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我与人类格格不入
2020-10-06 19:31:17
抱抱TA
男,35岁,我累了。我知道这三个字说出来,是一个人崩溃的象征,但是我真的累了。 我理解父母,朋友,跟任何一个人对我的好,对不起,我真的承受不住这种好了,我谢谢你们的关心。 你们一直以来都以“尊重”来表达对我的关心,但是你们真的有尊重我过吗?我想反抗,也反抗不了,都是你们说了算,你们现在道德制高点,你们对我永远都是指指点点,我必须要按照你们的“苦口婆心”,按照你们的手指去辨别方向吗?不!都不是。 我是一个人,一个独立的人,我能接受你爱我,但是不能接受你对我指指点点爱,这不是爱,是绑架,是对我的绑架。 我反抗,我想做自己想做的事,我以为你们是理解的,但是我错了,你们从来没有理解过。好吧,我也认了,我知道,有些人,有些事,不是谁都能理解,要是那样,这个社会就和谐了。 我苦恼吗?其实也不至于。我有能力,有思想,有所有反抗需要的条件。可是父命难为,父母的话总是在你心头插一把刀子。都说知儿莫若父,其实不然,父母不知道你在干什么,不知道你在外好不好,不知道的东西太多太多,他们只是在你得只言片语里了解你,人是会变得。社会在变,我们也跟着在变,父母也在变。 我经常问自己,活着的意义是什么。 我的答案大概就是,经历时间的磨难,经历各种喜怒哀乐,把所有的委屈,不公平,所有的所有,都当做磨难和经验。 我真的累了,不是所有的问题都有答案,有些东西只有我自己能了解。没有对错,这个世界,从来没有对错。这种想对的东西,是没有答案的。 我说了这么多,不是希望有人能理解,只是我就想说这么多。
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心乐
你好
王金霞
您好
劲松老师
你好
心语
您好
龙凤
你好
王 宇
你好
我与人类格格不入
我很好,
王晓光
倾诉是一种情绪的释放。他本身就是心理咨询的方法之一。是有很好的疗愈作用的。
我与人类格格不入
那么你有能力让我倾诉吗?我从来没遇到过。
知心
你好!累了,就休息一会;或者去旅行,换个心情;也可以找人聊聊。。。
程国凤
自己先理解自己,一定会找到匹配的咨询师的!
文清
男人不容易,承上启下,有苦难言,辛苦你了!
七友
简单的可以聊聊
心语倾听
如果你愿意,欢迎你可以随时来这里说你想说的心里话
心语倾听
有些话说出来,也许不是说给谁听,只是说出来,顺便被很多人看到了而已
我与人类格格不入
我在这个平台三年了,大多数我都见过,
我与人类格格不入
倾诉什么?你们自己有能力吗?道理谁都懂,可是谁不是在经历,
我与人类格格不入
从你们说的话,就知道没人能懂,所以我没有倾诉的欲望
七友
我听的故事多了就会成长
七友
你想要什么呢?
我与人类格格不入
我想要自由啊
GPS
没有自由,还想要什么?
怡均老师
非常理解哦你的心情,人无完人,不必给自己添加太多包袱,只要活好你自己就行,最后别让自己得不偿失。希望有机会和你聊聊给你支持。
毛慧颖
你好
徐惠泉
你好,来平台三年你希望得到什么帮助?
王莉
您好
兰草
父母和孩子的关系是微妙的,两代人,毕竟有代沟,可以跟我说说吗?
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女,18岁,我真的搞不懂, 为什么你根本没经历过我经历过的事情,就可以对我指指点点。 为什么你根本不理解我的痛苦,就说我天天垮着个批脸、不爱笑。 整天站在道德制高点,劝着劝那,显得自己很正能量的人, 你很坚强吗? 你到底为别人做了什么呢? 你要不要看看自己在说什么?
