女 我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着手机看看直播，每天晚十一点左右睡觉，中午11点到12点之间起床，刷牙和洗头发都很少。每天都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我社会，有人说我高冷，以前那些和我相处过的人都认为我是那种社会姐。家境贫寒，父亲去世，母亲没工作而家暴的环境下，我同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了四年左右，初一期末的时候没考好，可以说大失所望。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说初中那段事情是我感觉初中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我和母亲关系不好都被迫从自家被赶进外婆家小平房了，我却起不了任何作用，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕外公外婆伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里 (匿名)

说一说我现在的状态的吧，每天都是一个人玩着电脑看看直播，偶尔和几个朋友出去上上网，每天12点左右睡觉，11点到12点之间起床，刷牙，洗头发。每天晚上都希望自己能够找到一个坚持下去的梦想或者目标，但没2天就老样子了。说句实话我没有朋友我圈子很小，基本上就我一个人，我不爱和人说话，但我很尊重别人，从来不想伤害别人。和亲戚一起吃个饭我总感觉我是最差的那个，因为我不爱说话，也不知道说什么，不知不觉就会有点眼睛难受，我在外面都是属于那种比较安静的那种，有人说我高冷，有人说我性格随和，以前那些和我相处过的人都说我是那种第一眼感觉挺安静，乖乖的那种，但是相处下来才知道是个逗逼。高中之前和我做过同桌的都会被我逗笑，每次换座位都说还想和我坐一起。高中第一次谈恋爱，才发现自己必须很强大才能保护自己想要保护的人，同时也害怕失去，也是从那个时候开始了思考人生，开始了我的痛苦之旅，刚开始谈恋爱的时候我好惊喜，不敢相信这些是真的，后来出了一些矛盾，而自己却像个木头人一样，还有像个小孩子那样，做一些傻事，分分合合好多次，后来真的分了，她竟然和我分了和同班同学在一起，我先前是个很爱好学习的学生，成绩也不错。后来感觉每天浑浑噩噩，也不知道怎么过来的，这种状态持续了一年左右，后来换来了另外一个女同学和我坐，整天鼓励我叫我脱离失恋阴影，于是我便天天和她一起去吃饭干什么，期间认识她的一个朋友也是我们班的只是很少说话，后来她和她的那个朋友闹矛盾，期间我也不知道，还是继续和她的那个朋友一起吃饭，后来知道了，但是看她每天一个人吃饭。就想起了我失恋的时候我也是经常一个人的，所有感觉自己深有体会，不希望别人在体会这种感觉，于是我便天天和她一起吃饭，晚自习结束后送她回寝室，有一次陪她去给手机充电的时候走了楼的一个拐角，她突然亲了我一下，我也回了一个给她，圣诞晚会在班级表演，我表演了一个小品和唱了几首歌，班级举行了个讲笑话比赛我参加拿了个第一名。后来回到寝室另外一个女同学和我聊天说她感觉到我其实内心很不开心。确实我但是心情也不知道很郁闷，感觉自己从来没有发至内心的开心过，觉得终于找到一个能够明白我的人，期间说了很多。还说了以后会让我开开心心的。于是我便天天和她聊天，这两个女的出奇的都坐在我旁边，于是我便天天和她们闹，后来我和那个说我内心不开心在一起了，期间我在晚上学了好多知识关于泡妞的知识，所有就一一在她们身上做实验，还勾搭班上其他妹子，后来和她分了，我又瞬间在班上又找了一个，后来高中毕业也结束了，主要是大学不在同一个城市，我去她哪里前几次还好，后来感觉她变了，就分了，而我学的这个专业也没女生的，所以到目前为止一直单身。高考的时候没考好，可以说大失所望。所以我这个专业是随便乱填的。所以我现在发现自己失去了人生目标。每天都不知道为什么活着，性格也越来越孤僻，我之所以要说高中那段事情是我感觉高中是我人生的一个分割线，以前天天不想什么开开心心，现在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表达能力不好也不知道你们看的明白么，不好意思哈。 我就是觉得我现在的性格不好，每天过得都不是我想要的，但我却不知道自己想要的是什么，我希望一个新的开始，但是每次都是开始2天就没有了，我觉得自己好垃圾，废物。越来越傻了。要朋友没朋友，要什么没什么。对了补充一下我爸妈关系不好都分居好多了年了，我却起不了任何作用，爸辜负了妈，害的妈每天都在感叹自己婚姻的不幸。他们都对我很好，我怕我做出什么都会伤害到任何一方。我真羡慕那些爸妈感情好的家庭，我从来都没有一个家的感觉。每次回家空空荡荡的自己一个人不知道干什么，我也没弟弟妹妹。有时候真的不想活了，但我害怕父母伤心。还有这个世界是多么美好，我却不知道美好在哪里

