女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女 成绩好被人看重，成绩不好就连自己父母都看不起自己，我性格很不好，亲戚都说我读书没有用。这一次考试我考砸了，父母对待自己的态度变了，他们只知道让我读书读书，却从来没有培养我其他的爱好，父母从我出生开始，每天吵个不停，俗话说“近朱者赤，近墨者黑”我被影响了，我长得不好看，人际关系也不好，家庭条件更不好，只有成绩让我抬得起头，从上高中以来，我无不时时刻刻想着自己的未来，难道我只能生活在社会底层吗？我曾经因为自己的人际关系担惊受怕，我始终坚信“多一个朋友就多一条路”曾经也有过轻生的想法，“我这么丑，没有未来了，我不如死了算了”，我真的只有认命的份吗？反正我现在已经等于放弃学业了，荒废它，遇到每一个认识的人都很冷漠对待。 还不如死了算了。 (匿名)

女,18岁,会自残想死经常莫名其妙哭前段时间比较严重是那种隔一会儿就哭然后哭个几十秒就停下来然后再隔一会儿接着哭这样集中不了注意力 从一两年前开始就有点精神问题了我其实自己知道但是不敢找医生因为怕病历被记录到学生档案上（这里是这样的） 学习方面 在国外读书压力比较大的那种地方（不是有钱摆烂的留学，学校牛剑录取率全球排名第三）身边的同学全都是各种国家顶尖学校的奖学金得主我算是侥幸考进来的吧还没高考前途渺茫年级排名大概倒数20% 生活方面 从小到大都比较自卑因为以前长得不好看在学校被老师同学内涵回家被家里人骂 其实主要是我妈骂我比较严重经常让我感觉自己一文不值其实我知道自己有点被pua了但是没有办法改变任何事情因为我确实所有东西都拿不出手 另外就是家庭背景吧我爸那边几代都是北大毕业的然后到我这代表哥表姐也在国外名校毕业世界排名前几的公司上班大概意思反正就是学历没有屁都不是吧然后就是我妈捧杀我反正就在亲戚堆里装逼吧但我没有办法做到她说的那些东西有点伤脑筋呀 自己的想法：反正世界上少我一个也不会怎么样不明白存在的意义优胜劣汰为什么要创造出比较差的人？我自己经常关键时刻掉链子不知道高考会怎么样身边的人都比我优秀以前国内的同学也很强经常被做比较不是很想活因为不怎么感兴趣没什么想做的读的科目也不怎么喜欢是按哪个好就业学哪个来准备专业的最近课业比较重全是作业考试年底还有个论文展现这周开始科研项目的论文也要开始弄了还有本来打算年底考法语的hmm有点来不及吧不是很明白自己在干什么朋友都在搞科研找实习上夏校签中介准备文书也是有点焦虑吧 我妈经常会因为鸡毛蒜皮的小事人身攻击我 其实我一直觉得自己没什么价值我好像在为别人活着 我找不到自己感兴趣的事情所以我也觉得活着没什么意义尤其是废物地活着 大概就这样吧 愿望是能早点死就早点死啦最好出点意外什么的 也不知道可以得到什么实质性的帮助别跟我说什么“你已经很优秀了”我听着没什么反应了因为这话空话啥用也没有就算平常再努力再怎么样最后没有成功谁管你 (匿名)

