到朋友们的认可我很在意他们但是有时候觉得他们态度很随便我跟老师说了之后老师问了我的家庭情况我跟他说了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很谢谢他他给了我安慰他从我的友情上看出了我的家庭才是本质的问题 我不知道该怎么去做改变 我有时候就会突然发脾气打自己我真的不想这样但是那时候满脑子都是伤害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然离世不会伤害到每一个人因为那是意外与他们无关 但是我也想好好活着我也想好好活着啊我失落难过的时候会听中岛美嘉的曾经我也想过一了百了听着她的歌我慢慢的调节慢慢恢复 我有在努力我也想要变好能不能让我平平淡淡过下去我不想发生超乎预料的事我想好好活着 我应该还有未来的我能不能再继续活着啊 明明我没有做错过什么明明我也只是个17岁的孩子啊 我吞过药我试图溺水我想离开活着真的很累自己打自己很痛我总是在悲伤时哈哈大笑或许这能让我好起来但是活着也真的好累我处理不好那些不好的事我很累了
(匿名)
女,17岁,我有很严重的厌学现象,我不知道为什么我跟别的孩子不一样,她们都是开开心心的,而我死气沉沉的。每当上学的时候我就浑身不舒服,一到学校门口就不想进去,感觉在坐牢一样。我嘴笨不会说话,上初中就受人排挤,我有考虑过是自己的问题,但总感觉自己不应该这样,就感觉挺对不起父母的。每次上学都会请假,让自己父母脸上也没有面子,感觉都是自己的错,但是没办法就是不想去学校。有时就挺想结束自己的,觉得活着真的没意思,但是又感觉自己太自私,太狠心了。现在唯一能让我开心的事就是,我有一个爱我的男朋友,每次和他聊天都会很开心,但是每次去学校离开他我就感觉身体空唠唠的,我就觉得自己挺有病的。我有好多苦衷都感觉无法在心里表达出来,感觉一辈子都无法开口说出来。我从上初中开始就已经不想上学了,每次上学都身体不舒服,三年下来都是在忍,现在上职高了,又开始面临请假的问题了,天天给老师请假,老师都快不信了,父母脸上也没有面子了。但是我就是没有学习的心,没有上进的心,每次请假在家里,父母都会说天天不去上学,你对得起谁,父母辛辛苦苦赚钱供你读书你就这样天天不去还请假,真是狠心一点都不体谅父母。我也想体谅你们,可是我也很难受,我有话对你们说,你们都说现在就是上学的年纪,没有人能陪我真正的坐下来聊一聊,聊一聊我心里想的啥!我现在就是沉迷于网络,网络上的人感觉都比现实中的人好,感觉和他们聊聊天,倾诉倾诉都比你们好。我也想好好上学,当一回好孩子,可是不能,天天被受欺负,家里又没啥背景,在学校里被人欺负了还得给人家道个歉说声对不起。现在老师,家长又该说就因为是这样所以你要自己变强大呀,所以自己要保护好自己呀,怎么强大怎么照顾好自己,就这样天天被人打压欺负,被人瞧不起被人排挤,背后的人指责你,光指责,嚼舌根,吐你口水你都快承受不住了,怎么来的以后,怎么以后保护好自己。那时的自己就已经死了,还怎么振作起来,就像行尸走肉。除非心态很好,不在乎这个,谁会不在乎,只有傻子才会不在乎,有时真的想当个傻子,啥也不在乎。做人怎么这么难,活着为啥这么辛苦,难受了还得自己受着,被人冷嘲热讽了还要假装和她关系很好,在宿舍里受人排挤的事不天天见嘛,为什么就没有人制止一下,因为他不敢,如果反驳了她们,那个人也会被孤立起来。什么校园欺凌,什么调查问卷,在学校里老师给你调查问卷,让你认真看认真回答,然后给你解决,都是狗屁,根本就不看,只是问问而已!
