给力心理
十年口碑经营
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匿名
2020-10-05 10:44:49
抱抱TA
女,16岁,很神奇哇。。就是负罪感格外强,哪怕是一个他人不会在意的小动作、一句话,只要觉得会对任何一个人造成伤害,哪怕那个人并没有在意。我也觉得无法面对他,不敢和他说话,除非在自己手上划一道才能释然。一周总有几天会因为回忆起以前那些不会十分礼貌的动作或话语而陷入消极状态,只想当场扑街。但过了那几天后就会开始特别恶心自己的消极心态,只想杀了那时候的自己哇。。会将那几天写的什么鬼东西(包括自己的名字)全部撕掉。这么说这两只虽然都是特别厌恶彼此做出的行为,想弄死对方。但还是有共同点的,就是都特别讨厌自己的名字,一旦老师或同学叫到就会很想吐。所以我也不会怎么叫其他人的名字,但如果不叫就会不好意思(总不能直接说你哇ww)所以挺讨厌和他人交流的(当然在网上不会ww)其实这样也挺好的,但真得很影响学习。想环游世界后就直接自杀的,但对不起自己的家庭啊,只能好好学习了……但这种状态(指上课突然走神,晚自习因一阵突如其来的负罪感而失去动力只想永眠)真不行呢(′ʘ⌄ʘ‵)从初二开始到高二……基本就没有听过多少课了。考个二本是没问题的,但父母的期望很高啊啊,突然就想当场去世了……
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龙凤
你好
匿名
当然啦!不接受一切心疼或同情哇ww
匿名
如果哭了也是会想打死自己想吐的ww
雷晓元
我们终其一生,不过是为了摆脱他人的期待,活出真正的自己。 小的时候得不到,一辈子都想要。
匿名
果然还是愧对父母哇ww他们对我的期望真得很高。。我真的欠了很多吧hh
李凤秋
您好
匿名
哇呜~(´▽`)ノ♪
匿名
果然比起身边的人都去光光还是自己去比较好ヾ(^▽^)))
匿名
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊(=^▽^=)
段成伟
你好
匿名
发这么多,有病哇。果然活在这个世界上就是制造麻烦,等着别人看你笑话啊。想吐呢ww(^▽^)
匿名
hhh
匿名
对不起。。
匿名
这些话都是说自己啦(^ω^)
匿名
您好
匿名
抱歉哇刚刚的行为很恶劣哇
匿名
匿名
家庭美满的我不能拥有心理障碍的。
匿名
要是可以去死那该多好啊hh
匿名
像个一样自说自话。大家一定都很想笑吧
匿名
当然!我的存在就是为了大家带来笑话的啊hh
王 宇
你好
匿名
做一个傻子真的很丢人……
匿名
只要有一个帖子可以说出来就够了
匿名
这样的东西就算是最亲近的人也不可能会说的
匿名
我其实不需要什么亲近的人
匿名
跟他人说话什么的真的很麻烦
匿名
初三有试着跟父母说过,只是说了一句有时候想跳下去。被骂死了,受不了进房间回避一下,那边还说我要死就死。
匿名
真的不想再在有着任何实体的社交环境里活下去了
匿名
我不需要任何可以亲近的人
匿名
只要有人想要帮忙都会被我拒绝啊
匿名
为什么要这么热情呢?
匿名
我会更加愧疚的啊
匿名
小时候经常有人说我脸皮厚,其实我自尊心可强了
匿名
任何道歉或感谢的字眼从我的嘴里说出来都是非常羞愧的
匿名
刚刚去买了一个写字用的白板,以后的话都可以写出来了
匿名
再也不需要开口说话了
匿名
果然还是想带着相机去走遍世界啊
毛慧颖
你好
匿名
与任何人都只是擦肩而过,不会有许多的交流
匿名
现在只想睡觉,什么事都不做。
匿名
躺在一个暖和的棺材里,直到死去。如果有条件的话,离开这里,离开一切,去往任何地方。
匿名
只要能离开就可以了
匿名
对不起啊
匿名
我遇到过许多许多善良的人
匿名
可我真的回不去了
匿名
果然像个sb(对不起说脏话了)一样。他人都拿你当笑话看呢
匿名
想吐啊
匿名
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
匿名
呵呵
匿名
这个软件没有撤回功能么
匿名
发疯真丢人那
匿名
再见
这个世界没有任何一个人能真正懂另外一个人
有时候在想,为什么不能好好想想再去做能
当时在想些什么
或者说如果我早一点出现就好了
可现实没那么多如果
也没那么多后悔药
人果然都是一个矛盾体
或者说整个社会都是一个矛盾体
死很轻松,活着才是最难的
回不去了,还是得接受现实
这个世界不就是这样
充满着不公平
但有时候还是得向前看
烯望君
你这么恨自己,那你能不能让自己变强啊
烯望君
一直责怪自己,是不好的
烯望君
换一个想法
烯望君
这是成长的经验
烯望君
试试去轻松地去面对这些事情
烯望君
人无完人金无足赤
烯望君
有人一辈子也不犯错吗?
