给力心理
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匿名
2020-11-08 22:58:17
抱抱TA
一个高中生,被同学孤立,被家人讨厌,感觉所有人都不喜欢我,感觉所有人都要抛弃我。我在这个世界上本来就是一个错误。
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漫漫人生慢慢走
你做了什么吗?为什么会让周围的人都讨厌你
三月春风
你现在一定很无助,很沮丧吧,孩子
怀念旧时光
我也有过这种感觉。我从小就很孤立。我也一直抑郁。
王金波
您好
王月霞
您好
匿名
只因为成绩不好,所以被她们排挤,只是因为是女的,所以要被区别对待。
匿名
其实我觉得如果他们不想要我的话,当初就不要生下我。
王莉
您好
匿名
算了,好恶心
心怡
晚上好,非常能够理解你的无助心理,但是此刻的你应该是不要自我放弃,要学会独立,在这样的环境下自己要学会成长,只有这样自己才会过得更好。
心语
你好
谢昀❤
你好,孩子,为什么要把错误全部归结到你自身原因呢,难道不是他们对你的认知不够吗?你只管把自己做好,这样才会吸引有眼光、优秀的人
劲松老师
你好
每个生灵都有自己的活路,都有自己的人生。每个人都有自己的缘。想开启智慧,弄清真相,看《释迦牟尼佛传》吧。
龙凤
你好
王 宇
你好
宫学礼
你好
毛慧颖
你好
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女,17岁,被朋友孤立 她是我的同桌,她可以带着周围的一群子人说话,唯独不和我说话,我也不知道问题发生在哪里,也不知道自己做错了什么,更不知道自己哪里惹她生气了还是怎么的,她每天就是对我黑着一个脸,不主动和我说话,对我爱搭不理 她们在欢声笑语,留我自己坐在那不知所措 她只要一个我讲话我就感觉很开心,就会热情的回复她,可最后换回来的就是冷漠 感觉自己很无趣,很没意思,很会麻烦别人,就连出去上厕所,让她让座位让我出去,她一脸不耐烦的样子,让我觉得自己很失败,最近很想自杀,觉得她们看不到我或者说没有我应该会过的更好,我就是一个累赘 感觉班级里没什么可留下去的念头,今年高三了,也想好好留在实验班,不想因为这件事就转班,也不想继续这样被孤立被冷漠 父母培育了我十几年,也希望我好好的,考上大学,我也想成为他们的依靠,如果不是这个原因,可能我早就不在这个世界了 真的好想离开,人生在我手中真的过的好失败,真的每天都很不开心,每天都在伪装,假笑,努力合群,真的好累,真的好想就此解脱。
(匿名)
高中生,不想上学,但不讨厌学习,学校的老师管理特别严,说话又很直,像个面瘫一样整天不苟言笑,纪律性很强,学生都怕他,我学习自从上了高中后就不好,我在学校里也没有很好的朋友,一个人走路总是觉得很尴尬但又渴望独立又怕遭到人前人后嘲讽,我好没用
(匿名)
18岁,我是不是这辈子注定做一个痛苦而下流的生物?,我好像从出生开始就注定这一生是不愉快的。由于家里相对封建,我小时候经常挨骂挨揍,让我形成了一种没有主见,自卑感强烈的性格。父亲又是那种不负责任的人,他从来没有带我去了解祖宗,从来没有带我去见祖父祖母伯叔姑姑,更没有带我去祖坟看看,好像我是没资格去了解我祖宗的。小学的我,虽然成绩优异,但是却经常在学校被欺负,同学们有的抢我东西,有的放狗咬我,有的嫁祸给我,还有偷我钱的……看不起我,嘲讽我,让我的内心进一步的严重化。初中,本来以为能不再受小学的欺负,但是更高级的伤害来了:同学们用更高级的精神暴力来伤害我了,说我容貌长得丑,说我长的不太聪明像傻子,说我讲话像在放连环屁……从此以后我在学校里再也不说话,再也不露面,一个一直戴口罩沉默不言的我代替了原先的我。