女,13岁,打扰一下了各位我确实蛮小的 我是单亲家庭条件也不咋好父母的教育也就不咋好每天活的真的很累但是又很怕最近这阵子我交际圈也出了点事从昨天出的事想起这件事就会难受失眠从昨天就开始哭了脑袋时常放空无法思考没啥食欲有点恶心也打不起任何兴趣自测虽然可能不咋真我调的实际她说我重度抑郁我也不想成为药瓶子我想问问我这是什么情况如果我乐观一点的话可以好起来吗被我妈知道了肯定又要说我了小孩子得啥抑郁症之类的我也不想每天被药物支配被说精神病啥啥的 (匿名)

女 女12岁 抱歉，因为是个学生党，所以没太多钱 我想知道自己有没有抑郁症 症状:有想死的冲动，悲观厌世，自残，不愿意与人交流，过于依赖电子产品，常做噩梦，莫名想哭，失眠，多梦，乏力，对任何事都提不起兴趣，手抖，步伐蹒跚，头晕，认为自己是个废物 ，嗜睡，老想睡觉，但又睡不着，睡着了就会做噩梦，不想上学，莫名其妙想大吼 情况:在学校被两个男孩欺负，有吃的来抢，有答案来抄，骂我，打我；老师也只偏袒他们，说我恶人先告状，骂我；父母带我去看了一次医生，开了药，吃到一半时，父母不让吃了，让我用意志力对抗抑郁，但我做不到，之后又偷偷把药吃完了，之后我又想去看一次，但被父母拒绝了 我只想让我的父母相信我，有没有都没关系 我只希望有一场突如其来的意外，把我带走，或者我自杀，让他们尝尝亲手杀人的滋味

女 我15岁了，但我觉得世界都是黑暗的，明明劝我走出抑郁的地方，却家长把我拉进去了，我受不了家长的那种管束，总是把我憋着，我想给她说，好好说，他却说一些伤心的话，我就没有耐心，总是吵，但是我不想跟她们闹，吵，他们是农民，在他们看来，只有做衣服，种地。这种活，我也有自己想要的未来，想要的工作，无论怎么样都不让我去干，说，我不上学就去干活，好，我同意了我不想跟她们的思想一样，可是他们拒绝我了以后在去说让我学习，总是这样，我不想跟他们一样，走一样的路，我想过离家出走，可是我怕他们着急，我真的不知道怎么办了，搞得我都得抑郁症了，因为学习，说我，处处说我，我因为这事都吸烟了，他们却打我，骂我都不问问我为什么吸烟，为什么自残，我活着还有什么意义？

女,16岁,16岁不上学了，周围不上的同学都在上班，而自己被囚禁在家里面，就是干活，被骂，十几岁活出了四十几岁的感觉，被骂的时候总是很想哭，想自残，甚至想离开这个世界，感觉这个世界上没有能懂自己的人，这算抑郁症嘛？家里人总是说带我去看却从来没有做出过行动。有时候真的感觉特别绝望，为什么自己会出生在这样的家庭里，我真的特别害怕自己有一天也会坚持不下去。 (匿名)

女,15岁,女15岁，上了初中后因为家长的刻意为之导致老师和同学都开始讨厌我，有时候是推我，有时候是语言暴力我，以前因为生病总是请假但是学习还是很好的，虽然爸爸妈妈从小就没有关心我学习和身体，但是我还是觉得自己能好好的，初中后也是病没有治好，经常请假，学习家长从不管我，我没有人问学习一落千丈，从前几名掉到最后几名，我成了家长发泄愤怒，同学老师发泄压力的一个物品，家长从来不信我有优点所以也帮老师找借口，我被劝退了，之后就一直被家里人骂和阴阳怪气持续2年，之后爸爸妈妈要离婚，我拿自S威胁，但是我还是知道了，他们各有一个情人，但是他们把出轨的问题推到我身上自己继续甜甜蜜蜜，我为了证明自己不是吃白饭的就开始学习画画，现在也能接单到100几一单，但是有的人一直胡搅蛮缠，搞得我心态非常不好，经常安慰自己没关系加油以后就好了不是自己的问题，可是越说越难受了。一年前在医院确诊为重度抑郁重度焦虑，医生让每周看三次心理医生，爸妈觉得浪费就一次没有去过，我控制不住自己大脑和身体，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一个念头，找刀快点找好难受，割了就不难受了没事的不要怕。现在情况好了特别多，就是爸爸妈妈一直是要我拿钱给他们，买了东西也要我自己买更高价补偿他们，我一直是拼命熬夜通宵挣钱，但是我还是养不起自己，身体好多病我不敢问他们要钱去治疗我知道他们不会答应，我经常对他们拍马屁，问夸他们什么，他们就用反义词骂我什么，不想去学校，不想长大去工作，我也不知道为什么，每天晚上都会想等成年就去S好了，我真的知道这种想法不好，可我没有朋友也没有钱去看病，这几年有很多让我委屈想发泄的事情，但是要一件一件讲，可能要好久好久吧，现在对外的样子是阳光通透成熟，经常会安慰别的大朋友小朋友，我好像很适合安慰人开解人，因为我就是抑郁，我知道怎么说让他们好受让他们开心，可是这些话说给自己就开解不了一点，唉，好迷茫啊，失眠睡不着，睡着3个小时就做噩梦惊醒，在思考自己以后的人生。不知道发这个会不会有人看到 看到了有会觉得我烦嘛，还是看到了会影响自己心情 (匿名)