女 越来越觉得自己差劲。对讨厌的人只会记住她的坏，但实际上我根本就没有资格说她坏，因为在心里说着她坏话的我更加烂。 身边的朋友都很温柔，在我负能量或者是遇到困难的时候都会安慰我，也愿意听我说话，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近还总是把自己的负能传播给这些好朋友，让她们担心，实在是太劣质了。 我没资格说生活好辛苦，比我处境惨的人多了去了，可那些人依旧好好生活着，我却在这里矫情地发泄负能。有个抑郁症的朋友来找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。这也太过于无能为力，自己朋友生病但是自己却什么都做不到，她没办法高兴起来都是我的错吧。我什么都做不好，我还能干嘛啊… 我想好好活着，我好怕死的。我想努力开心生活，马上就要中考了，我想努力冲刺学习…但是我真的好难受，想颓废堕落不再去面对一切事情了，我什么都做不到，我讨厌自己。 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女 我要撑不下去了，真的很想死。一天总是不开心的，不管我做的怎么样，自己永远不会知足，就像考试考的很好，心情也会不好，做一件事说一句话之后，总会对自己不满，觉得自己做的不好，不开心很久。对自己要求高，但是又很懒，然后又感觉很痛苦。。。也没有什么爱好，现在反应也比较慢，人家和我说一句话，我要两三秒才反应的过来。还喜欢暴食。。 感觉没有朋友，平时一起玩的同学和我性格差太多，爱好也不一样，每天想说话都不知道和谁说。。在家里只和妈妈关系好一点，其余的都特别冷漠，物质上他们对我挺好，就是情感特别淡漠。。一直以来情感就特别压抑… (匿名)

女 我因为自身原因从小就有自卑的感觉，什么都不如同龄人，什么都不会，疫情期间网课更是听都没听，作业抄都懒得抄，成绩一落千丈。最近几个月爸妈不停吵架，因为负债累累闹离婚，各种“你赶紧把成绩提上去不然迟早大街上饿死”我也左耳进右耳出。现在像个废人一样什么都不会什么都不做，对什么东西都没兴趣，唯一能让我开心一点的就是和沙雕网友聊天，导致近视更深（听起来是挺可笑）。我可以感觉到身边的人他们对我态度的变化越来越差，父亲明着告诉了我所有亲戚怎么怎么讨厌我，叫我再这样下去就休学，但是我尝试过改变，却依旧是行尸走肉的生活。我觉得自己就是个累赘，我不存在他们会轻松很多。第一次跟自己以外的人说这些莫名其妙的话，感觉蛮…奇怪。总感觉我太矫情了，我怕告诉别人的时候他们也这么想，但我实在颓废的难受，有时候会自己一个人哭两下。没有人需要我从来都是我拖着人家，我想过安静的离开，但到关键时刻我又怕了。这样下去太难受了迟早要被所有人唾弃，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌弃矫情…害如果我从来没出现过多好，活着浪费空气。 (匿名)

男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

好羡慕别的女孩子，那么好看，干净，单纯，开心，天天嘻嘻哈哈的，人缘好，嘴巴甜，讨人喜欢。我做梦都想变成这样。可是我跟上面的一点都不沾边。 我没有出众的外表，思想龌龊，肮脏，脾气没有预兆的时好时坏，连我自己都控制不住。自私，懒惰，嗜睡。还喜欢胡乱猜忌。 真的什么都配不上，有时候别人对我好，我都害怕，怕这样的自己，以后会让别人失望，讨厌。 可是这样的我，又在乎极了别人对我的看法。所以我就伪装，把自己丑陋的深深的藏起来。谁也触碰不到。 怎么办，我好像只能这样了，差不多以后也不会有什么好转。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，对自己一点办法都没有。后面刚好又接到男朋友的数落，吵架。好像都已经分手了。又进入了另一个深渊。 好无助，好难受，心情都已经崩溃到麻木了。我该怎么办。。。。。 根本没有人可以听我说，我好像孤身一人了。谁都不会让我靠一靠，休息一会， 如果世界上有第二个自己就好了，我应该就不会这么难受。 我看不清所有人了，越来越模糊，那些离开我的人，好像都知道我了，嫌弃我，讨厌我。 我想躲起来 (匿名)

男 咨询精神心里方面的问题，，，，，，，，，，，

女 爸爸和妈妈有时候会吵架，有时候会骂二哥，父母有时候不骂，但还是会唠叨，说一些很过分的话，二哥就不爱说话了，以前初中的时候，爸爸和二哥又吵了，二哥一般都不说话，爸爸骂，二哥沉默，二哥那次就哭了，说你骂我，我都没有自信心了在学校，总感觉比不上别人。 现在二哥高考完了，没考好，二哥自己哭了，现在就不爱说话，我感觉二哥很抑郁，很自卑，有点自闭，我也感觉父母有点不负责任，父母其实是比较忙，而且父母不会教育，骂，吵架，推卸责任，不交流 现在二哥说不念书了，我们真的很着急，怎么办啊？求求你们帮帮我们家吧！ (匿名)