女,22岁,说实话,想死,想很久了。 从小学被全班校园暴力开始,被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年,就算上课也不会被放过,老师也不会在乎只要不打扰他上课,其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程,被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我,厌学退学转学,混过了初中。 高中啊,虽然我依旧在摆烂,但那至少是我最好的几年,遇到了好的朋友,还不错的班级氛围,虽然不是我喜欢的学习内容,但至少有些被证明自身意义的东西,第一次拿到的个人成绩,全省第一,全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意,但是我的小小荣耀。 再到现在,出国留学,实际上我根本跟不上,不管是与人交往,還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里,我恐惧着我看不到的地方,我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话,他们会轻易背刺我,他们只是在看我的笑话,和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我,他们在等这一天的欢乐,我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过,在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事,但因为时间不够,只能在下一次回国去看,不过不知道我能不能活到那个时候了,我不在乎是不是能改变病症,我只想证明我有病,这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走,一次又一次,直到现在,除了我直接消失三天以上的时候,他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中,他们告诉我,因为他们很忙,他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己,心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里,寒冷僵硬的揉搓着手臂,一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩,好蠢好可怜,那时候我就应该直接从楼上跳下去,四楼啊,或许死不掉但或许能从此获得爱呢?那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方,不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类,我讨厌人类,想死,想死在大海里,想死在风里,想自由的不被任何事情束缚,只想自由的去死。 想要去死……
(匿名)
女,14岁,这个世界对我并不友好。 学校的心理老师只会让我去改变自己,但我知道我没有办法。我改变太多次自己了,甚至都不是真实的我了。班主任不喜欢我,而我也只是一个只会让别人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我还能撑多久,我好累,偏执,抑郁,人际敏感,敏感,自卑,厌学,想轻生。我伸出求救的手始终得不到回应,我好累,真的好累。我对不起那些对我有期望的人。我朋友很少,也许一个,也许根本没有,偏执的人格让我无法深交。我甚至失去了表达内心的欲望,很简单,我很累,想去s。我也不知道为什么会变成这个样子。写了很长的一封信求我爸妈带我去医院,我很累很累。他们依然选择无视,不在乎我的内心,他们在乎看病要钱。他们在乎我弟准备上小学,在乎上周的考试成绩。唯独不在乎我难不难受。我把能告诉他们的都告诉他们了。面对朋友的提问我只能说“我还好,没事,不用你操心。”如果可以,我想在十六岁s去,最好是s于一场意外,无人知晓。我仿佛已经看到了我爸妈看到我的s体的可笑的样子,我已经失去了希望,前途只剩下无尽的黑暗和自卑。我走不出来,好多测试告诉我已经重度了,我害怕。我妈若无其事的骂我,指责我。我压力来源于学校和家庭。但是我每天都活于这两点一线。手抖,腹痛,在学校轮流交替折磨我。校医都觉得很平常了,不管我,让我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏远我,学习压力与日俱增,我害怕考不上高中,害怕看到老师失望的眼神,我住的远,睡觉和那些考清北的人差不多多,三四个小时。交上去的作业有时候写不完或者很差,老师也只会投来凶狠的目光,好累。明明拼尽全力学习挣来的分(个人单独德育分)还没有同桌抄作业上交挣来的分多,我感觉我到达了我失败的巅峰。一切都很难受,无力上楼,四肢酸痛,加上前阵子骨膜炎,体育老师也只会说:在懒下去,别想中考,长那么胖。很失败。就是很失败。很想逃学,逃到一个永远不被找到的地方自生自灭,s也好活也罢,总之心事和烦闷快要撑破了这个心脏。 到现在我依旧想问:为什么都喜欢拿抑郁症开玩笑,他们真的真的很难受。
