女 我想死，但我又不甘心，我觉着我虽然没有爸妈，但是我活下来了，我想出去打工，但没有钱，虽然是孤儿，但是我也想努力，可是世界不给你这个机会，我该怎么办，我希望好心人士假如你这里可以贷款，我想试试，我真的活不下去了 (匿名)

现在我确确，实实的是一个孤儿了，娘家非亲生的，婆家条件差。我现在是没人疼，没人爱。自己又心眼直。还抑郁。自觉善良，却被人打击伤害的体无完肤。曾经心气高，现在苟延残喘。到底还是自己贱命一条。一生受制于人。心如死灰。

在吗，我是一个孤儿，我觉着我没有活着的勇气了，我现在感觉人死了是多么美妙的感觉，我从小就在黑暗里生存，我特别羡慕那些有爸爸妈妈的孩子，我觉着我就不该生下来，我现在已经没上学了，我想出来打工可是家里不支持，我被逼上了绝路，我想尽快找个人倾诉

我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

男,17岁,男，17岁想放弃生活。想离开这个世界。想离开所有人。为什么会这样呢？人为了钱，拼了命的去挣钱。人活着真的是很难啊。如果你说这个世界上亲人是最好的最亲的人。但是论钱来说没有人看上你所有人他都是奔着你的钱而去。有的人为了钱出卖了朋友，出卖了家人，出卖了所有人。是连他自己都出卖了。更别说他自己的生命。理想很美好，现实很残酷。当你的理想中，想象的社会是应该很美好很美好的，但是现在的社会却很残酷很残酷，他不仅会让你感觉到心灵痛而且还会让你感受到身体的痛，现在这个社会上真的很残酷仿佛就像人为了钱而活着，而不是为了自己而活着。人被钱吞噬了。小孩中年老年都要有钱。毕竟都要花钱。平时吃的用的花的穿的住的都需要花钱。过年还需要给压岁钱。人生当中自己的最重要三次宴席，自己却有两次吃不到，唯一能吃上的一次，也可能吃不饱分别是：满月酒宴，这是人生当中每个人第一次宴席，父母都很高兴，但自己是不可能吃上这宴席的；第2个宴席就是结婚宴自己只能吃个半饱。因为亲戚很多。最后一个席是丧席自己吃不到饭。人生很短暂，14岁那年我曾想过自杀我也自杀过好多次。可能我的心理问题有很多。但是我的心里阴影也很多。别人在没有事情的时候回忆一下童年。而我呢，回忆的童年没有。只有阴影，哎我们正在挣钱，虽然挣钱很辛苦，但是爸爸妈妈还是给足了我们，但是呢，挣钱呀有很多种，但是过年的时候呢我们回不去家，[流泪][流泪][流泪]人呀处处都需要花钱，比如吃喝拉撒睡，他都需要花钱，还有房费，书费，电费，生活费，平时，这些年来我们只回老家过年的时候也没有几年，剩下的时间我们都在想办法挣钱，有一天，我的爸爸问我，咱们啥时候能盖一个房子，我说那我们只有攒钱了，把不该花的就省下来，想了半天也没有想出啥好的注意来，有一年我们家为了我花了不少钱，那是因为在2020年的6月5号那天我正在上学，大家都知道2020年是一个疫情时期，就在6月份我们刚刚开学，在初中的时候就一直找事，欺负我，但是在2020年的6月5号的时候，我突然被他们整进了医院，2020年的6月5号到7月底还像也没有解决这件事情，爸妈到处给我去解决这件事情，但是光住院就花了2万一直到现在也没有还这个钱，当时家里的经济条件也是很不好，然后再加上我这么一病有没有钱了本来呢，爸爸干着活这个家里呢还能支撑起来，我们家里没有很多钱，不够花 (匿名)

女,17岁,今天一整天状态都不太好。 因为有那么一瞬间，感觉自己突然迷失方向了，仔细思考了一下自己的生活目标之后，反而不知道自己活着到底是为了什么了。 亲情方面，没有一个亲人是最爱我的。唯一我最爱的奶奶，她最爱的也是我爸爸，她也是为了让我长大以后抚养我爸而帮助我。 友情方面，我的朋友特别特别少，只有一个朋友，而且我唯一的朋友，她最好的朋友都不一定是我。 爱情方面，连异性的手都没有碰过，我觉得自己长得又丑，又穷又挫，又负能量爆棚，根本就没有人愿意搭理我，也没有人理解我。从小就对我家暴的母亲夺走了很多属于我的东西，导致我小时候对我最好的爷爷死去的那一天，我都不曾用心为他流过一滴泪水，我很痛恨自己为什么这样没有感情，我好像已经被剥夺了爱的能力。现在的我无法爱上任何一个人，总是一次一次又一次的被背叛和伤害，我已经不信任任何人了。 而且我也不相信自己的能力能够实现理想，最大的愿望就是希望未来能获得自由。但是自由了，也不知道该何去何从，一瞬间就茫然了，对我来说，可能自由更像是一种——在陌生的城市里，人来人往的大街上，无处可去的茫然感，冷漠感和无助感。 还有一个对未来的心愿，就是能够曾经家暴过我的父母进行复仇，但是我仔细想了想：就算把他们杀了，我也得不到真正的满足感。依然觉得非常空虚，让我觉得我存在于这个世界上，是一个很虚无的存在，这些理由都仔细想过，都不足以支撑我继续活下去，就算是在这个世界上开心地享受一些什么东西，吃吃喝喝玩玩，我都会觉得很空虚，好像再也没有别的理由可以支撑我活下去了。 拜托了，世界。 请给我一个可以活下去的理由吧。 (匿名)

