女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天凌晨五六点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我孤僻，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都认为我是那种孤僻而安静的老好人。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，他竟然和我分了还骂我长相超出人类的极限了！我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着电脑看看直播，偶尔和几个朋友出去上上网，每天12点左右睡觉，11点到12点之间起床，刷牙，洗头发。每天晚上都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。和亲戚一起吃个饭我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点眼睛难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我高冷，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都说我是那种第一眼感觉挺安静，乖乖的那种，但是相处下来才知道是个逗逼。高中之前和我做过同桌的都会被我逗笑，每次换座位都说还想和我坐一起。高中第一次谈恋爱，才发现自己必须很强大才能保护自己想要保护的人，同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，她竟然和我分了和同班同学在一起，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了一年左右，后来换来了另外一个女同学和我坐，整天鼓励我叫我脱离失恋阴影，于是我便天天和她一起去吃饭干什么，期间认识她的一个朋友也是我们班的只是很少说话，后来她和她的那个朋友闹矛盾，期间我也不知道，还是继续和她的那个朋友一起吃饭，后来知道了，但是看她每天一个人吃饭。就想起了我失恋的时候我也是经常一个人的，所有感觉自己深有体会，不希望别人在体会这种感觉，于是我便天天和她一起吃饭，晚自习结束后送她回寝室，有一次陪她去给手机充电的时候走了楼的一个拐角，她突然亲了我一下，我也回了一个给她，圣诞晚会在班级表演，我表演了一个小品和唱了几首歌，班级举行了个讲笑话比赛我参加拿了个第一名。后来回到寝室另外一个女同学和我聊天说她感觉到我其实内心很不开心。确实我但是心情也不知道很郁闷，感觉自己从来没有发至内心的开心过，觉得终于找到一个能够明白我的人，期间说了很多。还说了以后会让我开开心心的。于是我便天天和她聊天，这两个女的出奇的都坐在我旁边，于是我便天天和她们闹，后来我和那个说我内心不开心在一起了，期间我在晚上学了好多知识关于泡妞的知识，所有就一一在她们身上做实验，还勾搭班上其他妹子，后来和她分了，我又瞬间在班上又找了一个，后来高中毕业也结束了，主要是大学不在同一个城市，我去她哪里前几次还好，后来感觉她变了，就分了，而我学的这个专业也没女生的，所以到目前为止一直单身。高考的时候没考好，可以说大失所望。所以我这个专业是随便乱填的。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说高中那段事情是我感觉高中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我爸妈关系不好都分居好多了年了，我却起不了任何作用，爸辜负了妈，害的妈每天都在感叹自己婚姻的不幸。他们都对我很好，我怕我做出什么都会伤害到任何一方。我真羡慕那些爸妈感情好的家庭，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕父母伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里

女 越来越觉得自己差劲。对讨厌的人只会记住她的坏，但实际上我根本就没有资格说她坏，因为在心里说着她坏话的我更加烂。 身边的朋友都很温柔，在我负能量或者是遇到困难的时候都会安慰我，也愿意听我说话，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近还总是把自己的负能传播给这些好朋友，让她们担心，实在是太劣质了。 我没资格说生活好辛苦，比我处境惨的人多了去了，可那些人依旧好好生活着，我却在这里矫情地发泄负能。有个抑郁症的朋友来找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。这也太过于无能为力，自己朋友生病但是自己却什么都做不到，她没办法高兴起来都是我的错吧。我什么都做不好，我还能干嘛啊… 我想好好活着，我好怕死的。我想努力开心生活，马上就要中考了，我想努力冲刺学习…但是我真的好难受，想颓废堕落不再去面对一切事情了，我什么都做不到，我讨厌自己。 (匿名)

女 我因为自身原因从小就有自卑的感觉，什么都不如同龄人，什么都不会，疫情期间网课更是听都没听，作业抄都懒得抄，成绩一落千丈。最近几个月爸妈不停吵架，因为负债累累闹离婚，各种“你赶紧把成绩提上去不然迟早大街上饿死”我也左耳进右耳出。现在像个废人一样什么都不会什么都不做，对什么东西都没兴趣，唯一能让我开心一点的就是和沙雕网友聊天，导致近视更深（听起来是挺可笑）。我可以感觉到身边的人他们对我态度的变化越来越差，父亲明着告诉了我所有亲戚怎么怎么讨厌我，叫我再这样下去就休学，但是我尝试过改变，却依旧是行尸走肉的生活。我觉得自己就是个累赘，我不存在他们会轻松很多。第一次跟自己以外的人说这些莫名其妙的话，感觉蛮…奇怪。总感觉我太矫情了，我怕告诉别人的时候他们也这么想，但我实在颓废的难受，有时候会自己一个人哭两下。没有人需要我从来都是我拖着人家，我想过安静的离开，但到关键时刻我又怕了。这样下去太难受了迟早要被所有人唾弃，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌弃矫情…害如果我从来没出现过多好，活着浪费空气。 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