女,13岁,和外婆一起在农村住，成绩差，弟弟妹妹跟着爸爸妈妈在大城市上学。每次跟同学一起玩，心里老是不开心，晚上也经常睡不着，有时会突然哭出来。有时脾气会突然暴躁，我有想过死亡，甚至渴望，但是我又不敢，我感觉我好像抑郁了。但我不敢让人知道，再说，他们也不会信，我也很敏感，老是一点小事眼泪就出来了。还有我觉得我每天都好累好累，明明没什么事。我该怎么办，我怎么了？

女,16岁,我是重度抑郁，家里人不让我向朋友们说我的这种情况，她们觉得影响不好，我父母在我出生几个月的时候就离婚了并且妈妈不愿意要我所以很小的我被判给父亲了，爸爸呢也没有让妈妈拿抚养费，我现在长大了母亲才想着联系我我认为我的姥姥家应该也是为了想让我以后有出息的时候养着妈妈，我父亲母亲现在的经济都不是很好，我每次花妈妈的钱妈妈都会非常不愿意并且抱怨又抱怨，他们对方总是向我说着他们以前的事情，我非常不喜欢听他们说着过往的种种，并且他们两家各说各的，版本不一样真的很可笑。我讨厌我的家庭，但同时我也对他们也有亲情，十一二的时候我当时是中度抑郁，我把自己关在家里，几乎没什么朋友也不说话，也不上学，一直在家里待着所以只能接触家里人，高兴的时候我偶尔和家人说说话，其余时间我闭口不言，我也讨厌外面的流言蜚语，我不敢面对因为他们都在讨论我不上学一事，我真的很害怕。因为不上学落下的课很多我不得不留级，自从留级我不敢在不去上学，我每天都要用笑脸去迎合所有人，但那些人总是说我:为了装病不上学，现在这不好好的嘛？我听到这种话真的很难不生气但我有没办法说出真相，自从上初中我的身边朋友似乎多了很多我也爱说话了，我似乎也没有那么冷血了，但是还是每天笑脸相迎即使自己没那么开心我也会时刻保持微笑，她们都说我每天无忧无虑真好！就很搞笑啊，我不知道我是不是变坏了我竟然早恋但是学习却也没怎么下滑一直保持中上等水平，早恋使我心里又多了一块大石头，现在我也算很叛逆，家人不喜让我说出我的病情但是我还是向我的早恋对象与很好的朋友说了这件事，她们也很照顾我也并没有对外宣传。现在我觉得自己也没什么很多不开心的事情，但我每天心情都不好而且总是因为一点鸡毛蒜皮的小事就开始闹心，甚至越是和别人讲话我越是闹心，我也会控制不住自己想哭，为了不让家里人担心我总是自己偷偷躲起来哭，我每次一哭完我就难受的整夜睡不着甚至第二天我都缓不过来，迷迷糊糊的我现在对这个世界真的没有什么太大的兴趣，我想自杀但是我没有勇气！我真的扛不住了，所以我希望每天都要开开心心的一旦遇到这个病真的开心不起来！ (匿名)

女 我觉得自己有抑郁症，做过几次测试也这么说，但我不知道该怎么办！想死却不敢，我还有爸妈，我死了他们也活不下去了吧！我不知道能和谁说，这两年我好像越来越懒，不愿说话，不愿与人交流，更没有什么朋友，跟我妈也不愿意说话，更多的是听她抱怨生活中的鸡毛蒜皮，越听越烦又不能说，怕她受伤只能忍着，偶尔才会忍不住回嘴几句，看她生气我也难受！整宿整宿的睡不着，不敢让自己大脑放空，一放空就会胡思乱想，越想越精神，非得玩手机或者做些什么直到自己大脑累的不行困的不行才能睡！我相信我爸妈是爱我的，但是我妈只会多说几句早点睡，从不问我为什么失眠，我生病时只会说去医院看看吧，我拒绝后她就没下文了，其实我只是舍不得去医院的钱。天冷了她会说给你爸买个帽子买两件棉衣，去年的穿不了了，她不会问我是否还有衣服穿，家里是否还有钱！我说我不想恋爱结婚，她很善解人意的同意了，却从不考虑我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想说，也懒得说了！我现在没工作没朋友，人际沟通也快不会了，我不知道活着有什么意义，明明这么辛苦这么难，我喜欢看轮回的故事，想着如果死了或许就会有个新的开始！可是我唯一放心不下的就是我爸妈，虽然他们让我很难过，但我还是舍不得他们，只能努力的活着。有时我也觉得自己的心态或许不对，几年前我爸生病前跟我说应该看看心理医生，我不以为然，而现在我觉得自己好像越来越严重了，我怕自己坚持不到送走父母之前！我舍不得花钱找心理医生，在这里碰碰运气，希望能得到帮助吧 (匿名)

家里有一只很大的会飞的蟑螂。本来要是靠自己的意志本来应该可以打死的，但是被人影响了心情，就在很近的时候都没有打死他，现在跑到下面去了，打不死了啊啊啊啊啊，还会飞，呜呜呜呜呜呜怎么办，以后是不是要蟑螂成灾了啊啊啊啊啊那个人说我想的太多，太在乎别人的看法，我没有放过他，结果我就真的开始在乎别人的看法，结果我就当时被分散了注意力，就不知道该怎么弄那句蟑螂，结果那只蟑螂不知道跑到哪里去了，听说怀听说那是怀孕的蟑螂，以后要蟑螂成堆了，我现在好害怕怎么办？ (匿名)

苦海无边回头是岸为什么好多心理老师突然消失了？ (匿名)