给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2020-09-04 08:00:08
抱抱TA
男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了,到现在更为严重,我做过很多测试,都表示我有
重度抑郁症
,我不知道该怎么办,我和我父母谈过,可他们并不理解我,我的父亲一直想听我和他说心里话,可是我知道,有些话说了,可能就会和平常不一样了,所以我并没有,我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录,我会感觉舒服一点,我喜欢一个在的时候,感觉很轻松很舒服,喜欢黑暗的地方,我感觉阴天是最好的,我经常会在半夜出去,大街上一个人没有,只有路灯和影子,我会感到害怕,但是轻松站大多数,不过可能每个人都是这样吧,给力心理的标我也填了,总分是344这算严重吗?我的睡眠状况非常不好,已经不是凌晨了,而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉,我很害怕上街,我会感到很紧张,很不安,甚至和朋友家人出去也一样,我也经常会想到自杀,还经常想自己会出现什么意外吗?车祸什么的,可是我感觉会很痛,就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧,有时候我距离危险就那么一点点的时候,我会控制不住我自己,我学校的班级是在四楼,我坐在靠窗户的位置,因为是夏天所以就一直开着就那种很大的,有时候下课,我在那边趴着忘下看,就是那种双手很使力的扒住,可是我就会情不自禁的往下看,别人在后面一推就会掉下去的那样,而且我居然会感到期待别人会给我推下去,我每次才后知后觉,我会感到恐慌,我又很怕死,主要是家里没什么经济我还有个弟弟,等到了弟弟长大能养活家里人的时候,我可能会去解脱吧,我每天活着都很累,很难受,可是又表达不出来,我感觉活着就是受苦受累,一点意思都没有,但是又得照顾家里人,我经常哭泣,我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去,在家就写电脑里面,出去就写在手机备忘录,我每次都知道是我的错,可就是控制不住脾气,我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想,我从未想过以后的事情以后的生活,我经常想的是以后受受苦受受累,活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧,我又害怕坚持不到那个时候,我经常闷闷不乐坐立不安,我自己的身体状况也很糟糕,因为过度肥胖,高血压脂肪肝迟早也会有,熬夜作息不规律,肝脏脾肾胃心脏都不好,饭也经常吃不到热乎的,我还抽烟,还是一天一盒多的那种,肺也要玩,感觉能活到四十岁就烧高香了吧,我对于自杀死亡来说,很害怕又很期待,我这两年来从未轻松过,父母的原因,社会的原因,环境的原因,活着是真累啊,我还有很多话想说的啊。
14
8
513
王金波
您好
易云侠
你好
史丹凤
您好,你有很多话要说,但又感觉无人能懂你,是这样吗?你可以写在这里的。
程国凤
选择信任的的咨询师,正式心理咨询调整,陪伴你走出来
王晓光
你好
匿名
有没有人懂我是无所谓的,只是没有说的人憋着会有点难受罢了,没有也无所谓,毕竟这样也持续了很久,心里咨询调整的话,我感觉我自己没什么毛病,可能只是青春期的问题吧,应该很多少年都是这样。
匿名
我来这里发帖只是说出来舒服一点,虽然还有很多要说,不过也无所谓了,我只是来这里抱怨的,如果给看到的人带来了负面情绪我很抱歉。
匿名
可能我这么幼稚的想法和情绪等步入社会就没了吧。
匿名
我不知道为什么会很想自己是抑郁症患者,可能这样我的这些想法就不会是幼稚了吧。
龙凤
你好
心乐
听你的描述,是青春期抑郁状态,和父母说出来了自己真实的感受和现状,去医院心理科检查下,看医生的诊断需不需要服药,再配合心理咨询,你的现状会很快有改变。
心乐
多了个了
王 宇
你好
毛慧颖
你好
更多内容 APP查看
男 您好,医生,我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧,我生活在一个离异家庭,我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵,而且刻意避开我,到了彻底离婚,加上学校和生活上的一些因素,我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的,我知道我应打起精神来。可是,我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎,强制要自己打起精神。真的,生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤,心堵住了一般,想哭哭不出,脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解,同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了,不再和他们说出我的心事,说出我的烦恼和情绪,每天嘻嘻哈哈,脸上微笑。