从初二我就决定,以后除了不得不打扰不得不交流的人之外,我不会再干扰别人,管好自己的事情就好,其他的事一律不管。初三我出了车祸,半年后2020年疫情来临,我中考勉强考了499分。这时候的我,以为高中会比小学初中的生活更好些,同时也不用过于麻烦家里,可以相对自由些,压力大就大吧。谁知道这才是个噩梦的开始。,高一第一学期,还没去学校我就给高中第一个班主任在电话里骂了一通,理由仅仅是一个小任务没完成。后来这个班主任看我特别不顺眼,两个星期叫了我母亲三次过去学校给她挨骂,还当场把我羞辱了一顿。从此我在高中学校里就没有了任何尊严可言。一次又一次,学校领导只会叫我家里人接我去市中心医院看心理,而从不了解我到底是因为什么原因而违反校规。去市中心医院看病,家里人不了解我真实的情况,说来说去最后就是我偏执什么的导致的心理疾病,也是白搭。高二,我彻底黑化了,带着墨镜穿着一身黑,不留一寸皮肤地展现在学校所有同学面前,在此之前我早就给高中全校的同学各种各样的精神暴力伤害过了,嫌我是小丑傻*什么的。,高三我甚至被要求要家长陪我去高考,因为我心理有问题。一气之下我没有参加高考。,从这个月开始,我不断遭受家里的各种以去外面工作为由的精神压力,他们巴不得赶我走,不认识我,让我不要出现在他们眼前。我真的觉得此时我的身份是一个十恶不赦等着被枪毙的罪犯,明明从来不想打扰伤害侵犯别人,在高中之后也学会适当的和别人正常交流友好相处,还要被当成怪物另类什么的看待,不管是家里人还是学校人都是这样,也不管是初中还是现在都是这样。
(匿名)
女,14岁,因为我的原因,我的家庭分崩离析妈妈不信任我觉得我口中绝对不会有一句实话,他们议论我,讨论我说我不配考高中,阿姨说家里所有人都讨厌我所有人,当时,因为我的阿姨丢了两百块钱,正好同学聚会带了一些零食回家分给我表弟吃,中午回来的时候,阿姨就说我偷了她的钱去买了这些东西,因为同学聚会是我悄悄去的,要是我说我去了,妈妈肯定要骂我,所以我没有说,可妈妈怎么都不相信我就觉得是我拿的让我跪了五个小时,那个时候我真的很想自杀,你们都觉得是我拿的,那我用命赔你们行了吧,全家人表面上对我很好,可是一到了有什么问题,就全部都是我做的,他们从来都不会觉得就是我那个学习好的表姐做的,就因为她学习好,阿姨就算丢了什么东西,也只会怀疑到我的身上,为什么呢?因为我就是一个差生,做什么事都做不好,还很笨,阿姨上次跟我打电话,我和他说我作文有进步了,可以写好了,之后他给表姐打电话说像我这样的要是能写的好才怪呢。对呀,像我这样的人就应该去死,我从来都没有偷过她那两百块钱,可是为什么就是没有人相信我呢?之后在学校因为我性格我身材,老是被指指点点,被背后议论,都是我把他们聚拢在一起,最后被抛弃的也是我,这学校只有我一个人,一个人吃饭,一个人走,没有人会在意我的感受,在他们眼里,我只不过是一个学习成绩不好,长得也不好看的人罢了。在小学的时候,他们欺负给我起绰号,拿剪刀剪我的头发,把胶水粘在我的头发上,老师知道,可是从来都不管,就因为我成绩不好。那一年我熬过去了,到了初中我还是一个人,家里的人讨厌我,学校里的人排挤我,我真的好想去死,他们从来都不顾及我的感受,从来都没有问过我想要什么,我经常一个人在家,一个人,我觉得我早就死在这个黑漆漆的屋子里了,我讨厌去学校,讨厌过节,我只想一辈子待在这个房间里,直到我死,我想让他们都知道,我终于死了,他们都开心了。
(匿名)
男 我现在是个高中生,现在家庭环境还可以,但是我在学校,不喜欢跟别人交流,感觉大家都在孤立我,说实话,他们不是骂我就是嘲讽我,我真的受不了,每天都这样子,我不能反驳,因为我知道自己有几斤几两。我要逼疯了!!