女 想知道自己有没有抑郁症，家里三个孩子，最小的是弟弟，我排老二，家里重男轻女，没有我之前爸爸在部队工作，为了要儿子，才怀的我，第三胎有的儿子，因为这个爸爸工作没有了，刚出生时听他们说想把我扔掉，不过我姥爷不让，他们平时不是很避讳说这个事情，每次说起来没扔掉我都感觉特别惋惜，小时候我比较淘气，贪玩，不喜欢学习，每次都会打我，说我。记得初中吧有一件事我印象特别深刻，我长得不漂亮，眉毛尾部有很多的小痣，密密麻麻挺难看的，我本身也不好看，大脸蒜头鼻凸嘴，小的时候家里也没有少嘲笑我，有一次我和弟弟发生争执，他的拳头直接照着我的嘴怼过来了，他只比我小两岁，嘴当时就肿了，我疼的哭了，我爸我妈，我弟都看着我笑，我妈还说我猿人，我弟就在我旁边大声的叫我猿人，说真的我一辈子都不会忘记，当时我真的想死，这都不是我第一次想死了，太多了说不清，我特别自卑，那时我特别需要朋友，村里有的女孩可以一起玩，我妈总是限制我不让我和她们一起玩，说她们的各种不好，她讨厌她们，但是我不管，只要有人和我玩就好。现在大学毕业了，大学里面因为一件事情背了个处分，我心思重没和几个人说，之后感觉越来越没有意思，想起这件事心里就非常难受，毕业后工作了家里介绍的在北京，家里是天津的，大学也在天津上的，这一年的工作我非常的孤单，除了工作上就基本不和别人交谈，干了16个月，周六日除了公司活动个要求没有出去过，不想出去，不想和别人说话，感觉全世界只有以及那就太好了。而且工作中总是担心出现问题，其实我知道没啥事但是只要一想到，我就容易想歪，心里非常难受，精神压力很大，我终于受不了辞职了，跟家里说想考教师招聘，家里也挺支持的，但是她们每天逼我学习从早上7点半想让我一直学到网上10点，看我不学习就会一直说我，一直说一直说，他们越说我越不想学习，昨天终于爆发了我说我去找工作行了吧，我想找销售，我之前干的是营业助理，偏技术，但是我心理受不了，我的专业自动化，当时女生很难找工作，一年了也干不了这个专业的工作，我爸爸就说当年就不应该让我上大学，觉得我这个人不行，什么都干不了，确实我是不行，我感觉学什么都没意思，我其实特别想学美工的但是和我的知识差距很大，他们就会讽刺我，我觉得特别痛苦，我现在没法和他们说话，一说话就是吼的根本就控制不住，而且我平时不和他们说工作的事，他们一逼问我就肯定情绪失控，我现在感觉自己什么也不会，活着没意思，不想和人交流心里的想法，没有兴趣学东西，稍微有一点不顺心的事都能想到死，我根本控制不住，各种死法能想一整天，我很无助。

感觉好累。父亲总是喝酒耍疯，母亲身体不好，姐姐把家里东西摔了个遍。我好不容易跑出去上寄宿高中，又担心我妈妈在家里过不好。家里本来钱就不多，突然生病去拿点药花了几百。耽误下的课补不回来。从小学就被孤立到高中，我真的是受够了。有过自杀的念头，真的很想去死，感觉活着就是父母的花钱机器屁点用都没有。小学也是曾经考着班里第一的人啊，路上认识的叔姨都说我聪明伶俐。然后越来越自卑，越来越看不起自己，越来越无助。现在在班里也不想说话，感觉所有人都是在漠视自己。前途也一片黑暗。救命。 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

女,13岁,我很难过。每天从早上起来就难过，睡觉的时候会挣扎要不要去死。小时候父母不在身边我不爱讲话，三四岁印象就是他们打我我哭哭到吐。我讨厌妹妹，爱告状，恶心。七年级人际关系不好，影响了学习，在重点班但也不会太差。压力很大。小时候想学钢琴被爸爸说跟风，我内向就不敢说。妹妹学钢琴我很喜欢，我提出来，妈妈问我要不要学，我说没时间。真好笑。小时候学素描，练基础被后面两个男孩子笑。老师材料都没有给全我。我软弱不敢说。很厌烦，终于不学了被骂半途而废。学吉他，我想学钢琴不让我学，让我学吉他。不适合我，学一段时间我就不学了。现在看同学会弹钢琴很羡慕。喜欢我的男孩子会很多让我很自卑。我生来就自卑。感觉自己很讨厌。七年级下学期我成绩稍微上来一点。变得没胃口，瘦了。八年级上学期会时不时很难过，半夜会睡不着，自杀多次未果。成绩下降。那时候参加运动会，因为我实在很想好起来我就夜跑，结果四百第一因为换道没了成绩。现在是八年级下学期，如果这学期成绩提不上来我初三就弄不起来了。我失眠，看到作业想吐，看到有的人感到恶心，做噩梦，经常梦到父亲要杀我或我要被熟悉的陌生人杀。父亲打我。也打我母亲。我逼着自己吃饭，哪怕很想吐。我告诉自己不能倒下。但是我很累。我无时不刻在逼我自己去死。我必须要活下去。我已经尽力说的短些了。我会在洗手间倒数第三间里面哭，外面人笑的多开心我就哭的有多惨。我没有出声。我用刀想给自己做个了结。瞄准了动脉，血一直流，衣服上都是。我想起了他。我赌了一把。我挽起袖子去找老师，很冷静，告诉她我害怕。我去了校医室。校医给我处理，她怎么问我都不说，我只会哭。班主任告诉我母亲，母亲说她不知道。她当然不知道，她们眼里只有妹妹。班主任都会注意到我自己一个人走在队伍后面。有时候就想想这么算了吧。之前跟他们提出来去看心理医生，他们耽搁了，我甚至听到父亲不让。算了吧。老师给我纸条，告诉我心理疏导公益组织的电话，但是我太晚了，怪我，他们工作结束了。又是一个人哭。我想我不知道我想什么。没有归属。我只会哭。我会为人类悲哀，为丑陋恶心的人性悲哀。我感到恶心。头痛，头晕。心脏疼去医院检查是压力太大。我还想活着。我逼我自己去死。