可能是情感缺失吧,别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑,但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤,但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交,非常自卑,总觉得别人看不起我,非常怕被别人讨厌,觉得自己不配被喜欢,整天在家里,从不主动出门,也害怕出门,不敢待在人群,待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感,不敢看人脸,非常害怕别人都注意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想让他看不到我,非常害怕别人对我好,我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感,说不上话,还不如不去 所以说吧,我的朋友一般都在网络上,也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我,其实我是喜欢她的,但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机,因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前,胆小懦弱的我除了用这个逃避,也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了,心里一下子就慌了,冲到他面前把手机抢回来,然后紧接着他就说:你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了,可以说我是他的累赘,当时心里又绝望又内疚,很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了,又找了一个新后妈,一种负罪感告诉我不能看手机,要做个好孩子,但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药(帮组睡眠的东西)混合在一起的,喝了感觉自己胃要炸了,一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了,我也想要自己变好,所以说我学习挺努力的,重获了手机,心里的野兽也被打压住了,学习成绩也挺前的,我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改,班里就一两个能聊得来的,昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧,心里的野兽感觉又出来了,而且我父亲的手臂摔断了,我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了,我感觉自己辜负了父亲,同学和自己。晚上总是莫名的流泪,心里默念的对不起对不起,也不知道是说给谁的,我父亲?还是生母?(四年没去看她)但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母,其实我非常怕家人进入我的情感领域,她哭的惨兮兮的向我道歉,我接受不了,负罪感特别重。懦弱没用的我,还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死,我又渴望死,我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲,可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好,可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心,不想让他担心我,我一直都用的是暗示吧,也可能是他不了解抑郁症,被他越开导越内疚,总是说自己多么辛苦。最后他说了一句;你已经严重到要去看医生了吗?我内心反问自己,我沉默了。 昨天他骂了我,说我什么事都想这么多。我有些崩溃了,割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院,但不敢,可能是害怕挂号吧,可能是害怕问路吧,也可能是害怕面对医生吧,我不知道步骤,也没钱 我真的不知道该怎么做了,我感觉自己已经很严重了,做了非常多的测试题,都是重度,还有重度焦虑,恐惧,极度不安全感 求求你救救我,求求你,至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了,我很内疚,我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症,程度怎么样,我不希望别人担心我,但我又害怕,这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我,严重吗,要去医院吗
女 和昨天去医院查的一样是重度抑郁,也不敢告诉父母,每天的状态都很差,经常整晚睡不着,没什么食欲,对什么生气都提不起劲啊,我现在应该在学校的,但是因为一阵忽然的心慌就回来休息啦。不想和父母交流,怕他们觉得我矫情啊hhhhhhh,本来一个十几岁的人能有多大痛苦啊,但是我真的好难受啊,经常拿刀割自己,好讨厌夏天啊疤会露出来。人际关系也处理不好,真的好难受啊,好想好好活下去啊hhhhhhh
(匿名)