女,17岁,我感觉我太敏感了,太过于在意别人的目光和想法,对待家人我不理解他们,有时候还嫌他们烦,每次冲他们发脾气过后我就会很后悔,然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样,我感觉自己好像个废物,哥哥比我大很多,他经常给我灌输一些负面却又现实的想法,他有些偏激,久而久之我感觉我也开始变得像他,我不自信,我时不时就负面情绪,我渴望得到别人的认可,渴望得到关注,但是我知道我不是什么大人物,大家没有义务围着我转,所以我很少找人倾诉,父母没空理解我这些莫名其妙的情绪,哥哥,我又怕他和我说那些有的没的,朋友,因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了,所以我对那里很陌生,那里离家很远,大家都好像有自己的朋友,我融入不进去,可能因为我不是很好看,就算我是班长,很多好事都轮不到我,老师更喜欢班上好看女生,这让我感到很不舒服,感觉大家好像都不喜欢我,不管我怎么努力,好像大家都看不到我一样,每次被忽略,我就会不开心,想哭,想逃离这里,想要死掉,但是我怕痛,我怕爸爸妈妈会哭,怕我唯一的朋友会遗忘我,这一次开学,因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久,我感觉我就像个麻烦一样,明天就开学了,我觉得读的没用,我想打工,我感觉,我好像就是交钱找了一份不稳定的工作,我感觉我太依赖父母了,可是我真的好想s,我感觉我s了家里一切都会变好,我好像太矫情了,我不应该这样的,可我真的不知道怎么办了,我真的感觉自己不行,哪哪都不行,长得不好看,身材不好,不聪明,不勤快,性格也不好,或许我s掉才会让大家都好过吧
(匿名)
女 女 我是一名高一学生,现在在县上最好的学校最好的班里处于倒数第四名,共38人!全县共三千四百个人我排在八百二,我在拖班上的后腿。。。。。。我上次月考是倒数第十一名,我在退步。正因为如此老师对我施加压力,爸爸妈妈也认为我没努力,可是我真的很努力了。。现在就像个心灵上的流浪者,在学校里没人会真心交朋友,大家心里都有各自的小算盘 生怕谁超过了。。。。。每次下课上厕所都要跑,没人说话死一样寂静!每天还要熬夜到一两点写作业。。。我生怕自己垮下去。而现在还有一个一直对我有好感的男同学,在各种语言上逼我,让我开始这段他等待很久的爱情,之前说的很清楚 高中完了再说,但。。。我又不得不强制和他断了联系 他又通过各种途径来找我,他说了一句话 让我更为痛苦“我一直以来对你是很好的,但你总是将我拒之千里之外,你一次次拒绝我,我总是在付出,我心上一道道伤痕都是你给的!你忍心吗!” 这真的就是一种负罪感。。。。我到底该怎么办啊啊啊啊啊
(匿名)
女,12岁,被讨厌的孤立,闺蜜还去帮他。被喜欢的人欺负,朋友不管不问。我讨厌所有人,我想远离他们,不想见到他们……真的不想看见他们...没有人会管我,我该怎么办...我是不是不应该出现在这个世界上……我没有用...我总怀疑自己有抑郁症,每天都要装的很开心,一不开心同学就会说我装...装伤感,我也想被认可啊,我也想被人喜欢啊……如果我真的有抑郁症就好了,这样他们就无话可说了,我就可以做我自己了对吗...我不应该出现在你们的世界里,我不该喜欢任何人,我不配……我不配......我讨厌全世界,人都好假,总喜欢隐藏,总喜欢看别人不开心……
(匿名)
女,21岁,长了快半年的痘了,反反复复的长 好久没化妆了,焦虑啊 爱长痘体质太烦了。。。
(匿名)
女,16岁。就算我把自己弄得遍体鳞伤,也不会有一个人问我怎么了;就算我哭的再怎么伤心,也不会有一个人走过来安慰我。他们只会骂我傻,骂我矫情。反正我就是这样一个古怪的人。
(匿名)
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一个高中生,被同学孤立,被家人讨厌,感觉所有人都不喜欢我,感觉所有人都要抛弃我。我在这个世界上本来就是一个错误。
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