女,22岁,说实话，想死，想很久了。 从小学被全班校园暴力开始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱骂了几年，就算上课也不会被放过，老师也不会在乎只要不打扰他上课，其他都可以被无视。 到了初中跟不上课程，被老师误会当着全班面撕扯着我的头发羞辱我，厌学退学转学，混过了初中。 高中啊，虽然我依旧在摆烂，但那至少是我最好的几年，遇到了好的朋友，还不错的班级氛围，虽然不是我喜欢的学习内容，但至少有些被证明自身意义的东西，第一次拿到的个人成绩，全省第一，全市第二。也在我自己很喜欢的内容上面拿到了老师好的评价。 虽然除我之外无人在意，但是我的小小荣耀。 再到现在，出国留学，实际上我根本跟不上，不管是与人交往，還是学业内容。 最近又觉得回到了小学那几年里，我恐惧着我看不到的地方，我一直认为除我之外的所有人都会在背后说我的坏话，他们会轻易背刺我，他们只是在看我的笑话，和我玩也不过是等着在某一天将我伤口揭开后嘲笑我，他们在等这一天的欢乐，我在恐惧每一天的来临。 也和父母沟通过，在一次发疯般的故意找茬吵架才能让我撕裂自己去说出想看心理医生这件事，但因为时间不够，只能在下一次回国去看，不过不知道我能不能活到那个时候了，我不在乎是不是能改变病症，我只想证明我有病，这样我就能在某种程度上获得一点自由和想要的关心。 我还记得初中开始离家出走，一次又一次，直到现在，除了我直接消失三天以上的时候，他们几乎没有来寻找过我。 这次吵架般的沟通中，他们告诉我，因为他们很忙，他们凭什么要来找我。一瞬间我真的好心疼自己，心疼那个坐在只需要往下走一个楼层就可以找到的楼道里，寒冷僵硬的揉搓着手臂，一次次喊亮楼道里的声控灯。心疼那个对期盼着被寻找可以感受到些许爱意而使用着这个小心机的愚蠢的小孩，好蠢好可怜，那时候我就应该直接从楼上跳下去，四楼啊，或许死不掉但或许能从此获得爱呢？那种双眼能够看见的爱。 我也没有能够救赎自己的地方，不烟不酒也让我没有能够欺瞒自己的手段。我无法去相信人类，我讨厌人类，想死，想死在大海里，想死在风里，想自由的不被任何事情束缚，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男,30岁,我喜欢指示我老公帮我做这做那，一会拿个水果，一会冲杯奶茶，一会拿碰水，但他表现的不情愿，不耐烦，我认为他帮我是爱我的表现，但他显然不是这样认为的，过了一会，他和同事玩游戏开语音时，我是想和他开玩笑，调侃他更看中男同事，对男同事比对我好，他生气了，我和他吵起来了，他就一直不停打自己耳光，捶墙，我认为他有暴力倾向，心里有问题，他说他只是想让我停下来，不想让我在他同事面前任性耍脾气，是我做错了吗？ (匿名)

女,36岁,情感上的事情需要解决