男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

女,16岁,大家并没有孤立我，反而好像是我孤立了他们。不知从什么时候起，不管我在干什么，几乎都是自己一个人……我接受不了被人对我的友好，好像陷入了一个只有自己的世界。我讨厌社交，分不清人性的真假。我几乎对所有人都很友好，但唯独把最坏的脾气留给了父母。我讨厌和任何人接触，我觉得很累…… 到底怎么了……我没有任何理由地不开心。我配不上大家对我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像个废物一样，作为舞蹈生连自己的体重都控制不了。我能在短期之内瘦二十多斤，也能在两个月内胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身体搞得越来越差，现在我不想去管这些了，我只想把胃填满才有安全感……我在别人眼里可能只是个死胖子，身高172又高又壮。 父母说我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看着母亲癌症晚期心脏衰竭是福？为了省钱把卫生纸撕成两半用是福？在班级里被人栽赃是福？我也只是一个未成年的小姑娘，为什么大家都认为我可以一个人过得很好？有同学说“不就是母亲得绝症了嘛，怎么你精神也不正常了时候，天天emo”……我也不想每天不开心，但是看着自己最亲爱的人的生命一点点流逝的时候，我真的很难受。 父亲是一名军医，他救了很多人，确唯独救不了自己最爱的人……生活的无力感太重了，我和sw之间的距离只有一个母亲，当我站在教学楼顶层窗前的那一刻，我还是放不下她……我也想自私一点，什么都不考虑地离开…… 有一次，我zc留下来的疤不小心被她看到了。她像发了疯一样求我不要这样伤害自己了，我不知道还怎么回应，我控制不了……看着她因为我急到肝躯疼痛，我很自责，却不知道该怎么做…她说要带我去看心理医生，我拒绝了，我不想主动和任何人交流。我觉得我没有生病，只是太累了…… 我很废物，只想把肚子填满躺在床上什么都不想……我不是没有努力过，但曾经那个获得奖学金、考年级前五的我只是过去式……我想当一个透明人，大家都看不到我 我真的不知道该如何活下去了，家庭、学校……我努力地装作一副开心的样子，可真的好累啊。。。胸闷头痛都已经习以为常了，甚至睡觉都会有濒s感…… 在别人让我去s的时候我没有哭；在母亲病情恶化的时候我没有哭；在一个人孤独生活了三个月的时侯我也没有哭……可是最近是怎么了啊，我渐渐控制不住自己的情绪，经常没有缘由地哭泣，很不讲理… 呼～虽然只是打字，但说出来好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共资源，可我真的没有地方发泄了……对不起 (匿名)

女 我不知道我现在是不是心理有问题，还是精神有问题，我总是没有安全感，每天一个人生活，因为一点小事我的脾气都暴躁如雷，我总觉得我看不到希望了，因为爱情失败了，亲情我又不是父母亲生的，我们这边要拆迁马上我就没有地方住了，昨天因为一点小事我让我哥赔偿我没有一个人理我，后来打了我，我报了警，我觉得这20多年好像活的特别委屈，可是在别人眼里我的行为是傻子，把妈妈气的哭了我也很难受，我觉得没有任何人想过我，这些年我做了多少兼职受了多少苦，昨天想了很多种死法，我觉得不该贪恋这凡世，可是死又没有足够勇气，我觉得我没有家，从小就是，也看不到未来 (匿名)

女,从家庭来说，我爸家暴，我后妈只适合当我的姐妹而不是妈妈，我可以和她好好相处，但她做不到当我的妈妈，她有儿子，她对我的好是可怜，她是把我当一个朋友而非子女,。从交际上，我小学六年级因抑郁症休学，没什么朋友，初中被好朋友背刺，被同学孤立霸凌，也暗恋过几个，不过还好，每段感情都是以我看清他们有多坏而结束，没什么意难平，现在也没有有联系的了，我学习不好，差点离谱，没有学习的兴趣，可我做其他事情却能做的很好，唉，高中没上。再来说职场，我在一家便利店收银，五十元一天，说实话有点累，日结，我一天也不能休息，早七晚八，还好管的不算严。我最近在看电视剧，都是校园，恋爱之类的，然后我就突然发现我活的好可悲，目前看来，我以后不会有知心朋友，也不会谈恋爱，我没有能量去认识别人了，我不会再和新的人相处，我每天就只有睡觉和上班两个事情，如果要多一个就是做关于1的事情，我没有自己的爱好，也没什么自己的想法，我想打扮，想变好也仅仅因为一个根本不存在的1，这辈子一眼望到头了，我昨天还是前天，在想，我要是癌症晚期就好了，但是我又不知道去干点什么，可能想去旅游，想看看外面想不顾后果的吃好吃的，我想要的都得到了，我没什么好期盼的了。前段时间我养了只猫，暂时放在我妈妈那里了，我这边没有房子不方便养他，然后我就发现，从小到大我一个朋友也留不住，现在连只猫也留不住了，好想猫猫，我今天晚上去店里拿快递，关门的时候我看着门口就愣住了，我想起猫猫在里面玩，听见我关门竖个尾巴屁颠屁颠的来找我，我想起他在围栏里面睡觉，他在我妈妈那挺好的，他终于可以享福了，不用被打挨冷挨热了，还好我长大了，没有小时候那么自私，如果我还小，我就会把他留在身边，因为这样我开心，但是我现在会想让这只猫开心，我不会考虑自己，只会偷偷抹泪，好想猫猫啊，可惜，我命里什么东西都留不住 (匿名)

女 我经常感到自己没有前途，我希望得到别人的肯定与支持，但没有人愿意支持我的决定，听我的倾诉，父母也认为我很没用，我经常自己劝自己，但每当快要劝好时，父母又会进一步的对我表示否定，我感觉我没有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气，我会因为一些小事而大发雷霆，我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看，学习也不好，未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度，他们说这都是骗人的没有用，看这全是浪费时间，后来再测试已经变成中度，就在刚才我测试已经变成重度，可他们说有病就关到精神病院去，他们这态度并不是想让我积极面对，而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间，可我的父母总是不愿意，他们一遍遍的要拉我出来，我觉得超级没有安全感。我想回到小时候，我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃，可我想做一个正常的人，我不想做一个神经病，可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了，我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾，我妈妈和奶奶的关系很不好，因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡，现在奶奶没了，我经常能想起她，觉得她还活着，我可以看到她等我喊我过去，妈妈还是说她的坏话，我一反驳她，她就骂我，骂我奶奶，我奶奶的死给我带来了很大的压力，我想拿她的几件衣服留念，可我的父母亲戚封建的很，不允许我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更骂我，我很羡慕别人和妈妈可以做朋友，可我不可以，我想说的话只能说给我的动物听，可它们一个个也离开了我，也有很多是我妈妈害死的！我爸爸从我很小的时候就出去打工了，我很渴望和他亲近，可我找不到方法，我说我想考到一个离他们近的大学，他却显我丢人，让我离他越远越好！我经常不想活着，觉得死了一了百了，我这么说一方面是安慰我自己，另一方面是想得到别人的关心，可我的父母说他们也想让我死，我不知道自己能撑到什么时候，我活着的信念越来越少，总有一天我脑子里那个劝我的人，也会和我的想法一样！

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女,15岁,最近学习压力非常大，然后家长也是那种只有物质没有真的去了解我的，然后今天我妈说她又怀上一个了（我已经有一个弟弟了）就突然所有负面情绪都出来了，还挺难过的不知道怎么办好 (匿名)

已经离婚了，前夫向我借钱，要不要借？他之前出过轨 (匿名)