烯望君
罗志祥也犯错吧
烯望君
去帮助自己,轻松地解决问题!
烯望君
在教室里,同学们在骂你SB,你会怎么做?
烯望君
轻松点
烯望君
放松点
烯望君
冷静点
烯望君
潇潇洒洒地
烯望君
从容淡定,自然的
烯望君
你就很酷了
烯望君
接着
烯望君
就是回怼
烯望君
骂得他们哭出鼻涕
烯望君
然后再补几刀
烯望君
骂惨那些欺负你的同学
烯望君
加油!那些烦恼不算啥,
烯望君
某种意义上你很看重自己犯错的事情吧?
烯望君
其实没有那么严重
烯望君
遇到困难,不要紧张心慌,
解心语
你好
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女,17岁,我一直都没有想死,只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人,从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了,我自己也真正的在意,我清楚知道有人会pua我,但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天,我从来不会拒绝,我害怕我的好朋友会生气,我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交,我变得厌学,嗜睡,连生活自理都变得让我很煎熬,我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见,我的头发咔嚓掉,很久不爱卫生的我,头上长满了痘痘毛囊炎,把我留着五年的长发剪掉,我爸爸打我脸,说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒,总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生,我总是会跟燥,。有时候我会对我很爱的东西发脾气,我会恨不得杀死,但他又好像没做错什么。我太狂躁了,我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好,我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动,我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友,我很气恼。我特别的自卑,我不觉得我爱,我从来不会主动,但我总会尽力讨好,我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我,就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好,我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上,我和我讨厌的人永远都不能和解,我在学校孤独,一天都没有人和我讲话,没有人在乎我在意我,在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭,我开始厌学。我堕落在家,但也会拖着身体去学习,可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药,因为我还是会噩梦连连,让我半睡半醒,我不愿被校园欺凌
(匿名)
女 我极度讨厌与人沟通交流相处 但也不是不会社交 相反还能跟他们相处的很好 可就是会很讨厌很厌恶,很抗拒他们交流,喜欢自己待着。 另外我有一段时间极其抑郁,整夜整夜的失眠,头发一把一把的掉,会自残,抽烟,喝酒,会很暴躁,很难受 ,好像有人在跟我抢空气,经常呼吸不畅,心跳加速,会出现濒死感,时常想哭。 我学习还不错,能进年级前10,可不知道为什么会很厌学,极度恐惧考试,就是老师一提到考试就会心跳加速,冒冷汗,手脚发抖。也会莫名烦躁,很焦虑,脾气时好时坏,阴晴不定。
(匿名)
