女 腐女，过来抱紧我哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia

你好你对腐女这个群体有了解嘛？我女朋友说自己是腐女 网上看了很多但还不是很理解 (匿名)

女 最近总觉得特别颓废，什么都不想干，明明都已经放暑假了，却愈发比以前焦躁，之前计划暑假要做的事情全都不想做了。总是今天推明天，明天推后天，到头什么都没做好，画也不画了，小说也不打算写了，暑假作业到现在一点没沾，补课时也老是走神。总想着一些不切实际的东西，一天下来，真的感觉自己什么都没做，然而这一天就已经过去了。除了玩手机什么都不想做，饭也懒得吃。我开学以后就要上初三了，即将面临的就是中考，我知道这将是我人生中的一个转折点，我爸妈也费尽心思用各种方式教育我要好好学习，我知道他们是为了我好，这一切我都懂，但是我总是做不到他们理想中的样子，甚至在我妈让我扫个地的时候，我都要拖个一两个小时，宁愿干巴巴地躺在床上一整天什么也不做。像现在这样的懒惰现象从初二下学期开始就愈发明显，从一开始的上课走神，不听课，到后来不写家庭作业，每天早上早起去学校抄别人的作业，上课睡觉，考试作弊……导致我之后的期末考试从以前的班级第4名到第17名，尤其是数学从以前的90多分，到现在的60多分。明明都已经快初三了，却还是一点上进心都没有，每当我想开始认真学习的时候，认真不过5分钟就又开始发呆，回过神来再看时间，又一两个小时过去了。“没关系，大不了明天再做吧”总是这样。我总喜欢和奇怪的人交朋友，因为我本人就是一个怪人。刚上初中那时候，被分到了一个完全陌生的班级，我们班有一个腐女，一开始我便对这个女孩子产生了极大的兴趣，她做事风格总是和别人不同。她和我有着相同的爱好，动漫和绘画。一开始我对这个圈子很生疏，只是单纯的喜欢看像海贼王之类的动漫，画画也超级渣。因为我觉得她懂的特别多，画画也超厉害，所以关注点渐渐全都集中到了她身上。看她所有看过的动漫，进她加入的qq群，熟悉她圈子里认识的人，凡是她的安利几乎都吃了一遍，也渐渐开始了解耽美和腐女这个圈子，愈发地我越来越了解这个圈子，逐渐脱离了她。在这个圈子里认识了许多我自己的朋友，开始看她没有看过的动漫，也开始接触以前从未接触过的漫画和小说，渐渐的我不再觉得她是那么的遥不可及，不再什么事情都去问她，我开始自己去探索这片新土地，现在的绘画水平也已经和她不分上下了。在我入这个圈子的一年里，发生了许多事情，接触了许多人和事，渐渐开始淡漠了，没有了一开始时的热情与兴奋感。我发现我在初中这两年里真的变了很多。因为变成了一个腐女，开始支持同性恋，排斥异性恋，因为变成了一个同性恋，开始讨好所有女孩子，而排斥所有男性。一开始这种想法特别强烈，但慢慢地我发觉我错了，错的彻底。不管是同性恋还是异性恋，男孩子还是女孩子，任何人都没有错，大家都是一样的。我的愿望就是能把画画好，以后业余可以做一个漫画家，考一个好的大学，有一个稳定收入的工作，能遇上一个自己心爱的女孩子，然后一起平淡生活下去。也许这种想法很荒唐，但这是我发自内心的。但是有一天，我无意间听到了我爸妈在一起聊天，我妈说“等以后咱闺女有了孩子呐，要是她工作忙的话，我还要帮忙带孩子呀，奶奶不行的话，不还是要我这个姥姥来带…”我突然间觉得挺心疼的，他们如果知道我是个同性恋之后会怎么想，一定会很失望吧，如果他们不同意我和女孩子结婚的话，我会怎么做？会违背他们的意思，从此离家出走再也不联系？还是顺从他们的意思，和一个自己不喜欢的男人结婚？我不知道。也许我想的有些长远，但是我不得不去想这些烂七八糟的东西。每天都过着同样的生活，依然对着每个人面带微笑，每天总是故意出丑，去逗每个人笑，但是从没有人见过我在深夜里痛哭的样子。当真愈笑愈孤寒。渐渐的我开始把自己封闭起来，什么都不和别人说，因为慢慢地已经没有可以听我倾诉的人了。我总是在想，人活着的意义是什么？从出生便开始努力，为了活着，一辈子过来，有的人得到了自己想要了东西，有的人最后却一无所有，但他们最后都死了，却什么也带不走。这个世上没有阴曹地府，也没有转世轮回，任何人死后即化作尘土，自然什么也带不走，反而失去了所有，金钱、权利、家人、获得的所有感情，思想，什么都没有了。试问，人活着的意义何在？与其像现在这样活的这么辛苦，到头却什么也不是，那还不如早死早安心。 (匿名)

