事实就是我不想存在又找不到除了自杀以外的任何方式不存在，我开始不在意每天吃什么，不在意天气怎么样，不在意每天是周几，在自己的房间一待就是一整天，可能什么都没有做，我不想做任何事，我也不想睡觉。我只是想要发呆。浑浑噩噩地能过一天是一天，每天早上醒来第一个情绪是恐惧，我怎么还活着，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向阳的房间里我也不想开灯，我不想睁眼看身边的任何事。思维越来越混乱了，我没有办法集中精力做什么，即使是原本令人放松休闲的事。我很少跟人说话了，语言系统似乎正在退化，我没有办法语序清楚地表达。我越来越喜欢睡觉，其实并不困的，但睡觉能够暂时逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很热也一定要盖被子，从头裹到脚，我害怕那些我幻想出来的东西。我不能相信任何人。我也讨厌那些自以为是，高高在上地安慰我的人，我不需要。对什么所谓社会热点问题奇闻轶事我也没有半点兴趣，都与我无关，就算明天亡国了　我也不觉得有什么，即使我求生的本能会让我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有两个我在对弈，这种感觉越来越清晰，每当我盘算着想死的时候都会有另一个声音让我活下去。那不是我。只是一个不想停止工作的大脑的蛊惑，我明白的。这种感觉很糟糕，就像身体背叛了你一样。我越来越讨厌和人打交道。我不想说话，我不想聊任何话题，我只想去死，然而这是不被允许的。我只是觉得疲惫。没什么能让我打起精神的，有只不过是暂时的兴奋剂。我开始频繁地做噩梦，睡眠越来越浅，惊醒的次数越来越多。我每天的精神状态就像绷紧的弦一般濒临崩溃。也许比往常更加癫狂。我的掉发越来越严重，皮肤状态一团糟。但也没关系，不要看我就好。我不喜欢被人注视，哪怕只是瞥一眼。没事了。我再睡会。 (匿名)

女,14岁,初三，经常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活着，什么都好糟糕，我感觉老师都不是很喜欢我，总害怕朋友会讨厌我，虽然成绩还挺好的，平时也挺乖的，但是我真的好容易想这些，一想到就觉得好烦好烦，泪点比较低，基本上这周都在哭，他们都在进步，就我一个人在倒退，之前真的好想努力，让自己的人生不留遗憾，现在真的觉得活着好累，为什么要活着，活着的意义是什么，蛮糟糕的，觉得自己什么都学不好，曾经引以为傲的语文也一直在下降....真的没有动力学习了，有时候感觉写个字都费劲 (匿名)

女 我是一个十七岁的高中生，我有时候感觉活着很累，就想着一死了之。每次考试成绩没下来之前就感觉很害怕，我妈她总说着让我考好，她还威胁我说考不好就收我手机，所以每次压力都很大。毕竟是混二次元圈的，没手机根本就不行。 我妈她还不让我谈恋爱，我上学的时候她就玩我手机，有次我qq忘退了我一个同性朋友给我发消息，我挺喜欢那个同性的，顺便问一下喜欢同性是不是病。然后她明明看了她就说没看，然后我回家她就开始说我，还说放假也不给我手机了，还说不好好学就别念了。我当时在洗手间哭好久，我想着拿着什么直接死掉或许会痛快点。 今天也是，她就因为一点小事说我，我在我房间把美工刀都拿出来了但我不敢，我害怕 我害怕我哪天突然就敢了然后就直接死掉了，因为那种情绪过去之后我就会觉得我的生活还是不错的，我觉得我还不想死，我还有好多放不下的人。 我还总容易哭，就偶尔想起什么小事或者根本不可能存在的事眼泪就会掉下来，包括现在，我在陈述这些事的时候眼泪就不自觉的掉下来，我就感觉我好委屈，感觉活着好累我又觉得死掉的话很自私。 我很担忧我未来的生活，觉得生活好难，我同时还有丝厌恶这个教育体制，各种中国的传统，尊老爱幼大的让小的什么的。 我害怕，很害怕，我害怕我哪天突然死掉然后来不及后悔。怎么办？ (匿名)

女,我感觉自己是个正常人。我怕疼，怕血，怕见刀子。我没有自虐倾向。我只是，不想活着了。好累。没有以后啊，生活一下子就能望得到底，我为什么活着呢？我不想上班，不想见人，我自己在外面就会心慌，我觉得我自己很没用。我的能力，我的信心，我所有的机能好像都在退化。我都已经27岁了，我没有孩子，我怎么能去当一个母亲呢？我总是责怪身边的人，从呵斥，到责骂，再到怨恨的看着，不愿再多说。伤害着别人。但我也是真的讨厌，反感着很多事儿。我没有勇气，虽然很想从高处一跃而下，了结自己。我在寻找，不那么痛苦的方式。没有人能帮的了我，真的没有