男 我感觉自己活的很失败，从小到大都感觉是被人嘲笑，我人内向而且不会人遇人交际，时常说错话要么不说话，我从小到大的好朋友现在也只是感觉只是普通朋友，我兄弟伙些现在也感觉靠不住了，我承认我有自卑，我之前在一个国企上班呆了3年，觉得没前途辞掉了那份工作，（但家里有关系保住的）在外混了1年过的不好，家里面的人又托关系让我进了这企业，我之前在这企业上班没感觉有什么，但我现在外面混了一转回来感觉自己活的很失败，到现在快24都还没耍朋友，而我那些兄弟伙朋友都分分离离都三四个了，上个星期因为一点小事我也和兄弟闹成冷战了，现在感觉自己完全没啥朋友，除了每天上班就是躺到床上痛苦的挣扎，要么白天像行尸走肉样的活，而且最近感觉自己快疯了，找不到人说话，而且连自己的性格也摸不清别人也猜不透，好像就是这样我总感觉跟朋友兄弟有种隔阂，我现在心理好乱，而且我经常脑海里出现乱七八糟的事也可能是我想的太多了，请老师帮帮我，我真的不想在这样了 (匿名)

女 我要撑不下去了，真的很想死。一天总是不开心的，不管我做的怎么样，自己永远不会知足，就像考试考的很好，心情也会不好，做一件事说一句话之后，总会对自己不满，觉得自己做的不好，不开心很久。对自己要求高，但是又很懒，然后又感觉很痛苦。。。也没有什么爱好，现在反应也比较慢，人家和我说一句话，我要两三秒才反应的过来。还喜欢暴食。。 感觉没有朋友，平时一起玩的同学和我性格差太多，爱好也不一样，每天想说话都不知道和谁说。。在家里只和妈妈关系好一点，其余的都特别冷漠，物质上他们对我挺好，就是情感特别淡漠。。一直以来情感就特别压抑… (匿名)

女,从家庭来说，我爸家暴，我后妈只适合当我的姐妹而不是妈妈，我可以和她好好相处，但她做不到当我的妈妈，她有儿子，她对我的好是可怜，她是把我当一个朋友而非子女,。从交际上，我小学六年级因抑郁症休学，没什么朋友，初中被好朋友背刺，被同学孤立霸凌，也暗恋过几个，不过还好，每段感情都是以我看清他们有多坏而结束，没什么意难平，现在也没有有联系的了，我学习不好，差点离谱，没有学习的兴趣，可我做其他事情却能做的很好，唉，高中没上。再来说职场，我在一家便利店收银，五十元一天，说实话有点累，日结，我一天也不能休息，早七晚八，还好管的不算严。我最近在看电视剧，都是校园，恋爱之类的，然后我就突然发现我活的好可悲，目前看来，我以后不会有知心朋友，也不会谈恋爱，我没有能量去认识别人了，我不会再和新的人相处，我每天就只有睡觉和上班两个事情，如果要多一个就是做关于1的事情，我没有自己的爱好，也没什么自己的想法，我想打扮，想变好也仅仅因为一个根本不存在的1，这辈子一眼望到头了，我昨天还是前天，在想，我要是癌症晚期就好了，但是我又不知道去干点什么，可能想去旅游，想看看外面想不顾后果的吃好吃的，我想要的都得到了，我没什么好期盼的了。前段时间我养了只猫，暂时放在我妈妈那里了，我这边没有房子不方便养他，然后我就发现，从小到大我一个朋友也留不住，现在连只猫也留不住了，好想猫猫，我今天晚上去店里拿快递，关门的时候我看着门口就愣住了，我想起猫猫在里面玩，听见我关门竖个尾巴屁颠屁颠的来找我，我想起他在围栏里面睡觉，他在我妈妈那挺好的，他终于可以享福了，不用被打挨冷挨热了，还好我长大了，没有小时候那么自私，如果我还小，我就会把他留在身边，因为这样我开心，但是我现在会想让这只猫开心，我不会考虑自己，只会偷偷抹泪，好想猫猫啊，可惜，我命里什么东西都留不住 (匿名)

我爷爷病危了，医生说，如果熬不过四十八小时，就准备后事，现在我父母去了国外旅行，我爷爷在姑姑家病倒的……我心里好着急好着急好着急好着急………… (匿名)

男 是我说错话了吗？？把我删除了，真搞不懂