女,16岁,16岁女,说实话,开学了作业没做完,就算完成了,也是抄的,因为作业而厌学,在学校能努力,在家就不行,家里太诱惑了。从小到大成绩就是父母的骄傲,但是现在初中高中难度提升,尤其现在高中,想轻生,有希望时间再快些,快点毕业,离开这种鬼地方,每次经过学校的红绿灯,靠近学校的路段,心里就很抵触。而且我经常很消极,别人对我好我会记得比别人的不好更深,别人随便一句话就能伤害我,我就能想到更多,觉得他们不值得交往,明明自己为人也好不到哪里去,讨厌他们一些行为,最讨厌他们在人前大放厥词,自大狂妄的样子。对老师也是,一面知道他们教书辛苦,另一面觉得他们不通情达理,不会换位思考。也许这都是我给自己放纵找的借口。现在成绩平平无奇,在班级再也不能名列前茅,我明明不想要在成绩上争,但我可能就是有自尊心,不允许自己被埋没。如今虚度光阴,坚持生活的动力不太够,自己也懒散。总之我觉得千错万错都是自己活该,自己是个不孝子,对不住父母对不住所有关心我的人,我非常羡慕那些在广场上追逐的小朋友,他们不用攀比成绩,不像大人们的饭局令人作呕。我想过轻生,想过出家,以后也想隐居,总之不喜欢交朋友,只喜欢一个人呆着,或许我天生就与这个世界格格不入吧。我来自农村,家庭条件差,父母很爱我,我却无以为报,还是小学同学更单纯,上了中学就是不一样,我讨厌学校,讨厌老师,也讨厌自己。我现在来到这个世界,也没那么干净了,我常常想想死后的世界,是不是真的有奈何桥,如果有孟婆汤我一定喝。我生平最喜欢的就是歌舞,还有自己的偶像,我都不配作为一个合格的粉丝吧。家人也好,梦想与偶像也好,好像都抵不过我对自己的放纵,对这个世界的厌恶。不知道我能不能找到充分的,能够支撑我好好活下去的理由。
(匿名)
女,15岁,我很讨厌学校里的同学,很奇怪的那种讨厌,我觉得他们读书声音很奇怪笑声很奇怪说的话很奇怪,对别人忽冷忽热的看不爽别人,我想把座位调到角落,看见认识的都低着头避开走,他们也都看我不爽吧,话变得很少,简单的对不起谢谢你早上好都憋不出来,在学校装的自己很轻松,实际上已经崩溃了,好烦好烦,我是个废物,对未来没有信心,心情一直很压抑,除了我喜欢的那个老师上课,其余根本高兴不起来,还害怕我的难受压抑会影响到别人把自己装的若无其事,冷漠懒惰没动力不想做事自残绝望,自残是真的会上瘾,天天都想着自残,完完全全一个废物了吧,我觉得也希望我不会抑郁,至少没有严重的躯体症状,偶尔头痛多梦没胃口想吐没力气,但是还是真的很难受很难受,还是很害怕得病,已经调节不过来了,废了吧我
(匿名)
女 我高一,因为托拉学习上有一堆坏毛病,疫情期间没怎么学习,学习成绩中等,本来很努力学习但由于太笨而且就算再怎么努力结果还是让人很失望,我就很厌学。学校已经文理分科了,仅有的一个好朋友去了文科班,开学我就落单了,我本来就比较敏感,活动2人一组什么我总是很尴尬,想和别人讲话可是他们已经有朋友了。有些同学一直和我一个班相处了快2学期居然有好多人不认识我,我长得就很路人,也没什么性格,和别人相处就只会让着别人,会让对方觉得我很好欺负。 比如以前一件事出于种种原因我不能做,对方就只会站在她一方看事骂我,由于我的懦弱,先莫名其妙地道歉了,她认为我平时总让着她,当某次我不再让她时,她就认为我生下来就应该让她,不让她反而就成了我的错。后来,我说话就很小心,不想惹事,到后面干脆不说话(反正也一直被遗忘)。老实说我不是很喜欢大多数女生的的性格,(虽然本人女)特别是那种小女生矫情很容易生气,处处让着她也不会尊重人的那种,就很恶心。 还有昨天我没听到作业,就没写,语文老师叫没有写的起来背课文,(就我一个女生)有个男生正在背,卡壳了,我太紧张了以为他背完了就随口开始背(然后本来晚上读了好久晚上好不容易背出来了还挺流畅)结果我太紧张,我结结巴巴卡了好久,老师认为我不尊重那个男的,是个女生还背不出书,不写作业。她脸都青了,用方言叫我坐下去(我们这方言有骂人的语气),其实换作别人没什么,可是像我这种规矩自卑的人连犯错的资格都没有,我本来就比较自负什么事只会想最坏那一面,我当时只想死,真的,一点都不想再上学了,难过死了,网课本来就几乎没上,开学还考试了,物理考不好的要去办公室,结果语文老师和物理老师在同一个办公室,这...该怎么办,枯了,我整个人都没了。 开学就没好事,还厌学,半夜起来总发呆,晚上天天流眼泪,白天还得装作没事人,如果我没出生是不是就不会有这些烦事了,(原地炸裂)。迎合别人很累,但沉默就会孤单,老师误会你人品,学习压力又大...各种烦人 我好讨厌自己这么敏感懦弱,但真的好难改变,我才16岁,但别人那种微小隐藏丑陋很伤人的人性我都见过,未来很远,但我真的活得...好累
(匿名)