女 我有时候一个人呆着就会想，人活着有什么意思，不就是赚钱花钱结婚生子吗？可是我一想到未来那么好远，现实那么残酷。在学校整天大大咧咧的，但是只有我自己知道我并没有什么朋友，我很孤独我不合群，面对老师等人我都感到害怕，我在学校里情绪会一点点滴落慢慢的崩溃，整个人吃不好睡不好，一夜间头发白了好多根，我会想人活着有意思吗，一点意思都没有，还不如死了一了百了，我活着只感受到孤独和恐惧，我喜欢晚上出去玩浪到很晚才回家因为家里没有人，我闲着没事就会看着天空想人为什么活在，我想过去死可是我父母怎么办，他们辛辛苦苦的养了我十几年我就这样走了他们怎么办啊！我晚上一个人在家里，我只感到无尽的恐惧，我坐在客厅的沙发上不敢去卧室不敢去厕所也不敢去厨房，心一直都慌，所以每天都会想很多，情绪只有晚上稍微平静而汹涌，因为晚上让我感到舒适又恐怖，我宁愿选择在外面跟虚伪的朋友浪也不要回家。我想知道我怎么了。 (匿名)

女 最近总想着如果我从来都没来过这世界多好……为什么会有我…为什么人要死……天堂的奶奶怎么样了……甚至如果有个信服力的人告诉我人死了有灵魂…也许我会跳楼…… 从我十一二岁就知道人会死……这些年我也一直都怕……………我才二十岁。 有时饭都不想做了……澡也不想洗……衣服也不洗………饭也不吃…几乎天天玩手机玩到半夜………“不想睡”“睡一天少一天”…………半年了都没给老爸联系过………我哥做什么工作我都不知道。上班不想说话…下班不想说话。一年假期加起来也不到十天。天天上班，下班。玩手机直到不知不觉睡着…有时不睡觉。然后上班… (匿名)

突然觉得活着好没意思啊，像我这个年纪对我女孩吧，不都应该打扮的漂漂亮亮，然后有几个好朋友，一起出去玩，打打工，然而我发现好多事情我都自己做不了主，而且我妈对我实在不放心，...哎。不教我应该怎么做事情，帮我把事情都做好了。然后我又狠自己太软弱，想要的东西不会力争到底，又不喜欢伤害别人感情，我现在恨死自己这样的性格，多想活的潇洒，让人家说去，再狠一点，活出自己才最重要。

我的身体一天比一天差，记忆开始慢慢减退，我不想吃饭 也不想睡觉，对以前喜欢的事物也提不起半点兴趣 我也想坐在教室和同学们一起上课，可坏情绪就是不肯放过我，老师我有点熬不住导致我活不下去的原因 家庭的争吵 莫名其妙哭 突然发火 消极情绪 容貌焦虑 看不到未来 讨厌自己难搞的人际关系 看不到希望我是破碎的 我说我想死 你问我为什么不好好活着 看看美丽的世界 可是乖乖 我想告诉你 不是所有的人的世界都是五彩斑斓的 不是所有人都觉得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身体健健康康的我可能是有点敏感，我的父母说我一句我会不开心甚至流泪，我不敢把情绪说给他们听我怕他们说我矫情，现在是流不完的眼泪，干不了的枕头，我很容易满足[难过]他们一软下语气我就原谅他们了，现在我常常幻想有没有那种无痛的死法感觉好烦现在的自己 总会在各个方面有焦虑 家里人的不理解 来自生活和学习的压力 为什么明明觉得很无聊可宁愿刷一天手机也不愿意动 总会莫名其妙的对家人发脾气是啊，每天装的跟正常人一样！可还是被人欺负，嘲笑，折磨！为什么要装呢？可是生活还要继续！一直想死，却想长大后报复他们！.我表面上嘻嘻哈哈我跟谁都能聊的来安慰别人我头头是道但是我却始终不放过我自己我每到白头我都压抑着自己的情绪在别人面前我会装作没事的样子但是其实我的内心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情绪的爆发出来然后就开始崩溃开始哭我要怎么办才能摆脱这种困境一个人其实也挺好的 没有惊喜 没有意外 没有吃醋 没有期盼 没有失望 没有欺骗 没有辜负 无非是自由中带点孤单.我也想好好睡觉 可我就是睡不着 也睡不好我也想开开心心的可我每天都不开心 一瞬间的崩溃连我都措不及防

男,39岁,错误愿望综合症 你中了吗？❤️，感觉不舒服吧！我在给力等你！

对不起……没能长成你们理想的样子，对不起……没能做到让你们不生气，对不起……没有做到让你们心满意足……真的很对不起……我答应你们，我好好学习，我努力奋斗，我考上你们理想的大学，那你们也答应我，如果我做到了，以后别再管我了好不好，让我去死好不好……