男 这个有3000多字吧,对不起啊,如果浪费你时间影响另一个患者了 也希望你能开导我的父母,我真的不恨任何人。我会写上我父母的微信 您好,医生,我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧,我生活在一个离异家庭,我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵,而且刻意避开我,到了彻底离婚,加上学校和生活上的一些因素,我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的,我知道我应打起精神来。可是,我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎,强制要自己打起精神。真的,生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤,心堵住了一般,想哭哭不出,脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解,同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了,不再和他们说出我的心事,说出我的烦恼和情绪,每天嘻嘻哈哈,脸上微笑。可能是情感缺失吧,别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑,但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤,但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交,非常自卑,总觉得别人看不起我,非常怕被别人讨厌,觉得自己不配被喜欢,整天在家里,从不主动出门,也害怕出门,不敢待在人群,待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感,不敢看人脸,非常害怕别人都注意我,遇到熟人不敢打招呼,心里想让他看不到我,非常害怕别人对我好,我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感,说不上话,还不如不去 所以说吧,我的朋友一般都在网络上,也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我,其实我是喜欢她的,但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机,因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前,胆小懦弱的我除了用这个逃避,也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了,心里一下子就慌了,冲到他面前把手机抢回来,然后紧接着他就说:你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了,可以说我是他的累赘,当时心里又绝望又内疚,很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了,又找了一个新后妈,一种负罪感告诉我不能看手机,要做个好孩子,但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药(帮组睡眠的东西)混合在一起的,喝了感觉自己胃要炸了,一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了,我也想要自己变好,所以说我学习挺努力的,重获了手机,心里的野兽也被打压住了,学习成绩也挺前的,我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改,班里就一两个能聊得来的,昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧,心里的野兽感觉又出来了,而且我父亲的手臂摔断了,我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了,我感觉自己辜负了父亲,同学和自己。晚上总是莫名的流泪,心里默念的对不起对不起,也不知道是说给谁的,我父亲?还是生母?(四年没去看她)但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母,其实我非常怕家人进入我的情感领域,她哭的惨兮兮的向我道歉,我接受不了,负罪感特别重。懦弱没用的我,还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死,我又渴望死,我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲,可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好,可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心,不想让他担心我,我一直都用的是暗示吧,也可能是他不了解抑郁症,被他越开导越内疚,总是说自己多么辛苦。最后他说了一句;你已经严重到要去看医生了吗?我内心反问自己,我沉默了。 昨天他骂了我,说我什么事都想这么多。我有些崩溃了,割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院,但不敢,可能是害怕挂号吧,可能是害怕问路吧,也可能是害怕面对医生吧,我不知道步骤,也没钱 我真的不知道该怎么做了,我感觉自己已经很严重了,做了非常多的测试题,都是重度,还有重度焦虑,恐惧,极度不安全感 求求你救救我,求求你,至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了,我很内疚,我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症,程度怎么样,我不希望别人担心我,但我又害怕,这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我,严重吗,要去医院吗 (今天我的生母来了,开导我,说中国这么多离异家庭,很多人都很乐观啊...嗯,原来是我自己的原因啊。。总是让人担心,总是惹麻烦,从广州跑到赣州,对不起你,我的母亲。。对不起对不起,四年没叫过你。对不起,从没给你打过电话。她哭了,哭的惨兮兮的,这是我不愿意看到的。我真的,真的不知道怎么做了。。)
