这个世界上，真的有太多垃圾人,,我发表的心情贴。其实跟某些人没有半毛钱关系的。,,可是她们就是喜欢揪着我的某个点说事。,挑我毛病，还要求我，跟个溅人一样。,比如,什么情绪不好，要稳定情绪。,什么不强大，要强大,什么踢出别人，这个行为不好。,,这些溅人，，,你要是看不惯我怎样对别人，你们就给我去死,不要来我这里，干涉我的做法，，还自作多情的提要求,一点教养，人品都没有。。,,你可以不帮我的忙，,但是你却半路杀出来给我添堵，要求我,你算个什么东西？？丢人现眼的，跳梁小丑。 (匿名)

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了 (匿名)

男 我是一名学生，一直以来为人处事都不太顺畅，我也找不出原因？在他们需要的时候，你就是个“包”，不需要你的时候，可有可无。比如说前段时间他们叫着一起小玩一会扑克，对我而已，也算是能融入，就那几天我的日子还算好，天天也是有说有笑的，慢慢的，又恢复原来的样子。平时我也是积极融入了，可是人家就接纳，我也在思考我的人生，不能因此耽误自己吧！不管他们如何，我该学习，还得学！有人说做好自己就可以了，可是貌似我是做好自己了，对于别人却是个“不速之客”！上次我们一起外出办事，天气很热，我买了个西瓜，人人有份，平时对我特冷的那个女同学当时也是笑脸而来，我给了，第二天对我也挺热情，我们也是有说笑，第三天就变了。挺无奈，当然这对我是个很大的问题，可是我不想因此而影响我的人生，我得进步，我得提高自己，所以也就习惯了这种生活，因为好像也无所谓了，呵呵！这种生活让我很厌倦，但又不得不这样，有时候想，做好自己就可以了，但我这人也比较心软，有时也比较贱，呵呵，今天下雨了，我带了伞，有人没带，雨也挺大，我说咱俩就上，人家说不用，我是不是很贱啊！我买上吃的，他们凑过来，我总不能不分吧，因而我有东西都会与人分享的！可人家有东西我不喜欢凑过去，他给别人，而我就是默许有的人。平时需要时，啥都好，不需要时……唉！难道我真该过一个人的生活，顾自己，自扫门前雪吗？ (匿名)

女 本来是不想询问任何人的，一个经常听我发牢骚的朋友让我去看心里医生，我一直觉得我没病，今晚也跟我妈吵架了，中途我听见她说我有问题？ 莫名其妙的吵架，我妈想知道我冷不冷，为什么不问一下，反而是碰我一下？我很讨厌别人碰我，无论是谁，哪怕是最亲密的我也要保持距离，小学老师春秋游喜欢拍肩膀点名了我都是避开的，这顶多算是我不喜欢与人接触？ 现在也就是因为学校被人嘲笑呆在了家里，我觉得跟女生做朋友很难，她要作业答案我给了，她要早饭我去帮忙买，她要我陪，我都陪着，最后还是这样带起了节奏跟周围的人嘲笑我。 大概很羡慕那些说我有很多朋友的人，因为我现实完全没有，在网络上反而很多，经常会给我买游戏。 我也不知道自己有没有问题→_→ (匿名)

女 不喜欢被人关系和打扰。怎么回事。就觉得自己什么都可以做，别人帮着插手我就烦，特别讨厌人多和吵闹。

有一种很容易说出来的感觉但又怎么都说不出来。我不知道是真的对周围的事物不感兴趣还是我根本不敢去尝试说到那些活动我没有想要去参加的冲动但想到好像什么都没做有点空虚但我又真的提不起兴趣去做我感觉现在的自己正处于一个矛盾之中。我不喜欢这个地方我不喜欢现在的生活我感觉整个人都是飘乎乎的好不真实我不知道路怎么走我现在的生活毫无花样我不喜欢局限在这里我不喜欢这里的一切我在这里没有幸福感仅能让我感到快乐的就是自己的一点私人空间。我不喜欢他们的谈话跟我不是一路人但我也只能在旁边陪笑这里快让我窒息来到这里的每一天我都在回忆从前我知道生活要向前但我现在困惑的就是怎么向前我真的一点都不快乐 (匿名)

总是很烦躁，看到重要的人总是和我不喜欢的人走一块。本来暴躁的情绪能抑制住的，但是她那种开玩笑的语气就完全给点爆了。莫名其妙的烦。而且我讨厌所有人，包括那个重要的人。烦躁的情绪真的很折磨人，却要深深地压抑着。麻烦的事根本不想见。真不知道自己是怎么了 (匿名)

因为有病不想去上学，在学钢琴，可是我还是每天被家里人说，以前总觉得这个家不会变我永远是这个家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都变了，我只要在家就看我各种不顺眼，以前吧虽然烦但也没有现在那样的矛盾，我现实中没有朋友，只有在网上和别人聊天，连这样我仅有的交流方式他们都不允许，我喜欢一人关在房间里，喜欢不被人打扰，我讨厌他们，虽然我知道他们是为我好，但是我一时间还改变不了，我越来越想逃离这个家，以前有过想死的念头很少，现在我每天，无时无刻不在想死，坐在电梯里我会幻想要是电梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不经意间就死掉了，或者出门有辆车失控把我撞死也多好啊，结束了就不用每天生活在烦恼，悔恨，焦躁中了，我每天没理由的觉得好累，我想休息用属于我自己的方式发泄解压，他们也不允许，我对什么都不感兴趣，我知道我很懒我很没毅力，我克服不了我就想烂在社会的低端做一个没用的废物，哪怕饿死我，我也不想这样活着活在这样的环境里，发这些也没什么意思，反正说出来会好一点吧。我妈总是说有什么就跟她说，可是我说的他们都不当回事，我真怕哪天我说了的话我做了，他们会不会后悔没重视我说的话啊我是好说话，但不是总是在说笑，我觉得我没有存在感，他们只觉得哥哥说的话才是真的，我说的都是开玩笑，我不会说话，我不会交流，我也很急躁。可能这段话都是颠三倒四的，我也不知道我从什么时候变成这样了，我记得我以前不是这样的，现在每一天都有心情烦躁，沮丧，想死，无精打采，我好累啊。我是不是有病啊发这些 (匿名)

知足者常乐 (匿名)

明明生活过的很糟糕却还要表现的若无其事人就像蒲公英看似自由却身不由己 (匿名)