我觉得我有中度抑郁症。。。。 我从4年前知道抑郁症开始到现在做了很多抑郁症的检测题，一直是 中度抑郁症。 我整天过着堕落的生活吃-睡-玩。（我是一名学生）我知道这样不好，我知道自己必须学习但是就是办不到。我可以让自己变得很开朗，也有意识的去学习如何让自己更有气质和内涵。。。所有人对我的印象都是好的。。。 我很少生气，我很善于忍耐。渐渐的，我不生气了，就算你看我一副快要气炸了的表情但是我心里并不觉得有什么。渐渐的，人们完全忘了我哭泣的样子，当然，我自己也忘了哭是什么。就算有时候眼睛已经湿了但也不会有眼泪漏出来。 我没有了梦想，没有了目标。觉得就这样躺在床上等死也不错。。。。我开始质疑这个世界，质疑它的真实性，质疑人生的自由性，质疑自身的真实性。 没有什么是值得留恋的。恋人，家人，朋友，物质，没有什么是放不下的。我经常幻想自己的死法。但行动也只停留在自残上面。 我躺在床上，无所事事。这样不对！我在心里叫喧，但并没有什么卵用。。。。 我曾告诉家人我可能有抑郁症，请带我去医院。但他们只是觉得这是我逃避的方式，只是借口。没有人相信我。所以，我把自己伪装起来，伪装成正常人。 (匿名)

女 不管用什么软件测出来的都是重度抑郁重度焦虑，和妈妈说过让她带我去看看心里医生，可她每次一推再推，我感觉所有人都不认可我的存在，我都开始讨厌我自己，我现在自己告诉消失，我为什么要出现在这个世界上啊. (匿名)

女 现实中，就觉得自己是个废物，一事无成，遇上点刺激很容易伤心，人际关系也是很差，几乎没有朋友，时时还在想，要是死了该多好啊，反正自己也是多余的那一个人，想问这测试算不算是有抑郁症的 (匿名)

女 你们不要再这样了 真的，不开心了，不高兴了！ 你们可以到正规的医院检查并治疗 不要在这对号入座！ 我也是和你们一样的 每天都几乎活在黑暗里，也曾经感觉自己得过心理疾病！ 曾经也会因为一个小事而崩溃大哭 可是，这其实是一种(借口) 是一种专门骗自己的自我感觉 什么测试，凭几个选项就断定是得抑郁症了，就给了你们活不下去的理由 一个专业的医生都不敢断定！他们一个个都是在赚你们的q

我总是很不舒服，但是也说不上来到底是哪不舒服，总觉得自己得了抑郁症，但是又有的时候感觉自己是装的，而且变得越来越懒，上课也越来越集中不了注意力了，每节课我都有非常认真的在听，但是就好像我带了一个头盔一样，什么东西都听不进去。我现在就真的很想知道，我到底有没有抑郁症？我都感觉真的活不下去了，我已经丧失了活下去的动力，我觉得活着好痛苦啊，我已经不止一次想离开这个世界了，我睡觉也睡不着，吃饭也没胃口。可是我也不知道我现在到底是怎么了？ (匿名)

女 尽管不是很清楚，我可以表面做到和乐观开朗的人毫无差别，但是有时候内心焦虑悲伤。有时候上网测试说是抑郁症，但是我既然可以笑得出来也能很正常交流这真的是抑郁症吗？虽然有时候真觉得活着没意义内心情绪大但是不敢说出来感觉自己很矫情……所以我到底怎么了？ (匿名)

我是一名重度抑郁症患者 我总是焦虑自卑感觉自己什么也做不好 事事不顺心 觉得自己就应该死 学习不好 长得不好没有人喜欢我 我的父母也很讨厌我 我还有活的必要吗？ (匿名)

女 在网上测试，都显示了我得了重度抑郁症但我觉得自己的心理健康还好但是有时候经常会不正常自己一个人的时候会想很多就开始担心自己的未来这几天也有过想轻生的念头但是心里却不敢我是一个学生我现在越来越害怕上学了可以叫做逃避吧我讨厌老师我特别不喜欢老师看我的眼神。就好像你什么都做不了 就像如果死了这一切都结束什么都不用承受的自己每次都没有那个勇气我是一个特别开朗的在别人面前在别人特别伤心的时候我总会帮助关心但我却救不了自己网上的测试我也不知道是真的还是假的心理上我其实觉得自己是得了抑郁症那时候也没有什么流恋的真的很害怕，没人明白的感受今天我的好朋友来找我我就特别讨厌，她的积极乐观学习好我觉得自己连狗屁都不如如果真得死了有觉得好后悔，但我真的不想再承受这样的压力。 (匿名)

男,15岁,看了看之前强迫症情感解体的时候跟别人的聊天记录，的确很奈斯，都是猜想着聊。我都不知道怎么聊出来的，现在的话想都想不出来。情绪一点感觉也没有，强迫思维感觉没有了。一点也没了感觉。就是情绪不太高，认知思维有些问题，。没自信，比较没有存在感。这个状态我还要坚持说话吗，还是沉默。这种变了一个人的感觉不知道你们有没有。。

女，我爸不给我打钱了，该怎么办，我已经心累了，已经不想骂人了，骂人也没用，骂人的他也还是不会给我打，啊啊啊啊啊啊我要死了，为什么可以这样子对我，那他想饿死，我就饿死我吗 (匿名)