男,16岁,男17岁艺术生在集训,我觉得我有抑郁症我很困扰我最近态度极其消极甚至有自杀的想法,但是我知道我不可能自杀因为我的父母自杀痛苦的是他们,而且我害怕死亡与其说是害怕死亡不如说是我害怕死亡的未知,我害怕父母因为我自杀痛苦,我感觉我太累了,身体也经常疲惫不堪精神也经常疲惫没了之前的活力非常容易累,我自卑我觉得我不如别人我觉得别人在哪方面都会有一个突出的地方而我哪方面表现都一般平平无奇,我觉得我对不起父母,除了父母我感觉我没有可以信任的人,但是我之前不是这样我还是觉得我有可以信任的朋友但是现在我谁也不敢信任,我向好友倾诉过但是我害怕过度倾诉会被嫌弃而且他们也听不懂不理解,我想得抑郁症我想把它作为我逃避的借口,我觉得我居然这样想我真是一个混蛋,我似乎在暗示我得抑郁症但是我又觉得我不会抑郁我只是这段时间心情不好罢了,不要想太多不然没病也得得病,我又有点害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么,有时我愉快积极,有时会闷闷不乐态度消极,有时会苦闷难过满脑子消极痛苦,有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢,我觉得我社交能力变弱了有点社交恐惧的感觉,我睡不着及使狠累狠疲惫,中午睡觉比较快但是睡的很轻容易醒,但是有时会感觉自己没睡着但是又感觉睡着了.我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉.但是我平时和别人交往起来我表现的和平时一样心理状态可能比较正常,可能会时不时消沉起来这时候我感觉我并没有那么消极还是比较积极的,我经常自我矛盾做决定或者其他我会分析好的一面坏的一面甚至更多面控制不住的去想,直到多个想法冲突矛盾我只能放下选择中立顺其自然随机应变,我消沉时不时出现大多在晚上或者睡觉时,我知道我不应该这样但是我控制不住,我脑子经常出现不该出现的东西比如记忆小细节音乐或者刚刚和别人的对话我刚刚说的话等,即使感觉什么也没想脑子也就是乱翁翁,脑子经常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后还有点头疼,我现在不知道我该不该发帖我感觉没必要但是又有必要,我很久之前也有过突然心情低落消沉的现象但是不多,没太大影响。
(匿名)
男,今年23岁了,从学校出来一年了。目前在上班当中,家里刚刚在江苏买了房。按理来说我应该高兴还来不及,但是自己怎么也开心不起来,和父母相处只有4年的时间,并没有什么很愉快的记忆。不抽烟不喝酒不打牌,只喜欢玩玩儿电脑。保守的家庭教出保守的我。身高175体重110有点瘦了,但我是长头发颜值还可以被人夸过帅,虽然我自己没怎么觉得。谈过一个女朋友6年。我是四个月前去的南京一家医院,做完检查医生说我是重度抑郁加精神分裂,给我吓得又去上了二个月班,自己还是觉得这样不行就又去无锡市精神卫生中心做了检查。最后是中度抑郁症,我也不知道是因为和女朋友分手导致的抑郁还是多年以来一直都是抑郁。自己的一个生活状态就是能少说话就尽量少说话,只要遇到有关于展示自己的事情,我就觉得很害羞,很害怕,好像总觉得自己很差劲。没有别人说的那么好。或者说听见别人夸我或者说我是帅哥我觉得很奇怪,很莫名其妙。明天早上还要上班今天晚上又失眠,还是去开点安眠药吧,顺带说一句我的父母没有文化,他们觉得这个病就是个屁(≧ω≦),是父母嘛,尽管我和我妹妹都是被打着骂着吼着长大的。我和我的父亲几乎没有交流,可能是因为曾经他对我辱骂,暴力,言语伤害太狠了些。我觉得那一个晚上他应该是想打死我,毕竟自己后来在床上躺了很久,脸上身上都是伤痕,流血的那种。自己有时候很温柔,有时候又特别的冲动。不过生活都是会慢慢变好的,不是吗?加油吧,我还有点喜欢二次元,喜欢可爱的东西,宠物啊,狗狗啊,猫咪啊,看见流浪狗总想给它点东西吃。喜欢听歌,有个不好的习惯,一到下雨天☔️我就会觉得心情舒畅,感觉每个毛孔都在呼吸。我是四川人,四川变态多,我小时候记得的一些事情已经很模糊了。明天继续上班,过年了带妹妹去看电影,是哥哥嘛,哈哈哈(ಡωಡ)哇,都五点了,早安啊
(匿名)
男,17岁,艺术生在集训我觉得我有抑郁症我很困扰我最近态度极其消极甚至有自杀的想法但是我知道我不可能自杀因为我的父母自杀痛苦的是他们而且我害怕死亡与其说是害怕死亡不如说是我害怕死亡的未知我害怕父母因为我自杀痛苦我感觉我太累了身体也经常疲惫不堪精神也经常疲惫没了之前的活力非常容易累我自卑我觉得我不如别人我觉得别人在哪方面都会有一个突出的地方而我哪方面表现都一般平平无奇我觉得我对不起父母除了父母我感觉我没有可以信任的人但是我之前不是这样我还是觉得我有可以信任的朋友但是现在我谁也不敢信任我向好友倾诉过但是我害怕过度倾诉会被嫌弃而且他们也听不懂不理解我想得抑郁症我想把它作为我逃避的借口我觉得我居然这样想我真是一个混蛋我似乎在暗示我得抑郁症但是我又觉得我不会抑郁我只是这段时间心情不好罢了不要想太多不然没病也得得病我又有点害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有时我愉快积极有时会闷闷不乐态度消极有时会苦闷难过满脑子消极痛苦有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢我觉得我社交能力变弱了有点社交恐惧的感觉我睡不着及使狠累狠疲惫中午睡觉比较快但是睡的很轻容易醒但是有时会感觉自己没睡着但是又感觉睡着了我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉但是我平时和别人交往起来我表现的和平时一样心理状态可能比较正常可能会是不是消沉起来这时候我感觉我并没有那么消极还是比较积极的我经常自我矛盾做决定或者其他我会分析好的一面坏的一面甚至更多面控制不住的去想直到多个想法冲突矛盾我只能放下选择中立顺其自然随机应变我消沉时不时出现大多在晚上或者睡觉时我知道我不应该这样但是我控制不住我脑子经常出现不该出现的东西比如记忆小细节音乐或者刚刚和别人的对话我刚刚说的话等即使感觉什么也没想脑子也就是乱翁翁脑子经常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后还有点头疼我现在不知道我该不该发帖我感觉没必要但是又有必要??我很久之前也有过突然心情低落消沉的现象但是不多没太大影响