女，19岁，我是一个“腐女”，喜欢看男同性恋的小说电影漫画，但我自己不是同性恋，而且我很反感女同性恋。这是不正常的心理吗？ (匿名)

女 我是腐女但是我看到帅帅的女生也会有好感，对男生很逃避，不信任爱情。我会不会是同性恋 (匿名)

女,13岁,“她们已经把墨香捧成神了”（你喜欢一个人难道不觉得她很好？想夸她捧她？） “不就一个标签而已嘛，至于？”（说过用原耽的歌句子打标签很重要！） “怎么会有原耽的人？”（原耽读者评论一下怎么了？又没有在其他地方提原耽） “被叫原耽读者了真晦气”（那你晦气吧） ......已经不想再解释了 班里有几个一样看耽美小说的女生，上回午休我问她原耽是什么 我：“你对原耽的理解是什么” 她：“不知道，原耽的什么” —— 她：“你喜欢看什么书啊” 我：“.....” 另：一个女生“不就是同性恋嘛，恶心得要死，还看这种书” —— 我：“你喜欢墨香吗” 她：“谁啊，我不认识” 我：“好吧，那你最了解最喜欢的是哪本小说” 她：“《天官赐福》” 我：“.....” —— 某些人：“×××，《××》小说感觉很好看，你下回把他买了借我们吧” 我：“不买，自己买去” 某些人：“哎呀，我们没钱嘛” —— 不熟的女生：“你怎么那么喜欢看小说” 我：“没什么就是喜欢” 不熟的女生：“小说动漫不是一样的吗？你手上的书多少钱啊” 我：“84” 不熟的女生：“有毛病吧，买这还不如买吃的” —— 班里某些追星人：“我家哥哥最好！你家那什么玩意。当我家哥哥想演你家那位角色？”（那别演了，下架就得了） 我：“我们稀罕你家哥哥演？原耽女孩里真没几个喜欢你家哥哥的，我还没有骂过他，不要逼我” 追星人：“那你骂啊！×××（我喜欢的小说角色）最丑！×××最丑！” 我：“无语子”

女,26岁,玛德，瞬间宏观看自己了，偶像剧里傲娇穷酸烈女走向颓丧附带主角光环的女一号，被拉下水，劝从良哈哈哈哈哈 (匿名)

男,27岁,男人应该找能力强的女生,还是找能力弱的女生 前者，我怕以后的生活会被她支配，而且她的眼界更高，可能花钱的力度大一点。 后者，以后的生活更多应该是我帮着她，我宠着她，去承担家庭经济来源的主要部分，可能生活上累一点。 请问我该怎么选择？ (匿名)

男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了，到现在更为严重，我做过很多测试，都表示我有重度抑郁症，我不知道该怎么办，我和我父母谈过，可他们并不理解我，我的父亲一直想听我和他说心里话，可是我知道，有些话说了，可能就会和平常不一样了，所以我并没有，我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录，我会感觉舒服一点，我喜欢一个在的时候，感觉很轻松很舒服，喜欢黑暗的地方，我感觉阴天是最好的，我经常会在半夜出去，大街上一个人没有，只有路灯和影子，我会感到害怕，但是轻松站大多数，不过可能每个人都是这样吧，给力心理的标我也填了，总分是344这算严重吗？我的睡眠状况非常不好，已经不是凌晨了，而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉，我很害怕上街，我会感到很紧张，很不安，甚至和朋友家人出去也一样，我也经常会想到自杀，还经常想自己会出现什么意外吗？车祸什么的，可是我感觉会很痛，就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧，有时候我距离危险就那么一点点的时候，我会控制不住我自己，我学校的班级是在四楼，我坐在靠窗户的位置，因为是夏天所以就一直开着就那种很大的，有时候下课，我在那边趴着忘下看，就是那种双手很使力的扒住，可是我就会情不自禁的往下看，别人在后面一推就会掉下去的那样，而且我居然会感到期待别人会给我推下去，我每次才后知后觉，我会感到恐慌，我又很怕死，主要是家里没什么经济我还有个弟弟，等到了弟弟长大能养活家里人的时候，我可能会去解脱吧，我每天活着都很累，很难受，可是又表达不出来，我感觉活着就是受苦受累，一点意思都没有，但是又得照顾家里人，我经常哭泣，我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去，在家就写电脑里面，出去就写在手机备忘录，我每次都知道是我的错，可就是控制不住脾气，我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想，我从未想过以后的事情以后的生活，我经常想的是以后受受苦受受累，活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧，我又害怕坚持不到那个时候，我经常闷闷不乐坐立不安，我自己的身体状况也很糟糕，因为过度肥胖，高血压脂肪肝迟早也会有，熬夜作息不规律，肝脏脾肾胃心脏都不好，饭也经常吃不到热乎的，我还抽烟，还是一天一盒多的那种，肺也要玩，感觉能活到四十岁就烧高香了吧，我对于自杀死亡来说，很害怕又很期待，我这两年来从未轻松过，父母的原因，社会的原因，环境的原因，活着是真累啊，我还有很多话想说的啊。 (匿名)