男,我想问一下，我并不清楚自己是否患有抑郁症，但是我做过很多测试，全部都是对的，最近这两天感觉很痛苦，我从很久以前就有了不想活着的念头想自杀，真的真的特别害怕，我也试图求救，可是最后都不了了之，我就面对了自己的软弱，上吊了，我很痛苦的挣扎，最后还是苟活了下来，我痛哭一场，那种窒息的感觉我一辈子都忘不掉，以前是一周一次，一次俩小时，到现在变成了一周三四次一次一天，发病的时候不分场合地点就是想来就来了，就和普通人突然想吃炸鸡冰淇淋一样，没有征兆，直接就来了，太痛苦了，我还在网上看到过，因为自杀怕无人照顾家里人就把自己家人也一起杀害的事件，我好害怕啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的快疯了。 请不要再来发一些你好等话语了。 请不要在来发你好等垃圾话语了。 (匿名)

男,17岁,艺术生在集训我觉得我有抑郁症我很困扰我最近态度极其消极甚至有自杀的想法但是我知道我不可能自杀因为我的父母自杀痛苦的是他们而且我害怕死亡与其说是害怕死亡不如说是我害怕死亡的未知我害怕父母因为我自杀痛苦我感觉我太累了身体也经常疲惫不堪精神也经常疲惫没了之前的活力非常容易累我自卑我觉得我不如别人我觉得别人在哪方面都会有一个突出的地方而我哪方面表现都一般平平无奇我觉得我对不起父母除了父母我感觉我没有可以信任的人但是我之前不是这样我还是觉得我有可以信任的朋友但是现在我谁也不敢信任我向好友倾诉过但是我害怕过度倾诉会被嫌弃而且他们也听不懂不理解我想得抑郁症我想把它作为我逃避的借口我觉得我居然这样想我真是一个混蛋我似乎在暗示我得抑郁症但是我又觉得我不会抑郁我只是这段时间心情不好罢了不要想太多不然没病也得得病我又有点害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有时我愉快积极有时会闷闷不乐态度消极有时会苦闷难过满脑子消极痛苦有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢我觉得我社交能力变弱了有点社交恐惧的感觉我睡不着及使狠累狠疲惫中午睡觉比较快但是睡的很轻容易醒但是有时会感觉自己没睡着但是又感觉睡着了我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉但是我平时和别人交往起来我表现的和平时一样心理状态可能比较正常可能会是不是消沉起来这时候我感觉我并没有那么消极还是比较积极的我经常自我矛盾做决定或者其他我会分析好的一面坏的一面甚至更多面控制不住的去想直到多个想法冲突矛盾我只能放下选择中立顺其自然随机应变我消沉时不时出现大多在晚上或者睡觉时我知道我不应该这样但是我控制不住我脑子经常出现不该出现的东西比如记忆小细节音乐或者刚刚和别人的对话我刚刚说的话等即使感觉什么也没想脑子也就是乱翁翁脑子经常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后还有点头疼我现在不知道我该不该发帖我感觉没必要但是又有必要??我很久之前也有过突然心情低落消沉的现象但是不多没太大影响 (匿名)

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

已经不止一次想要死了吧...但是自残过几次都被拦下来了啊，已经确诊了是抑郁症但是还是不想治好啊。是不是一走了之就可以不用再想这想那了呢？真的觉得死掉了好轻松啊...。 (匿名)

我很痛苦，很扭捏，我是一位十五岁的抑郁症患者，今年高中因为受不了住校自己退学了，我也不知道我什么时候变成这样的，我很痛恨社会，我共情能力太强，强到我不分身份都能共情，我清楚的知道什么是对的什么是错的，但我还是控制不住去共情，我感觉我恨罪恶，每天都很想死，我打算在生日那天去死，但我受不了了，我想当场暴毙，我恶心一切，我很想杀人，我以前觉得世界很美好，但我现在只想杀人，我想杀死所有人，我不想杀死好人，我很想杀了我，我想过去医院，但去年确诊之后我就没去过了，我觉得一切都很假，我不敢开口对我妈说想去医院，太贵了，费用太贵了，我太罪恶了，我不知道该怎么办，我知道这是坏现象，但我沉醉在其中，我想好起来但我又不想好起来，我好痛苦，我都不知道我怎么会变成这样，我每次看见社会新闻我就好痛苦，世界那么黑暗，一切都那么黑暗。

男,我的抑郁症，真讨厌。我也去过医院吃过药，看一次心理医生。总觉那些医生很冷漠。感觉我是个机器，我那里疼修那里。之后没见过。总想有人给一些温暖我。其实我不太信任任何人，我无法对任何人说真心话，连我父母也一样。可是跟我是留守儿童有关吧。到现在长到二十几岁对他们没什么感情。总觉得我是依赖性格的人。童年真是痛苦。被人欺负，爷爷奶奶的冲突对抗，打架。被人嘲笑。觉得自己好多余。那时总希望有人保护我，可是一个也没有。我哭着哭着，到现在，连哭都会不了。内心压抑超出很多次极限。曾经很多次想死。我无法放松。感觉这一生，都无安逸过。总是强迫自己。我一直很讨厌自己软弱，无能。讨厌自己的幼稚。讨厌自己因害怕连门也出不了。讨厌自己一直被欺负。讨厌自己不反抗。我没有朋友，又自卑。又不愿跟朋友说自己的事。好累。总觉得这世界好黑暗，只因为不信任人，一直不去看医生。觉得被嘲笑。或者我都觉得没希望，等死就好

女,15岁,我现在感觉所有人都不可信任，我想让他们全都去死，我只想一个人呆着，我有时候吃的很好，但有时候一点也吃不下，不会感到饿，我觉得只要有人喜欢我，我就会觉得他很恶心，想让他讨厌我，想让所有人都讨厌我，我有时候话特别的多总感觉说不完，但又有的时候，我不想说话，很烦很烦.我每天都在装的很开心很活泼，我在医院确诊了有抑郁症，我不想让他们感觉我像个有神经病的人一样，我装的很好，老师都看不出来我是一个有病的人，我吃药都吃了1万多块钱了，我觉得这是在浪费钱，我就没去看医生了？也没吃药了，我就喜欢这种感觉了，太喜欢了，我就希望现在要个人能刺激我一下，这样我就能有理由去死了，反正死了，过几天就都会忘记我. (匿名)

女,16岁,女，16岁，一个月前确诊了抑郁症加焦虑症医生给开了药本来吃了药好多了。结果又因为一些事崩溃了，唉，有点不想活了。唉，真的很羡慕那些家庭关系很好的人。我真的不明白我到底怎样你们才能满意，非得让我在你们面前去死吗？或许这里会有人说你有什么好抑郁的，比你惨的人多了去了。想开些，在这里我想说我发这篇文章不是不是博取同情心。我只是想让大家能够有好的对待抑郁症患者 (匿名)

男,24岁,有件事在我心里面耿耿于怀13年了，难受死了，2010年的事 (匿名)

女,今天室友回来问我占座位了没，我说没占，然后想起昨天上课后占了，昨天我就没和她坐一起，我自然而然以为她占了，所以就占了自己的座位事后也没询问，然后她就生气了，可明明那天上课之前我就说就只剩下两排有座位了，然后我给她占好了她没来，坐另外一个地方了，就这样，又成了我的错？ (匿名)