女,18岁,我好疲惫啊 我有时候会很讨厌自己 很暴躁在家的时候 是因为家庭环境不太好还是我本身就不好 我也不知道 反正我觉得应该不会有人真正的了解过我一个愿意跟我呆在一起 诶 ,放寒假了 姐姐弟弟回来了 妈妈很偏心 看到妈妈不尊重我 我发现他们也不尊重我 对我说各种话 我怎么会这么惨在这种家庭里呢？ 我很心疼爸妈 爸妈赚钱不容易 我就从pin\'多多上买便宜的衣服穿 质量总是不好 也没有多少件衣服可以穿去街上 也没有超过50的护肤品化妆品 我也才18岁 我也爱美 我有时候会问自己 为什么不问爸钱买一点好的 我不忍心一下子问爸爸好几百 这一年里我休学在家 问爸爸钱没超过500块 我自己去打工 赚了些钱 买了一些衣服化妆品 哈哈也许是习惯了穷日子 尽管有钱也不忍心买哪种贵的东西 夏天6.月份赚了5000 给了爸妈1000 花掉了一些 买了东西 吃了一些东西 现在身上还有1000 3月份开学 诶… 也许我不那么惨 有比我更不容易的 可是这样好折磨人啊 有时候真的想自己去赚钱 自己去学技术 可是我还有高中要上 不能放弃学业 为以后的路更加努力 我有一个姐姐 他们要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他们很失望 亲戚也内涵妈妈说又生了女孩子 诶… 过了一年他们又要了个孩子 就比我小1年2个月 他们那么着急吗？ 当时我可能都还没断奶 还需要照顾 一下子来了两个小孩子 妈妈也照顾不了 可能疏忽了我 我从小就瘦瘦的 现在也是身体脆弱 他们有时候诉苦说家里没钱什么什么的 我就会在心里想 知道养不起那么多 干嘛要生 但是还是不忍心 会花钱更少 不敢问太多钱 爸妈从小也没有教过我太多事情 人情世故 之类的我一点也不会 只能自己摸索自己吃苦去学习 诶… 又有时候觉得没事 我过的比那些天天挨打天天饿肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己优秀的人说话 有时候压力大了 会想 一直摆烂 摆烂到头了就直接去死 可是哪儿有那么容易结束自己的生命呢 又有时候不甘心就这么算了 我还有很长的未来 20岁30岁40岁80岁90岁 会想也许以后会越来越好 以后如果发生了让我对活着没有一点希望的事情了 我可能真的完了 没有任何人帮我 所以在这件事发生之前我得努力赚很多很多钱 钱能解决很多很多事情 诶 总是叹气 听说叹气会叹走自己的好运气 可是我控制不住自己 遇到一些没有办法的事情 就是会叹气 诶希望一切顺利 四叶草 过上想要的生活

男,20岁,男，20岁，我自己一个人赚钱养一家人，我的父亲是个混蛋，他存不下钱还总是找茬，我一个人从十四岁开始半工半读，他根本不管我，我为了家里人我放弃了自己的理想，我选择做一个贤孙，月薪五千，家里取暖费吃喝钱药钱几乎都是我出，生活越来越压抑，压的我喘不过气，时常再想怎么才能改变或者直接结束痛苦，这么多年，我这么年青，我因为高强度工作自己的胸椎和脊椎错位严重，我觉得我就像是他们的工具，他们不断的索取，我什么也没有，他们还不断的撕扯我那最后的尊严，很多的事只知道求人从来不知道找自身的原因，我奶奶心疼儿子，可是她儿子一直再啃老，酗酒，花钱没数，一个月的钱半个月就花完了，家里的大大小小总是要我去补贴，我遵从自己的内心做一个孝顺的孩子，做的越来越痛苦越来越累，我不明白自己存在的意义，难道就是为了他们赚钱而活着吗？我自己想要的从没有实行，总是差一点，我想等，可是我怕我等不起了，我不想这么痛苦的活下去，我想活出我自己的样子，人们都告诉我要我做一个孝顺的孩子做一个他们口中的孩子，可是没人问过我累不累，没人问过我开不开心，没人去问过我的意愿，就这么一直不断的拖着我，我该怎么办？继续这么下去无论我一个月多少钱工资也不够，我真的很想活在阳光下，我不想活在泥泞里 ，我真的好羡慕那些平平常常生活的人，冷眼，嘲讽，看不起，我明明可以开店做我想做的过上我想要的生活，但这一切都被他们毁了，我活的很痛苦，我现在工做都不敢一个人去小区安装，我怕我不知什么时候脑子有病就跳下去，我真的没有办法了

女,16岁,我女，高二，我们班地理老师老师喜欢叫人起来回答问题，然后回答不起来就受惩罚，然后受惩罚的同学就盲点坐标下一个同学接着回答，然后我被叫起来了，开始回答对了，然后有个同学答错了，又把我叫起来了，我感觉没什么嘛，受惩罚了也没什么，又不是针对我，然后我没答错了，又盲点了一个坐标，是个女生我都没注意是谁，然后放学了，我的朋友指责我，点了那个女生，我是针对那个女生害得别人又受了两次惩罚，我又不认识她乱叫的，她就一直说我，我个人觉得她说话真的挺直的，比如说，我在街边看见有个人书包拉链没拉，我去提醒别人她觉得好尴尬，然后有一次，看到别人鞋带掉了，我就和她讲那个人鞋带掉了，她就说那你又去当好人嘛！不是开玩笑的语气就是讽刺那种，我个人觉得她非常直，我觉得我自己也有问题，处事不行，但是我还是不喜欢那个朋友，我应该怎么办

女,30岁,心里有一个事儿，有点焦虑不安！！！！！！！！！！！！哎！！！都不知道该怎么说了。。。。。 (匿名)