(匿名)
男,早上早醒,想到你说的话,有点失望。以前说过的话不要忘了,成为最好的自己,让对方喜欢你才是最重要的。 我想告诉你,你离开以后,我才真正做了自己想做的事。我真不喜欢喊累的自己,贪婪自私的样子,以及堕落懒散的样子。你包容我,却不会知道我内心的真正感受。你也许知道我需要什么,你揣测我内心的想法,试探我的私欲,你从来都不会觉得我会有所成就,虽然这些你都愿意包容我,说来真够讽刺自己。 我真正需要的,你不愿意给,有些你真的给不了,比如,关于我读书的建议,干脆不要给。 有没有相信过一次,我真的为抵制外在的东西,做过很多挣扎。 我知道你家人给你压力。 关于这些,我都无能无力。(她发给我的,我该如何面对)
(匿名)
我今年十八岁,性格温和很好相处,有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的,但是我最看重的是亲情,在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头,但是我知道我有责任,我还有我的爸爸,我需要为了他而活下去,近一年中,我感觉有种感情特别突出,我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉,一个人隐忍,我不明白为什么我对父母的换位思考,对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解,换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长,在这个家中我越发的感觉孤独,我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心,我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的,一说我的眼泪提前就会出来,以前为了让他们省心,我勉强做了很多事情,但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的,慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做,就算会的我也不会去做,因为我知道,我展现出我会做了,那就是我的责任了。我曾未生过父母的气,前段时间有半年了吧,我和我得父亲发生了第一次争吵,我记得那时学校要小时候的照片,我妈跟我说你看你小时候穿的多好,我无意识的随口就说了一句,穿的再好能怎样,都没人陪我,这句话也许就是导火索,我爸说你要记住你姓什么,还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓,在他说话期间我曾未说过一句话,到听到这句话后,我憋着泪回到我屋,但是他还在说,最终我忍受不了了,回去跟他争论,争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀,无关生气只是伤心,他走了出去散心留下我和我妈,我那时已经哭的有点抽了,我妈让我别哭了,在这期间,我们说了一些话,但我说了一句话后,我妈表现的很生气,我说你们从不陪我。这句话使他很生气,说他们为了挣钱,以后我不出去工作了,天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来,小时候心理受的上你现在能补回来吗,我突然感觉自己很可笑,我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些,我感觉自己既可笑又可悲,我一边哭一边笑,那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛,这时我爸回来了,我妈对我爸说,你看着点他我去睡觉了,我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗?我爸看着我对我说他错了,让我别这样,这时的家让我感觉压抑,让我想要逃离,我对我爸说,我错了,我想去我朋友家,就一晚求你了,我错了,最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家,看着爸爸离开的背影,在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来,那个我最爱的人,我最舍不得的人,我的眼泪只为你而留,你的背影充满着悲伤,到了朋友家我默默的哭了半宿,第二天回家时,我们都装作什么都没有发生过的样子,到那之后,我发现我的心死了,我心里的支柱没了,我的心它被困住了,我想要出来但出不来。我也发现一个问题,本来在外面很开心的,只要一回到家中,无尽的无力感,厌倦感如潮水般涌来,现在我已经高三了,但一点劲都提不上来,我知道原因我的心它停止了,我该怎么办。最近我出现了一个念头,我想出家,我想赎罪,我想赎清我的罪过,若是可以我愿身葬菩提下,许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了,只是让我记得曾经很痛过,我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂,家庭中有背叛,有心计,有污点。
(匿名)
我好累好难过,觉得自己已经没有底线,明明是那么伪学逼着自己去干这些事情,难道我就没有一点脾气,我就没有一点自己的想法,我就没有一点自知,我就该这样子吗?这世界没有把我当过人,我不知道如果换做别人会是怎么样,别人都是有底线,有原则的。,什么不到就坚决不道,这上面的人我可以说,我对你们已经很好很好了,为什么还不肯放过,真的觉得自己好难过,一大早上起来,昨天做了个噩梦,就在那里哭,你们把我当过人吗?你们凭什么要我把你们当人?
(匿名)
女,17岁,感觉生活很累,没有人能理解自己,自己的存在完全是不必要的,甚至是个累赘,做不到最好,总是辜负父母,明明父母非常爱我,但似乎他们的爱有些沉重
(匿名)