(匿名)
女 我是一名初三的学生。到了晚上躺下睡觉的时候要过很长一段时间才会睡着,这种情况持续了有一段时间;家里人管得严,对我平时的行为很严格,不断的打击,批评,责骂导致心态一度下降,觉得自己的前途毫无希望,有过轻生的念头,哭也是一个人哭,而且被发现还要说我要是再哭一次试试;平时周围有人讨论就感觉是在说自己,很难受;因为小时候的阴影有幽闭恐惧,一个人在黑暗的房间没声音,突然有点声音就会很害怕;害怕一个人在空旷的地方和街道,有时候会害怕一个人走;小学的时候没朋友,经常被嘲笑,所以很在意别人的眼光是好是坏;心不怎么好而且父母经常不在身边,居住在外婆家,经常没有安全感。请问以上情况是否属于抑郁症?是什么程度的状况?(求回复,谢谢)
(匿名)
女,14岁,跟大家分享一下我目前的情况,第一个,2022年4月24日确诊中度抑郁症,2023年5月6日确诊重度抑郁症,2024年1月12日确诊心境情感障碍。第二,就是我的睡眠,靠中药维持,一天两包,一包都不能少,里面助睡眠的成分加了两次,稍微少一点我就可以整晚整晚睡不着。第三,就是我的思想,我的内心很矛盾,又想死又不想死,又想自残又不想自残,想伤人。第四,就是我的敌对症状,我总感觉这个人往我这边看一眼就感觉他在骂我,不信任任何人,包括我最好的朋友,家人,医生。第五,就是我的行为,每次心情不好有拿刀划自己的时候我就特别自责,然后变着花样的折磨自己。第六,就是饮食,大部分时间都是暴饮暴食,有时候会吐,不是故意的,还有小部分时间会什么都不想吃。第七,就是思维,我思考问题时快时慢,有时一个普通的问题不到3分钟就像出来了,有时一个非常简单的题目我要想至少10分钟。第八,就是我的情绪,时而低落,感觉自己活着没意义,时而高涨兴奋,这种情况我会很开心,觉得别人需要我,时而烦躁,时而害怕,时而好几种情绪同时出现。第九,就是焦虑,我会坐立不安,紧张。第十,则是我的注意力,我可以说上一整天课,我能听进去一节就不错了。
腐女,已经无法自拔了 有人推荐腐漫吗?
(匿名)
男,25岁,只想做个安静的坏篮子
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2020
/
0904
问
男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了,到现在更为严重,我做过很多测试,都表示我有重度抑郁症,我不知道该怎么办,我和我父母谈过,可他们并不理解我,我的父亲一直想听我和他说心里话,可是我知道,有些话说了,可能就会和平常不一样了,所以我并没有,我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录,我会感觉舒服一点,我喜欢一个在的时候,感觉很轻松很舒服,喜欢黑暗的地方,我感觉阴天是最好的,我经常会在半夜出去,大街上一个人没有,只有路灯和影子,我会感到害怕,但是轻松站大多数,不过可能每个人都是这样吧,给力心理的标我也填了,总分是344这算严重吗?我的睡眠状况非常不好,已经不是凌晨了,而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉,我很害怕上街,我会感到很紧张,很不安,甚至和朋友家人出去也一样,我也经常会想到自杀,还经常想自己会出现什么意外吗?车祸什么的,可是我感觉会很痛,就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧,有时候我距离危险就那么一点点的时候,我会控制不住我自己,我学校的班级是在四楼,我坐在靠窗户的位置,因为是夏天所以就一直开着就那种很大的,有时候下课,我在那边趴着忘下看,就是那种双手很使力的扒住,可是我就会情不自禁的往下看,别人在后面一推就会掉下去的那样,而且我居然会感到期待别人会给我推下去,我每次才后知后觉,我会感到恐慌,我又很怕死,主要是家里没什么经济我还有个弟弟,等到了弟弟长大能养活家里人的时候,我可能会去解脱吧,我每天活着都很累,很难受,可是又表达不出来,我感觉活着就是受苦受累,一点意思都没有,但是又得照顾家里人,我经常哭泣,我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去,在家就写电脑里面,出去就写在手机备忘录,我每次都知道是我的错,可就是控制不住脾气,我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想,我从未想过以后的事情以后的生活,我经常想的是以后受受苦受受累,活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧,我又害怕坚持不到那个时候,我经常闷闷不乐坐立不安,我自己的身体状况也很糟糕,因为过度肥胖,高血压脂肪肝迟早也会有,熬夜作息不规律,肝脏脾肾胃心脏都不好,饭也经常吃不到热乎的,我还抽烟,还是一天一盒多的那种,肺也要玩,感觉能活到四十岁就烧高香了吧,我对于自杀死亡来说,很害怕又很期待,我这两年来从未轻松过,父母的原因,社会的原因,环境的原因,活着是真累啊,我还有很多话想说的啊。
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护