我感觉现在的我不太爱说话。对未来很迷茫，发觉不到有什么是十分感兴趣的东西。做事情总是三分钟热度，而且又总是很懒，什么都不愿意做。但是其实我自己是很讨厌这样子的，感觉日子过得好空虚。现在还学会了经常说谎。但内心却很挣扎。在其他人看来我好像挺乐观的，其实我是很情绪化的，我总有好多想法，可是都没有实现过。我喜欢做事做到最好，可是结果却不是这样，甚至有时会想放弃。我不知道我到底是怎样子。 (匿名)

女 看到一句话:有一种孤独 不是做一些事没有人陪伴，而是做一些事没有人理解 是的 最近感觉越来越抵触与陌生人说话 只想把自己裹住 然后静静待在世界的某一个角落 一个可以令自己舒适的角落里 越来越不懂自己想要的是什么 每天只知道读好书 但是心中总是反复对自己说好好读却不能百分之百地投入 心中仿佛有一个人他不停地反抗想逃出束缚他的欲望越来越强烈 每次都在想读完大学我要做什么 我不清楚甚至感到畏惧 我怕走了我最不想走的路 最后的结果我是否满意 我在想这样的生活真的是自己想要的吗 就连自己喜欢的也提不起劲了 我想做自己想做的事却发现自己再也提不起力气去做了这样的读书让我好累 感觉自己是被推着走的 想运动却没动力 想画画却画不出轮廓 想弹琴却连琴谱都不会看了 现在最想做的就是静静听着歌胡乱地唱 随心唱 我仿佛真的陷入了手表定理 现在对自己气急败坏的冲动也没了 不知道是不是身体的惰性作祟 还是周边的环境太安逸 一点也提不起劲 我分不清楚 我不知道自己到底要怎么做 其实 准确来说 大多人活在这世上都不知道自己要做什么 人的一生好像从一出生就被安排好了 出生 结婚 生子 老去 可笑的是 我不知道这些话要打给谁 我找不到那个最适合发送的人 (匿名)

不知道从什么时候开始，我整个人感觉都不对了。可能因为我每天都很无聊，所以我的记忆老是断断续续的，前一两天发生的事情我都老是搞混，老是觉得自己不应该活着，害怕长大后的自己来责怪当下的自己“你为什么那个时候不去死？”我真的好害怕，我还怕活着，我也害怕去死。以前我只讨厌跟陌生人交流，或者是一些烦人的亲戚。现在我每个人都讨厌，我也不知道从什么时候开始，身边没有一个可以跟我聊天的人。盯着一样东西，看着看着我就哭了。都快18岁的人了什么都不会，不会打字，不会骑自行车，什麽都不会。周围的一切好像跟我都没啥关系。现在放假，我什么都不做，我都觉得活着很累，等过几天开学了，以后工作了，我都不知道怎么面对了。我感觉周围的一切都在否认我，老师，同学，父母，亲戚。好像全在说我不行.每次哭我都在说，我好想回家，我好想回家。可我现在就在家里。我每天都好无聊 (匿名)

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了 (匿名)

女 感觉很累，对任何事情都不感兴趣，现在所做的一切都是当做一种机械式的任务来完成的。对生活完全没有激情。很讨厌现在的生活，但是又不知道自己想要的是什么，一直这样，完全找不到方向，也找不到自己存在的价值。 (匿名)

女 我不知道该怎么表达，我也不知道自己算是个什么状态，我不知道未来会怎样，也不知道自己想要什么。生活一切顺利，我也不觉得缺什么，在校大学生，生活的安逸让我无所适从，我的世界，总觉得与外人隔了一层膜。我可以安静在角落里看周围的热闹而不参与其中。我的生活里只有亲人。其他人都无所谓，所以我不觉得自己有朋友，生活关系非常分明，别人在我的生活里是什么身份就是什么身份。在别人看来我在自己的世界里是孤独成性了，可是我却喜欢这份安静独处。如果在黑夜里只有路灯在亮着，我宁愿躲在黑暗中也不会站着路灯下。我不会主动也不会去表现自己，更多情况下我是沉默的，当然这是在外人面前。就算是熟人有陌生感的话我话也不多。不知道这算什么情况，很多大道理我都明白，但是明白就要去照着做吗？我一直都觉得规矩什么的在我这里都不算什么，就像一天三餐，为什么要三餐，什么时候饿就可以吃东西，而不是固定。随性而为吧! (匿名)

女 感觉没有什么期待的东西 感觉生活很枯燥 身边没有什么朋友 会时不时有孤独的感觉 好羡慕那些朋友圈里别人的照片都是一群一群的人 而自己想出门却不知道找谁 也没有和自己聊天的人 在家也是这种状态 在学校也是这种状态 感觉没有什么东西没有什么人让自己期待了 感觉自己对什么东西都没有兴趣了 很麻木 迷失了自己 做事情不能专一了 容易分心 不喜欢这样的自己 却很难改变 (匿名)

别人老实说我和他们的思维方式不一样，我经常都被说成傻傻的，认真的时候别人说我老是把玩笑当真。最近突然很不想说话，因为无论我说什么都不能自圆其说，虽然是实话，我说的没有别人好听，说错话没法为自己开脱。越来越不想说话了。我已经沉默好几天了。发现用心待人也无法做到相处的那么自然，发现什么都很刻意一样，老是觉得和她们走在一起有压力。一个寝室我们很少在一起，我一个人，她们都在一块儿的。因此，我也非常没有存在感。不知道我该怎么办了 (匿名)

女,17岁,特别喜欢源哥的“世界上没有真正的感同身受”，觉得听这首歌唱出来了自己的心声，刚刚跟你们说晚安了，可是又发生事情了，想跟你们说说也希望可以得到你们的安慰，刚才有老师让在宿舍打扫床底，她们就争先恐后的抢扫把，因为只有一个扫把，后来她们就说一个一个的扫床底，我是最后一个，可她们就直接拿到门口了，没有给我，我刚去门口拿扫把，还没来得及扫一下她们就叫老师来看看宿舍，老师直接就看到我的床下没有扫还有一点垃圾我是四号床，她们就说“四号床是谁呀，床底下有垃圾呢，真埋汰”，我真的好想哭，她们说完我也是默默的去扫了我的床底，在我的上铺那个人喜欢踩凳子上床，我看她上床了就应该不用凳子了，阳台上的晾衣绳太高我够不到，就想拿凳子去够衣服，可是我也是糊涂了忘记给她把凳子搬回来了，她们就开始内涵我这个人说一句那个人说一句都在骂我，我只是忘记搬回来了就开始这样说我，我真的好难受

女,17岁,总觉得心里压着东西，但不知怎么表达出来，想逃离学校，不想上课听不进去，经常觉得自己很孤独，经常情绪低落想哭，但明明又可以很高兴，喜欢发呆盯着一处地方，经常想回家但又觉得家里不幸福，想要逃避，很在意别人对我的看法，很容易被感动很容易满足，但心里经常会感到烦躁焦虑自己也说不清原因，反正就是觉得自己总是不开心，家长问起来却说不出原因，顿时脑袋里面一句话也说不出来完全没有自己的想法，单单觉得不开心而已，请问这是怎么了 (匿名)