女 我累了,不只是身体更多的是心理。最近我妈给我介绍了一个男的,湖北黄冈山区的,我跟他谈了两个月,感觉很好,元旦他过来见父母,我妈后来问问他的情况,发现跟介绍人说的不一样,人家说他有30万,他说自己有8万而已,然后看他行为举止就说他轻佻,狡猾,口花,一家人都是欺欺骗骗的人,然后说我不矜持,是个男人就要。可是我跟他谈了两个月,我觉得我们很适合,我不想分手,她就以断绝母女关系,姐妹关系来强迫我,然后不停地安排我去相亲,偷偷地去安排我结婚的事宜。 我知道,很多人都觉得我应该以我母亲的想法为重,毕竟我是单亲家庭长大的,她脾气性格要强,他也是为我好,所以我就该听她的,可是我都27岁了,我有自己的想法,我知道其实她从小就不喜欢我,觉得我做什么都是错的,上学成绩不好,那是我学习不认真;工作了工资高的她就说环境不好,把脾气养的越来越坏;工资低的她就说做什么不好非得做个文员,说出去都不好听;有朋友想租房子她就说这是你男朋友?以后不许来往了,看着就不靠谱又穷;跟朋友出去吃饭,她就说老是跟一群不三不四的人在一起鬼混;呆在家里她就说老是呆在家里连个朋友也没有。。。反正我觉得在她眼中我的人生就该如同她想象的那样,脾气好,成绩好,有份工资高不用干活的工作,交个有钱有房有车的男朋友,可是我一样都没有,她自己都觉得我活着让她丢脸。所以其实我觉得我活着真的很累,我从初中到现在一直都有抑郁症,一直都想过轻生,但是我不忍心,她中年丧夫已经够苦的,我不想她晚年还丧女,可是我真的很累很累,有时我都想一睡就不用起来了,要么就被车撞死最好了,我很想放弃我的生命,我觉得没什么可以让我坚持下去了。
为什么父母从来都不理解我,每次妈妈只会说:你现在有什么难的啊。为什么你们就不能站在我的角度为我想想呢,从来都没有人真正的理解过我。爷爷去世,爸妈离婚,辍学,没工作,没对象,现在就连唯一的没朋友都离我而去,我什么都没有了。我现在已经绝望的极致了真的快被生活被疯了,
(匿名)
我又崩溃忍不住的哭了,除开家庭的原因,我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好,难道是我对她们太好了吗?总会被伤害,那种我经历了无数次,本以为能忍住,可再次来临,为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住,因为家庭原因我就常常想些美好的事情,但是为什么其它方面也要这样对我,我觉得我真的坚持不住,我不是全能的,真的很想不通为什么要双重打击我,我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀,我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了,我知道我是冲动但这很恐怖,我是不是精神不对了。我现在有在好好生活,但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆,连我都不知道怎么回事,我在学校打过一次架,第一次,老师也很不公平的判了我的错,我真的很委屈,委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着,我哭的时候我会上顶楼,我很怕黑,但我还是上去了,我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”,为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次,抓着不放就算了还告诉别人,这个世界太糟糕了,我总是想老天爷能不能公平点,会不会有风水轮流转,但是我发现越来越不开心的也只有我,我总是给别人安慰,但我难过时我得不到最好的安慰,因为我觉得我没救了,我真的不开心,我到底是不是不开心我也不明白我自己,我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了,我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界,没有什么话,不理解,很恶心,我想死但我不敢,所以我知道我还没有完全失去理智,但是我不知道我后面还会有什么,都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说,但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦,你要理解”,曾经的家庭矛盾,现在的朋友伤害,我知道那些人都还不懂事,我也不懂事,但是她们的不懂事伤害了我好多,不止她们,有好多人,我想象过那些美好的生活,很美好却都不是我的,我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学,我们家经济条件也挺有限的,我难道只能在那个学校继续待下去吗,我觉得我做不到,好人有很多,但是恶心的人更多非常多,剥夺我快乐的地方,家也差不多。
(匿名)
女,23岁,请问这个量表准吗是有什么心理问题吗 最近什么都不能做
(匿名)
一直住在男朋友家里,但是没订婚,他哥哥二胎女儿满月酒,男朋友不去,男朋友爸爸叫我去,我要去吗?感觉不喜欢去,他爸爸还说红包给我让我给嫂子
(匿名)
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男,35岁,我累了。我知道这三个字说出来,是一个人崩溃的象征,但是我真的累了。 我理解父母,朋友,跟任何一个人对我的好,对不起,我真的承受不住这种好了,我谢谢你们的关心。 你们一直以来都以“尊重”来表达对我的关心,但是你们真的有尊重我过吗?我想反抗,也反抗不了,都是你们说了算,你们现在道德制高点,你们对我永远都是指指点点,我必须要按照你们的“苦口婆心”,按照你们的手指去辨别方向吗?不!都不是。 我是一个人,一个独立的人,我能接受你爱我,但是不能接受你对我指指点点爱,这不是爱,是绑架,是对我的绑架。 我反抗,我想做自己想做的事,我以为你们是理解的,但是我错了,你们从来没有理解过。好吧,我也认了,我知道,有些人,有些事,不是谁都能理解,要是那样,这个社会就和谐了。 我苦恼吗?其实也不至于。我有能力,有思想,有所有反抗需要的条件。可是父命难为,父母的话总是在你心头插一把刀子。都说知儿莫若父,其实不然,父母不知道你在干什么,不知道你在外好不好,不知道的东西太多太多,他们只是在你得只言片语里了解你,人是会变得。社会在变,我们也跟着在变,父母也在变。 我经常问自己,活着的意义是什么。 我的答案大概就是,经历时间的磨难,经历各种喜怒哀乐,把所有的委屈,不公平,所有的所有,都当做磨难和经验。 我真的累了,不是所有的问题都有答案,有些东西只有我自己能了解。没有对错,这个世界,从来没有对错。这种想对的东西,是没有答案的。 我说了这么多,不是希望有人能理解,只是我就想说这么多。
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