(匿名)
男,18岁,谁能理解我从小一路被打到大的痛楚?从记事起就每天打我,小学我拿的奖状贴满屋子,都没有得到一丝的鼓励和表扬,每天接受的依然是毒打,家里什么东西丢了,什么东西坏了,问都不问一下,是我弄的打我就算了,但是问都不问一下就直接打我,我是招惹你了吗?每天打我,五年级的时候就已经每天都想自杀,缩在房间里,抱头蜷缩到角落里哭,质问老天爷为什么要把我生在这种家庭,没有手机,只能写在雪糕棍上,写在本子上,发泄自己想死的情绪,搬家时候都害怕写这我想死情绪的纸张被父母看见然后打我,六年级回了农村上学,被老师看不起,被同学欺负,辱骂,反抗了老师压着我,永远都不站在我这边,只能低声下气的忍受着,初中后依旧被老师看不起,每天晚上回家被打依旧是摆脱不了的事,我老姐也是无条件站在我家长那边,不管他们是对是错,老姐都支持他们,也偶尔对我暴力,每天只能深夜等他们都睡着了缩在角落抽噎,八年级后成绩一落千丈,挨的打更是越来越重,用棍子打,高跟鞋打,凭什么成绩落下来了打我?我小学成绩顶尖的时候不趁机会好好教育我,鼓励我,只管暴打我,现在我成绩跌下来了,还打我,凭什么啊!每天我要装的没一点事,面带微笑,友善待人,给外人的印象,安静,活跃,又开朗的一个男生,谁能明白我有多累?高中起情况越变越重,自残,自杀,失眠,情绪低落,脾气不能克制的暴躁,同情心淡漠,开始虐待动物,会忍不住乱摔东西,开始高一仗压过父母,反手打过父母,打过老姐,开始暴力对待别人,我不知道我这样做到底是为了什么,但是我的潜意识告诉我,只有这样做我才能保护自己,对未来一点希望也没有,每天都很痛苦,坚持一天又一天,每一天都像牢笼,自杀的想法从五年级开始一年又一年一直到现在,都觉得我是那么阳光,那么活跃,那么开心,谁能明白我到底有多累吗?平常我装的真的很累啊,真的很难受啊。。。
女,15岁,父母对我很好,但是我不断让家里的钱打水漂,很自责
女,31岁,,,,我的心情一点都不好。。。。因为我妈生病住院了。哎!!!!!!!!!我暂时停下工作,二十四小时照顾她。。
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累了。身上全是伤,特别深,特别红的拖鞋印,手上被挠破流血,胳膊上的牙印,身上还有被扔烟头烫过的疤……这么几年来,太累了,在外面出去当着所有人的面冲我喊,骂我,当众殴打我,说我是孽障,到哪哪祸害,还说我一生下来就该掐死我。家庭也是残缺的。忍不住哭了骂我丢人现眼,不要脸。总是对我家暴,语言攻击,后来就渐渐习惯了,不在乎了,现在身上还有红色的血点印,太累了。忍不住还是会伤害自己,胳膊手腕上有刀疤,手上也有被笔扎破的印。真的活着太累了,很痛。明明很想好好活着,偶尔还会想想未来,但又觉得那么遥远,那么迷茫。毕业考分数总分只扣了不出十分,我努力好好学习,结果无论是好分数还是坏分数都是没有选择的,去哪个学校只有摇号。赶上今年疫情特殊情况,没有几个人摇上好的学校,我很久之前还是相信奇迹的,可最后还是去了一个普普通通,凑合的学校。早上去学校看见那些学生们,一个个捧着手机在那看,有的男生不穿校服而穿着社会装,和几个人一起抽烟,嘴里说着脏话,女生们三一群五一伙,叽叽喳喳说个没完,很吵。从他们身边走过我都是害怕的,我不知道我未来会怎样,多害怕和他们融为一体。这是学校,而家呢。每次电话里只有一顿数落,回到家只给你开门,然后就变成了空气,都无视你,跟不存在一样。无法和他们交流,和他们说话也不会搭理我,得了表扬被说是你应该的,只要出了什么小事一定要反反复复说,数落我好几遍,挖苦我,讽刺我。跟老师说我的种种不好,一有什么事就拿起手机举着说我给你照下来,录下来,给老师发过去,跟老师说我的这种不好那种不好,把我在家的照片拍过去,不分场合,不分情况,导致后来逐渐被老师讨厌,没人喜欢,没人看重我。天天有各种理由说我,说我各种坏话,各种理由。喜欢拿我和别人比较,一直以来都是再说别人的好。这样的列子还有很多很多。我被逼的太难受了,哭着说要死,他们说有本事死去,谁爱死谁死。我吃药想自杀,两天吃了18粒速效等等各种药,阎王爷不收我,一点事没有,真的,命太硬了,什么坏事还都往我身上来,只要有了用刀划自己的行为会打我,把我的衣服扔到地上还泡了水,用拳头凿我,踹我,摁着我的头往墙上撞。辛辛苦苦写的作业被撕掉很多遍。把我的书扔的满地都是,导致上学没有书被老师批评我……太累了。说不下去了。很绝望了,想好好活着,尽管对未来还有一丝憧憬,但也失去希望没有信念活着了 最后还是谢谢你看完了。 我只是觉得,说出来可能会好些。 谢谢。
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