男,16岁,男17岁艺术生在集训，我觉得我有抑郁症我很困扰我最近态度极其消极甚至有自杀的想法，但是我知道我不可能自杀因为我的父母自杀痛苦的是他们，而且我害怕死亡与其说是害怕死亡不如说是我害怕死亡的未知，我害怕父母因为我自杀痛苦，我感觉我太累了，身体也经常疲惫不堪精神也经常疲惫没了之前的活力非常容易累，我自卑我觉得我不如别人我觉得别人在哪方面都会有一个突出的地方而我哪方面表现都一般平平无奇，我觉得我对不起父母，除了父母我感觉我没有可以信任的人，但是我之前不是这样我还是觉得我有可以信任的朋友但是现在我谁也不敢信任，我向好友倾诉过但是我害怕过度倾诉会被嫌弃而且他们也听不懂不理解，我想得抑郁症我想把它作为我逃避的借口，我觉得我居然这样想我真是一个混蛋，我似乎在暗示我得抑郁症但是我又觉得我不会抑郁我只是这段时间心情不好罢了，不要想太多不然没病也得得病，我又有点害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有时我愉快积极，有时会闷闷不乐态度消极，有时会苦闷难过满脑子消极痛苦，有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢，我觉得我社交能力变弱了有点社交恐惧的感觉，我睡不着及使狠累狠疲惫，中午睡觉比较快但是睡的很轻容易醒，但是有时会感觉自己没睡着但是又感觉睡着了.我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉.但是我平时和别人交往起来我表现的和平时一样心理状态可能比较正常，可能会时不时消沉起来这时候我感觉我并没有那么消极还是比较积极的，我经常自我矛盾做决定或者其他我会分析好的一面坏的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多个想法冲突矛盾我只能放下选择中立顺其自然随机应变，我消沉时不时出现大多在晚上或者睡觉时，我知道我不应该这样但是我控制不住，我脑子经常出现不该出现的东西比如记忆小细节音乐或者刚刚和别人的对话我刚刚说的话等，即使感觉什么也没想脑子也就是乱翁翁，脑子经常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后还有点头疼，我现在不知道我该不该发帖我感觉没必要但是又有必要，我很久之前也有过突然心情低落消沉的现象但是不多，没太大影响。 (匿名)

女,我最近老是认为自己得了抑郁症，这段时间来一直都是心里压力很大，刚开始还好，有朋友她们在身边，但后来她们都离开这里了，我还被其中一个朋友误会了，但后来解释了，可我总感觉自己还是没解释一样，到回来发生了很多事，我渐渐变得不爱跟别人交流，喜欢一个人独处，哪怕有时间去我也不会去，我宁愿一个人呆着也不出去，渐渐的我就经常把自己关在房间里不出去，就前段时间老是听到响声就会吓一跳，心就砰砰跳不停，总感觉有人要进来，还强破自己一直一直玩手机，因为我一但停下来就感到害怕迷忙，睡不着也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9点10点那样子才敢睡，睡也只睡俩小时左右就惊醒了，就算是朋友打电话发信息给我我也不想回，有人给我说话，我也不理会，不是不理会，而是我已经沉静在自己的世界中，时常莫名的伤感，烦躁，不安，会哭，一但哭起来没俩小时是不会停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，会自己一个人傻笑，还感到恐惧，特别是晚上，想找人倾诉，都找不到，就只有对着手机不停的刷新淘宝，现在一听到手机响我就会吓着连手机都扔出去，这俩天有人陪着我，我感觉自己好一点了，但还是会做一些自己都不理解的事，就像今天，她带我出去逛街，有个女生给我派传单，对着我笑了一下，我就想着我也要回她一个笑容然后我就对着她傻笑，把她吓到了，然后开始我就觉得路上的人都对我有意见，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我还有想向别人倾诉的的冲动，就恨不得跟每个人都讲我是抑郁症患者，但是我回到房间就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天还把自己逼得崩溃了一次，如果那时没人陪着我的话，估计我…… 这俩天没她们陪着的话，我估计就写不了这些，我童年不幸，感情也不是很好！我时常觉得自己是个没用的，是他们的累赘，会自责，有时候还有一死百了的想发， (匿名)

男,17岁,我想知道，我有没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 我是个穷学生没什么钱，谢谢你们看完了它，我只是想知道，我有没有抑郁症，心理测试做过，有抑郁 (匿名)

男,15岁,我也想去医院 可是我怕真有虽然在微信上有个心理医生给我的是抑郁症 但是我不想去医院不想让他们知道我怕他们说我 我也自杀过可是乖乖安眠药真的很痛苦 百草枯我没有试过但是很痛苦 割腕很痛的乖乖 我能开导别人但是开导不了自己明天开开心心都是在他们面前表现出来的 我也被网暴过 我弱小 我被朋友欺骗利用 我也想离开这个世界可是谁不怕死呢我爷爷也在一个月前去世了 他真的好爱我啊 没了他我也不想活着 虽然有父母朋友不能离开 8年抑郁症我现在15啦 希望我能装下去吧[玫瑰]我也想过很多幻觉幻听幻想其他的我没什么朋友 朋友基本上也有抑郁症 我内向 对朋友很好 有时候在朋友面前很开朗 开开心心 只是不想让他们被情绪感染而已 我也想把他们删了永远不加我做不到 我想自杀我好痛苦没有人来理解我 来指责我 我想过很好做不到 我这个人很差劲 我什么都不好只会耽误他们 让他们生气 什么错好像都是我我没有什么用啊我是不是怀疑我很讨人烦话太多 他们感觉到烦啊乖乖我想多陪陪你们 我怕我真的不在了 我真的好害怕失去你们 以及我的新朋友啊！我没有什么朋友我也想交朋友但是我不知道怎么说 我也想多认识认识 (匿名)