女 我对这个世界很失望,我不喜欢学校我不想去上学,我觉得他们很可怕,我不想很别人说话,感觉很累很累,她们一跟我说话我觉得很烦躁,心里想杀了他们,想让他们理我远一点,有时候我只想一个人,讨厌别人给我讲话讨厌他们给我讲一些他们发生的事和她们自己的故事,跟我有啥关系呢?就是我的室友给我说他想死把药都给买好了,她亲口给我说的,她跟我一样厌倦了这个世界,但是我就是对这件事没有感觉,对死没有感觉,就算她给我说他有多想死,在我心里觉得无所谓了,因为也是这样的,我帮不了别人,我连自己有救不了有时候我还会自残我看到自己的血一滴一滴往下流我觉得心里很开心很开心这样的开心在别人的身上是寻找不来的我还经常失眠每天晚上都是凌晨几点才睡有时候还会做噩梦特别可怕浑身没有力气动不了感觉睡觉时有人压我掐我,我经常还会想着怎样去死,该怎么去死怎样死的不痛苦,怎么才可以安静的离开这个世界。
(匿名)
女,15岁,我初二,我最近特别不想读书,我自己都不知道是什么原因,有可能是人际关系有可能是害怕被老师提问因为不会也有可能是因为不想太早起床,我初一的时候特别特别不想读书因为当时我一个朋友都没有,上课怕被提问下课又一个人坐在那里发的课间操一个人走,每次都会感觉被全世界抛弃了一样,现在初二人际关系本来好了一些交了3个朋友但是第1个吵架了(因为我和别人玩而且其中一个人还是她讨厌的人所以她生气了,她好我讨厌的人玩而且有时候还会和我讨厌的人玩然后抛下我所以我没有去安慰她)第二个她好像要转学,第三个她自己有闺蜜不可能一直都陪着我,但是没有只要是一个人走只要不去我就不去因为一个人走我每次都会觉得好孤独。我姐姐明年就要去职校了,以后没有人叫我起床,闹钟我根本听不见,我现在就很害怕虽然还有半年她才走但是我现在就已经开始担心。我们班有个同学嘴巴特别讨厌简直就是大喇叭当时运动会,运动员已经跑完了剩下接力赛,接力赛要叫其他人去,那个同学就跟我们班主任是我以前是体校的让我去,她根本不知道原因就拼命在那边说我怎么了怎么了,然后我们班主任让我去我就给她说我短跑不行,她就是明年也就是九年级让我参加比赛。我就很无语。我每次都会想到很远的事情,我特别讨厌我自己这个毛病,这样子我每次都好烦可是又不能不想每次都控制不住。
女,15岁,我初二上学期原来班解散了到了另一个班。就没有人和我说话还天天当着我的面说我丑天天睡觉成绩不好啥的。然后当时原来班朋友给我推荐个游戏我就去玩了当时有几个人对还是陌生人的我很热情和现实完全不一样然后我就天天晚上和她们玩早上在班睡觉。现实那群人说我我就不想惹麻烦就那样忍着,想着反正早上睡觉晚上可以和网上那群人玩了不想再惹麻烦。初二下学期还好就那样过去了初三和游戏里面那群人闹掰了当时手机也被我妈收了上课只能发呆然后那群人就天天说我就有一次上课睡觉我旁边那个人把我叫醒和我说你长的丑成绩不好还天天睡觉,你看xxx长得丑她学习好啥的说他要是我他就跳楼了当时比较玻璃心直接给我整破防了想死却不敢死的感觉真不好受阿,感觉活着没啥意思已经在想咋死回不疼,可是一想到我妈我就不想死了我姨精神分裂两年前走了我姥啊当时就天天哭给我姨上坟的时候哭的好惨然后我就想我要没了我妈估计也会难受吧然后就又不想死了好像就是从那时候开始我也不想出去也不想和人交流别人找我搭话就结巴我妈说我天天死气沉沉的最近比以前还严重了以前还和人说几句现在一句也不想说还经常自残了
(匿名)
总是像个局外人一样观察着周围的一切………………………………………………
(匿名)
我不能搬家也不能以暴制暴也都知道报物业报警都不管用所以我很苦恼有时候甚至有一种想法让他们吵闹的一家子消失真的感觉很崩溃
(匿名)
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女,16岁,很神奇哇。。就是负罪感格外强,哪怕是一个他人不会在意的小动作、一句话,只要觉得会对任何一个人造成伤害,哪怕那个人并没有在意。我也觉得无法面对他,不敢和他说话,除非在自己手上划一道才能释然。一周总有几天会因为回忆起以前那些不会十分礼貌的动作或话语而陷入消极状态,只想当场扑街。但过了那几天后就会开始特别恶心自己的消极心态,只想杀了那时候的自己哇。。会将那几天写的什么鬼东西(包括自己的名字)全部撕掉。这么说这两只虽然都是特别厌恶彼此做出的行为,想弄死对方。但还是有共同点的,就是都特别讨厌自己的名字,一旦老师或同学叫到就会很想吐。所以我也不会怎么叫其他人的名字,但如果不叫就会不好意思(总不能直接说你哇ww)所以挺讨厌和他人交流的(当然在网上不会ww)其实这样也挺好的,但真得很影响学习。想环游世界后就直接自杀的,但对不起自己的家庭啊,只能好好学习了……但这种状态(指上课突然走神,晚自习因一阵突如其来的负罪感而失去动力只想永眠)真不行呢(′ʘ⌄ʘ‵)从初二开始到高二……基本就没有听过多少课了。考个二本是没问题的,但父母的期望很高啊啊,突然就想当场去世了……
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