女 我觉得我好像有了抑郁症，心情总是变得很怪，一下开心，一下难过，对不对就想哭，本来没什么大不了的事情我也总是会觉得很焦虑，我的食欲开始慢慢下降，以前我能吃很多，现在就是给我最爱吃的我也一点兴趣都没有，而且对我自己一点信心也没有，我觉得我做什么都是错的，我觉得来到这个世界上一点意义都没有，我对于我之前做过的事觉得很后悔，总之就是觉得什么都不符合我的心意，而且我有时候会轻生，我想死，在没有人的时候我会想哭，我会自残，有时候拿小刀在手上“画画”，有时候我想撞墙，对于朋友，总是觉得他们都对不起我，我讨厌自己，我该怎么办?

女 感觉自己有抑郁症吧，有过想死的念头，有时候还挺频繁的。 无论从家庭还是学校中的人际交往。 家里母亲有时候很温柔，有时候很暴躁，周末没有一个安宁的。 学校里的女生很复杂，很多不认识的人在背后说三道四，认识就算了，不认识真的感到很委屈。有些听说的人认识我之后觉得我人不错然后告诉我的。我承认自己存在问题，也知道不是每个人都可以得到别人的喜欢。在这个问题之前也就存在一部分心理问题，后来知道了以后感到自己很糟糕，可能因为心理脆弱吧。 告诉自己你要坚强，可没有用…… (匿名)

男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了，到现在更为严重，我做过很多测试，都表示我有重度抑郁症，我不知道该怎么办，我和我父母谈过，可他们并不理解我，我的父亲一直想听我和他说心里话，可是我知道，有些话说了，可能就会和平常不一样了，所以我并没有，我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录，我会感觉舒服一点，我喜欢一个在的时候，感觉很轻松很舒服，喜欢黑暗的地方，我感觉阴天是最好的，我经常会在半夜出去，大街上一个人没有，只有路灯和影子，我会感到害怕，但是轻松站大多数，不过可能每个人都是这样吧，给力心理的标我也填了，总分是344这算严重吗？我的睡眠状况非常不好，已经不是凌晨了，而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉，我很害怕上街，我会感到很紧张，很不安，甚至和朋友家人出去也一样，我也经常会想到自杀，还经常想自己会出现什么意外吗？车祸什么的，可是我感觉会很痛，就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧，有时候我距离危险就那么一点点的时候，我会控制不住我自己，我学校的班级是在四楼，我坐在靠窗户的位置，因为是夏天所以就一直开着就那种很大的，有时候下课，我在那边趴着忘下看，就是那种双手很使力的扒住，可是我就会情不自禁的往下看，别人在后面一推就会掉下去的那样，而且我居然会感到期待别人会给我推下去，我每次才后知后觉，我会感到恐慌，我又很怕死，主要是家里没什么经济我还有个弟弟，等到了弟弟长大能养活家里人的时候，我可能会去解脱吧，我每天活着都很累，很难受，可是又表达不出来，我感觉活着就是受苦受累，一点意思都没有，但是又得照顾家里人，我经常哭泣，我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去，在家就写电脑里面，出去就写在手机备忘录，我每次都知道是我的错，可就是控制不住脾气，我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想，我从未想过以后的事情以后的生活，我经常想的是以后受受苦受受累，活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧，我又害怕坚持不到那个时候，我经常闷闷不乐坐立不安，我自己的身体状况也很糟糕，因为过度肥胖，高血压脂肪肝迟早也会有，熬夜作息不规律，肝脏脾肾胃心脏都不好，饭也经常吃不到热乎的，我还抽烟，还是一天一盒多的那种，肺也要玩，感觉能活到四十岁就烧高香了吧，我对于自杀死亡来说，很害怕又很期待，我这两年来从未轻松过，父母的原因，社会的原因，环境的原因，活着是真累啊，我还有很多话想说的啊。 (匿名)

37岁,我老婆这次和我吵架，她动手打了我也打了她，然回娘家住了二十天，她娘家是贵州的，然后回来二三天我就发现她出轨了，在我的追问下，她说出来了，那个男人是我隔壁村上的，也是我拿他当哥们的人，我问她是不是早就好上了，她说就这一次，因为死心了所以才给他睡，然后跟我说那男的没两分钟就不行了，回娘家那男人给了她一万块钱，我问她欠那点钱吗？她现说我如果觉得她脏她可以随时离婚净生出户，她说让我给她一次机会，但是我为了孩子现在处于两难的选择，如果不考虑孩子我是肯定离，但也不会让她净生出户，毕竟还是孩子的妈，我们现在的关系是单独讲话带火药味，人前装的很恩爱，你们说我还能不能再相信一个出过轨的女人 (匿名)

女,20岁,我应该和他走下去吗？我感觉自己经常在是否真爱他和是否值得去他的省份而纠结 (匿名)